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回来三天了，也似乎已经适应了这样的生活，没有了开始回来时的那种心烦意乱也没有了放假前的大喜大悲也不像之前那样疯狂的玩玩闹闹了。按不就班的做着该做的事，用心努力的去做，告诉自己把工作做好，但已经没有了方向，不知道为什么要去做但好像应该去做，做什么都已经没了感觉，不哭不闹，微笑要准备着时刻会挂在脸上，安静的做我该做的事，也很乐意去帮别人做些我力所能及的事，不需要回报，累了就停下来休息会，脑袋沉了下班就及时补一觉，想吃就吃想喝就喝不想吃不想喝就不吃也不喝，随自己的意愿，很珍惜自己，终于明白只有自己可以永远依靠也只有自己可以理解自己，所以要对自己好一点，不要拿别人的错误惩罚自己。我静静的做着一切，很惊讶自己突然想开了，不去为那些不能解决的事难过了，顺其自然吧，如果不能改变难过又有什么用。不知为什么突然认为人们之所以伤心是因为付出就想得到回报，如果爱真是无私的为什么还在乎他对不起你为什么还伤心他不够关心不够理解你，如果真的只为付出就不会在乎有没有这些回报就不会心痛的要死掉了。其实自己一直以来所有的担心害怕和伤心难过都是因为太在乎那个结果，如果是真爱那就希望他幸福吧，就是做我想为他做的给他我能给的幸福而不去计较结果与回报，最后怎样都要坦然的笑笑不哭不闹，因为我希望他幸福而不是难过。虽然我已不再奢求真爱会眷顾我，但我希望真爱会存在，也希望我能用我的全部心意让我爱的人能在有我的日子里呼吸都是幸福的味道。喜欢一个人静静的呆着，已经没有那种轻松的心情开玩笑，也不愿几个人坐一起谈那些无聊至极的事情，更不会与别人谈论感情，我不想羡慕别人也不想让自己叹息，我做的事情我都清楚，一路走来对与错我不是不知道，只是许多事情一旦开始就没法结束，我什么都明白只是放手我做不到，也许结果只会伤痕累累只会失去所有，我自己选择的路，所有的一切就当是成长的代价吧，我的疤我不允许任何去碰它，不允许任何人对它指手划脚。我讨厌她们在宿舍谈论什么结婚、工作和房子，讨厌她们这呀那的叨叨个没完，有意思吗。我会戴上耳机把声音调大，大到我听不到她们的声音。关上耳朵，不去打扰也不去担心，很多事情听不到也看不到心里很平静。赌气的把空间加密了，忽然发现把自己锁在里边也挺好，受不了时就自己给自己倾诉一下。我不想让我身边的人也为爱伤心难过，可是我无能为力，想安慰都不知该说什么，因为她们的感觉我太理解我太能设身处地的体会过，所以我怎么能说别伤心难过，伤太深了那些冠冕堂皇的安慰有什么用，谁都知道为他伤心不值得，可是要是能做到还说什么呢，只能爱的很傻很卑微。我希望她们有一天都会得到想要的幸福。我还是会继续做我想做的做我能做的，告诉自己只是去做，不去计较有没有回应，如果结果只能是没有结果，自己狠狠的伤心一把哭一场后把所有那些都藏心底，露一个最漂亮的笑容在脸上，如果还爱他那就告诉自己他幸福就好，如果他彻底让你失望了那就庆幸你终于失去了他。无论怎样都要告诉自己还有很多人关心你，告诉自己一定要活的精彩，告诉自己跌倒了还可以优雅的站起来，告诉自己不要给想看你笑话的人机会，要用最灿烂的笑容告诉全世界我 很 快 乐！
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