引导语：你怎么给别人写信？你还在每天按照死规矩写信么？如果是这样的话，那么你OUT了！想让你的信让别人看一眼就永远记住么？看看下面几位给XX的一封信，保证你笑到抽。-
还没开始，先笑一个-
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写给未来儿子的信
儿子：-
我是你爹！老子现在无聊，又不想看书，刚才又被你爷给熊了一顿，心里很是烦闷，没处发泄，就突发其想先教训下你个小兔崽子，别管老子教导的对还是不对，你TM的都给我听好了，有则改之，无则加勉，不准顶撞，否则扁你是没磋商的！ -
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你爹我现在正值风华旺盛之年头，20岁刚出头，一无所有！！！就连你妈我现在还没有找到呢，所以我感到现在给你写信的这件事情特牛逼。俗话讲，老子好汉儿英雄，你将来也得象你爹这样有气魄！这是必需的！-
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据你奶奶说，我小的时候有多动症，在娘胎里就表示出来的！成天不分昼夜的在你奶奶的肚子里踢来踢去的，当然这是好事，是性命力坚强的象征，但是我可给你阐明白了，别管你将来有没有多动症，你在娘胎里的十个月最好给我低调点，运动筋骨的时候给我警惕点，没事少给我乱踢，你踢的可是我媳妇！在有你运动征兆的前期，你爹我会买个笔记本和笔，每踢一次，我就给你记一笔，你踢一脚，老子将来尽对会还你十脚的！我建议你还是把劲给攒足了，想踢等你出来了老子陪你使劲踢！ -
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等你6，7岁的时候，应当上小学了吧。好好学习是应当的，但是不是必须的。学着做人才是必须的。你可以交朋友，甚至可以谈恋爱，老子不跟你一般见识！但是不可以随意拽别人小姑娘的辫子，也不可以趁上课的时候踢前排小姑娘的屁股，更不可以谁有糖就跟谁玩！！那事你爹我干过，亲身阅历告知我，长大后是会被讥笑的！-
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读大学的时候，我不会干预你的任何事情，条件是你能顺利地拿到毕业证。谈了女朋友，带回来给老子看看，只要鼻子不歪眼不斜四肢健全我都不会反对的。但是你必需得给我带个“主流”回来！那些“非主流”最好离她们远点，不光我不批准，连党和国民都是反对的！国度明文的法律规定，脑残是不能结婚的，所以你带了也是白带。 -
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等你结婚了，趁早给我滚远点，不准成天带着媳妇和孩子来蹭吃蹭喝的，那样我烦，你妈累，劳民伤财不利己的事老子不干！ 当然经常回来看老子和你妈还是必定须要的，但是别忘了给老子带东西！衣服不要，国民币不稀罕，弄几条好烟几瓶好酒就可以了。带的不好老子会撵人，要是不带，老子会扣下你媳妇和你儿子当人质，你自己看着办！ -
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好了，老子不跟你罗嗦了，该睡觉了！还有些没说到的处所我保存着发言权。你不满足的就放心里，别被老子看出来，不要赶时兴，跟老子搞起义。老子会在萌芽状况就给你弹压下去的！这么多年我没少从你爷那学习弹压起义的方式！ 别忘了，姜还是老的辣！何况老子是你爹！ -
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PS：（看够了没有？
没看够？继续！）-
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唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空： -
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ -
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ -
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？ -
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ -
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ -
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！ -
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ -
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！ -
————唐僧
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军人至未来女友的一封信
亲爱的(请允许我这么叫你)：-
你好！虽然我不知道你叫什么名字，长得是啥模样，但是我还是想以一个军人的名义给你写这封信，同时也想表达一下我们许多没有女朋友的战友的心声，现在就让我告诉你找个军人做对象的几点好处吧：-
一、具有安全感。和一名高大威猛的军人在一起，不怕被坏人欺负，尽管有的军人个子不高，但不要紧，他们都经过了严格的训练，绝对有几下子的，这一点绝对不用担心，加之，部队实行封闭式管理，绝大部分时间都待在军营里，不会出去粘花惹草！-
二、具有自豪感。一人当兵，全家光荣！军人这个职业无尚光荣，一提起军人，别人都非常羡慕、崇拜，军嫂也同样受人尊敬！当你去车站、机场、银行、公园看到“军人优先”的告示的时候，那自豪感更是强烈得无法形容。-
三、具有正义感。军人大都有路见不平拔刀相助豪气，和军人在一起，无形中使你的思想得到了升华，军人的思想品德好，感情也专一，这一点非常难能可贵，军人也受过系统的教育，对党、对国家、对人民无限忠诚，对老婆更是一片赤心，忠诚无限。-
四、具有幸福感。军人是非常注重礼节礼貌的，也很注意细节，会对你关怀备至，当别人夸你找了一个模范丈夫时，幸福感油然而生。-
五、不会被戴上不孝的帽子。军人都有尊老爱幼的传统美德，老吾老，及人之老，幼吾幼，及人之幼。-
六、不必为过多的家务而繁忙。军人一般都会洗衣服，做饭及针线活，而且还经常打扫室内外卫生，可以帮你分担部分家务。-
七、不必为家庭琐事而烦心。军人大都心怀宽广，不会为家庭琐事而与你斤斤计较。-
八、不必为经济状况而担忧。军人具有一不怕苦，二不怕累的革命精神，善于艰苦奋斗，仅凭此可以创建一番事业，而不至于你饿肚子，是吧？军人还有很多优点，我不一一列举了，亲爱的，请予以认真考虑，赶快行动吧，要知道，过了这个村就没有这个店哟！
PS：（
下面来个夫妻搞笑版的。）
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老公和老婆赌气的一封信-
亲爱的老婆： -
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你在娘家还好吗？ -
从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了，这距离你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分种，我知道你在等我向你登门道歉，我也准备这样做，但我更希望你能坚持下去，再创你出走史上的新高！ -
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我在家里一切还好，请不要惦念。虽然，你带走了存折，不过，你不用担心我的经济来源，因为我手里还有一张附属信用卡。信用卡用起来就是方便，我已经买了五件衬衣，七条内裤和十二双袜子，估计每天一套能穿到你回来了。名牌就是名牌，虽然贵了点…… -
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我的伙食问题你也不用担心，我已经到七家新开张的酒楼试吃过了；带鱼，麻杆，猪头三他们怕我一个人孤单，天天陪着我，不过他们尽点好菜好酒，我没办法啦， 你知道我死要面子的。 -
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最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人，差不多每天都来借醋借蒜什么的。不过你放心我是决不会犯错误的，这方面你要对我有信心。 -
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至于，家里的花花草草，我想让它们提早适应沙漠化的环境，决不给它们浇水，这有利于它们的物种进化。对了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗？我两天没见它 了。 -
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你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时冲动来找我做出什么不理智的事来，昨天我请他们爆搓了一顿，顺便向他们讲了我们之间的一点小事，他们听后拉着我的手哭着说："姐夫，真是苦了你了！” -
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我会接你并向你道歉的，不过你在娘家安心地住一段时间也好，"常回家看看"嘛，老人们也需要你。 -
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另：如果你明天不回来的话，冰冰约我去吃比萨我就去了，反正闲着也是闲着，老拒绝人家也不好，终究是一个单位的同事嘛。 -
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再见！ 你亲爱的老公。 -
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（看过信的老婆不买账了，回信给老公！）
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亲爱的老公： -
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谢谢你的来信！ -
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我在娘家一切都好，不用挂念。忘了告诉你了，存折上的存款已经转存到了我的账户，本来我还稍许担心你的经济情况，不过既然你能恶性透支信用卡过得那么滋润，也用不着我担心了。 -
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另外我做个善意的提醒，家里厨房碗柜最下面还有2包方便面，虽然你现在吃得挺好，不过我还是有些担心，也许当信用卡告罄后而带鱼，麻杆，猪头三他们个个忙的没空见面的时候，你会需要它们。 -
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替我向对门的新邻居问声好，月底房屋贷款就会到期，到时你就不得不和你的新朋友说拜拜了！对了家里的花你千万别浇水，我种的是仙人掌。咪咪和我在一起，家里的灭害灵早用光了，现在你一定在和小强面面相觑吧。 -
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我那两个可爱的弟弟当然不会找你什么麻烦，他们一直在劝我离婚，找一个有本事的男人。 -
现在才觉得回家的感觉真好，不必每天那么辛苦的洗衣烧饭，可以自由的逛街shopping，真是开心！ -
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祝你明天和冰冰玩的愉快，另外听说冰冰的新男友是体育学院的拳击教练，也不知道是真是假，你知道我没那么八卦的啦！ -
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再见！ 你亲爱的老婆。
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（什么？还没看够？好吧，吐血为您奉献《小偷写给失主的一封信》
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上面传说中的蒙娜丽莎发福了-
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小偷写给失主的一封信（狂搞笑）
哥们（习惯了，你不同意拉倒），-
你好，-
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见字如面（还是不见的好）-
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首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。-
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哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。-
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非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时，哥们也能混成这样，也就不干这行了。-
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哥们，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。-
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客厅，那有一个小保险柜，我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信，拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧，任务重，我非得细看不可，我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的，我全拿走了，后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不筋儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。-
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南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子才来回走的，所以没有弄脏那些东西，电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏（就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的），但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？-
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北屋的抽屉我全翻过了，只找到一只钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了，其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。-
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东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的，不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了，一来早就听说这个电影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看，二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识爆炸，更新的太快了，不学习哪成呀，劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。-
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本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获（当然也是你的损失）如下：-
现金：36700元-
钻戒一枚-
DVD一张-
果汁一瓶-
情书十封-
总价款因有情书在内，无法估计。-
虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈，情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期（不好意思，抄你情书里的一句做结尾 吧）！-
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恕不留名-
X年X月X日于灯下急-
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编后语：是不是很搞笑？您是否能写出这样有特色的信？不管是正式的还是恶搞，如果你能写出这样的一封信，绝对会让TA记住你一辈子的。还在等什么？赶紧拿起笔来给TA写封信吧。-
