无缘由地觉得自己的人生写满了悲剧的色彩，如天空中飘着的雨丝，漫无边际。再一次地拥有了想哭的冲动。
我只是一个卑微的生命。我再次地发出这样的感慨！想要的我从来都没有得到过。
我希望拥有完整的爱情和家庭，我的爱人就是我最爱的人。每天下班后我准时地回家，在厨房里给他做上一顿可口的饭菜；在夕阳下和他一起携手同行；在我失落的时候他紧紧地拥着我，给我力量和支持；在我需要的时候，他可以伸出温暖的双手，帮我度过难关；在我孤独的时候，他可以给我带来无穷无尽的快乐……我依偎在他的身边，他是我最可靠的伴侣，是我愿意守候终生的人。
可是，这是梦里的花开。我一千次地确信，我的心已经在只剩下亲情的繁杂的家庭里静静地死去了。我没有爱人，我的躯壳与灵魂的撞击，让我找不到可以安身的角落。甚至，我开始疯狂地逃避。我开始早出晚归，我开始在外面寻找属于我的点点的自由！
然而我毕竟是善良的。我的逃避没有给我带来任何的快乐，我开始思考我的人生！将来，我该如何度过这无穷无尽的孤独的夜，我该如何弥补心灵的一次一次的创伤？我孤独地行走在寂寞的旅程里，深深的无助感把我紧紧包围。直到夜色弥漫，我才知道，我自己一个人站了好久好久！
回顾这么些年走过的路，我不敢想象自己是怎么一步一步爬过来的。身边的荣誉的光环紧紧地将我环绕，可是再多再大的荣誉，又怎能敌得过世间一个坚定的社会关系？当工作上追求进步的脚步再次受阻的同时，我失落的又何曾是一颗蒸蒸日上的年轻的心？我再一次地沉沦，心在看不到底的黑洞里挣扎着。甚至，我希望睡下去了，永远也不要天明，就这样让我静静地睡着，躺着，一百年！等到一百年后，我再慢慢地苏醒，去倾听那一朵纯净的花开的世间。
世界如此的黑暗，我看不见伸出的双手。一个离异的朋友说，“我真羡慕你的幸福啊，一个那么富足的家庭，一个温柔的爱你的老公，工作上又是那么的出色！你看看我，一个单身的女人，还带着一个哇哇学语的孩子，生活真难啊！”她的憔悴写在脸上。我一时无语。我无法安慰她。我的幸福在别人的眼里，她的不幸也在别人的眼里。看得见的幸福和看得见的不幸，拿什么去比较和衡量？看不见的不幸和看不见的幸福，又有谁能够去体会！
子非鱼焉知鱼之乐，子非鱼又焉知鱼之不乐？隐性的幸福与隐性的伤感从来都是不为人所知的，你看着他好，他也看着你快乐，于是便有了心灵的隔膜，有了这个世界落满灰尘的角落，有了很多不能被解的谜团。
曾经看过一篇文章，里边提了两个值得深思的问题，与谁共享，有谁分担？很多时候，我们都可以找到共享快乐、金钱甚至幸福的人，却找不到可以分担痛苦的人。因为我们总希望让人见到自己最完美的形象，或是最坚强的一面，却不愿意显露自己的软弱与病苦，担心别人会因此嫌弃或看轻自己。我也是这样，我希望别人看到一个幸福的我，一个快乐的坚强的我，所以，在别人面前，我从来都不愿显露自己的紧张着急落寞的情绪。孤独的泪水，我愿意流在网络上，流在陌生人的对话框里！生活中没有人能够分担我的忧伤，因为我没有把自己的软弱困惑交出去！就像今晚，我所能做的就是在网络上默默地打着字，把眼泪默默地流到心里！
文章最后说，生命其实是一个病场，没有人愿意孤孤单单身在其中。能放心地交出软弱病苦的自己才是大自在！
自在，才能听到花开的声音；自在，才能安详地穿行于熙来攘往的群！走不出心的樊篱，将永远行走在孤独的小径，身边将永远没人愿意为你取暖！
放心地交出自我吧，我在心里默默地为自己鼓劲！把自己的软弱、困惑交出去给别人，让更多的人分担你的忧伤，你的眼泪！卸下心灵的重负，明天又是一个艳阳天！
与谁共享，有谁分担？你想好了吗？而我，现在就要出发！
