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给我一个安静的角落

2011-07-01  冷眼一丁
给我一个安静的角落

                                         

 

 

                                           题记:一个人的夜,死寂般的静。烟雾撩绕,泪水滑落,伪装的坚强如玻璃碎满一地。而今夜的我,突然明白,纵使此时写出妙笔生花的文字,也换不回曾经的宿愿。是不是这命运必须让我在尘世轮回里走一遭,才能看清这世间的纷纷扰扰?一次又一次的想彻底的离开去一个安静的角落,因何这份深深的眷念而失去了原来的自我。这样的反反复复,不是心灵的脆弱,而是-------感叹岁月的蹉跎?

                                       “  我们终将老去”-------这是我,前天在一本书里看到的。。。。

 

 

 

                                    说好不再忧伤的,我怎么了我?不是说好在生命之中,无论遇到怎样的挫折都要学会随遇而安的吗?可是,我却做不到,原来,在这个世上, 遇见谁,和谁擦肩,经历过什么,怎样的经历,都有着即定的宿命,解开它,这一段,也许就复归为空白,会时时的缠绕在灵魂深处。灵魂的深处,谁没有一座不为人知的城池?对一些人,我愿时光停驻,微笑永恒,然后映在时间洪流,让背影可以清晰的转身,也让我给那些逝去的青春的经历一个总结、那些在我生命里走过的人,那些永远不再的过去一个确定的拥抱。好吗?。。。

 

                                    好吗?

 


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                                          这个春天一点都不明媚,淅淅沥沥的雨,连绵不绝的持续了一个多星期。就连心也变得潮湿。

 

                                          今天,终于见到久违的阳光,傍晚,暮色夕阳,望着那虚空的天,蓝得空无。眺望远处的大海,晚风轻轻的吹过,拂乱我的发际,泛想,时光蹉跎,几十年就这么不经意划过,留不下丝毫痕迹。只剩下早生的华发和一颗无助的心。前尘往事,也如这匆匆岁月一样,在缤纷的时光里转转流离,如今,繁华的锦衣终于腿去,唯只沧桑。

 

 

                                         这段时间,常常忍受着那时时侵来的、莫名其妙的肩周和颈椎的疼痛。每一次的求医,都是一个不了了之的结果。习惯了疼痛,习惯了逐渐麻木。习惯了在这样一个异乡的城市、这样一个寂静的夜晚,细数光阴,回忆经年。将往昔的红尘俗事用长笛短萧吹奏成如梦似幻的诗,如一朵朵散落的花瓣,在时空里凋落,一片一片,一片一片。。。

 

 

                                        回想,默念,百无聊赖,上Q,删去那些进不了空间或陌生的名字。没有内疚,因为我们从来没有到过彼此的世界。对着那句人生若只如初见的个人说明发笑----人生从来就没有如初见,不然,哪里来的何事秋风悲画扇?

 

寻找那些熟悉的、淡淡的温馨。在虚幻的网络世界里寻得片刻的慰籍,留得一半清醒一半醉。只是,在这样的灯火阑珊、独自面对自己的时候,才知道自己有多累,有多勉强,有多无奈。人前,面具太多,脱下面具,面对真实的、赤裸裸的自己,才明白自己的寂寞与悲哀。喜欢看文字,看那些忧伤的文字,我明白依然只是那些深感寂寞孤独的人。只有寂寞孤独的人,才能体会那字里行间淡淡的哀愁与无奈。生活有太多的人为因素,而我,是否太自私?在网络的情感里去对人倾诉、去索取。而我却如此吝啬,如此的敷衍、如此的虚伪。每一次做作的交流使我生出一种强烈的愧疚,厌恶自己的欲罢不能,我,鄙视自己,。。。

 

                                      于是,我从那种罪恶感里慢慢的解放出来,去嚼读那些记忆中模糊不清、断断续续的唐诗宋词,偶尔,吹一曲《春江花月夜》,在这狭小的空间里,仿佛就有小桥流水,古筝声声,笙萧婉转。偶尔,清风细雨中,吟“碧云天,黄叶地,西风紧,北雁南飞。晓来谁染霜林醉,总是离人泪。。。”,悲想那“昨夜雨疏风骤,浓睡不消残酒。”晚年孤寂的哀愁,那“弦弦掩抑声声思,似诉品胜不得志。”的无奈;那“别有幽愁暗恨生,此时无声胜有声。’的惆怅。。。还有那。。。

 

                                       还有什么?


                                     哦,还有那往事浮沉。浮沉的往事中,我于曲声中记取片断。。。。

 

                                       想到,十七岁那年,我接到高考通知书欣喜若狂的坐在赴校的车上,如我心一样快乐的风,在车窗外掠过,仿佛听到自己青春的天籁之音久久徘徊,一切的对未来对理想的憧憬和张望,都让我热血沸腾。。。那一季,天空格外格外的蓝,阳光分外分外的明媚。我第一次展开翅膀,飞向那广袤无垠的天地。。。

 

                                       想到,入学不到两年,那个白雪皑皑的倒春寒的正月,父亲的病危电话让我心急火燎的回到家乡,一场莫名而无奈的医疗事故,使我亲眼目睹父亲喝下我递上的茶水,微笑着睡去后再也没有醒来。。。那一季,寒风刺骨,未成年的我,我第一次知道了什么是恐惧,知道了我生命中的如诗如梦,从此不见。。。

 

                                       想到,五年后,那个读我懂我怜我疼我的爱人,我们在彼此的心灵里深深地扎下了爱的根,然后,枝繁叶茂,恩爱无限。几年过去,我们辞别教师岗位雄心勃勃地奔往那个年轻的南方城市,又谁知,一场突如其来的病魔让我失去了永远的爱人。。。那一季,我又一次看到自己的心在流血,又一次感受到什么是撕心裂肺的疼痛,什么是世界末日,又一次领略到了人生的大哀。。。

 


                                 人生的大哀莫过如此。沉淀的记忆被重新拾起,漫长的往事在回忆的浸润下慢慢膨胀,飘浮在时空,又重新被勾勒出一幅色彩鲜明,线条清晰的影子。。。心累了,它在痛,还以为自己是男人、是坚强的,原来有时候是这样的脆弱,这样的不堪一击。

 

                                      我的骄傲呢?

 


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                                      曾经,信仰过的那些人,已不知何处?曾经,也幼稚的豪情万丈,曾经,也有失败过后泪雨滂沱。终究,终究,为什么忽然变的是那么的残忍,狠狠的把最后那些试图走进我生命的故事萧索的从记忆中抹杀。

 

                                     也许,我没有错,错的只是现实,只是时间,错的是一种叫作命运的东西,以及一种无奈,一种不得不的含蓄。


  
                                 一度,不断的做梦,不断的醒来,贪恋着这寂寞却给我温暖的夜,窗外的星星明亮,也很遥远,就像我抓不住的那些幸福,零碎而又美丽。那闪闪烁烁的星星在眨眼,这夜的眼睛,你想窥探我内心的什么呢?


  

                                      日复一日,年复一年,岁月流转着倒带,那些努力、那些争扎,那些曾经失之交臂、曾经短暂拥有又终于走远的人,在我灵魂深处种下了无尽的回忆。那沙漏流不完的思念,不断的被翻来覆去,无法割舍的点滴,回旋在爱的卑微里,那些印正,在我沧桑的眉间,在我渐老的容颜上。

 

                                     今夜,沉淀着心灵的声音,慢慢浮游到文字最终的彼岸,谁来伴我叙说宿醉无痕?谁又来替我这幻觉般的影剧扶手落幕?


                                      从生我养我的家乡,从北到南,从青春焕发到心如迟暮,从拼搏到挫败,从焦虑到释然,从虚浮不甘到心静如水,一路走过,我生命中那些明媚的夏天,短暂的秋天,然后是那寒冷的冬天,静静地、静静的走过来,但不安的内心世界一直期待着奇迹的出现。什么样的奇迹呢?不知道。

 

                                    真的不知道,我在期待着什么。  朋友说,也许,你把那些不快的、不甘的事情统统忘掉吧,忘掉,才是最好的结果-----可是,人始终不可以凭借冬眠来逃避,麻醉剂终会有醒来的时候,不是吗?

 

                                     或许,回忆里自己背叛自己的次数太多太多,也逐渐的能承受多少坚强。也随着年龄、心境的成熟而渐渐地变得心如止水。于是,我学着不再愁郁,我明白,不管是在现实里还是在网络中,太多的诉说和忧伤,会让人厌烦,会让人礼貌的走开。

 

 

                                   于是,我把一切留给自己,交托于文字,也许,只有自己的文字才最懂我。

 

 

                                    有人问我,你现在最快乐的事情什么?想到这个问题,我恍了一下,不知道如何回答。最快乐的事?哦,应该是想到父母亲人?兄弟朋友?还是偶尔记起那些曾经陪我走过的知己?恋人?这些,该是怎样的一种情愫悄悄的搀杂其中?也许,只有拥有了他们,那些亲情、友情、恋情才是最快乐的吧。我想。

 

      

                                     站在窗边,望着不远处海边璀璨的灯火,我突发奇想:如果我此时纵身一跳,会是怎样的景象呢?是轰然一声还是一声闷响?我要穿什么样的衣服?要不要重新梳理打扮一下?这样跳下去一定很潇洒吧?也许,明天的泉州晚报一定就会刊登:某某某,某某某。。。

 

                                    遗憾的是,我再也不能像往常那样看到。

 

                                    我笑了。。。

 

                                    我的笑,一定笑得很恐怖。为我的莫名其妙的想法。

 

 

                                  夜色微凉,工业区的四周弥漫着薄如纱幔的烟雾。透过这薄如纱幔的烟雾,仿佛看到深遨的天空中升起一种古怪的颜色。我的思绪飘向了那斑驳陆离的光雾中。这一切的一切仿佛隐隐的都在告诉我,往事不堪重提,我准备着一场我自认为轰轰烈烈的逃离,我知道,我终于会在某个黄昏,我在写给自己的日志上,画上了一个结尾:

 

                                  在这个不再迷茫的夜里,用我这些卑微的文字,去寄托我对父母亲人,对知心朋友,对未来恋人的一种懂得和珍惜,这些,才是我最必须的事。


 

                                  我终将,在这个春尾夏初的夜晚,悄悄的把自己的忧伤隐没。从此,在这个安静的角落。。。

 


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                                                                  ------自己对自己说过,以后不想再写这样的文字了,可我没有做到。 看到网友留言说我的文字如此的忧伤。回顾,发现好像的确如此。每一篇都逃不过忧伤的命运。。。不知道为什么写着写着就莫名的伤感起来了。我也不知道这是好是坏。在现实里,我不愿也不善于向他人诉说。在网络里不一样,文字是属于自己的,写下了,就会很满足。因为,我不必像在现实里那样伪装。这里,就是最真实的自己。当我是朋友的人,我一定不会让你们失望,愿意珍惜我的人,我会加倍的珍惜你们。至于那些不喜欢我的人,我只能无能为力。。。。

                                                                                                                  2011 5.10于泉州华侨医院   ( 手机草稿、经电脑修改发表)

 


  

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