毫无疑问，我们都非常爱我们的父母。是他们用关爱与耐心，抚养我们长大成人。但是，时光荏苒，当我们长大成人时，我们的角色却发生了互换。现在，是我们有话要对他们说，而且就是用他们当初教育我们的方式……
有一部名不见经传的电影里面有这样一句台词：“她现在很听我的话，就像我当年听她的话一样。”“她”是指母亲，“我”是一位30岁的女性。
的确，当我们长大成人以后，面对父母，总是我们在侃侃而谈，甚至可以决定许多家里的事情。是因为因为我们长大了？还是与社会的接触比父母多？或者是因为经济上我们反而成为支柱？也许是我们还有孝心的缘故。
但是，我们还是离不开父母。离不开他们为我们带孩子；离不开在与老公吵架的时候他们能做我们的坚强后盾；离不开母亲拿手的红烧肉……
可有时候他们也让我们很烦，在他们罗嗦的时候，太多地干涉我的隐私的时候……
看来，调整和父母之间的感情节奏迫在眉睫。其实这也并不是什么难事，试着来一次小小的角色转换，把我们的要求对父母说出来，就像小时候他们对我们做的那样。
1．他们曾经对我们说：不许再闹了！
现在我们对他们说：让我安静一会儿行吗？
在家乡，父亲被称为“暴君”，而母亲则得名“悍妇”。自从我们离家后，空巢症候群在他们身上有愈演愈烈之势。就算是面对面坐着吃晚饭时都互不理睬。每次一走进家门，二老之间的互相指责就扑面而来：“你看看你妈妈是怎么对我说话的！”“你爸爸不让我收看二台那个男主播的新闻节目，他可真没自信啊，哼！”我们可不想夹在当中左右为难。他们现在的表现就像是年少时的我们，想要寻求大人的肯定。必须清楚一点：父亲和母亲，两个我们都爱。因此，不要轻易做出仲裁，同时也要尽量容忍因此而引起的任何不好听的话。
当年的你如果一直无理取闹的话，马上就会得到惩罚：他们会取消你的晚饭，然后把你赶上床。不过妈妈会坐在床边给你讲故事直到你入睡。现在也一样，如果冲突一直无法得到缓解，你就给他们讲故事，陪他们聊天，分散他们的注意力：可以谈谈你自己的近况，他们会感兴趣的。
2．1980年，他们说：不要去爸爸的书房！
2004年，我们说：周末不要来打扰我！
这你尽可以放心，因为他们没有你家的钥匙。如果你要去探访他们，也要先打个电话通知。去了之后，不要因为看见床上没铺床罩就大发议论，尽管当初他们对你摆放的薰衣草干花也是百般挑剔。尊重彼此的空间才是维持两代人良好关系的要诀。如果他们太过分，例如强迫你卖掉心爱的古董屏风，你大可以狠狠甩出一句：“我说不行就是不行！”不用因为他们显露出泄气的样子而惊慌，想想当你7岁时，他们是怎样狠心拒绝你要买一套小兵玩具的要求的，虽然你当时泪流满面。没关系，这并不妨碍你爱他们。
3．父母的口头禅：不要和别人争，轮到你了再玩。
我们的心声：有空的时候自然会来看你们。
春节是神圣的日子。元宵节也一样。还有中秋节。我们都不能将他们扔在家里，和宠物猫做伴。这只肥猫到他们99岁的时候恐怕就会把他们压垮了。说实话，春节过后，我们就没怎么回家探望过他们。就像是我们8岁的时候玩强手棋，一定要耐心等待，轮到你了才能出手。他们也只能耐心地等到我们放年假（时间很有限）。我们还有很多其他重要的人要应付：同事，朋友，男朋友……他们很尊敬我们的父母，但是并没有多深的感情。所以，让他们和我们的父母共处，好让我们一举两得的情况几乎不可能。不要替自己辩护：八月份的第一个星期里我们几乎整星期都在他们身边；也不用费力解释说其余的时间都呆在办公室想新的广告计划；更不要陷入无谓的争吵：“你们多的是时间，每天都是假期，我们可只有3个星期的年假！”
如果最终引起了他们小小的不愉快，那就想想当两岁的你不肯把洋娃娃让出去时，他们是怎么做的：把你一个人留下生闷气。过上一阵后，又会过来轻抚你的头。现在也是一样，立即打断与他们的争吵，然后给他们看度假时拍下的照片。再拿出两件时下流行的T恤衫送给他们，让他们也重温一下飞扬的年轻时代。
4．他们曾经低声抱怨：你为什么一定要和我们一起睡？
现在我们也得向他们解释：我的爱情生活也有隐私。
不论我们的爱情生活如何，尖锐得岌岌可危或是甜蜜得如胶似漆，我们还是应该保有自己的隐私权。就因为我们上周末回家的时候没有带上男友，就必须承受他们怀疑的目光？我们最好是保持沉默。或者解释一句“他这段时间有很多工作要做”就可以有效防止无根据的猜测和愚蠢的结论。记住，少说为妙，沉默是金。如果他们还是穷追猛打，倒也不妨拿出你的小姐脾气。
5．每个星期一早晨，他们说：“别装了，你根本没发烧，赶快去上课。”
每个星期四晚上，我们说：“你们染上感冒和我周末没来根本毫无关系。”
小时候，每到有数学考试那一天，不管我们的表演多逼真，“装病”这一招在他们面前总是毫无意外地失效。在他们看来，我们不应该有任何不去学校的借口。妈妈说一个人去逛百货商店就会觉得很累？其实你陪着她去也不会轻松，而且还要增加开销。爸爸说如果你度假回来不挪步（事实上两地相隔240km）去探望一下他们，他就会患上忧郁症？其实，那可未必！我们小时候曾无数次坦白：“我并不是真的有病，只是没好好复习。”同样，现在我们也可以要求父母不要再找借口，直截了当说：我们只是希望你常来看看我们。没问题，我们很高兴这样做，定个日子吧。
如果他们还是继续吞吞吐吐，找出这样那样的理由，你就将计就计。竭力表现出你的关心，帮他们约一个价格昂贵的专家门诊。走出医院的时候，你可以大松一口气，好好庆祝一番。因为短期内他们不会再来烦你了。走之前，别忘了告诉他们，医生说他们的身体健壮得像条牛！
6．以前他们总是说：这是为了你好！
现在我们反复强调：管好你们自己吧！
每个晚辈不在身边的父母，都会更加想要去关心孩子的一切。如果我们有了孩子，我们的妈妈会比关心我们还关心他们。如果我们有了男朋友，我们的爸爸就摇身一变成了私家侦探，甚至知道他银行存款的数目。如果我们还是单身，他们马上就变身为追捕猎物的猎人，二老每天轮番唉声叹气，再对女儿独住的一套两室房耿耿于怀，每次过来都会灵敏地嗅出不寻常的气息。这不禁让人想起小时候他们常说的话“这都是为了你好……把身体挺直了！”然后补上一句“这样你看起来会更漂亮”；“把花椰菜吃了！”再跟上一句“这对健康有益”。所以我们也可以用相同的对策：鼓励他们好好过一个周末，去吃一顿大餐，“好好享受一下！”或是去上老年大学，告诉他们：“在那可以交到更多的朋友！”总之一定要想办法让他们走出屋子。据说现在老年大学里60岁以上的老年人已经比10年前增加了两倍，相信他们一定能找到谈得来的同伴。这样，二老之间的话题也会随之改变，不会总是把注意力放在我们身上。
当然，如果他们有抵触情绪，你就该陪着他们慢慢适应。当年不也是他们把削好皮的苹果递到我们手中的吗？
7．我们8岁时，他们的口头禅是：“不许用这种口气和我们说话！”
我们28岁时，我们说：“不要总是教训我们。”
显然，威胁的口气加上平时不说的重话会让年幼时的我们乖乖就范。现在，我们也可以用相同的语气来达到我们的目的。不过也不要过分，就算是听到“你以为你是谁？我走过的桥比你走过的路还多呢！”这样的话也要尽量保持冷静，然后毕恭毕敬地回答：“对，是的。”要知道我们好歹读过4年大学，是有教养的人。而且学费还是由他们慷慨支付，那毕竟不是一笔小数目！
