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父爱如山

2011-06-25  悠悠小调

日子总在岁月的长河中波涛汹涌的向前侵袭着,不经意间猛的发现自己已经踏入青年的行列多年,在外漂泊的脚步还是步履匆匆,工作的繁忙生活的琐碎使归乡的日子一推再推。临近父亲节,又遇缠绵的细雨,勾起了对家和亲人的眷恋,翻开手机通讯录,爸爸已被停掉的手机号码依然存在首位,他和蔼可亲的笑脸好像就在眼前,耳边似乎还环绕着他憨厚的笑声,眼眶闪动的泪花润湿了睫毛,努力睁大眼睛,不让泪水溢出眼眶,流回心中。

爸爸离开我和妈妈已经2年了,我像鸵鸟一样把自己缩在自己的世界中不肯面对他的离开,避免一切有关父亲的话题,每天装作毫不在意的生活。只有在深夜午夜梦回时,回想梦中梦见往日和爸妈、弟一家人在一起的时光,眼泪已无法表达心中的苦闷,心就像被刀一点点割开的疼痛。

爸爸是一个不善表达的老实人,他表达情感时只会先呵呵的笑,然后再同人说话,很少有激烈的词语说出口。从记事以来,爸爸妈妈吵架,不管妈妈如何发泄自己的不满,爸爸给的答复永远是呵呵的笑着对妈妈说一些开导的话。记得青春年少时,对自己的小家庭刚有懵懂的渴望时,就梦想着日后的夫妻生活只要像父母一样相处即可。爸爸的不善言谈遇上我的青春叛逆,所以我和他日常很少沟通,不懂事的我就一直不理解和亲近他。平时经常感慨母爱的伟大,从小就亲近妈妈,直到毕业离家工作,感觉和他的距离就越来越远,平时给家里打电话也只打给妈妈,就是极少的几次爸爸接起来,也是对他说你把电话给妈说,有时妈妈不在家,就淡淡的交谈几句匆忙的挂断电话。渐渐地我们之间的隔阂越来越厚,我甚至有时休班回家,也很少和爸爸主动说我的事情,如果妈妈不在家,我和他就无话可谈了。有时还在想,爸爸是不是对自己女儿的感情太淡了,不理解为什么闺蜜间谈起她们同爸爸的相处和我的不一样,为什么她们可以随时扑到父亲的怀中撒娇,随心所欲的同爸爸分享自己的小秘密,而我只能远远的看着爸爸,无法和他进行父女间的交流。

随着年龄和阅历的增长,我渐渐理解和感受到了爸爸对我们不善表达的感情,特别是有了自己的小生命后,我更感觉到父爱的伟大,爸爸对子女的爱是深重的爱,当我还在娘胎时,爸爸就改掉了他抽烟的习惯,别人都在为戒烟屡战屡败时,爸爸为了我,第一次戒烟就成功了,并且以后没有再抽一根烟;当我上学时,爸爸为了让我和弟弟有更好的生活,爸爸舍弃轻松的工作单位,选择离家近的私人工厂,因为这样他就可以在工作不忙的时候回家再干家里的农活和就近照顾我和弟弟。而白天回家干农活的时间,只能到了晚上在工厂的加班到深夜补回;

当我离家工作时,爸爸从来不向我要一分钱,每次休班回家,怕我坐公交车遇到危险,在出租车还很少的年代,爸爸把微薄的工资拿出一部分给妈妈,让妈妈打车把我接回家。同事们都很羡慕我有个心细的妈妈,而爸爸只在背后默默的付出着;当我到了结婚年龄时,爸爸开始帮我辨别各色的男人,告诉我不要嫌弃对方的家庭,只有脾气好、对我好的男人才值得托付终生;当我生活遇到困难时,爸爸不求回报的帮助我,告诉我不要怕,我还有个家可以依靠。记得有一年我得了急性阑尾炎,肚子痛的要命,爸爸把我送到了医院,在去医院的路上,我心里怕的要命,只能紧紧的抓住爸爸粗糙但温暖的手,似乎只有这样我才有勇气忍受身体的疼痛。直到现在似乎我的手心还留存着爸爸的手带给我的温暖,感觉爸爸的手还紧紧的握着我的手,随时传送给我勇气和力量。

父爱,还有好多好多,而我已经没有福气再去享受,“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”,当我长大后,理解爸爸的爱并有能力来孝敬爸爸时,而老天没有给爸爸等我的时间,早早的带走了他,这是我这一辈子都无法弥补的遗憾。

愿天下的儿女都能体会到父母伟大的爱,都能够好好的孝敬我们唯一的父母,不要给自己留下“子欲养而亲不待”的遗憾。

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