或许当初的自己,太过幼稚无知。天真的以为付出便有收获。
或许当初的自己。太过高傲,不懂得凡事留条后路。
整天嘻嘻哈哈,过着无忧无虑的日子,心中有着无限遐想。
天天抱着枕头,幻想着,祈祷着。
心目中的那个她,何时才会注视我,或者接受我,爱上我。
整天像S.B般的在镜子面前打扮。希望能在某个路口遇见她。
当初一口一个海誓山盟、一句句可以让人吐饭的的话,现在想想,觉得那时的我。幼稚到极点
或许是觉得她长得漂亮,可能是为了所谓的面子,我便喜欢上她。
为了她抛弃了所谓的兄弟,也抛弃了自己的学业。
为了她我可以不吃不喝,省钱和她一起出去玩。、
为了她,我可以和家里吵的轰轰烈烈。天真的以为可以和她白头到老。
直到她说她爱上了别人,听到这消息 脑袋里一团遭,心凉到极点。
那时不知道该怎么发泄,我便学会了喝酒,甚至酗酒。
那晚我喝了整整十几瓶酒。感觉那根本不是酒,像是白开水。
心里还是难受,像个疯子般,晚上十点多,去逛街。
不知道走了多久,也不知道走了多远。
或许连老天也看不过去,不愿让我这样如僵尸般的晃荡。
也没看见迎面而来的车,司机刹车了。但是我还是被撞到了。
看到空荡的没有人影的大街,司机直接跑了。
仿佛被撞的不是自己,站起来直接走,丝毫感觉不到什么叫疼。
那晚的月亮特别的圆,圆的让人心慌。圆的让人绝望。
想哭但是自己以流不出眼泪,曾经想到过***,但是又有许多放不下。
那晚是我那几个月来,睡的最好的一次,缩成一团,包着自己的脚,什么都没有去想。
一早醒来,没有在乎别人异样的眼神,也没有在乎自己身上脏的一塌糊涂。
回到家里像个小孩子一样抱着妈妈,哭的好绝望,好伤心,好难受。
妈妈没有说什么,只是抱着我,不停的抚摸我的头。
那时我好后悔,为什么妈妈为我付出那么多,受了那么多苦。
受 那么多的累,我尽然忍心和自己唯一的妈妈吵架。仿佛这世界没有什么声音,有的只是我的哭泣声,梗咽声,心里发誓不会在对妈妈这样做,曾经我愿意为你倾尽一生而不后悔,就算失去一切也无所谓,可换来的只是自己一个人默默的心疼,忍者疼痛慢慢的抚平自己心中的伤口。可是那撕心裂肺的痛,依旧挥之不去。
人只有经历过才懂得,只有失去过才懂得珍惜,有时候觉得做人好累。她让我懂得凡事要留后路,要懂得珍惜自己身边的人。对自己好的人,往往都离自己很近,当身边的人一个一个远去时,才去后悔,那个时候你已经没有那资格。
放弃不属于自己的东西,爱护被自己抛到脑后的人,如果上天让我重来一次,我依旧这么做,虽然结局悲惨,但至少爱的轰轰烈烈,我不后悔自己的选择。