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前些日子，跟小张在一起聊天，小张一改往日的口若悬河，情绪显得十分的低沉和失落。在我的一再追问下，他才深深地叹了一口气，喃喃地说，我跟她的婚姻走到尽头了，几天前刚刚办了离婚手续。其实，我并不打算离婚，可实在过不下去了，知道吗？我忍耐很久了，如再不离，我真的会给气疯的。离了也好，现在我终于可以解脱了，不会三天两头看她的脸色，听她发号施令了，我也可以一心一意地做自己一直想做的事了。只是苦了小孩，我那儿子真的很聪明，很懂事，每次我俩吵骂，他总是拉着我们的衣服，恳求我们不要吵。
我跟小张交往已有好长一段时间了，对于他的一些家庭烦恼之事也略知一二，只是没有想到他们夫妻间的矛盾如此激烈，竟然闹到离婚的地步。经过跟小张的深谈，才对小张的离婚缘由有了一定的理解。
小张和妻子小莉都是大学生。小张就职于一家企业，由于能力强，工作认真，在单位很受领导的器重。小莉则在一家事业单位工作，连年的减员使得小莉的工作压力越来越重，工作也愈加繁忙。可这些都丝毫影响不到两个处于热恋中的人。恋爱中的他俩，也许相互间只见优点不见缺点，情人眼里出西施。看到恩恩爱爱、形影不离的一对，我打心眼里羡慕他们，多幸福的一对恋人啊！谈婚论嫁时，他们一同来邀请我去喝他们的喜酒，我笑着说：一定一定。可就在结婚当晚，两位新人就因为一方亲戚朋友送喜钱送少了而发生他们相爱以来第一次激烈的争吵。热热闹闹的洞房花烛夜被这一架吵得没了喜气，吵到半夜，两位新人才停了下来，各自和衣睡去。此后，小打小闹一直伴随着他们。
婚后一年，他们的儿子出生了，在照顾小孩的问题上两人又发生了分歧。小张的单位实行三班制，照看孩子的时间自然就少，如果碰到加班加点，对小孩照料的就更少了。而小莉的工作也是从早到晚忙个不停，一天下来累得够呛，回家之后还得服侍小孩的饮食起居，所以，小莉也难免有时候对着晚回家的小张发些牢骚。每逢这时，小张就感觉自己特别委屈：孩子也是我生的，我也想呆在他身边，给他一个幸福愉快的童年，可我身不由己啊。
孩子成长的过程，也是他们夫妻二人之间埋怨争吵的过程，三天一小吵，五天一大吵。生活中有争吵在所难免，但过多的争吵则会使原本脆弱的婚姻产生裂痕。生活习惯的不一致，教育孩子方法的不同，以及一些鸡毛蒜皮的家庭琐事都成了夫妻二人争吵的导火索。
我耐心地听着小张的倾诉。这时，小张从口袋里掏出一支香烟，右手摸出打火机点火。不知是情绪激动还是什么其他缘故，他的手颤抖得厉害，打火机竟然打了三四下都没有打着。我赶紧帮他点烟。小张深深地吸了一口香烟，连续吐出了几口烟。这些烟在空中杂乱无章地飘散，一会儿便消失得无影无踪。小张接着说道，人们常说，夫妻床头吵架床尾和，可我们每次吵架后就要冷战好些日子，隔阂就更深一层。父母年纪大了，我很想带着一家人开开心心地回家看望一下父母，你不知道，我父母亲是多么希望看到孙子，可是，就是这样一个简单得不能再简单的愿望都实现不了。有一次，母亲打来电话质问我，你们一年到头真的这么忙吗，我一年也只看到小孩一两次。可每次我跟她提起，她总是一脸的不耐烦：要去你自己去，我没空。唉，我们的婚姻真的走到尽头了。
小张强挤出笑容，认真地说道：这下好了，总算离了。离了也好，知道吗？当我拿到离婚证书的一刹那，我一下子感觉自己轻松了许多，压在心里多年的石头转眼间消失了。只是我真的对不起我那刚要读一年级的儿子，他真的很懂事啊。
临别时，我再三关照他，一定要多去看看自己的儿子，只有母爱而没有父爱的人生是有缺憾的。小张听完我的话，说道：或许，我不是一个很好的丈夫，但我一定会使自己成为一个称职的父亲。第二天，我给他发去了这样一条信息：太阳每天都是新的，但愿你拥有新的开始，新的希望，新的生活，新的人生轨迹。
主持人语：
对于有问题的婚姻，中国人有个潜规则，劝合不劝离，有句俗话不是说“宁拆三座庙不破一桩婚”。虽然现在人们思想越来越开放，但由于受封建礼教浸淫太深，这条古训似乎还在潜意识里指导着很大一部分现代人。
需要别人劝的婚姻总是有了问题的。面对生了病的婚姻，双方当事人当然要讲讲婚姻的病痛，以及对自己造成的心灵创伤。可能双方当事人也是想着解决问题吧，但“当局者迷”啊，这时，自然要出来一个劝架者，不管他是被逼出来平息事态还是自愿站出来说和，毕竟“旁观者清”啊。（看看，这也是老祖宗给我们留下的古语，进化了几千年，我们依然受古人的影响。）劝架者既然站出来了，既然去查看病情开药方了，在我看来，那就应该本着救人救命的目的，本着对当事人双方负责的原则，去分析他们的婚姻，为他们开出一张合情合理又能从根本上解决问题的药方来。
拥有幸福美满的家庭，是每个人的向往与追求。但如果劝架者面对的是矛盾已深的婚姻，而又无法从根本上帮助当事人双方去化解根本性矛盾，或者说当事人双方根本就不具备化解矛盾的能力（比如说一些个性的东西），却还一味地说着“宁拆三座庙不破一桩婚”劝他们“和”，无视婚姻中不断积聚的矛盾，只在表面上和稀泥，粉饰太平，那他真的就是一个刽子手，是一个卫道士。如果不幸的是，当事人双方在劝架者的粉饰下，或许他们自己也有“宁拆三座庙不破一桩婚”的想法，也愿意为了所谓的“太平”，所谓的“完整的家”而放弃了自己追求幸福婚姻的权利，选择委屈着过一生，这样从外表看来是真的“太平”了，可是两个人的感情却被“杀死”了，婚姻也被“杀死”了。比如文中夫妻二人，性格可能真的不合，又不能互相体谅对方，甘愿为家庭做出自己的牺牲，这样的两个人在一起，肯定要天天吵架，这样的婚姻肯定走不下去。面对这样的婚姻，还一味地让两个人“和啊，合啊”，那迟早是要出问题的，就算对孩子也是有影响的。父母天天吵架，你说孩子能安生吗？文中的小张不是自己也说了，他们两个人吵架时，孩子是拉了这边，扯那边。有一点他没说，但是我们能想到，孩子肯定是一边拉架一边痛哭一边还带着恐惧感。天天面对吃了火药的父母，天天生活在惊恐之中，孩子的脾气能温和吗？如果说这样的家庭能培养出一个温、良、恭、俭、让的谦谦君子，我是断然不信的。一个男人加一个女人再加上孩子，只要这三者凑齐了，就是一个家了？不对!有爱才有家，硬要维持一个无爱的家，这对家庭中的每个人都是一种残忍的折磨!
有人可能会说，我们不是粉饰太平，不是做给别人看，只是不知道为什么，还是要和他（她）搅和下去。这不禁让我想起前不久刚看过的一段话，似乎正是说的这个事。书上说，如果你家附近有一家餐厅，东西又贵又难吃，桌上还爬着蟑螂，你是不是会因为它很近很方便，就一而再、再而三地光临呢？我想你一定会说，这是什么烂问题，谁那么笨，花钱买罪受？可同样的情况换个场合，自己或许就做类似的蠢事。不少男女都曾抱怨过他们的情人或配偶品行不端，三心二意，不负责任。明知在一起没什么好结果，怨恨已经比爱还多，但却“不知道为什么”，还是要和他搅和下去，分不了手。其实，他们之所以分不了手，说穿了，只是因为不甘心，因为习惯了，这不也和光临餐厅一样？
离了，也好。面对破碎的婚姻，小张发出了这样感叹，向我们讲故事的老吕也发表了这样的意见，现在，我也想这样说。面对这样的婚姻，夫妻双方都没有解决问题的能力，这样的婚姻越早结束应该越减少一点痛苦。长痛不如短痛啊。要知道，夫妻关系理应是最亲密的关系，无论从法律还是道德上来说都是这样。就是单从时间上来讲也是这样，天天跟父母在一起的时光不过20年吧，天天子女绕膝的日子顶多也20年，只有与你的爱人你可以同床共枕30年、50年。当然，我说的这些不包括特殊情况。想想吧，你要跟一个天天与你吵架的人，与一个见了面就感觉痛苦，但是这种痛苦只能压抑在心里却不能跟外人讲（因为你粉饰太平了啊，在外人看来你的婚姻很美好啊），这样过30年、50年，想想也恐怖。而且，他（她）还是一个有合法的理由与你同床共枕、肌肤相亲的人。
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