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“听说了吗？观音姐姐最近正在美容，她也长了鱼尾纹了。”“是么？不会吧，她很会保养的呦。”“保养归保养，没有哪个女人青春会永驻。”“她可是会长生不老，长命百岁的呀！怎么也会这样呀？”“那谁知道呀，必定现在食品也不是几百前的那会的食品了，那时候咱们吃的人那都是吃粗粮长大的，那时吃的人参果也都是没有打过膨大剂，现在行吗？一不小就会吃到地沟油炸的猪八戒。”“这倒也是，不过听说，最近淘淘宝网出了一款的新的美容产品，效果应该不错。”“是么什么好东西呀，说来听听。”“听说是唐僧肉牌的大力丸，很有名的。”“是吗？不和你微博了，我马上去看看。”女人国国王正在和铁扇公主进行着微博沟通。她们已经是五百多年没有见面了，最近才通过微博联系上。
微博必定是微博，她们俩儿的这段微博，在网上引起轩然大波，反映最为强烈的就是观音本人。她万万也没想到，竟然会有这样不起名的小女人，会在网议论她，于是她想以“观音”这个名字注册博客并发表声明，而且还准备了有三百多年的近照作为佐证，她没有老。但注册时她才发现，“观音”、“观音大仕”、“我是观音”等名字已经被抢注，几经周折她终于以“我说过一万次了我真的是观音”为昵称注册成功，并且发表了“我永远也不会老的”博客文章。 新浪网在几经磨难，在终联到观音本人经过确认之后，终于在博客首页，登出热烈祝贺“我说过一万次了我真的是观音”在新浪闪亮开博的浮云头条。一时间，加观注上万，纷纷留言，第一个质疑的就是“我说过一万次了我真的是观音”到底是不是真是“观音”，第二个质疑的就是三百前的照片能不能算“近照”。最终观音以“南无阿弥陀佛”最为回复，这才算罢。 观音第二个要观注的就是淘淘宝网上的那个“唐僧肉牌的大力丸”了，她一直在想唐僧难道疯了，怎么会是这样，看网页和卖出记录之后，结果是令她震惊的，销路会这是么的好，到底是真是假，很久没有接触过网络的她，真是如同掉进了迷魂阵。最后她决定，想要找回这师徒四人，问个究竟。 她首先给唐僧打了个电话，想让他来参加这次会议，可是无论是办公室还是唐僧本人的手机都没有人接听，最后几经周折才联系上唐僧的司机，司机告诉观音：“无论您是谁，唐董正在疗养，我是他的司机，你的意思我会代为转达。”观音很气愤，她说：“我是观音！”司机说：“我还是如来佛呢！”电话断掉了。 她接下来给孙悟空打电话，刚刚接通没说几句，电话就断掉了，话筒里传来“你所拨叫的电话不在服务区”，接下来孙悟空又用另外一个电话给观音回电话，说了又没几句，又断掉了。过了一会，孙悟空又用另外一个电话打过来，几经周折，观音终于是把要会见他们师徒四个的事说清了。 当她再次给高老庄的座机打电话找猪八戒的时候，观音的电话显示因长途费已经欠费停机了。续了话费之后，她挺顺利的联系到了八戒，把会见的事也说清了。 最后一个联系上的是沙僧，沙僧详细问了会见时间和地点，问清之后，他马上说：“好了，观音大仕，你把电话放了吧，我现在就得出发赶路了，不然赶不上您的会见了。”观音很奇怪，说：“会见要在一个月之后，你这么早就出发吗？”沙僧说：“当然了，我没有马，也没有车，也不会跟斗云，我只好带着快递现在就出发了，一路上可以边发快递，边赶着会见，正好一个月。” 一个月之后，观音会见到了当年的师徒四人。 唐僧坐着轮椅，浑身绷着纱布，只有眼睛露着；猪八戒比前更胖了站在师傅左边；孙悟空全身上下都是手机站在右边；后面的沙僧担着空空的行李担子，不停的擦着汗。观音一看就愣了。 观音：“唐僧，最近几年你们几个人都干些什么呀？” 唐僧无语，猪八戒抢着说：“观音菩萨，我现在是师傅的形象代言人，我和您说吧。我们根据神、鬼、妖、仙长生不老的需求，最近我们四个人联合开了一家有限公司，专门出售唐僧肉牌的大力丸。” 观音：“唐僧肉牌的大力丸，就是淘淘宝网上所说的那种大力丸吗？” 八戒说：“没错的。” 观音：“你们的大力丸有保证吗，能是真的吗？” “当然，你看我师傅正的模样还能看不出来吗？这保证是货真价实，目前师傅恢复得不错。”八戒说。 观音心想，原来真是割唐僧肉呀，怪不得唐僧现在都这模样了。她接着问孙悟空：“你最近干些什么呀？” 孙悟空的手机响了，他对观音说：“不好意思先接个电话。你讲，噢，好的，你要大力丸呀，有货。多少，五盒，一个疗程的，行，没问题，什么？免邮费，不行，五盒我们不包邮，六盒才包呢。那行，你走付支宝打款吧，我们下午就能送到。好的。”放了电话，他对观音说：“我们刚才说到哪了？” 观音说：“根本就没开始说，我只是问你，你最近干些什么？” 孙悟空说：“噢，对，对。我主要负责唐僧肉牌的大力丸的快递发货。” 观音说：“你负责快递送货。那天我通知你今天会见的事，你的电话怎么一会一断，一会一断，而且还理工得我的长途费超支停机了？” 孙悟空说：“我那不是正在翻着跟斗送货呢！由于我一个跟斗十万八千里，加上电话又是每个地区的津门通，所以一跨省就断线，一跨省就断线，不好意思。” 观音说：“是这么回事呀！我说怎么一会一换号呢，闹了半天是你翻跟斗跨省跨的。” 孙悟空说：“没办法，中国移动就是这个规矩，我也正和师傅申请全球通呢，那样的话就省得我浑身上下全是手机了。” 观音又问沙僧：“你最近干什么了？” 沙僧说：“送快递。” 观音说：“孙猴不是负责快递吗，你怎么也送快递。” 沙僧说：“我是负责陆运的，我大师兄是走空运。” 观音说：“好么，是这么回事，分工还挺细。你们知道这是违反药监局的管理，非法经营的吗？” 八戒急了：“没有，我们是有执照的，而且网上一个差评都没有，怎么能说是非法经营呢。” 观音指着唐僧说：“你们都快把师傅给害死了，你们安的是什么心呀，你们也太残忍了吧！” 唐僧挣扎着，手下人赶快帮唐僧把嘴露出来，唐僧四下看看说：“这没别人吧，让我出来透口气吧，可把我憋死了！”观音这才看出唐僧没有刚才那么可怕，气色也没有想象中的难看，只是浑身上下的绷带有点吓人。 唐僧说：“我其实没有什么事，也很健康，只是为了让大家相信，大力丸真有我的肉，我所以才这样，其实我好的很。” 观音说：“那大力丸里没有唐僧肉你们说有？这不是欺骗吗？” 唐僧说：“也不能这么说，只要是我身上掉下来的东西就可以呀，比如头发，指甲，起初我真用我割下一块肉作为投资，做了一大锅的汤，现在还有用着呢？”说罢唐僧掀起衣服给观音看他的刀口。 “这是一本万利的生易，再说也有市场和需求，何乐而不为呢？”八戒笑着说，“再者一说，我们师徒四人不缺钱，售价也很低，完全是回报广大渴望长生不老的消费者。说又说回来了，这种大力丸，一般都是送礼，自己用的很少。” 观音纳然。 这时猪八戒的电话又响了，他接起电话：“你好，是太上老君呀，怎么个情况。噢，唐僧肉的那锅汤快没了，加水呀，这还用问么，你烧锅炉不是一年二年了，这事还让用得着我告诉你吗？”猪八戒笑着，脸红着挂断了电话。 观音说：“刚才是太上老君的电话。” “对，对，我们请他给我们公司药膳房烧锅炉，老头反正也没什么事，值当是在我们补差，我们公司也算是接收下岗再就业，为了回报社会嘛！”猪八戒一脸惨笑着说。 观音听后，无语中.. |
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