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感谢那些懂我的人 夜，总是难以入睡！夜，是看不清的白天！和以往一样，需要平静的时候，总是坐在电脑前，习惯的听着熟悉的音乐，然后登陆自己喜欢的文章网，安静的靠在椅子上，漫无目地的浏览，细细品味来自字里行间淡淡的忧伤，静静享受着这清净的夜晚。
我一直认为，喜欢文字的人，他的内心都是极其孤独的，而同样被文字所迷惑的人，才理解其中的滋味。喜欢玩味文字的人，灵魂深处是既排外又矛盾的，既渴望别人了解他的思想，又害怕别人闯入他的世界；喜欢坐在角落里看着别人欣赏他的文字，渴望高山流水遇知音，又害怕自己那一点点的“小伎俩”被偶然闯入的人揭露，将自己暴于日光下，有如白天****横亘于街道。喜欢文字的人，可以说内心是孤僻的，无论白天多么的光彩夺目，黑夜里便再也无法掩饰自己。也正是因为有了文字的陪伴，让自己在这个清冷的夜里不再孤独，仿佛一个老朋友般，不需要别人的安慰，只需要一个愿意随时倾听的忠实的人。
不止一次的听朋友抱怨，进入了我的空间看到的永远都只是那无尽的伤感。不是我不想以一种轻松的心情，去记录我那些已逝的青春岁月。只因习惯，太多的习惯，已经成为了一种依赖，满脑子里储存的也尽是些伤感的记忆。就连心情也是如此，渐渐的恋上了伤感，惭惭的字里行间都带上了伤感。细细想来，真为自己感到可悲。我其实不是一个悲观的人，相反，我极其乐观开朗，碰到不开心不如意的事情也总是一笑置之，从不去计较各中得失，就是这样一个我，却也可以为了朋友，亲人，曾经的人，两肋插刀，给予全身心的付出而不求丝毫的回报。用朋友一句话说：对自己没心没肺的人！
这一段时间，心里储存了太多复杂的情绪没空整理，能做的也只有拼命压抑着自己。郁闷的时候，很想找个人聊聊，却发现朋友很多，能读懂自己的只有那一两人。所以更多的时候，我总是在寂静的黑夜里寻求心理片刻的安宁。
曾经我一度迷失了自己。我放下尊严，放下个性，放下固执，为了那些所谓的幸福、所谓的快乐，我努力的去改变自己，就如明明只是普通的擦肩而过，却要冒失的去打声招呼，到最后丢了热情，丢了自己；曾经我听不进别人的劝告，总是不断地为自己找理由，然后朋友说我傻。心伤逐渐弥漫整个心脏，挥不去、忘不掉，隐隐作痛。八年来，我痴痴的等待，苦苦的维持，换来的却是无情的背叛，给予的却是无情的耻辱。留下的是无尽的悔恨，无尽的怨念。我狼狈不堪地站在陌生的街口徘徊，惊慌失措般的无助，八年时间转瞬而过，依旧不可能的还是不可能，不希望不愿意看见的还是发生了！有如飞蛾扑火般，最终也不过是在自导自演一场莫须有的悲伤，只能让本就泪水朦胧的双眸徒增伤悲！每每想到此，心里就会像刀绞一般。望向无边无际的黑暗，有时候，都在怀疑这是不是一场梦，可是那种心痛的感觉此刻正如针刺，提醒着自己！
当我无爱无恨没有感觉的看着过去的自己，还是笑中有泪。这，不是梦！苦笑中。
阴差阳错间，失意的我进了一家医院任职康复师，虽然我是学医出生，但专业的限制过早的断送了我的梦想。而如今能重拾我儿时梦，那种欣喜若狂的程度自是不必说了。收拾心情，我开始全身心投入到工作中，虽然工资不高，还是从基层做起，这于我是一种新的体验，对现在的我来说已经很满足。想到离梦想又近了一步，心中燃起了无限的希望。渐渐的，在这里找到了生活的重心，渐渐的，找到了可以交心的朋友，我又如往常般笑对生活了。我开始心怀感激，感激自己仍健康的活着，感激自己仍是自由的，感激自己还有一个美好的未来，感激过去他人赠予我的一切！我很庆幸我有了一个新的开始。人说有得必有失，有失必有得，便是这个道理吧。好多时候，人的某种潜能都是被逼出来的，****也罢，环境也罢，生活所迫也罢，而这种潜能一旦释放，有时连当事人也会意想不到。我要真心的感谢那些在我迷失期间给予我关心和激励的朋友，谢谢你们。
思及此，我仿佛看到自己的嘴角轻微的上扬，对于我来说，现在回忆，只是为了缅怀一下那过去已故的自己，祭奠一下那个曾经不顾一切付出的自己。一段逝去的感情，无论让人多么歇斯底里，痛彻心扉，刻骨铭心，也都只是过去式。每个人都有一段悲伤，过去了，还是有感触的。时过境迁，当初再如何情深意切，也不过如此。偶尔回想，不过是纪念一段逝去的青春岁月而已。假如有一天我将要离开这个世界，我希望最后归宿是开心的离开。 |
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