 给我的父亲母亲类别：挚爱亲情 作者：轩程 [个人散文集] 日期：2011-6-3 17:20:49
编者按：弟子规，圣人训，首孝悌，次谨信。父母是我们的生身父母，他们为了我们能健康成长，披星戴月，风里来雨里走，他们的辛勤劳作、任劳任怨的优良品质值得我们发扬光大。
岁月深处的罅隙，我记得的是你们的日益蹒跚的背影。
——楔子 ◆致父亲 父亲，请允许我多次说出这个陌生许久的称呼。很少有机会给你写信。自我懂事起，几乎没有。一直以来，我们之间的芥蒂就不曾减少。你一直忙于事业，忙于你所谓的“家庭”纠葛，所以，自小，我就背负着被众邻里贴着“和母亲一个鼻孔出气”的标签。可是，那又怎样呢？我从来不会特别在意他们的谈头论足。底线只有一个，便是保护母亲。我一直觉得，没有保护好母亲是你的失职，当然，作为父亲，你有必要经常关心我的身体，关心我的成绩，关心我和这个世界相处得和不和谐。但是你始终是游走在我世界的边缘人士。我们的通话极少，短信极少。就是所谓的物质满足，你也只是在汇款后默不作声。很早以前，我对这一切便已麻木。我宁愿用你缺失的爱报答母亲，或者，你可以把对我的爱转载在她身上。但是你在不在意的中伤后选择离开。年幼的我哑然失声，不哭，只是笑。笑这陌生的冷暖是上帝恩赐于我洞穿亲情的缺口。莫非，我非你亲生？或者，你们家族血液里遗传的基因便是背叛？还有好多揣测，只是疑虑的诊断结果都是否定，我只能笑你的太残忍。 或许吧，亲情一旦遇上转角便会各奔东西。就是换个路人甲乙丙丁，我或许会打声招呼。但是对于你，我们始终是一种漠视，在我的眼里，你始终是经年里荒芜已久的角色，可有可无。而母亲，自然是我一生未完待续章节里内定的主角。原谅我对母亲的偏心，一个女人，一旦缺失了肩膀的依靠，支撑从何谈起，那些漂浮在夜里的黑，父亲，你懂得，当初的母亲因为一只蟑螂而吓得惊慌失色，发展到后来，敢于亲手杀鸡，包办一切内务，甚至，独闯人心狡诈的商海。这一切，还是源于你。对于这一切的奋起，对待这一切所谓的“勇敢”在外人看来多么的冠冕堂皇。只是，对于亲身经历的人来说，是莫大的讽刺，那些刻在骨节里的伤痕，渗透到心底的罅隙，外人看不出，而你，曾经的枕边人，读到这些张牙舞爪的词根，会揪心吗？会惭愧吗？会痛心疾首吗？儿子并不是要你所谓的悔改，曾经的一切母亲说好忘记，但是一个人亲口说忘记，会忘记吗？那些提醒忘记的痕迹不会莫名风化，而且会时常在梦靥中反复来回，当然，她需要一切在你的陪伴下淡化。记住，只是淡化，那些刻烙在脑海里的记忆，会在一次次争吵中变本加厉地沉积。所以，父亲，回来的日子好好把握吧，那些愧疚的曾经就融入酒水，碰杯后就短暂搁浅。岁月不允许你消沉抑或遗憾在过去，你需要在后半生的弥补中和她携手步入晚年，书写尚未完整的夕阳红。 尽管现在的我和你站在一起还是感觉说不出来的别扭。但是父亲，请记得我对你的不是恨，只是不习惯。你就像是打我从少年过渡到青春的胡茬，密密麻麻地在贴在我的唇角，一切都需要时间，我需要在自然的青春中感受朦胧的爱恋，我和你，终究是血浓于水，这是事实。还有什么比事实更坚定。就是真理，我坚信也是我们重归于好，打开彼此的心结，将一个我，一个你联系一块。而封存在我衣橱里的那张全家福，可以存至彼此的钱包。以前的我，厌烦朋友说起你，特别是当着他们指着相片中你熟悉的你，问那是你爸爸吗？说实话，埋怨与厌恶的情绪促使我想将你与我和母亲分割，一直都觉得，相片中一家人温馨的笑都是虚伪。而如今，在你回到母亲身边的第二年，父亲，再照一张全家福吧，加大装潢，挂着我们新居宽大的厅堂，告诉那些造访的朋友，那是我，大二在读，还有几年就可以毕业，是否考研还在考虑。 父亲，如今的你看上去血色好了不少。我总在想，离开家的几年里。你是否也会和我们思考着同一个问题。是否会担心家里遇贼或者很多不大顺利的事而不好意思开口。是否担心母亲本不大好的身体和是否会陷入无米之炊的困境。其实，你是打听过的。甚至总通过家里的兄弟姐妹之手帮忙或者推一把。只是，人都是个死于面子的动物。很多事情，似乎看起来在情理之中，但就是搁不下彼此的薄脸皮，总觉得斩草就应该除根，离了就不再回头，抱着好马不吃回头草的心理。不闻不问，甚至，打算销声匿迹在彼此的世界。好在邻里按捺不住的好心劝导，泄露一些小秘密，在你提防别声张的背后，他们轻描淡写地道出你的心意。母亲自然是懂得这些，给彼此的台阶，自然是对儿子最好的回馈。你们可以两不相欠，但是对于我。破镜难圆，便是将来交代不了的话题。 母亲常说我，和你一样是个急性子，认死理，属于那种不为五斗米折腰的人。其实，我知道她一直对你念念不忘。只是，对于你们分开的缘由，我不想多说。或者，旧事重提，只会惹来更多的风云。在我迈向成人殿堂的洗礼之后，你能回来。最大的心愿便是希望二老不计前嫌，和睦地生活下去。用一句台词说便是：婚姻的绳索拴住的不会是一头，必定是两头。即使是错了，也只能将错就错，错到尾了，就是对的。感谢你们生下我吧，尽管一路的颠簸让我读懂了很多，包括恨与爱，但是，家家都有本难念的经，经历过大火的涅槃，就会看到凤凰。一家人能同舟共济，再多的酸楚都是甜蜜，那些失而复得一切，都是恩赐，都是我们一生绕不开的福祉。 父亲。你说人的一生怎么才能问心无愧地生存下去呢？这是我一直想请教你的问题。这么多年，尽管你不在身边。但是一个男人的一生注定是一部不容易看穿结局的小说。关于你，有很多吸引我解读的一生。你继承了爷爷身上那股拼劲。所以很多事业上的阻扰也没能泯灭你死灰复燃的斗志。所以，芝麻开花节节高的职位是你呈现给我最现实的答案。你用另一个角度向我诠释你是不败的王者。尽管婚姻的围城里你曾经妥协，但是现在正在尝试做，努力做一个家里的顶梁柱。譬如你事业顶端的王冠，这辈子，有爱才有家，这个位居城府中心的堡垒，在你作别年少轻狂的困惑后终于回头，事业只是你的左臂右膀，而真正能让你安心，死心塌地坚守的还是那座曾经在你看来会牵绊，会消磨你决心的牢。就画地为牢吧，答案不是享之不尽的钱财，是那个能让你安心入眠的梦乡，是那个落叶归根的桑梓，是那个为男人篆刻，为了处理好每一层关系的责任心。 父亲。就算你忘记了很多事，关于儿子的生辰，你总是熟记于心。这也是很久的以前，唯一让我对你减少抱怨的理由之一。尽管我们之间的沟通极少，存在很大年龄上的沟壑。但是世间的父子便是如此。少不了磕磕碰碰，少不了你对我的爱通过扮演坏人步入我的世界，少不了你的寡言少语，但是一个眼神便足以震慑我。将一些都归于同性相斥吧，长大后我就成了你。现在的我，还有九个月就到20。每一次的生日礼物都是邮寄到我身边，没有署名，只是，这个尘世能记住我生日的人能有几个？你那赤诚的爱子之心，在很久的以前我不愿意接纳，但是，乌云总会散去，我那颗故作执拗的性格还不是继承了你的遗传。父子相互不低头的恶疾，经过时间的疗愈，儿子愿意给你足够的面子，这些便是这么多年第一份弥足珍贵的回礼。父亲，你知道吗？每一次生日，我还是会想到母亲，想到你，想到这么久的日子，儿子的生日，我们一家三口还没有一次团圆地过一回。这一次，补回来吧！ 父亲，家里自从有了你，儿子心里的石头算是彻底地放下了，距离再远，只要我们一家人心心相印，便近在眼前。照顾好母亲，照顾好自己，事业再忙再不顺利也要记得找一个人倾诉。社会的方圆里，没有人能将所有的包袱都压在自己的身上。我们每个人都是背着十字架来到这世上，母亲是上帝派来和你吵架的那个人，在太久的消沉后要好好珍惜彼此的感情。要学会体谅，要记得远方，你们那一声平安健康便是一泓注入儿子内心深处的暖流。 就此搁笔吧。这些年的中伤和不理解请原谅，儿子知道你不会记恨，因为，彼此交付真心和忠于一生的人，便是毕生最信赖的人。煽情的话儿子不多说，只想说，下辈子，还想彻底地把爹爹再喊一回。 ◆致母亲 闻悉近来海南遭受特大暴雨，不少房屋，粮食都随大水而流。心中不免分外担心二老是否遭遇什么不便或者其他，好在第一时间打通了电话，让我心中的石头总算安定有了着落，你在电话里头一直喊我不要担心，说家中一切安好。其实我知道，我一人在外地求学，最担心的便是你们，儿行千里母担忧，这些道理，我还是懂的。所以，你们的平安对儿子来说便是头等大事，依了你的话，平安才是幸福，尽管我们相隔很远，但是电话那头熟悉的乡音。于我，便是最大的福祉。 你在国庆期间来看过我一次。烫了个卷发，看上去年轻了不少。只是母亲，岁月的风霜还是爬上了你的额头，那深浅不一的鱼尾纹，在你眼角处兜了几个圈，那亮得刺眼的银发，还是在你浓密的黑发丛里占了一席之地，你的卷发掩藏不住你憔悴的脸。我是知道的，你每天起早摸黑，操劳你那每月都可以获得不少业绩的水产。你是个事业心很强的人，没有多少依赖别人，特别是在经济上，你从小便在我心里树立了一个积极分子的形象，其实我知道，你心底里的那股拼劲，缘于我。应该说，二老的一切努力都是为了我，为了我这颗还不成气候的树苗。想起我们母子俩相依为命那会，我便是你最好的襁褓，尽管人前欢笑，背地落泪，但是母亲，我们都挺过来了，不是麽？ 你来电和我说瑾已经去了澳大利亚，一直描述着我和她那段形影不离的日子。我们唠嗑，开玩笑，其实，我知道，你一直抱怨我放弃钢琴，放弃小提琴，要不然，我便是可以和瑾一起“比翼双飞”的那只孤雁，一来遂了你们长辈的心愿，二来我们家祖宗也有个光彩，逢外头就说，我们家某某去了国外，是很风光，但是母亲，你的儿子需要的并不是你们给他布置的康庄大道，他需要的，便是在一片荒凉的路途中走出繁华，靠自己奋斗耕耘出一份天地，其中甘苦，才更有分量，不是麽？ 你是支持我的，尽管一直否定我选择这么远的学校的决定。你经常对我说当初就在海南或者广东读书，离家近点，省的你们担心。你们的出发点是好的，我也知道你顾虑什么，无非就是担心离家里太远我会染上什么恶习抑或其他，包括耍朋友或者做些不好的勾当。只是母亲，这次你亲自“考察”来了，是否会改变你的初衷呢。你和我的挚友交谈，看到我努力拼搏考的证书，心里是否稍微欣慰一点。你的儿子一直在努力着，一直朝着你年轻那会教我的“争气”前进，我得用点力气把我们心底的那股动力坚持下去，尽管有时工作，学习很累，甚至累到吃饭都可以睡觉，但是一想起你，一想起我这么大老远地跑来四川读书，就是为了我们异乡人那点耗费金钱的物质，我也得学点东西，让这金钱付出得值。让我们也可以堂堂正正地在他乡挺起胸脯走路，不是麽？ 最近我疯狂喜欢上了七堇年。我特别能理解她文字里的那种味道。她有些话我一直牢记在心：“因为是血肉相连的亲人，所以许多话反而成了禁忌。交流是耻辱，亲近是羞耻，惟有通过相互苛求和中伤来表达对彼此的爱，才是理所当然，这是多么可悲的事实”。 母亲，看到这句话你是否也会有所感想呢？当初儿子叛逆那会，我们心里便也埋藏着坚冰，一来我一直对你和父亲的事耿耿于怀，我埋怨你没有留住父亲，没有忍辱负重给我一个圆满的家庭，并且，我一度反感你坚持带着我的决心。所以，那会风华正茂的我，叛逆耍心机，对您万般苛刻，不吃饭离家出走是常耍的戏码，其实，你应该懂得，那时的我并没有恶意，我需要的，便是让你和我一样地心疼，让你们担心我，就像我担心你们一样。 好在你一直没有放弃我，一直坚持做我的工作，无论工作多忙，你总会定下时间和我聚餐谈心。想起那会，一来我们并没有固定的居所，你需要给我找个离学校近点的地方上学，二来你的工作不能丢，那可是我们吃饭唯一的饭碗。我们就这样相依为命着，我清晰地记着你冒雨下班赶回来做饭的那会，结果半夜就发烧了，我没有父亲的电话，好在你一直清醒着，教会我沉着，把你送到了医院。母亲，也就是那会，那晚我哭了，一夜之间长大了不少。我恨自己的不理解你，所以，将来能让你生活得很好，便成了一粒刻骨铭心的种子，生长在我的心房。我无时无刻不在鞭策着自己，要学会成长，远行抑或流浪，都不能再让你伤心。 其实母亲，一个人要举重若轻并且诚恳无欺地面对自己的过去是一件多么困难的事。所以，当我满怀歉意在母亲节给你十一张信纸的心语时，坦诚倾诉，你只是意味深长地和我分享你一直没有对我解释的原因，关于你和爸爸，并没有谁是谁非，大人的世界里，聚也是缘，散也是缘，因为我的存在，你们便有了结果，无论是罪孽抑或正果，这依旧是上帝对你们最好的恩赐。 我见你潸然泪下，其实我知道，这里面包含了解脱，歉意，愧疚和幸福。我紧紧拥你入怀，我知道，我一直是你的肩膀，当时是，现在是，将来也是。所以母亲，这么多年你心底里的包袱，请卸下吧，我们把它葬在风化的流年，把那时的受伤的你葬在我心里，于心之一隅。我做你的墓碑。 母亲，入秋了，我便又担心起你的胃来。你身子不好，或者是以前辛苦落下的恶疾。现在我们生活好点了，养好身体便是一个不得不修的课题。我经常在电话里说你还没有见我成家立业，结婚生子，得照顾好自己将来再给你的孙子奉献一回。你总是开心地笑，其实母亲，你又何尝不想，四世同堂，金玉满堂，便是一个渐入晚年的人最遥远的梦想，这些我都是知道的。所以，母亲，照顾好自己，让远在他乡的我省心，便是你最重要的事。 母亲，我们总有谈不完的话题，依若爱，永无止尽…… |
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