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每一个人都有自己的秘密，我选择让这个不成为我的秘密，是想让他们尽快在空气中挥发掉。
-------题记 今天早上我哭了，我记得自己好久都没哭过了，不，确切的说是2011年这是第一次哭，为我的爸爸妈妈而哭，一个人撑着伞，走在路上，下雨了，我用伞挡着自己尽情的哭，不怕周围人的眼光，可以肆无忌惮的哭出声来。我不得不承认，哭，确实是最快最直接的发泄方式，哭过之后我安静的来上班了，默默的做着每天我都会做的事。 雨就这样一直下个不停，我以为每天早上睁开眼看到的都是新的开始，是，我们都这样在安慰着自己，以为不去想，睡一觉起来什么就都会过去的，我不知道这是在自欺欺人还是在逃避，总之对我来说不会过去，不是我活在过去不肯向前看，而是有些事情可能真的会追随你一生，有的时候也许你觉得他已经被遗忘了，淡出了你的生活，可有的时候你却残忍的发现，并不是这个样子，它还在影响着你，还在你的脑海里留着，甚至有时候居然是那么的清晰，清晰到你一闭上眼睛那一幕就会重现，好像刚刚才发生似的。 我们家有三个小孩，我不知道爸爸妈妈当初是怎么走到一起的，在我的印象里，只有上小学以后的记忆了，在这之前的记忆都是空白的，相信每个小孩都一样，在小的时候都盼望着自己快一点长大，我们是那么的渴望长大，渴望做自己想做的事或者是去到一个自己想去的地方，或者是出于对这个世界的好奇而想要亲身去体验某些东西，小孩子的想法总是那么的单纯，对未来的憧憬总是那么那么的多，就这样在对未来的憧憬下一天天长大，从一个学校到另一个学校，从一群人中走出来再融入到另一群人当中，我们都在经历着每一个人这一生都会走一遍的过程，也许大多数人都是这样子不咸不淡的过来的，没有什么，我觉得很正常，因为我们都是普通人，其实普通人这样平淡的日子也是一种幸福。这是我在活了二十三年的某一天突然这么觉得的。 在我的记忆里，童年其实还算是美好的，跟那些孤儿或者是父母离异的孩子相比较，至少我爸爸妈妈给我的是一个完整的家，小时候我们家真的很热闹，爸爸外出挣钱，妈妈在家照顾我们，这是很多家庭的典型模式，不知道从什么时候我开始一直一直的在怀念我们小时候的那种生活，有人说当你有一天开始怀念过去的时候，就证明你开始老了，是，我是老了，应该说我从来都没有停止过变老的这个动作，没有人有能力会让这个动作停止，只不过我固执的以为从婴儿到十八岁之前的这段时间真的是个漫长的过程，而相反从十八岁以后到我后来的人生我都觉得过的好快，快到很多事情都还没有来得及去考虑，时间就已经告诉我，我出局了，我曾经在那个局里呆过，其实是不短的时间，是每个人都相等的时间，只不过我把那些时间用来迷茫了，就这样出局了。。。 前几天是父亲节，打电话回家给爸爸，短短的几句话就结束了通话，我已经习惯了，我的父亲从来就不是一个善于言辞的人，即使替自己辩解几句他都不屑，我从来都不曾真正了解过我的父亲，到现在都不了解，我相信在每个孩子的心里，父亲都是那个最伟大的，或者说是那个最无所不能的人，小时候的我，很乖，爸爸说的每一句话让我做的每一件事我都会照做，因为在我的印象里，爸爸的一切都是对的，或者说爸爸根本就不会错，他是那个无所不能的人，是那个让我有安全感的人，对，就是安全感，童年跟我在一起更多的还是妈妈，连同我的弟弟姐姐，我们曾经无数次的一起努力建设我们的小家，那时候的家在我眼里真的是很穷，可即使我们家很穷，我却觉得很踏实，小时候的我特别怕爸爸，我们都怕爸爸，因为他脾气不好，发脾气的时候特别喜欢摔东西，在我童年的记忆里，留给我最多的就是爸爸摔东西，摔东西的爸爸怒不可遏，我们全家都是大气不敢出的默默的收拾着被摔破的东西，我们家还没搬新家的时候有一扇很小的门，那个横竖不齐的缝就是爸爸摔出来的，他们吵架最多的原因就是爸爸喜欢赌博，一赌就是一天，他可以不吃不喝在那里坐上一整天，他们之间的争吵从来都没有停止过，争吵过后家里就是死一般的安静，然后就是冷战，冷战之后就又恢复了，过不了几天又开始重复，总之这样的日子就不断的在重复着，后来我上了初中，开始住校，每周就回去一次，那个时候我特别希望爸爸不要在家，这样也许他们不会吵架，我不能说在这件事情上谁对谁错，没有意义，这是两个人不同的性格造就的，妈妈是很爱唠叨，而这多少会让不喜欢说话的爸爸感到烦躁，很多时候这些就是导火索。印象中他们吵的最厉害的一次，我妈妈哭着说，要不是因为我们三个，这个家早就散了，那个时候我才意识到问题的严重性，可是后来他们又挺好的，让我觉得这一切都只不过是一个小插曲，慢慢的我忘记了这件事，可是我却忘记了矛盾始终存在着，上了高中直到大学，回家的机会就更少了，那些矛盾在我的记忆力好像都已经不存在了，偶尔回家一下，爸爸妈妈在吵架，我会在一旁偷笑，笑的他们两个就不好意思再吵了，其实过日子吵架很正常，我可以理解。 人家都说父亲是女儿生下来第一个也是从小到大接触时间最长的那个男的，所以在女儿的印象里，多少会留下父亲的影子，不，应该说是父亲的另一个身份，异性的影子，所以女儿在挑男朋友抑或是丈夫的时候，在潜意识里会照着父亲的样子或者是性格去找，对于我，不是这个样子，我的父亲总是那个说话最少的人，而我却恰恰希望找一个话很多的人将来一起，我不想我的孩子也跟我一样，有什么话就只能自己跟自己说，而父亲在他的眼里就只是个供他上学供他吃住却从来都不曾有更多的情感交流的人。我知道我的爸爸是爱我们的，可能他不善于表达自己，我只是希望我们的家能一直一直在，这样就好。 心情好多了，我忍住没有发脾气，不知道我的脾气是不是遗传了我爸爸的，我虽然不喜欢摔东西，但是脾气也很坏，这是我上高中的时候某一天意识到的，还有我也是一个极其内向的人，高中的那段日子就是最好的证明，我把自己封闭起来，拒绝跟任何人交流，只是在旁边默默的看着别人的交谈却拒绝加入他们，我到现在都不能理解当时的自己，我就好像是活在自己的世界里，跟周围的人没有任何的交集，冷面杀手说的就是那个时候的我吧，只不过我不是杀手，那样的心境我理解不了，因此我成了我们班的神秘人物，也没有多少朋友，就那样度过了我的黑色高三，那年高考终于完了，考完后我大哭了一场，那次是我哭的最久的一次，然后去网吧泡了三天的网，那也是我在那之前干过的最不靠谱的事，可是那三天我却异常的轻松，不管是成绩也罢，压力也好，都已经成为过去了，那一刻我真的很轻松，考完的当天我就一口气把书全部卖了，我不想再有一个那样的高三了，不止是因为学习的压力，还有我自己的性格带给我的困扰，后来没有考上本科，被一所大专院校录取了，我在犹豫着要不要去，我妈说不去就去上补习班补习，就是这句话让我决定上这个学校，后来大学快毕业的时候我才真的有点后悔自己当初的决定，我不得不承认那个决定真的很草率，我后悔自己没有去补习或者是去外地上大学，我的小学，初中，高中，大学全部都是在离家最近的地方，我一直都想逃离的，可是却始终没有逃掉。就这样上完了大学，在大一的那段时间，也许大家对高考甚至于自己的高中生活都还是记忆犹新，我却不愿意去回忆这段日子，因为真的没有什么值得回忆的，而且还跟高中的同桌有过一段小摩擦，回过头想想那时候的自己确实挺幼稚的，心胸也不够宽阔，觉得自己蛮可笑的。于是大一我用了一年的时间把自己真正的性格隐藏了起来，在别人眼里我是一个外向的人，而且是我们宿舍那个说话很二的人，他们曾经说我是不鸣则已，一鸣惊人的那种，其实只有我自己知道，以前的我是什么样子，其实无所谓了，我本来以为要伪装自己会很辛苦，可是我没有想到在改变自己的过程中我居然感受到了快乐，我改变了自己那内向的拒绝跟人沟通的性格，也开始慢慢的走进别人的生活中，因此跟大家才有了交集，而且成为他们的情感分析师，呵呵，有点夸张，这是我们宿舍的孩子给我封的，我也不知道为什么，我总能够很到位的分析到一个人的心理，在他们对于情感迷茫的时候指点一下，他们会觉得豁然开朗，有时候我突然蹦出的一句话，会让他们很吃惊，觉得我像是一个哲学家，我当然不是什么哲学家，只不过看问题的角度深入一点，也是那些陪我度过艰难日子的书的功劳，这也许就是金牛座的特性吧。也许在高中那三年，我开始学会了观察人的心理，看着周围的人滔滔不绝却从来都不去加入他们的讨论中去，那三年也许跟我真正做伴的除了文学就是我的日记本了，那是我那个时候唯一的倾诉对象，有一段时间我拼命的在写日记，把那个小小的本子当做是倾诉的对象，而已对着他发发脾气，划破了好多张纸。 一年的时间我让自己变成了双重性格的人，其实也不是我改变了自己，而是我骨子里本来就有的东西，被我自己给挖掘出来而已。也是在大一那年，我试着去改变自己说话时的语气，还有自己的脾气，其实我并没有恶意，但是当时的我在别人看来，说话的口气很不友善，让人觉得很凶，脾气也很暴躁，后来我慢慢的调整自己，发现跟人生气真的很累，以前的我特容易跟人动气，很容易跟人生气，后来我明白了那是自己太较真了，太在意了，才让自己那么累，现在我已经懒的跟人生气了，即使是生气，不超过三分钟就气消了，我想喜欢生气的这个毛病应该是遗传我妈的，妈妈就是个喜欢生气的人，才这么容易跟爸爸起冲突，我觉得我应该顺服妈妈像我这样子，可能是看的太透彻了，有时候甚至觉得自己不适合呆在这样的环境里，跟朋友开玩笑说将来出家，其实我曾经真的有这样的想法，不过后来我的心境又变了，觉得人生也不过如此，干嘛要让自己活在那样冷清的世界里，曾经我的世界里已经很冷清了，我想让他再热闹一回，这样也算是圆满了。 从现在开始，今天又是美好的一天，还有13个小时，尽情享受吧，过去了，今天就不会再有了，既然怎么过，今天都会过去，那就开开心心的过，记得有人曾经说过，笑一下只会动用人脸上的2跟神经，而忧郁的话要牵动脸上的72跟神经，所以就让我的神经多休息会吧。写到这里，我笑了，这个自己很靠近自己，但似乎又不像是真正的自己，我决定开始研究自己了。
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