生活中有很多人在经历了爱情的失败之后,迟迟迎不来下一段美好的爱情,究其原因,往往是因为这些人总是把离开了自己的初恋情人当成了心目中的偶像,看做是自己以后择偶的标准,每当面临再次选择时,他们就常常有意无意地把新的对象和以前的恋人进行比较,这种比较对新的对象来说是不公平的,因为对于大多数来说,越是得不到的东西,越是弥足珍贵的,所以一段失败的感情,反而成就了那个负心人在他们心中的高大形象,他们在内心深处难以抹去被美化了的初恋情人的幻影,因而会产生对后来者的失望和百般挑剔,导致爱情更加不顺利,加重自己的自惑和自伤的心理。
也有的人对爱人以前的爱情经历耿耿于怀,他们总爱对对方过去的爱情篇章刨根问底,在想象中塑造着对方往日恋人的形象,然后拿来和自己反复做着比较,在这种比较中,常常会产生嫉妒、愤怒、自卑等消极情绪,从而构成对自己目前恋情的致命威胁。 郑贺在大学时代就和同班同学夏小菲谈起了恋爱,两个人的感情一直都很稳定,可是大学毕业后,夏小菲去了美国留学,郑贺考虑到自己的事业在国内更有前途,所以根本就没有去国外的打算,而夏小菲又不想很快回国,所以两个人经过协商,友好地分手了。 一次偶然的机会,一名叫匡灵玲的女护士闯进了郑贺的视线,经过长时间的观察,郑贺发现匡灵玲虽然只是中专毕业,但是人长得很漂亮,而且为人热情、大方、善良而又有耐心,他觉得这种女孩非常适合做自己的妻子,因为自己是个事业狂,如果能够娶到匡灵玲这样的女孩做妻子,她一定会是个贤内助,肯定能成为自己发展事业的好帮手,于是在他的狂热追求下,匡灵玲终于成了他的恋人。 为了避免不必要的麻烦,郑贺从未对匡灵玲说起自己过去和夏小菲的那段恋情。而郑贺和匡灵玲的感情也越来越热烈,甚至到了谈婚论嫁的地步。也正如郑贺所料,匡灵玲果然对他的事业帮助很大,休班的时候,匡灵玲总是到郑贺的住处帮助他打扫房间、洗衣、做饭,有时还帮助他查阅、打印资料,两个人都充分享受着爱情的甜蜜和美满。 可是,有一天,郑贺的一位大学同学从外地来这里出差,晚上在饭店为老同学接风的时候,郑贺带匡灵玲一起去了。由于久别重逢,郑贺和那位老同学都感到很兴奋,于是两个人都喝得有点过了,那个老同学忽略了匡灵玲的感受,对郑贺说,他们这些老同学都对郑贺和夏小菲分手感到十分遗憾,因为夏小菲是那样才华横溢,将来肯定能在事业上大有作为,老同学原本都以为他们俩是天造地设的一对,在事业上一定会比翼齐飞。 虽然那位老同学也说,今天见了匡灵玲后,也就不会再遗憾了,因为匡灵玲的漂亮和善解人意都是夏小菲所无法比拟的,但是这丝毫没有减轻匡灵玲心中的痛苦,她第一次知道在自己之前,郑贺还有过一个聪明而有才华的女朋友,尤其是那个女朋友比自己优秀得多:她比自己学历高,而且还去了美国留学,在匡灵玲看来,郑贺之所以要对自己隐瞒这段感情,一是因为夏小菲因为出国而抛弃了他,他出于一个男人的自尊而不愿意对自己提起,二是因为他至今都忘不了夏小菲,而自己则完全是郑贺用来掩饰自己心灵创伤的一副创可贴罢了,她为自己成了夏小菲在郑贺心目中的替代品而感到可悲。 所以那天回来后,匡灵玲跟郑贺大闹一场,尽管郑贺百般解释自己是一心一意地爱着匡灵玲的,至于夏小菲,那完全属于过去,自己对她真的已经没有爱的感觉了,但是在匡灵玲的心目中还是从此产生了疙瘩,在以后两个人交往的过程中,匡灵玲处处自觉或不自觉地拿夏小菲说事,有时候都让郑贺防不胜防。有时郑贺夸匡灵玲几句,她就猛不丁地来上一句:“你以前是不是也常常这样夸夏小菲?”如果有时候匡灵玲什么事情没做好,郑贺向她提意见,她常常反唇相讥:“对不起,我就是这种水平,谁叫你放走了才女,而交了我这个低学历、没本事的女朋友呢,后悔了吧!” 一次,郑贺要去美国出差,匡灵玲一边帮他收拾行李,一边问:“就要见到夏小菲了,心情一定很激动吧?”当时郑贺正急着整理去美国要用的一些资料,就没顾得上搭理匡灵玲,这让匡灵玲更加误会了,她又说:“好马也吃回头草,如果现在夏小菲还是一个人的话,你们这次就在美国破镜重圆了吧。” 这时,郑贺不耐烦地说了一句:“你怎么又拿夏小菲说事,烦不烦哪!”不料,匡灵玲脸色大变:“我学历低,能力差,不能和你比翼齐飞,你当然烦我了,要烦了就明说,别遮着捂着,搞那一套此地无银的伎俩,我不是那种没有自尊、非要赖上一个男人不可的人。”说着转身离去了。 由于第二天就要启程去美国,所以郑贺就想等回国后再去找她解释,可是令他没有想到的是,等他回国后,她已经火速地经别人介绍交了一个男朋友,她对他说:“我现在的男朋友各方面都不如你,我这么急着另找一个人,也是为了逼自己坚决离开你,我必须自己断了自己的回头之路,因为我明白,我和你、夏小菲之间有很大的差距,即使夏小菲已经成为过去,但在潜意识里,她永远都会是我的竞争对手,可是她的层次是我永远都无法达到的,这会让我一辈子都活得很恐惧不安,活得很苦很累,这不是我想要的生活。” 恋人的前一段感情往往容易导致后来者更惦记那个离恋人而去的人,他或她不但自己对以往的人或事耿耿于怀,而且更不断地提醒恋人“永远不要忘记”,如此一来,那个原本已经成为了过去的、跟现在毫不相干的人便长期纠缠在两个人当下的爱情生活中,最终导致爱情危机。 对于已婚者来说,尤其是女性,往往爱拿自己的爱人去跟他人比较,在比较的过程中,逐渐扩大了自己爱人的不足,而忽视了他的长处,于是就拼命驱赶着自己的爱人急起直追,不惜让自己的爱人累出了血,甚至搭上了命。 爱人的职责,就是帮助自己的恋人或丈夫实现他们的理想,在这个过程中不要挑剔他,不要拿他来和周围的某某人相比,也不要设法使他工作过量,应该温柔地鼓励他、赞赏他,为他加油打气。不幸的是,有些女人一心想要自己的爱人超过本身的能力范围而成为自己想象中的样子。这种女人虚荣心很强,渴望自己的爱人能比别人更富有,能比别人地位更高、名声更响,于是她们的爱人就永远不可能满足她们的需要了。 其实,当初男肯娶女肯嫁,都代表着对对方相当的肯定,至少在结婚之初,大家确认对方是自己可以相守一生的伴侣。婚姻是既实在又琐碎的,激情消失之时,双方缺点暴露无遗,此时,切不要拿他恋爱时的模样与现在相比,更不要拿别人跟他比。 夫妻之间鲜有大事发生,所以小事是真正危险的,因为它小到彼此忘了防范。做妻子的,永远不可以对她的丈夫说“你失败了”这句话。如果他真的失败了,他的老板将会毫不迟疑地告诉他。但是在家里,在早餐的时候,在床上,妻子应该勉励他。过分逼迫一个男人去做他所力不能及的工作,不仅会使他放弃自己喜爱的工作,迁就不喜爱的工作,有时候还会使他离开已经很适合的工作,硬着头皮往上升。妻子的野心,甚至可能造成更严重的后果。 范海燕和丈夫原本非常相爱,他们在同一家单位工作,生活虽不富裕却也其乐融融,后来,由于工厂不景气,范海燕下岗了,无奈中她投身商海,从小本买卖开始做起,经过近十年的打拼,竟也小有成就,买了商品房,有了车子。可是在社会上闯荡久了,她的心气越来越高,别人有的她都要有。尤其是看着身边那些长得不如自己却一天到晚打扮得雍容华贵的阔太太们,她的心理极度不平衡起来,凭什么她们不劳而可以永逸,每天无所事事,除了逛商场、进美容院,就是玩牌打高尔夫,而自己却要在男人堆里浴血奋战呢?于是她对丈夫渐渐失去了最初的温柔和好感,对安心于每个月靠八百块工资过生活的丈夫由失望变得厌恶起来,她再也不给他好脸色了,当丈夫小心翼翼地求她生个孩子时,已经35岁了的她揶揄他道:“生孩子?你养得起吗?你知道杨总的千金从上最好的幼儿园、最好的小学,一直到现在去澳大利亚留学一共花费了多少钱吗?那是一笔你八辈子都挣不来的钱!” 有一次,范海燕遇到了老同学蒋雯雯,她嫁给了一位富家子弟,住着一栋200多平方米的复式结构的房子,当时她正开着宝马去做美容,见到范海燕后,蒋雯雯邀请她一起去,可是范海燕说:“我真的没时间,还有一笔生意等着去谈呢!”蒋雯雯笑着说:“你这是何苦呢?生意让老公去打理好了,一个女人何必为了女强人这个虚头衔而把自己搞得容颜憔悴呢?”蒋雯雯那不屑的口气让范海燕心受重创,想当初自己这朵校花是何等荣耀,当年是追不到自己的男孩才去追蒋雯雯的,可是现在呢? 范海燕越想越觉得委屈,晚上回到家里,脸色阴沉得可怕,丈夫以为她是累了,就赶紧给她放好洗澡水,还端来一杯热咖啡,可是丈夫的关心并没有让她感动,反而更让她看不起他,她那一刻是那么强烈地感觉到他是那么窝囊、无能,只配给老婆当保姆,于是她将手中的咖啡杯重重地扔在了地上:“你这种成天在老婆面前低三下四的男人什么时候才能有点出息呢?你看隔壁的阿山,房子、厂子、车子……什么不是自己赚来的,再看看你,什么都靠老婆,住老婆买来的房,花老婆挣来的钱,你不就是一个吃软饭的吗?” 丈夫目瞪口呆了好一阵子,然后一言不发地走出了家门,从此住进了厂里的集体宿舍,不久丈夫就提出了离婚,这又让范海燕很不舒服,因为她争强好胜惯了,觉得即便是离婚也应该是自己先提出来,现在居然要被自己的丈夫抛弃,她在心理上实在难以接受。但无奈丈夫的要求很坚决,最后两个人还是离婚了。 离婚后,原本对事业非常投入的范海燕却发现,自己对工作再也提不起兴趣了,她往日所有的成就在她眼里好像一下子失去了意义,她不知道没有了家,没有了丈夫,也没有孩子,自己再这么辛苦有什么意义。而且圈子里的男人再看她时,眼光里就有了暧昧,而那些阔太太们再看她时,目光中除了多了怜悯之外,还有了丝丝的戒备,仿佛她随时都可能勾引走她们的老公。虽说也有不少人开始热心地给范海燕介绍对象,可是那些男人要么就是老得快没牙了;要么就是拖儿带女的,强调婚后不会再要孩子;要么就是干脆冲着她的钱来的,这些都让她对再婚产生了难以乐观的情绪。 有一天,她下班开车回家,堵车时,一辆公共汽车停在旁边,她无意中抬头一望,发现公共汽车里,她的前夫正和一个孕妇坐在一起,态度很亲昵,而且他朝那个女人笑得很开心,毫无疑问那个女人是他现在的妻子,她不由得羡慕起那个女人来了:她得到的也许只是一个很平凡或者可以说是很平庸的男人,但是有爱情,这对女人来说就足够了。 人生最大的幸福和满足,来自于充满爱意的婚姻和家庭之中,在现代社会的小型家庭中,良好的夫妻关系是幸福家庭的首要条件,然而,现在越来越多的婚姻失去了应有的宁静感和亲密感,浪漫和热情正在褪色,婚姻战争越来越频繁,潜伏的危机无处不在,所以每一个为人夫和为人妇者都应该珍惜缘分。 不要为自己的婚姻套上紧箍咒 北宋著名词人秦观有句名言:“两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮。”这固然是对劳燕双飞、分居两地的夫妻的心理安慰,但未尝不是对终日厮守的情侣的醒世忠告。因为即使是恩爱夫妻,天长日久的耳鬓厮磨,也会有爱老情衰的一天。 有人用刀与鞘来比喻生活中的夫妻,说如果刀与鞘天天粘在一起,一点多余的自由和独立的空间都不给对方,那么最后就可能完全锈死了。虽然从外面看还是有一个完整的形象,但是实际上早已经名存实亡,夫妻之间也是如此。如果彼此间没有独立的心灵空间,就会使爱情窒息而亡。 有很多人高喊捍卫爱情纯洁的口号,将爱人紧紧箍制在自己的视线之内,唯恐其越雷池半步,最终却无不将爱情送进了坟墓。这些人在婚姻和爱情中的操控欲确实是有些病态的,老一辈的男人中,存在着不许老婆抹口红、穿漂亮衣服的男人,因为他们认为这样是招蜂引蝶;也有不许在家里带孩子带了多年、闷得发疯的太太出去找工作的丈夫,因为他们怕太太学坏;老一辈,也有许多女人不许男人称许别的女人一句,多看漂亮女人一眼,控制他的荷包到了近乎苛刻的地步……用这种方法维持下去的婚姻,好像是把家庭建成了一座不透风的监狱,而伴侣就成了囚在狱中、被判了无期徒刑的犯人,人生来谁不渴望自由,所以狱中的人总想出逃。 年轻一代,已经比较“开明”且“理性”,但他们常用另一种方式实施爱情“监管”,即寸步不离,每天粘在一起。你穿的衣服要和我一样,你对这个人那个人的看法也要和我一样,每个小时呼你一次,一通电话找不到就心急欲狂。这是用自由来兑换爱情。你是我的,你的自由也是我的。在刚开始谈恋爱时,对方会把这当成自己深受宠爱的荣耀,会密切配合,但时间长了,难免觉得腻歪或压抑,于是渴望挣脱一下,以便张开嘴大口呼吸一下新鲜的空气,这样另一方就会百般怀疑是不是不爱自己了,是不是出现了第三者等等,因而也就加紧了跟踪和逼问的步伐,终于使对方落荒而逃。 经过这样的失败之后,他们才会幡然醒悟,爱情中任何一方都可以心安理得地去做自己想做的事,大家都是自由的。一个是天上的龙,一个是空中的凤,各有自己的风姿,但是并不妨碍彼此间的真诚相爱。 天长地久的爱,不是用誓言来为对方戴上手铐,而是用信任把他释放。其实真正的爱情无须你去限制,对方从爱上你的那一刻起,就已经没有了绝对的自由,因为他(她)心里牵挂着你,默默信守你们彼此的承诺,天涯海角总是思念着你,他(她)的身心被你占据着,这岂是全然的自由?在爱中,不要以为只有完全放弃了自己的自由,才是对爱情的忠贞。 美好的婚姻靠的是夫妻间的充分信任,要大度大量,能忍能容。夫妻间相同的爱好或兴趣虽如同一杯香醇扑鼻的美酒,但不同的嗜好也无疑是一道美味的拼盘佳肴。要有度量接受和尊重,不能有强求改变对方的念头。夫妻间只有具备了宽容的心态,婚姻和家庭才能稳定。每一株玫瑰都有刺,正如每一个人的性格中都有你不能容忍的部分。爱护玫瑰,不是努力拔掉它的刺,而是学习如何不被它的刺刺伤和如何不让自己的刺刺伤别人。 一位即将出嫁的女孩,向她母亲问了一个问题:“妈妈,婚后我该怎样把握爱情呢?”母亲听了女儿的问话,温和地笑了笑,然后从地上捧起一捧沙。女孩发现那捧沙子在母亲的手里,圆圆满满的,没有一点流失,没有一点撒落。接着母亲用力将双手握紧,沙子立刻从指缝间泻落下来。待母亲再把手张开时,那捧沙子已所剩无几,其团团圆圆的形状也早已被压得瘪瘪的。女孩望着母亲手中的沙子,领悟地点点头。那位母亲通过这一举动告诉她的女儿:爱情无需刻意去把握,越是想抓牢自己的爱情,反而越容易失去。失去彼此之间应该保持的宽容和谅解,爱情就会因此而变得毫无美感。 每个人都希望自己永远拥有幸福美满的爱情,那么不妨学着用一捧沙的情怀来对待爱情。好好珍惜,好好把握,并给爱留一个适度的空间,这样婚姻才能圆圆满满。中国画讲究飞白,有了空白才更美。西方哲人更提出:美即距离。没有距离,也就没有了美。实际上,人与人之间的关系也是这样,不仅是父子之间、兄弟之间,还是夫妻之间、朋友之间、上下级之间,相处时都应留一些空白。有了距离,不仅有了美,而且有了长久,尤其对于爱情婚姻来说。爱不是占有,换句话说,你爱一个人,也可以用另一种方式拥有,让爱人成为生命里的永恒回忆。如果你真爱一个人,就要爱他原来的样子——爱他的好,也爱他的坏;爱他的优点,也爱他的缺点,绝不能因为爱他,就希望他变成自己所希望的样子。一个人只有学会宽容,才能容忍对方的缺点。 就是有人不懂这一道理,才带来了婚姻的悲剧。有的妻子像在托儿所看孩子那样,把丈夫的行动限制得很严。当丈夫到好友那里神侃,或是工作忙的时候,她就会审查一番。要知道,夫妻之间再情投意合,各人总有一些只属于各人的需要和想法。只要这些需要和想法不违背家庭的根本利益,那么完全可以听任其便,互不干涉。虽然人们常说夫妻之间要心心相印,其实百分之百的心心相印是根本不可能的,只要有百分之七八十的心心相印就可以了。让对方有百分之几的“心理空间”,藏着一些过去的,或是完全属于他(她)自己的个人空间又有什么不好呢?婚后把对方拴住以求长相厮守,并非明智之举。 美国学者尼娜·欧尼尔曾经说过:“在婚姻生活里,每个人都需要一些空间。不只是物理的空间——像一个小房间,可以把自己关在里头;还有心理的空间,心理的空间可以假想为一个人心理上的小房间。没有这个空间,人不可能成长。如果没有成长,即使感情再好的夫妇最后也会彼此疲倦。”一个丈夫在反思自己婚姻失败时,对此更有痛切的体会。 他说:五年前的一次业务研讨会上,我认识了小赵。她在机关下属的公司当会计,临时抽到会议来管会务。当时,我和一位处长一起参加会议,住宿和订票等一应事宜都由我来张罗,因此,我和小赵打了几次交道。我觉得小赵眉清目秀,挺文静的,办事井井有条,态度也好,不由多看了她几眼,跟她多说了几句话。回北京之后,我们开始约会。那时我最喜欢她的就是她能管我,而且管得无微不至、十分熨帖。我俩出去玩,她会把吃的、用的包括坐在地上用的报纸都带齐;我说想写文章,她会不声不响地跑到图书馆找来一大堆资料;我要是出差,她更要忙上一大阵子,准备各种应急药物,买来一些零食,还注意听天气预报,告诉我应该带什么衣服……我是从农村出来的,早在初中就一个人在外面上学,什么不是自己一个人打理?小赵的温柔细心和体贴入微很快就使我陶醉了,我觉得自己能找到这样的女孩做媳妇,真是前世修来的福!那些日子里,我美得上楼能一步迈三个台阶。 结婚后,小赵对我特别好,像宠爱孩子那样宠爱我,细心照顾我的饮食起居,里里外外都安排得十分周到。我爱吃饺子,她就换着各种馅儿给我做;我没有常吃水果的习惯,每天吃过饭后她都把水果削好,一口一口地喂我。 后来,我慢慢发现,小赵那周到细致对我这个大男人来说既是一种享受,也是一种负担和累赘。刚结婚时,我们住在筒子楼里,家里没有浴室,用水要到外面端,光一早一晚的洗漱用水就不知要来来回回折腾多少回。有时候,我趁她不注意,偷偷简化一两道程序,可十有八九会被她发现,这样一来,我挨她批不说,还得照样补上,弄得我烦不胜烦。我事后想想,这毕竟是生活琐事,老为此闹气不值得,也就耐着性子尽量按她的要求办。不过我心里却不舒服:城里人爱干净,这我能理解,可像她这样也未免太过分了!洗手也用一大盆水,那也是太浪费了。 小赵文化水平不高,看的中外小说可不少。她老拿书里主人公的言行来对比现实生活中发生的事,一再语重心长地说这辈子就指望我来“改换门庭”,让她跻身“上流社会”了。她还说她那年去黄山时算过命,老和尚说她有“帮夫命”,将来一定“夫贵妻荣”等等。那时候,我被她宠得不知天高地厚,对她说的自然满口应承。后来我才知道,她的帮是怎么一种帮法——我的任何事她都要插一杠子,而且我必须一点儿不走样地照她的指示去做。我可是有自尊心的男人,从小就十分争强好胜、轻易不服输,怎么受得了她那一套? 不久,小赵开始实施她的“帮教工程”。有一天,她细细地端详我,若有所思地说:“看你长相、身高、学历、工作岗位等硬件都还行,就是软件差了点儿,得努力啊。”我问她怎么努力法,她诡秘地一笑:“你就看我的吧!”后来,我慢慢悟出来她是嫌我穿戴举止太土气,要我先从穿戴上“脱贫”。这下我可遭殃了:一到周末,她就拉着我去转商场和专卖店,好不容易相中一件衣服,试试也挺合身,可她就是不买,只是记下号码和款式,再与其他商店的反复比较,最后在最便宜的商店掏钱买。衣服买回家后,我还得按她设计的穿。本来按我的脾气,要这样折腾,我宁可不穿。头一年,我不好意思辜负她的一片心意,还是乖乖地穿上衣服接受她的训练,但她还是不满意,不是嫌我走路太快,就是嫌我没有挺胸收腹,动作不潇洒。我活了这么大,还是从她那里得知自己居然身形不正——肩膀一高一低,两条腿一长一短。让她说得多了,我竟觉得自己是瘸子,在她面前都不知该怎么抬腿迈步了……我要不按她的指导做,她就会像专制家长批评不争气的孩子那样批我。她这样一两次我可以不计较,可多了我能不火冒三丈吗?偏偏她还一个劲儿地说是为了我好,一而再、再而三地逼我就范。这么一来二去地争争吵吵,红眼、红脸的时候逐渐多了。 赶上和小赵一起去聚会或到别人家做客,我就更手足无措了,动辄得咎。当然,小赵也不轻松,因为她总是管着我,一会儿向我使眼色,一会儿拽拽我的衣角提醒我该做什么或不该做什么。回家的路上,她等不及到家,就不分青红皂白,不停地评判我哪句话说得不得体、哪件事根本不该提等,经常说得我又羞又恼,恨不得转身躲开她,躲得越远越好。更让我气恼的是,她说完了还要我表态,不表态不行,表态不认真也不行,说我不能“辜负人家一片爱心”!我明白这话没错——人家要是不爱你,不把你当回事,才不会这么操心费力呢,可心里就是不舒服。于是,我嘴上应付着,心里却一次次赌咒发誓:下次绝不跟她一起出去! 最后,对小赵这种过于热烈而又沉重的爱,我感到实在受不了。几经周折,我们两人离婚了。离婚后,生活一片混乱还在其次,可怕的是我总打不起精神来,再也找不到以前的那种兴致勃勃的感觉。我试图把英语拾起来,甭管出不出国,考个托福或雅思什么的;还想参加计算机考级,拿个证再说……可偏偏就是静不下心来。 此外,有些想法老纠缠我:小赵口口声声说爱我,还说爱得很深很深,可怎么会像“三娘教子”般逼我“成才”?她怎么就不明白这样是把我当牲口赶?我心里总在想,“生命诚可贵,爱情价更高,若为自由故,两者皆可抛。”我现在是自由了,可将来呢?我怕今后还会犯同样的错误。 一位哲人说过:我们自以为爱上的是天使,结果却是魔鬼;我们自以为得到的是幸福,事实却是灾难。我之所以沮丧和害怕还在于,如果重新来过,再遇上像小赵那样的人怎么办?每当我想起分手时小赵那哀怨的神情,心里就很不安。听人说小赵一直感觉很委屈,她说她付出了那么多,没想到最后却是这样的结局。她还说我辜负了她的一片苦心。
有首歌这样唱道:“爱情的海洋上,谁说只是顺风快船,顺风快船;爱丝千万缕,哪缕是苦是甜……”现代社会,对爱情、婚姻、家庭干扰的因素很多,爱情婚姻生活并不是一直春光明媚,笔直平坦,它也会有风霜雨寒,崎岖坎坷。如果不善于对爱情婚姻之路维护保养,一旦让杂草藤蔓在路上生根,必将荆棘丛生,遮蔽路面,甚至刺伤划破行路之人;如果不善于积蓄春光的热力,寒风肆虐时,就会冰雪遍地,就会使爱情走向消亡,婚姻走向毁灭,家庭走向解体。 爱情很怕自私,男人女人都以自我为皇帝,用自己的神经强迫对方,以自己的意志主宰对方,要求对方无条件地成为自己的奴仆,召之即来挥之即去,顺我者昌逆我者亡。这样的话,还谈什么地久天长,用不了几天就得散伙。须记住,世上只有影子永远不会反抗主人。 意大利巴里市有个37岁的男人,叫焦瓦尼·拉,他没有正式工作,靠干临时工的收入养家糊口,他成天在外拼命挣钱,以维护一个丈夫应有的形象和尊严。尽管如此,他的妻子仍然整天埋怨他挣钱少。后来,他实在受不了妻子的唠叨,就在光天化日之下,手持一把玩具手枪对一家文具店发起了“攻击”。当警察把他抓了个正着时,他非但不抗争,反而像卸下了沉重的包袱似的说:“谢天谢地!你们抓我抓得太好了!”经过审查与核实,法庭以企图抢劫罪判处焦瓦尼入狱6个月,但考虑到他没造成实际伤害,法官又把他放了出来。对此,焦瓦尼感到十分失望,他在离开法庭时边走边嘟囔道:“本想进监狱躲个清静,这下可惨了,老婆的训斥会变本加厉,这个判决真是害了我。”家庭在一个人的心目中变得比监狱更糟糕的时候,幸福从何谈起? 生活中知足能快乐。知足的夫妻没有虚荣心,没有比较心,没有羡慕心,自然就不会有埋怨心、不平衡的心。 猜疑是摧毁爱情和婚姻的毒药 沉浸于爱情的人渴望的都是地久天长的相守,于是有些人以保护爱情的纯洁为借口,用猜疑为自己所爱的人带上了镣铐,他们用许多假设,甚至设计各种方法,去验证自己的爱人,其实他们不明白人生不满百,相爱几十年,真正要使彼此的爱延续到天老地荒,离不开信任。 著名喜剧演员蔡明就认为夫妻之间不能疑心太重,她曾经说过:“男人结婚并不是要娶一个克格勃,丢给对方一个相对自由的空间,你偏执地看管、跟踪、调查是看不住他的心的。”在感情中疑神疑鬼的人,一定是操控性很强的人;操控性很强的人,通常是没有自信而又将自己看得太重的人。自信对一个人、一个婚姻来讲,都太重要了。自信是对自身价值的评估,是对自身能量的检测,是对前程的肯定,是对成功的把握,而这把打开辉煌的钥匙从不摆在明处,只有优秀的男人和女人才找得到,可是生活中总有那么一些缺乏自信的弱者往往用猜疑这根绳索亲手勒死自己的婚姻。 张某和陈某是中学同学,张某在读高中时不仅容貌美丽,而且成绩优秀,作为同班同学的陈某对她倾慕已久。尽管陈某长得高大英俊,但学习成绩一塌糊涂,张某没有看不起他,两颗年轻的心相互吸引。后来陈某因为厌倦学习,就辍学回家,过起了游手好闲的生活。他经常跟社会上一些不务正业的“朋友”出入娱乐场所,身为农民的父母无法满足他的这些消费,于是他就常跟着那些“朋友”干些偷鸡摸狗的事,虽然离开了学校,但他并没有放弃自己对张某的爱情,每当偷到钱后,他都要买些贵重的东西去看望张某,给张某留下零花钱。对他的出手大方,张某有些疑惑,就追问钱的来源,他骗她说自己找到了一份工作,虽然是临时工,但因为自己卖力肯干,所以老板给的工资很高,张某信以为真,非常感激陈某对自己的这份感情。 随着作案次数的增多,陈某的胆子越来越大,偷盗的频率越来越快,偷盗的数额越来越大。多行不义必自毙,有一天他终于落入了法网,被判处有期徒刑十年。此时的张某尽管已考上了大学,但面对众多男生爱慕的目光,她心如止水,因为她认为陈某是为了自己才去偷的,所以她决心用自己一心一意的爱去陪伴陈某一生一世。因此几乎每个节假日她都要带着食品去监狱看望陈某,鼓励他好好改造,表示自己等着他,出狱后就结婚。 果然,张某为了陈某,大学毕业后放弃了留在城里工作的机会,回到家乡做了一名小学教师。她一如既往地去看望、鼓励陈某,陈某大为感动,在狱中表现积极,获得了减刑,工作虽然劳累,却没有使她对陈某的深情损耗一分。陈某刑满释放后,张某不顾家人的强烈反对,马上与陈某走进了婚姻的殿堂,她认为爱情的力量是无比巨大的,在今后的日子里,陈某会更加珍惜自己,历经磨难后,他们的爱情一定会更加甜蜜牢固。 可是现实很快粉碎了她的梦想。尽管婚后不久她就怀孕了,但要强的她每天总是早早起床,伺候一家人吃完早餐,然后匆匆去学校上课,下班回家,她又忙着干家务、备课、改作业。节假日,还要下地干农活,但是她的善良和贤惠并没有打动丈夫。陈某出狱后,没有固定工作,他又不愿在家务农,全家人依靠张某一个人的工资,日子过得很紧巴。妻子劝他买了一辆摩托车在街上开摩的,这对游手好闲的他来说无疑是一种折磨,他觉得这份差事既辛苦又不体面,所以心情日益烦闷、暴躁起来,可是开朗纯真的张某总是保持着乐观、积极向上的朝气,渐渐陈某的心理不平衡了,他怀疑妻子之所以在不富裕的家庭中面对无所事事的丈夫还能保持一种快乐的心境,是因为她有了外遇的缘故,于是他更加乖戾起来,不让张某接触任何男人,平时看见她与别的男人说上几句话,他就会大发雷霆。 张某觉得这可能是因为丈夫太爱自己了,而且是由于他的自卑所导致的,所以就处处谦让他,不跟他计较,仍一如既往地努力工作、生活着。但她越忍让,陈某越觉得她心中有鬼,猜疑心变得更重了。他几乎每天都要责问张某:“怎么回来得这么晚?你在外面是不是有男人了?”“你和你们学校的某某是什么关系?”等等,一次他甚至不问青红皂白地将来学校找张某有事的某领导打成了重伤。 面对丈夫的侮辱与乖戾,张某把一切希望都寄托在肚子里的孩子身上,她希望孩子的降生能唤醒丈夫的爱心,恢复家庭的温暖。令她没想到的是儿子的诞生不但没有换来丈夫的温情,反而使他更加丧心病狂了,因为他莫名其妙地怀疑孩子不是他的亲骨肉。他一次又一次地追问妻子:到底谁是孩子的亲生父亲。妻子含泪一次一次地解释,劝他不要胡乱猜疑,可得到的却是一次又一次的毒打。有时他甚至将菜刀放在妻子的脖子上,叫嚣着要杀死妻子,而且常常变本加厉地摧残妻子。这时的张某才意识到丈夫是不可救药了,于是向法院起诉离婚。 离婚后,陈某后悔了,他开始对张某软磨硬泡,表示以前所做的一切都是因为太爱她了,并且反复保证一定痛改前非,乞求复婚。张某因为不愿让儿子失去父爱,又想到毕竟陈某是自己生命中的第一个男人,于是心又软了。张某的亲人得知这一情况后,都劝她不能重入虎穴,于是陈某对张某的亲人怀恨在心,对长辈也出言不逊地辱骂、恫吓,张某的心又凉了,开始躲避陈某的纠缠。这让陈某更加恼羞成怒。一天他将还没来得及躲走的张某堵在宿舍里,一边侮辱、扭打她,一边强迫她答应复婚,受尽凌辱的张某坚决不同意,陈某就死死地掐住她的脖子,一直把她掐昏过去。他又找来宿舍里的一把菜刀,在她的脸上砍了一刀,然后又残忍地割下了她的右耳廓……最后,陈某逃离了现场。 后来张某被同事发现,送进医院抢救,虽然保住了性命,但其伤情构成重伤,造成了终身残疾,逃亡在外的陈某仍恶习不改,继续流窜偷盗作案,终于被公安局机关抓获。数罪并罚,被判处死缓。 爱情上的猜忌,表面上似乎是对爱情的一种捍卫,实际上是一种极端自私的行为。成天对自己的伴侣疑神疑鬼,既是对对方的不信任,更是一种内心极度自卑的表现,一旦猜疑发展到一定程度,就会报复别人,结果以害人始,以害己终,所以猜疑是一剂摧毁爱情的毒药。 猜疑心重的人最缺的就是豁达,而豁达恰恰是维持婚姻最重要的因素之一,豁达意味着风度、胸怀,意味着亲和力、感召力和凝聚力。豁达叫人彼此认同和理解,甚至化干戈为玉帛;豁达会使人的安全感油然而生,心甘情愿解除心理武装,不再层层设防;豁达也会使人自责和忏悔,检讨反省自己哪一步出错了脚。豁达是斤斤计较、心胸狭窄的天敌。在婚姻舞台上,男人的豁达是女人心中最动听的华尔兹,女人的豁达是最能激发男人热情的摇滚乐。 |
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