史上最强接听错打电话

史上最强接听错打电话
NO.１ 将错就错。
一日，睡梦中突然"铃铃"电话暴响。
"谁这么晚还打电话？"
惺忪睡眼，黑暗中，我起电话。
"喂，谁呀？"
"大舅，是我。"
"哦，是你呀，外甥。"
"大舅，您好吗？"
"好的。"
"我舅妈好吗？"
"都好的。"
"咦？大舅，你声音怎么变了？"
"因为你打错电话了，外甥。"
对方愣了5秒，然后电话中传来"嘟嘟"的忙音。
NO.2 遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚。
一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音：
"喂，给我找下小丽。"都是《蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。
"？"我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。
"我说我找小丽"对方显然有些不耐烦。
"对不起，我想你是打错了。"我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。
"不可能，你这不是吗？我没打错呀。"
刚要挂电话，听筒里的声音又提高数分贝，我直觉得气上涌，你没打错难道是我接错了？
我环顾一周，确定这是自己家里。
"哦，没错，刚才我没听出来，对不起。"我用了最善良的语气。
"真是的，我就说我不会打错嘛。"
她还来劲了。好，我就让你错个够。
"你是哪位？"
"我是叶子。"
"，叶子呀。"我做恍然大悟状，"小丽出国了。"
"？两个月没见她怎么出国了？"
"是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑不知道地址，没法寄。"
"是......是吗？我就是叶子，我怎么联系她？"我隐约听见电话那头流口水的声音。
"你记一下。"我迅速地翻起《世界知名企业联系名录》，在里面随便挑了一个南半球的电话给她。
NO.3 这样做是不对的！
一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊地在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
"喂，你好。"我平时接家里电话很少用"你好"的，可见我久旱逢甘霖的心情是多么。
"您好，我这里是中国网通客户服务中心。"一个女孩子甜美的声音。
"，好，无所谓啦。"
"？先生您说什么？"
"呃......没说什么。您有什么事？"显然我得有些失态了。
"我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？"
"不打扰，当然不打扰，太不打扰了。"此时，对方一定以为我神经有问题，要不就是剂服多了。
"您感觉您家网速快吗？"
"这个嘛，我说不好什么是快呀。"
"您可以登陆我们的网站，有宽带测试区，有电影测试。"
"，我去过。"有五百多部电影可以在线观看。
"您感觉怎么样？"
"片子老点。"我遗憾地说。
"（对方不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说您感觉速度怎么样，有没有停顿。"
"，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。"
"是吗，停顿时间长吗？"
"大概三十分钟吧。"
"？不会吧。"她还有点不信，"怎么会停顿这么久，是不是死机了？"
"没死机，我取消暂停后，就接着放了。"
"？您自己暂停的？"
"是，怎么了？我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。"我真的很委屈。
"......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没......没事，可以暂停，只要您愿意。"接着又问，"还出现过其他问题吗？"
"让我想想......对了，那首《我愿意》我怎么下载不了，王菲唱的。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？"我真的很喜欢王菲，"你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如......"我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点不住了。
"先生，您的歌唱得不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。"
"哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？"
"网......网通客户服务中心。"电话里的声音有点哽咽。
"哦......网通。你给我打电话有啥事？"
话音刚落，只听电话那边"哐"的一声，接着听见好多人焦急地呼喊着她的名字。
......
NO.4 以彼之道还施彼身。
我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，电脑都会指引你按这个键键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现"系统忙，稍后再拨"这样无言的结局。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切会一下消费者的苦恼。
这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。
"您好，我这里是网通话费中心。"
"你好，这里是家。"
"我想通知......"
"现在启动语音转接系统，"我没有等她说完，继续用机械的声音说，"如果您需要男主人接听，请喊（一）；女主人接听，请喊（二）；小主人接听，请喊（三）；小狗嘟嘟接听，请喊（汪）；如果操作错误，请喊（返回）。"
话音刚落，只听那边女子地叫来同事，纷纷议论"这家电话够先进的"。
"三。"稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。
"对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。"
"？返回。"又听一遍我的介绍后，对方选择了"二"。
"对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗嘟嘟交谈的话，请您选择（一）。"我有点生气，选来选去还选不上我。
"一。"对方的语气有些无奈。
"欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一），私人交谈请喊（二），其他请喊（三），操作失误喊（返回）。"
"三！"对方显然有些不耐烦，声音很大。
"对不起，厨房锅里传出焦煳的味道，请您挂机，稍后再拨......"
宿舍大口音
大学里满是来自祖国各地的学生，说大学是个语言万花筒，一点也没错。在第一节课上，就深有：老师让同学们讲讲家乡话。
一个个子小小的女生自告奋勇，第一个走上讲台:"老师，你是辣块的呀？"（你是哪里的？）听懂的没听懂的，一起哄地笑了起来，只留得来自北方的老师独自纳闷。后来才明白，那是韦小宝的家乡话。
"尼姑（你们）什么时候来我姑（我们）常州......""尼姑？"老师没弄明白，于是同学用普通话介绍起家乡来:"我们常州有特产萝卜，有小笼包子，有东坡漏。""有东坡漏呀！"老师拖长了音调。"是呀，东坡漏，很好吃的，是因大诗人舒（苏）东坡而得名......"告诉你们吧，你们的小笼包子再好疵（吃），也没有我们家乡的好疵（吃）......"
回到宿舍，就更有意思了。
"我唱个歌给你们听吧！""好呀！""先拿张搀（餐）巾纸，我插插追（擦擦嘴），唱个《雪人》吧！好人（冷），雪已经积得那么深，，调子高了点......好人（冷），雪已经积得那么深，，下一句什么？哦，好人（冷）......"
"我用家乡话给大家唱一首歌，吾悄悄地蒙上你的俺（眼睛）。让你猜猜吾是辣姑（哪个）......"我们一直笑到直不起腰来，她却还在一本正经地唱。"我来我来，我用家乡话唱一个《一个人好难》：呢梭呢外撕喜欢孤单（你说你还是喜欢孤单），其实呢怕被呕看车（其实你怕被我看穿），你怕属于哈呢姑两个宁个船（你怕属于我们的船）......'哈尼姑两个宁'就是我们两个人的意思......"她边唱边释。
"丁零零"，正在兴头上，电话铃响了，"Va？"徐州大姐接电话向来是咧大了嘴巴，把"喂"变了音，"要考试了......你们才考三门？！你知道我们考几门？六门！烦死了，考考考考考，我又不会，个头咧......"他们说话总带个，说什么都一个字念叨五遍，就像说起他们家的豆汁稀饭，也是"豆浆里加些米，煮......煮"，估着说了五个"煮"吧，豆汁稀饭熟了。我们笑得喘不过气来，恨恨地了她一把，"哎哟沸（哎哟）！"她挠挠痛处，继续眉飞舞地褒电话粥，"一放假就去，管（行）！"
"同志们，现在我来练练蘩漪的台词，你们是观众，"只见她一副悲痛欲绝的样子，"你不是我儿子......你......你......"仿佛气绝，"你真似条屎猪（你真是条死猪）！""哈哈哈哈哈......"
"玎玲玲"，电话又响了。"喂，找谁？""我寻。"对方说的是家乡话。"我就是，呢歹人（你是谁）？""作嗲（什么）？""我，我想对呢刚一句五（我想对你讲一句话）！""什么？""三个字！我......我......天热道哉（天很热）......你吃好劳俩（你吃过了么）？你......你想听中文的还是英文的？"宿舍里一片狂笑:"我们想听常州版的！"
大学里满是来自祖国各地的学生，说大学是个语言万花筒，一点也没错。在第一节课上，就深有：老师让同学们讲讲家乡话。
一个个子小小的女生自告奋勇，第一个走上讲台:"老师，你是辣块的呀？"（你是哪里的？）听懂的没听懂的，一起哄地笑了起来，只留得来自北方的老师独自纳闷。后来才明白，那是韦小宝的家乡话。
"尼姑（你们）什么时候来我姑（我们）常州......""尼姑？"老师没弄明白，于是同学用普通话介绍起家乡来:"我们常州有特产萝卜，有小笼包子，有东坡漏。""有东坡漏呀！"老师拖长了音调。"是呀，东坡漏，很好吃的，是因大诗人舒（苏）东坡而得名......"告诉你们吧，你们的小笼包子再好疵（吃），也没有我们家乡的好疵（吃）......"
回到宿舍，就更有意思了。
"我唱个歌给你们听吧！""好呀！""先拿张搀（餐）巾纸，我插插追（擦擦嘴），唱个《雪人》吧！好人（冷），雪已经积得那么深，，调子高了点......好人（冷），雪已经积得那么深，，下一句什么？哦，好人（冷）......"
"我用家乡话给大家唱一首歌，吾悄悄地蒙上你的俺（眼睛）。让你猜猜吾是辣姑（哪个）......"我们一直笑到直不起腰来，她却还在一本正经地唱。"我来我来，我用家乡话唱一个《一个人好难》：呢梭呢外撕喜欢孤单（你说你还是喜欢孤单），其实呢怕被呕看车（其实你怕被我看穿），你怕属于哈呢姑两个宁个船（你怕属于我们的船）......'哈尼姑两个宁'就是我们两个人的意思......"她边唱边释。
"丁零零"，正在兴头上，电话铃响了，"Va？"徐州大姐接电话向来是咧大了嘴巴，把"喂"变了音，"要考试了......你们才考三门？！你知道我们考几门？六门！烦死了，考考考考考，我又不会，个头咧......"他们说话总带个，说什么都一个字念叨五遍，就像说起他们家的豆汁稀饭，也是"豆浆里加些米，煮......煮"，估着说了五个"煮"吧，豆汁稀饭熟了。我们笑得喘不过气来，恨恨地了她一把，"哎哟沸（哎哟）！"她挠挠痛处，继续眉飞舞地褒电话粥，"一放假就去，管（行）！"
"同志们，现在我来练练蘩漪的台词，你们是观众，"只见她一副悲痛欲绝的样子，"你不是我儿子......你......你......"仿佛气绝，"你真似条屎猪（你真是条死猪）！""哈哈哈哈哈......"
"玎玲玲"，电话又响了。"喂，找谁？""我寻。"对方说的是家乡话。"我就是，呢歹人（你是谁）？""作嗲（什么）？""我，我想对呢刚一句五（我想对你讲一句话）！""什么？""三个字！我......我......天热道哉（天很热）......你吃好劳俩（你吃过了么）？你......你想听中文的还是英文的？"宿舍里一片狂笑:"我们想听常州版的！"
唐僧与尼姑经典对联
尼姑曰："春"；
唐僧说："空"。
尼姑曰："思春"；
唐僧说："悟空"。
尼姑曰："尼姑思春"；
唐僧说："和尚悟空"。
尼姑曰："俏尼姑思春"；
唐僧说："俊和尚悟空"。
尼姑曰："俏尼姑杏眼含春欲思春"；
唐僧说："俊和尚虎目生嗔要悟空"。
尼姑曰："俏尼姑杏眼含春脉脉含思春"；
唐僧说："俊和尚虎目生嗔恨恨生叹要悟空"。
尼姑曰："俏尼姑杏眼含春脉脉含情春心荡漾欲思春"；
唐僧说："俊和尚虎目生嗔恨恨生叹佛意要悟空"。
尼姑曰："俏尼姑杏眼含春脉脉含情春心荡漾婉转莹啼欲思春"；
唐僧说："俊和尚虎目生嗔恨恨生叹佛意慷慨悲歌要悟空"。
尼姑曰："俏尼姑杏眼含春脉脉含情春心荡漾婉转莹啼千百媚欲思春"；
唐僧说："俊和尚虎目生嗔恨恨生叹佛意慷慨悲歌万念俱灰要悟空"。
尼姑曰："俏尼姑杏眼含春脉脉含情春心荡漾婉转莹啼千百媚情不自禁欲思春"；
唐僧说："俊和尚虎目生嗔恨恨生叹佛意慷慨悲歌万念俱灰心如茅石要悟空"。
尼姑曰："俏尼姑杏眼含春脉脉含情春心荡漾婉转，莹啼千百媚情不自禁喜不自胜欲思春"；
唐僧说："俊和尚虎目生嗔恨恨生叹佛意慷慨，悲歌万念俱灰心如茅石悲从中来要悟空"。
尼姑曰："俏尼姑杏眼含春脉脉含情春心荡漾婉转，莹啼千百媚情不自禁喜不自胜决意欲思春"；
唐僧说："俊和尚虎目生嗔恨恨生叹佛意慷慨，悲歌万念俱灰心如茅石悲从中来断然要悟空"。
天才学生的天才答案
1. 某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了，前句：问君能有几多愁。要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流）。老师毫不客气地在卷上打了个。他还沾沾自喜说："原来我的灵感好灵的！"
2. 也是语文考试默词，题目是：玉不琢，不成器。结果，我们班一强人答：朋友妻，不客气。第二天家长就被叫到学校了。
3. 又是语文考试，题目：长江后浪推前浪。某人答：一代更比一代浪。结果自然是家长，又见家长。
4. 高中的时候，考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤先生》中藤先生的全名。其答案如下：藤菜菜子，藤英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤武大郎，藤花道，藤五十六，藤内丰，藤隆史等等等等，比较绝的有：藤小绵羊，藤大狼等气得老师在广播里骂我们无知！
5. 改卷，一题曰"清水出芙蓉"，或答"乱世出英雄"，或答"山村出"，或答"深海出蛟龙"......叫人哭笑不得。
6. 还有一次，题目是：良药苦口利于病。偶一同学答曰：吸烟喝酒伤，末了还在后面加个感叹词！
7. 考试有一题材为："葡萄美酒夜杯"接下句。有一同学这样写道："金钱一大堆。"结果不言而喻。
8. 上句：穷则独善其身。一同学接下句：富则妻妾成群。
9. 一次老师提问："烈士暮年，下句什么？"偶没听过这句，听成"烈士墓前"了，于是张口就说"黄泉路上"，全班晕倒
10. 语文老师提供的材料名句默写：后宫佳丽三千人。某生接：铁棒磨成绣花针。
11. 有一回考完语文之后，我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的。有一个名言题：吾生也有涯。有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。
12. 忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神。
13. 蝉噪林愈静，对曰：狗叫人更欢。（巨寒！）
14. 初中的时候考历史，问："刘邦的休养生息政策是什么？"
我一同学答道："笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。"
15. 有次考语文，问："春风吹又生"的前一句是什么？
答：斩草不除根。（汗那几天看武侠小说看多了。）
天下最悲壮的事......
那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。
时间快到时忽然发现肚子疼。
诅咒着卖油条的无良小摊，继续着等。
疼。
很疼。
相当疼。
急冲向厕所先。
一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，口袋时僵住：没带手纸。
等会儿有人进来要张便是。
于是等。
二十分钟也无人进来。
正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹凉的痛苦。
了。
等了网友若时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。
了。
鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会儿，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。
了。
此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拔凉拔凉的。
无可，拔出手机，呼叫援兵，接通。
这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。
说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱羞不已地说道：，我......
手机传来悦耳的音乐声，没电自动关机了。
我终于傻了。
等。
我等。
没人。
我忽然有种想哭的感觉。
幸好这时候厕所外传来脚步声，我神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直......
我确信我的思维一下子敏捷了起来。
在人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸，哥们儿忘带纸了。
人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？
接下来念经一般低头往回走：对不起对不起走错了走错了。
原来是个女的走错门了！
一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！
悲愤交加。
然而十秒钟后我才知道我错了。
我实不该悲愤的。
十秒后女人又在外面叫了起来：我没走错，怎么女厕所里有男人在里面？！
红，一层一层在我脸上添着，泪水充盈着我的眼眶。
如此悲壮的场面，你想也能想出来。
此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，体上巨大的痛苦还将继续。
我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！
当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种。
一会儿后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。
我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。
然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！
这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！
提起子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识滴！
不幸中的大幸。
出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会儿进去，马上就好......
恰好我气定神闲地走出来了。
当所有的目都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。
我哽咽着对那位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢......
这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。
临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么小明还没有来？小明是我的网名。
铁罐的故事
铁罐是个很懂事的女孩。
在一个周六的下午，铁罐补习回来，坐在客厅做功课。
这时突然门铃作响，懂事的铁罐赶紧跑去开门，她看到一个英俊高大的男的站在门口，心里正犹豫他是谁的时候，妈妈从厨房走出来看到他露出欣喜的笑容......
这时妈妈突然回头对铁罐说："叫爸爸!"
铁罐心想："好奇怪，这人是谁？为什么我要叫他爸？难道......？"
妈妈见铁罐一点动静也没有，就再一次对她说："叫爸爸。"
铁罐还是无动于衷，瞪着眼睛望着妈妈和男人。
她决定以沉默代表自己最后的人尊严!
妈妈大声且语带威胁地命令她："快给我叫爸爸!"
铁罐一言不发与妈妈僵持着......
妈妈也急了火了，伸出右手狠狠打了铁罐一下，并大吼："叫爸爸！"
铁罐顿时傻了，没想到妈妈竟然会为了一个陌生的男人而打她。
她难过得哭了出来，对着陌生男人说："......爸爸......"
妈妈这时说："你白痴!......这样叫爸爸他听得到吗？人家来修水管，
你，赶快，去房里叫爸爸出来!"
网友见面
（part1）
以貌取人是不对的行为，世人应予以严厉的谴责！
如果你对以上这句话感到义愤填膺的话，
如果你因为以上这句话而猛点头的话，
根据你义愤填膺的强度，
根据你猛点头的频率，
强度愈强，
频率愈高，
只代表了一件事......
→→→→你是恐龙的程度也愈高
虽然不能以外表界定一个人，但看了以下的之后，恐怕这句话只能半信半疑了。
我的第一个网友，是在聊天室认识的。
感觉还不错，电话聊了几次之后，
我们就决定见面了。
他还是个台大毕业的呢！
记得那天是2000年10月21日。
（唉呀！和网友见面，当然日期会记得很清楚呀！双鱼的人最喜欢做这种无聊事了。不管什么芝麻小事都要记录一下，然后经过几个月再去回想......别有一番呢！歉......有点离题了。）
为此，我感到不已。
这是我第一个见面的网友，难免紧张又期待......
我们约在公馆见面。
一见到他，有人张大了嘴，
而张大嘴的人......是我。
怎么都没想到我的第一个网友是只恐龙！
他......眼小如豆、目如鼠也就算了，
黝黑深邃的鼻孔里还蹿出两丛粗黑的鼻毛，
呼吸之际那两丛鼻毛还会不规则地起伏。
他讲话时，我还真怕那攀附在鼻毛上的鼻屎，会因他太，而顺势滚出来！
而他......
似乎并没有发现自己的鼻毛没有卷进去，
依然口沫横飞地讲个不停。
要是你的话，面对这么一个鼻毛男，
你......
还会有神想和他继续讲下去吗？
如果你回答"是"，本人献上最崇高的敬意！
他又是个很会自得其乐的人
讲个冷笑话，然后自己在那儿笑个不停，
一点都没注意在一旁脸已经绿掉的我。
真不知电话中的人和实体为何会差那么多......
我，只想要回家。
无奈他不想那么快散场，
提议一起去吃午餐。
神受了重大打击的我，
想到自己受到这么大的创伤，
让他请客也不为过吧？
况且不擅拒绝的我，
真不知怎么开口去拒绝他
于是，我们一起去吃日本拉面。
在我低头吃得津津有味时，
他忽然用自以为充满磁的声音对我说:"你知道吗？"
知道什么呀？
听到他这么一说，
我也不好意思再大吃下去，
勉强把头抬起来，
看见他用自以为最帅的75度角右侧脸对着我说：
"你......很迷人......"
这句话令我惊吓不已！
殊不知，他这自以为最帅的75度角右侧脸，
正好让我清楚地看见他那深黑的鼻孔和时时不受控制而蹿出来的鼻毛。
糟的是：他的鼻屎在面的热气下被逼出来了，正耀武扬威地攀附在鼻毛上！
更惨的是：他一点都没有感觉！
他一点都没有发现！
喔！我所吃下去的面差点从鼻孔喷出来！
我......实在无言以对。
忘了当天是怎么回到家的。
不想再和他联络了！
后来，在聊天室又遇到他。
他对我诉说了他的思念之情，又说在苦等不到我的电话两个礼拜之后，
就生气地把电话线割断了。
哇呀呀！这个鼻毛男不仅鼻毛旺盛，还有暴力倾向！
当下更不敢和他联络了。
各位男士们
不管去会见女朋友或是网友，
就算你鼻毛旺盛也没关系！
请记住！
在你出门之前，
记得要把鼻毛卷进鼻孔里放好。
千万记得呀！
此次受害指数：☆（五个为最高指数）
（part2）
在遭受打击之后，
不怕死的我，
又要和第二个网友见面了。
那天是2000年11月初......
他告诉我，会穿黑的上衣，
且背后会有一个"6"的阿拉伯数字。
穿卡其的及膝子。
就西门町的麦当劳前会合。
满心期待的我，
狂奔到麦当劳前之后，
立刻努力地搜寻身穿6号上衣的网友。
大家都知道麦当劳前人潮众多。
在找了一阵之后，
终于......终于......
终于找到他了！
他的发型是木村拓哉式的及肩长发，
还挑成金。
修长的身材大约有175公分左右。
结实的小腿呈现出他常运动的效果。
想必是个阳少男＋运动健将......
他双手插在口袋当中。
忽然......
一阵风吹来，
把他及肩长发吹得微微飞扬。
他伸出一只手。
喔呜
我看到了！
看到他修长的手指正在拨弄被风所扬弄而起的长发......
他的手指是那么修长。
他的长发是那么飘逸。
风还把他上半身的曲线给完全显露出来。
我仿佛看到了他那隐藏在Ｔ恤下的背肌。
爽到了^^
一定是上天看我第一个网友是鼻毛男，
所以第二个特意换成木村型的男子来和我会面！
这......
一切都是命中注定呀
爽到不行的我，
窃笑不已。
哇哈哈哈哈哈哈！
悄悄地走到他身后，
那股淡淡的男人身上特有的味道，
正缓缓地我的鼻腔。
原来......
原来这就是男人味呀
正准备拍他的肩呼唤他，
猛然地想到：这个该不会是恐龙吧？
伸出去的手有点迟疑......
又想：哪有人那么衰的。
况且我都衰了18年了，
上天不可能再让我衰下去了吧？
而且他的背影看起来这么棒这么有型......怎么可能是恐龙呢？
管他的，赌一赌啰。
自我安慰一番后，
信心百倍地把手拍下去......
又准备好露出一个完美的笑容。
在他回过头来时，
我想得没错，他不是恐龙。
怎么看都不像是恐龙......
他
是山顶洞人！
各位：
在小学或中学的历史课本中不是有那种人类进化图吗？
不是有一张由猩猩演化类的图吗？
他
就长得像左边数过来第三个的山顶洞人。
天呀！
原以为只会在课本上看到的山顶洞人竟然活生生地站在我面前......
瞧他还对我露齿而笑呢
此时
再怎么搥顿足也挽回不了我拍他肩膀的事实。
一直以来，
我都觉得伍佰长得像山顶洞人。
﹙各位伍佰的歌迷别生气，只是做个比喻，请攻击我。﹚
现在出现在我面前的这一个......
伍佰跟他简直没得比。
历史学家和人类学家如果见到他，
一定会感动得热泪盈眶。
以为只能看到骨头化石的山顶洞人，竟然如此活生生地站在。
这......这简直是人类进化史上的一大发现呀！
更可说是人类演化史上的奇迹。
山顶洞人就站在你面前......
喔！
可是如今站在他面前的我可不是历史学家或人类学家，
我不会热泪盈眶，
只是傻在......
由木村拓哉变成山顶洞人，
这是一个多么无法令少女接受的事实呀！
算了算了！
罢了罢了！
人家又没怎样。
山顶洞人就不能出来见网友吗？
山顶洞人也有交朋友的权利呀。
谁叫我自己要让人家约呢？
是我心甘情愿出来见网友......怪谁呢？
我就是这么衰。
有办法吗？
他提议找个地方坐坐聊聊。
到了一间泡沫红茶店坐定，
东聊西扯。
面对这么一个史前人类，
我也没有不理他，
还会适时地配合地笑几声呢。
谁知道我的心里有多苦呢。
话题免不了提到异朋友，
他说：我学长都说我看起来像是有女朋友的人，但是我真的没有哇......
是这样吗？
我也是这么想在看到你正面之前。
他问我有没有男朋友。
我摇摇头说没有。
他很高兴地说：原来我们都是天涯沦落人呀！
好不容易踏着坚强的脚步回家。
不住仰天长啸哇呀呀呀呀！
为什么？
为什么会这样？！
第一个网友是鼻毛男......
第二个来个山顶洞人
谁能告诉我为什么？
几天后，在聊天室遇到他，
勉强地打声招呼。
过没多久，
计算机屏幕上竟出现一排字：
你觉得我有资格当你男朋友吗？
看到这句话我差点从椅子上摔下来。
我的妈呀！
只好耍白痴装笨糊弄过去。
还好，不是当面问我。
不然以我这种不擅拒绝别人的个，
真不知叫我怎么开口......
只想说：
网络只有恐龙吗？
才
怪
↓
也
有
山
顶
洞
人
！
此次受害指数：∵∵∵∵∵
没有了：因为惊吓过度爆灯！
我就是妾
媛和化是死对头，基本上是见面就吵，彼此把气死对方作为人生的最高追求。
一日，媛见化桌上有一本不错的参考书，便顺手拿来翻翻，不料化正巧从外面回来，逮了个正着，于是开口就骂："死头，你又偷我的书，这次被我抓到了吧？"
化一脸得意，不过媛也不是省油的灯，她是脸不红、气不喘："这是偷吗？一看就没学好语文，这不叫偷。"
"那你说叫什么？"
媛以一种看笨蛋的眼神看着化，说："这叫窃，窃书不能叫偷!"原来是孔兄的"名言"。
"哈!"化的眼中明明写着"你是弱智"，"请问偷和窃有什么区别？窃就是偷！"
"我是窃，不是偷。"媛有些不耐烦了。
化的眼神变得怪异："你确定你是妾？"
媛没发现化眼中的狡黠，马上回答："对，我是窃，是窃！"
化得意地大笑："你真是，正房太太你不当，非要当妾，哈哈哈！"
小学生作文《捡到一把AK》
每个星期一的早上，我都格外，因为星期一是学校举行庄严的升旗仪式的日子。今天当然也不例外，我吃完早饭之后，就高高兴兴地走在了去学校的路上。今天天气很好，万里无云的天空上飘着几朵白云。街上车水马龙，人群熙熙攘攘，看这一栋栋的高楼，我觉得我们的生活无比美好。
突然，我的脚下好像被什么东西绊了一下，低头一看，呀！是谁把这个前苏联的AK掉在这里了。
我弯腰把它捡了起来，拿在手里，不知道该怎么办才好。我的脑子里好像出现了两个小人，左边的一个说："哈哈，今天运气真好，捡到了一个好东西，快拿着它去上学吧。"右边的小人马上说道："不行，丢了这东西的人一定很着急，你应该等在这里看有没有人来找它。"左边的小人又说："真傻，你现在用的不还是MK23吗？你看学校里，同学们用的都是M4A1了，如果把它拿在手里，那该多好！"右边的小人回敬道："拾到东西要还给别人，这是老师教给我们的，不这样做就不是一个好孩子。"他们就这样你一言我一语地争吵着，让我不知道该听谁的。最后，我想起了雷锋叔叔的辉形象，决定留在这里，等失主来找我。
过了一会儿，一个叔叔神情焦急地走了过来，看他样子，左顾右盼的，好像是在找着什么，于是，我马上走上前去，问道："叔叔，您是不是丢了什么东西？"
叔叔着急地说："是是。"
我又问道："那您丢了什么呢？"
叔叔说："我丢了我的AK。"
我立刻问："您的AK是什么样的？"
叔叔答道："我的AK它是国产56式，采用前苏联的公版设计，使用的是30发的弹匣，还有个三菱枪刺呢！"
然后，他又补充了一句："它是对越反击战就用过的。"
说完了这些，叔叔似乎察觉到了什么，问道："你是不是看到了我的AK？"
我遗憾地摇摇头，说："我是捡到了一把AK，但不是您掉的那一把，您是不是掉在其他地方了，您再找找看吧。"
听到这些，叔叔失望地走了。
于是，我继续在路边等着，这时，我看看表，已经快八点了，马上就要开始升旗仪式了，虽然我心急如焚，但我想，失主一定比我还着急呢，为了把东西还到失主手里，我错过一次升旗仪式也是值得的，相信老师一定会原谅我的。想到这些，我更坚定了信心，站在路边，警惕地看着过往的行人。
正在这时，一个阿姨急急忙忙地跑了过来，她紧张地看着地面，小心翼翼地一步一步走着，仿佛在搜索着什么。
我马上走过去，问道："阿姨，您是不是丢了什么东西？"
阿姨地说："对对对，我刚才上班时，不小心把我的AK弄丢了，小朋友，你看见了吗？"
我接着问道："那您丢的AK是什么样子的，能说说看吗？"
阿姨答道："我的AK是进行过改进的AK74，使用了RPK鄄74的45发弹匣，坚固耐用、确度高、弹药杀伤力大。"说完这些，她又补充着说了一句："对了，我的AK不管在沙漠还是在高原，不管是在热带雨林还是在戈壁荒，都能始终如一地发挥自己的优良能！"然后，阿姨着急地问："你看见了我的AK了吗？"
我摇摇头，答道："阿姨，我是捡到了一把AK，但不是RPK鄄74的45发弹匣，所以应该不是您掉的，您再去其他地方找找看吧。"
听了我说的，阿姨很失望地走了。
后来，有几个人来找他们丢的AK，但我捡到的，都不是他们掉的，于是，我就一直站在路边，等，等。就这样，天慢慢黑了。
看着快要落下山去的太阳公公，我更着急了，想一走了之，但我又想起了伟人的教诲，为人民服务的意义是一切事情都比不上的，我在这里等着失主，不也是在为人民服务么？就这样，我更坚定了等下去的决心。
很快地，天上渐渐布满了点点繁星，已经是万家灯火的时候了，但我还是站在等着，我相信，失主一定会找回来的。
又过了很久很久，路上走过来一个老婆婆，她步履蹒跚地走着，穿着一件黑的大棉袄，颤颤巍巍地，在黑暗中显得格外显眼。她的表情很焦急，走一步看一次地面，似乎是在找着什么。
我快步走过去，问道："老婆婆，您是不是丢了什么东西？"
老婆婆焦虑地答道："是，我今天来城里采购弹药，好不容易来一次城里，可是走在路上，不小心把我的AK掉了，现在我找了一天了，还没找到，这可怎么办哪？"说完，老婆婆急得哭了起来。
我连忙安慰老婆婆说："婆婆，您别着急，您说说看，您丢的ＡＫ是啥样的，说不定我能帮您找到呢！"
老婆婆答道："我的AK是AK鄄74式5.45mm突击步枪，是前苏联着名轻武器设计专家卡拉什尼科夫设计，是世界上最着名、使用最广泛的武器。除作为前苏军的制式装备外，也装备前华约各国及许多第三世界国家。初速710米/秒，速600发/分，有效程300米，弹匣容量30发，枪长699毫米，枪重4.3千克。（枪托折叠）
她又补充着说道："它的型号是AK74M。"
我地问道："那您的AK上还有什么标记吗？"
老婆婆答道："有，我的AK装了瞄准镜，采用钢制枪托和一些塑料件。装有前握把，而且有3发点控制机构。"
我偷偷拿出捡到的AK看了看，果然有德国型的钢制枪托和一些塑料件，并且有罗马尼亚式前握把，而且有个学瞄准镜，看来，这真的是老婆婆掉的了，于是，我毫不犹豫地拿出AK74M，递给了老婆婆，说："婆婆，这是我今天早上捡到的，您看看，少了什么没有？"
老婆婆看着这失而复得的AK，又看看我，得不知道该说什么才好，过了一会儿，她问道："谢谢你，小朋友，你......你叫什么名字？"
我微微一笑和，说："您就叫我一个好少年吧。"说完，我一转身就走了。
走了一会儿，我才回过头，看见老婆婆还站在看着我，在红红的夕阳中，她的眼里闪动着晶莹的泪。我对着老婆婆笑了笑，看着夕阳，我突然觉得，我的这一天过得是多么地充实！虽然我少参加了一次升旗，但这件事给我的教育又是多么值得。
，让我们一起努力，好好学习文化知识，长大了为四化建设做出我们应有的贡献吧。
笑死一片人，句句经典！
1. 你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有令人折服的潜泳！岸上的老汉急了：！你喝了粪池子，不让俺种地了？
2. 树上有两只鸟，猎人举枪打下一只，发现是只没毛的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：MD，我刚把她扒，你就给打下来啦！
3. 女，喜甜食，甚胖！该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么吃甜食，腰还那么细！
4. 小看见了青蛙，便问妈妈："那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？"妈妈："嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过节去了。"
5. 有只猴子每吃东西总要先在上一下。管理员释说此猴曾囫囵吞下一只桃子，桃核卡在动了手术，此后每吃东西必先验证是否能通过。
6. 这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨，给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答："最近生意还可以，我又开了一个分店。"
7. 沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。
8. 魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸。上帝：那好，你就投胎做护舒宝。
学生宿舍里最恶心的事情
第一名：人皮
这个爆恶心，大家先做好心理准备。起因是两个同宿舍男生争一个女生，结果一个失败了。于是失败的男生就怀恨在心。有一天胜利的男生打了饭回来，打的是后面说过的红烧。于是，这个失败的老兄趁对方出去洗手的时候，连忙把鞋一就摆在了饭盆的旁边，把多年不洗的脚子上面爆起来的老皮一点一点撕下来，全扔在碗里，然后把脚悬在碗上面，上上下下搓出一堆老泥，最后一边把加了料的红烧拌拌一边嘟嘟囔囔："让你啃啃我的脚子！，撬我的马子！"
最狠的是，当时宿舍其他人都在场，眼睁睁地看着他这么做，然后眼睁睁地看着胜利者回来，一边吃一边说："的，今天食堂的又不新鲜。"
第二名：牙刷
这是我们宿舍发生的。我们宿舍有个江都帅哥，也算是半个宿舍老大。我们到了大三的时候搬家，突然发现碗柜上不管怎么样只有七只牙刷缸，结果有个人多了一点儿心，留意了一下。他发现这个江都帅哥居然没有自己的牙刷牙缸，早上起来就是用他的，于是暴怒，把帅哥按在上猛捶，帅哥被打得晕了头，终于招供了。原来他从念大学以来就没有自己的牙刷，但也不是盯着一个人的牙刷用。宿舍里面八个人，七把牙刷，他也有规律，周一是......
那一次我们打得真痛快。
第三名：抹布
一次，一个宿舍里的人吃火锅，吃到一半就把桌子给掀了。我们跑去一看，原来有个人吃着吃着就在锅里面捞出一块抹布，还当是一大块羊，吃进去了才发现不对。谁也不知道这抹布是怎么进去的，后来一调查，敢情是上次洗锅的时候留在里面的，因为是烧炭火锅，中间耸起来高高的烟囱用来放碳，结果就把视线给挡住了，让抹布留在了锅里，等到999重庆火锅料一放进去，谁还能看出来？
第四名：烟头汤
这次不是吃的，是喝的。晚上熄灯以后常常有人夜宵。有一次，一哥们儿开了一包方便面，于是另外一个要求分一点，哥们儿说留点汤给你。后来哥们儿把面吃完了，就把汤碗放在桌上。旁边一个抽烟大哥不知道，顺手就把烟头扔在里面了，因为看不见，也不知道，端起来就喝，喝一半把烟头喝嘴里了，还高兴："这面居然还有牛条，真的高级！"
第五名：红烧蟑螂
这是一个东北人，狂牛ｂ，比起上面的那位老大不知道强了多少倍。一次请别人吃小炒，叫了一个回锅，吃了一半突然发现里面有只蟑螂，用筷子夹出来看了看，比较完整，于是顺手扔掉，接着吃。对面的人巨寒......
第六名：老鼠屎拌饭
这事情我好友过，寒冬腊月的好不容易弄回一份饭，刚刚坐到上准备吃，发现上面有一颗老鼠屎，惊叫一声，只好把饭放下和大家一起臭骂食堂，但是过了一会儿，实在没有勇气再冒着风雪出去打饭，只好把老鼠屎挑出来，艰难地吃了下去。
第七名：脚子味苹果
以前，我们宿舍里面大家都有洁癖，都是两个盆，一个洗脸，一个洗脚。常常有外宿舍的人来借盆，因为不知道他们什么，就把脚盆给他们。后来才知道，他们宿舍的脸盆脚盆是一起用的，所以每次买了苹果之类的东西就来借我们的盆用水泡着洗，反正不知道我们是做什么用的，所以吃得也是心安理得。有一次，他们送了我们老大一个苹果，老大考虑了一会儿，出去又洗了洗才吃了。
第八名：隔夜
这东西相信不少人都吃过，以前经常出去打游戏，打到三更半夜才回来，没什么吃的，翻翻翻就翻出一个隔夜馒头来，当然谁也不知道究竟隔了几夜了。感觉有点长毛的样子。在场的几个人一商量，用一碗开水泡了，分成几份，皱着眉头也就咽下去了。
第九名：红烧
这是我们学校食堂以前最出名的一道菜，学生在学校平时吃不到什么油水，只好买红烧过瘾，肥得直颤，放到嘴里还来不及咬就顺着喉咙滑了下去，结果卡在喉咙口，这才感觉到皮上的毛是如此地痒，恨不得抠破喉咙......
一个女生是怎样在QQ上被男生气死的！
2005鄄12鄄17 20∶52∶08飞刀
你看过一本书叫十万个为什么吧！我是那本书的作者！
2005鄄12鄄17 20∶53∶08番茄脸红红
骗人！
2005鄄12鄄17 20∶53∶35飞刀
没有！我向上帝保证！
2005鄄12鄄17 20∶54∶05番茄脸红红
呵呵！
你上学还是上班？
2005鄄12鄄17 20∶54∶14飞刀
上学！
2005鄄12鄄17 20∶54∶28番茄脸红红
什么学校？
2001鄄12鄄17 20∶54∶35飞刀
我上班！
2005鄄12鄄17 20∶54∶53番茄脸红红
上班？不错！公司吗？
2005鄄12鄄17 20∶55∶03飞刀
不！我上学！
2005鄄12鄄17 20∶55∶16番茄脸红红
你到底上学还是上班！
2005鄄12鄄17 20∶55∶24飞刀
上学！
2005鄄12鄄17 20∶55∶32番茄脸红红
哦！什么学校？
2005鄄12鄄17 20∶55∶43飞刀
我上班！
2005鄄12鄄17 20∶55∶54番茄脸红红
什么？不和你聊了！
2005鄄12鄄17 20∶56∶15飞刀
行了！说点别的吧！这事我想保密。
2005鄄12鄄17 20∶56∶28番茄脸红红
那好吧。说什么？你定吧！
2005鄄12鄄17 20∶56∶47飞刀
今天的天气真好！
2005鄄12鄄17 20∶56∶54番茄脸红红
是。
2005鄄12鄄17 20∶57∶11飞刀
又刮风又下雨的！
2005鄄12鄄17 20∶57∶17番茄脸红红
？
2001鄄12鄄17 20∶57∶28飞刀
你又！？
2005鄄12鄄17 20∶57∶52番茄脸红红
我觉得和你说话实在太累了！
2005鄄12鄄17 20∶58∶10飞刀
哪里累？
2005鄄12鄄17 20∶58∶17番茄脸红红
脑子。
2005鄄12鄄17 20∶58∶25飞刀
不可能！
2005鄄12鄄17 20∶58∶30番茄脸红红
真的！
2005鄄12鄄17 20∶59∶16飞刀
最多手有点累，脑子怎么会累？完了！姑娘，快去看医生吧！
2005鄄12鄄17 20∶59∶29番茄脸红红
我看你才要去看医生！
2005鄄12鄄17 20∶59∶59飞刀
我为什么要看医生？我的思维很清晰！
2005鄄12鄄17 21∶00∶15番茄脸红红
切，我看你有病！
2005鄄12鄄17 21∶00∶46飞刀
你怎么知道我有病？怎么我的事你都知道！你是谁？神仙姐姐？
2005鄄12鄄17 21∶00∶55番茄脸红红
我是神仙！
2005鄄12鄄17 21∶01∶19飞刀
？好！我决定跪倒在你的脚下，你的双脚！
2005鄄12鄄17 21∶01∶36番茄脸红红
好孙子！别这么多礼！
2005鄄12鄄17 21∶01∶53飞刀
在你的脚之前，能求你点事吗？
2005鄄12鄄17 21∶02∶03番茄脸红红
我会保佑你的！
2005鄄12鄄17 21∶02∶10飞刀
不是这事！
2005鄄12鄄17 21∶02∶16番茄脸红红
那是什么？
2005鄄12鄄17 21∶02∶51飞刀
你能抽点时间把脚洗洗吗？都有蛆了！
2005鄄12鄄17 21∶03∶00番茄脸红红
不和你聊了！
2005鄄12鄄17 21∶03∶07飞刀
哈哈哈哈！
2005鄄12鄄17 21∶03∶27番茄脸红红
笑什么？
2005鄄12鄄17 21∶04∶03飞刀
神仙别走！你拉东西了！
2005鄄12鄄17 21∶04∶11番茄脸红红
你才拉东西了呢！
2005鄄12鄄17 21∶04∶30飞刀
你怎么知道我今天肚子不舒服！？
2005鄄12鄄17 21∶04∶37番茄脸红红
呸！
2005鄄12鄄17 21∶05∶01飞刀
好！等会呸我，我把袜子先了。
2005鄄12鄄17 21∶05∶37飞刀
好了！呸吧！最好多呸会！我趁机用你的口水把脚洗洗。
2005鄄12鄄17 21∶06∶00番茄脸红红
你......我不和你说了！你太......了！
2005鄄12鄄17 21∶07∶10飞刀
！你居然连我的小名都知道！你真行！看来咱俩有缘！好了，说点正经的吧。
2005鄄12鄄17 21∶07∶23番茄脸红红
你能说什么正经的？
2005鄄12鄄17 21∶08∶33飞刀
你怎么这样说我呢！你知道：从认识到现在！你在我心中的地位！这点你很清楚！
2005鄄12鄄17 21∶08∶50番茄脸红红
咱俩好像刚刚认识吧？
2005鄄12鄄17 21∶09∶43飞刀
也有半个小时了！虽然很短！但这段时间确实是非常充实和有意义的！对不对？
2005鄄12鄄17 21∶10∶06番茄脸红红
充实什么！就看你欺负我了！
2005鄄12鄄17 21∶10∶39飞刀
其实你知道的。一个男孩子只有喜欢一个女孩子才会欺负她的。
2005鄄12鄄17 21∶11∶05番茄脸红红
你的嘴很甜哦。
2005鄄12鄄17 21∶11∶22飞刀
呵呵！看来你总算明白我的心了！
2005鄄12鄄17 21∶11∶31番茄脸红红
你的什么心？
2005鄄12鄄17 21∶11∶49飞刀
有些话还用说那么白嘛？你明白就好！
2005鄄12鄄17 21∶11∶58番茄脸红红
呵呵！
2005鄄12鄄17 21∶12∶21飞刀
真的，我说的是真的！你在我心中是什么样的你应该很清楚了！
2005鄄12鄄17 21∶12∶30番茄脸红红
什么样的？！
2005鄄12鄄17 21∶13∶57飞刀
在我心中，我现在觉得除了你以外，其他女孩子根本是一坨屎！
2005鄄12鄄17 21∶14∶17番茄脸红红
别这样说别人！我也没你想得那么好！
2005鄄12鄄17 21∶15∶22飞刀
真的！我真是这样想的。你和其他人不同的！她们真的就像一坨屎！而你......我亲的......你知道你在我心中是什么吗？
2005鄄12鄄17 21∶15∶30番茄脸红红
呵呵！是什么？
2005鄄12鄄17 21∶15∶42飞刀
你是两坨！
一句话经典2007版，今天你笑了么？
1. 有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说﹕"看，刚过去那辆就是IBM。"
2. 我一朋友在实习，一天，一老头走进来，劈头盖脸就来了句："给我办张卡，好吧？"然后，我那朋友头也不抬地就来了句："师傅，有人来砸场子！"
3. 同事去见客户，可能是紧张，一开口便是："刘先生你好，请问你贵姓？"汗
4. 以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等。有一次，她上课偷着漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓得小脸煞白，高呼："非礼！"我们地理老师瀑布汗
5. 我同学说﹕我搁的洗衣粉太多了。另外一个问："什么？你哥的媳妇儿太多了？"
6. 一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说﹕谁的奔驰了我的宝马？！
7. 我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说："在么？"想假装找错人就完了。对方迟疑了一下，说："你等等，我给你叫去！"我当时就晕菜了！吓得赶紧把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生就叫我瞎编的那名字
8. 上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥。我和朋友一边买一边说他像猫王。他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天："King of miaomiao（喵喵）."
9. 宿舍女友与网友通上话了，那头显然很："喂，我是王小亮，你猜我是谁？"晕倒不起......
10. 从一个朋友学到一句话：送你十个字有多远，滚多远！记得他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在掰指头数是不是十个字。
更牛的是，我拿这句话对ｎ个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽，呵呵，建议大家也试试，有效果的话也来通报一下。
11. 一日，班长通知星期六要做什么来着（那周事情多），完了我同桌猛摇我手臂﹕快，告诉我，星期六是礼拜几？
12. 我一女同事，特壮（有重量也有力量），经常在车间里做力气活儿，把一男同胞比下去。一日，看见搬物无力的Ａ君，她轻巧巧地就把Ａ君的一箱货给搬走，边搬边笑Ａ君太面，太弱。Ａ君憋了三分钟憋了一句话："你们女的长得再胖，也必定有个男的可以把你们到上去。"
13. 中学的时候，期中考试语文，文言文翻译"苛政猛于虎也"，偶翻译成"凶猛的苛捐杂税，比老师还要凶猛"。发了卷子来，才发现。汗！班主任画了个的红圈，在"老师"两个字上！
题一共２分，扣了我５分！
14. 停电了，我爸手机还充着电，他举着蜡烛找东西，我问他找什么，他说怎么充电时的绿灯不见了？
15. 呵呵，山大二院的病房楼，房子的方没了，就成了病户楼，直到现在......
16. 我们寝室一个学妹的同学来找她聊天，学妹的同学问她说：总听说青蛙王子青蛙王子，为什么非是青蛙？
我们仨当时就蒙了，学妹给她释说，因为一个童话叫《青蛙王子》。
同学说﹕哦，这么回事，那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗？
哎，那是叫蟾蜍还是叫单于？
学妹叹了口气说：单于呗，蟾蜍是古代少数民族部落首领。
当时把我们仨憋得脸都绿了。
17. 有次跟我一朋友去吃饭，那店里的店员很拽，翻着白眼问：你们吃什么？
我那朋友说你们这里有什么特菜，店员说：什么都有！
我那朋友急了，说：那就给我弄盘西红柿炒西红柿！
18. 一次往我爸爸单位打电话找他，因为很急，通了也没考虑，上来就喊﹕爸，你是不（爸爸的名字）？"
结果对面笑得都说不出话了。
19. 还有一次，一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅，我说是潘安。
他很不屑地说是杨宗保。
我问为什么？
他一脸得意地说："你不知道，人家花木兰第一眼见了他就上他了呀！"
20. 我有个好同学黑了些，她bf又太白了些。有天，宿舍里的毒舌天后突然对她冒出一句："你们这样不行，你们会生出斑马来的......"
21. 同一位毒舌天后，某天见到本系毕业的一位三十出头风韵犹存的师兄。该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴，毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人，谁知一开口又是："好年轻的中年人！"
22. 我一同学初次问诊，可能一时紧张本来可能想问病人高寿与贵姓结果说成了："大爷，你......高姓？"全体病人昏绝！
23. 我们学校食堂的饭，分软饭和比较硬的饭。有一天，在食堂，我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话："还是吃软饭算了......"
24. 大学的时候上模电实验课，用示波器观察整流电路的波形。我做完了就在实验室里转悠，一个美眉拉住我说："看看我的波好不好？"我立马脸红，才发现她用手指着示波器上的正弦波。
我慌乱中说："你的波好是好，就是不够圆滑。"顺手就给她调了一下，谁知道一下给弄成三角波了，美眉立马急了："你赔我的波，你赔我的波......"我落荒而逃。
25. 我同学的朋友，人比较呆滞，面相可能还好。前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢，他们都装得可像了。我们说那你咋装的，他说："我没装，我就这么走了一圈就给选上了......"
一条短信发错，变成了群发之后......
故事发生在2006年6月6日......
这几天心情不好，晚上我待在家里无聊，给我以前的一个女朋友发了一条短信，短信内容如下："宝贝，什么呢，晚上出来我，虽然是冬天，但是我好热，我知道你会给我热的，我在凯宾美丽城等你。"但是由于本人神不集中，按了群发键，本人电话本C.P1人（亲人30人，朋友101人，战友16人，同事19人，人生知己3人，同学20人）......
10分钟后陆续接到信息。
亲人：30人。
老妈："这个死孩子，胆子大了，给我发黄信息！"
老爸："儿子，你又喝多了是不是，又发错了吧？"
表哥："弟弟，你发错了吧？不许学坏，凯宾的房间不是很好，还是金帝的客房好。"
表姐："？"
表嫂："看完我就会删的，让你表哥看见就完了。"
表弟："哥，你怎么了，我昨天刚去凯宾洗完澡，我不去了，你去吧！"
表妹："哥哥，你是不可以喜欢我的，那就是乱伦了。"
老婶："我们医院有心理科，明天你给我打电话吧，我带你去看看。"
老叔："老叔这个人你还不了吗？我是从不去那些地方的。"（汗，太贵了）
上海的舅舅："孩子，你来上海了？"
另一个表哥："你是不是有病，发的什么信息？"
另一个表姐："我知道你小时我对你很好，给你洗脚，帮你洗衣服，教你背《沁园春  雪》，但是这么多年过去了，你现在和我说这些已经晚了，哎！（我倒）
剩下的亲人都没有回。
朋友：101人。
3个小妹妹的回信："哥哥，好长时间没上我们这儿做足疗了。"
N个女网友基本这么回答："我都还没见过你，叫我怎么好意思去，你好讨厌，你让人家晚上睡不着了。"
4个见过面的女网友一致回答："把我想象得那么随便，我不是那种人。"
2个在外地上班的女朋友："疯了吧，让我飞回去找你，莫名其妙。"
4个在外地的哥们："兄弟，我知道你从不喝酒的，但我今天敢保证，你肯定喝多了。"
2个女朋友："虽然我很喜欢你，但是你要知道，我已经结婚了，等我家出差好吗？你再约我。（哇，平时没看出来。）
3个女朋友："我和我男朋友和好了，谢谢你还记得我。"
2个以前的对象："死鬼，节为什么没找我，我不会再理你这种没良心的人了。"
3个的女朋友："你要知道，我们经常联系是因为我们业务上的需要，你是不是？"
2个的女朋友："你是谁？"（想死）
3个的女朋友："你你，说过你多少回了，再玩了，收收心吧，如果你真的需要，我们先去吃饭好吗？"
1个网通的女朋友："我在阿尔山。"
我刚分手的对象："我就知道你不会那么狠心，你不舍得我是吗？你等我，我马上到。"
N个通过我哥们儿认识的女朋友："没想到某某的朋友会是这样，以后说认识我。"
3个女朋友："以后说认识我！"
2个比我大的姐姐："好，你先把房间开好了，我回家换套衣服。"（换内衣吗？）
1个哥们："交往这么久怎么没发现你是同恋，以后我们联系了。"（冤枉）
N个哥们："你怎么了？不行就去医院吧？"
2个哥们："老大，据我所知，你女人不断，现在怎么缺货了，好上这口了，想和我？"
2个以前的："我们再联系了，如果再联系的话，我怕我会舍不得你，虽然我不是个好女孩，但是我也不想和你联系，因为你太乱糟了。"
剩下的都没给我回。
战友：16人。
2个战友："什么意思？"
剩下的战友一致回答："你有病？"
同事：19人。
1个已婚女同事："我是他老公，你是谁？"
1个已婚女同事："哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感谢你这么直接，你来我家吧，他没在家。"（平时没看出来！）
我的领导（我大队长）："明天上班时，带检讨来。"
剩下的都没回。
同学：20人。
6个外地的女同学："怎么回事？我没看懂。"（呵呵，还是我的同学纯，领悟能力这么差）
1个女同学："你还记得我，我今天来事了，改天吧。"
3个女同学："你好，你是？"
1个女同学："你是李明吧？好久不见你了，我也想你了，你打车来接我吧。"（我晕，这个同学，把我当成别人了）
剩下的都没回。
人生知己：3人。
都没给我回信息，马上都给打来电话问候，一个问是不是遇到什么困难了，一个问是不是家里发生什么事了，一个问，我是不是已经提前更年期了。（还是我最好的三个哥们儿，知道我总发错短信，能理我）
第二天，我给我电话本上的所有人打电话进行释，可是没有几个人能相信我发错了，我的朋友们，我郁闷！
之后......
一之后，年轻人起身从兜中掏出一根香烟，但却找不到他的打火机。于是他问女孩身边有火吗。
"第一个抽屉里好像有火柴。"女孩回答。
年轻人打开头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的有一张陌生男人的照片。年轻人觉得很奇怪，于是好奇地问：
"他是你丈夫？"
"当然不是，傻瓜！"女孩依偎在他身边。
"那是你男朋友？"年轻人接着问。
"不，也不是。"女孩一边回答，一边轻吮着男孩的耳朵。
"那，这会是谁？"年轻人充满疑惑地问。
"那就是手术之前的我！"
一只非洲狮的情
第一个场景：
有一天，在森林里，有一只正在散步。突然，它听到了一声怒吼："给我站住！"一看，原来是一只非洲狮。站住了。非洲狮又说："睡到地上去！"乖乖地睡到了地上。非洲狮冲过来，一把按住，活生生地把一条腿撕了下来，然后把受伤的放走了。
第二个场景：
有一只猴子正在树上玩耍。突然，它听到了一声怒吼："给我下来！"
一看，又是这只非洲狮。猴子吓懵了。狮子说："去，给我摘两个波巴布树的果子来！"
你知道，波巴布树又叫猴面包树，也就是猴子吃的面包。猴子弄回了果子，竟然立刻就被放走了。
第三个场景：
一头牛正在散步。突然，它也听到了一声怒吼："给我站住！"牛懒洋洋地停下了脚步。它很壮硕，个头有这只非洲狮的几倍。"给我趴下！""我为什么要趴下？你有病吧。"立刻，一场混战开始了，尘土飞扬，昏天黑地。尘埃落定后，牛跑得无影无踪，狮子遍体鳞伤，鬃毛凌乱，灰头土脸，但是口中叼着一大块淋淋的牛。
第四个场景：
一个无比温柔的声音："老婆，你要的肯德基我给你带回来了。还有你要的汉堡包，喏，这是面包，这是牛。"
"老公，你怎么身上都是？是不是去买的路上摔跟头了？"
"哦，不是，这不是我的，是一个的。我回来的路上这家伙要抢我的汉堡包吃。"非洲狮轻描淡写地回答。
一只可怕的公
一个农场主花了很多钱买了一批母，想靠卖蛋赚钱。不料，母一个个无打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。
专家问明情况以后，告诉他说："也是动物，也有需求，所以你应该再去买一批公。"
可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公的了。没办法，他只好就买了一只公。
公面对着几百只如狼似虎的母，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。农场主苦思冥想，想出了一个好办法。
他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了饲料里，喂给公吃了。公吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将场所有的母搞完了。母们得到了情的滋润以后，下蛋也勤快多了。
可没想到第二天，那只公意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍，将几百只鸭子全部搞完。
第三天，公还是勇不可挡，飞过小河，来到河边的养鹅场，将几百只鹅全部搞完。
终于，第四天，农场主一出门，看到公躺倒在地上，奄奄一息。
天上有几只苍鹰正在盘旋，伺机下来美食一番。
农场主眼圈一红，心里念在公为生蛋事业做出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。
农场主走到公身边，垂泪道:"都是我害了你呀。"
没料到公开口说道:"嘘，别出声，等那几只老鹰下来，我要把它们全搞上。"
有史以来最恐怖的日记本
老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊，就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。老板用很低沉的声音说："这是进口的，定价要七十元......"
老熊说："那么贵喔，可是我只带了五十元出来。"
老板说："没关系，就算你五十元好了。"
老熊很高兴地说："谢谢老板。"
老板又用很低沉森的声音说："你买回去的时候，千万翻开最后一页，不然会发生很恐怖的事情，到时怪我没提醒你！"
老熊说："，我知道了。"
老熊把日记本买回家，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记......
洗完澡之后，老熊发现书桌前的窗户竟然！
开了，风把日记本一页一页地吹开......快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了。
恐怖的事发生了......只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：
......
......
......
......
......
定价：三元。
有这种学生我一定让他过
在国文课的时候......
"同学！有句诗道:'人生自古谁无死？'你接下句！"
可怜那位甲同学平常不用功，怎么可能知道？
却也只见他从容不迫地回道:"人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？"
下学期后，便再没有甲同学的踪迹了......
但是就在隔年，这位学生跟老师又碰面了！
上课的时候，老师又问到同样的问题。
"同学！有句诗道:'人生自古谁无死？'你接下句！"
这回，学生学聪明了，他缓缓地说道：
"人生自古谁无屎，
孰能大便不用纸？
若君不用卫生纸，
除非汝是用手指。"
老师听完之后，非常火大，
但是又不能表现出来，只有冷冷地叫这名学生罚站。
接着，老师看见窗外正在落下的大雪感慨地说：
"上天下雪不下雨，
雪到地上变成雨。
变成雨时多麻烦，
为何当初不下雨？"
话还未完，罚站的这位学生又感慨地回复老师：
"老师食饭不食屎，
饭到肚时变成屎。
变成屎时多麻烦，
为何当初不食屎？"
老师："......＃＠＄％＆"
到了期末考，国文的题目，只有一题！
题目是：数字（真有学问的题目）。
虽然这名学生一点准备都没有，但是，这位考生，在考卷上写了以下这首诗！
"一看两眼无神三思不四肢无力五脏俱焚六神无主七窍生烟八面受敌九死一生十分痛苦百事待举万事休矣不如归去......"
遇上这样的小孩，你真没法讲故事
凿壁偷
春假期间，被姐姐安排了一项任务，哄上小学的外甥。
姐姐叮嘱说:"不能让他玩游戏，少看电视，要有教育意义。"
我说没问题，反正把自己知道富有教育意义的故事讲出来启发他就是了。
于是就开始了我们的对话。
本人:"汉朝时，有一个少年叫匡衡，他非常好学。晚上，因为家里没有钱买油点灯，他就在墙壁上挖了一个洞，利用隔壁通过来的灯来读书......"
外甥："等一下！为什么他不开灯呢？"
本人："因为没有电。"
外甥："电力公司没有送电吗？"
本人："不是！汉朝离现在两千年了，那时候还没有发明电。"
"喔！"外甥停顿了一下，问，"他什么时候凿洞的？"
我愣了一下："......晚......晚上吧？"
外甥："晚上？晚上他不是看不见吗？怎么凿的？"
我一时语 ："那......那......那应该就是白天吧？"
外甥："白天还有时间凿洞？为什么不利用这个时间看书？"
本人："这个......这个我不记得了，我们换一个故事。"
孔融让梨
本人："东汉时期，有一个四岁儿童叫孔融，他吃梨时把大梨子让给哥哥们吃......"
外甥："等一下！他有几个哥哥？"
本人："不知道，就算一个吧！"
外甥："那还剩几个小梨子？"
我皱了一下眉头："好像一个吧？！"
外甥："我知道了，梨子一定有虫！"
我恨不得给他两巴掌："我们再换一个故事。"
曹冲称象
本人："三国时代，有一个小朋友名叫曹冲。外国人送给他父亲一头大象，父亲想知道这头大象到底有多重，就叫曹冲来称......"
"舅舅，等一下，我知道！"外甥得意地说道，"把大象杀了切成一块一块，称完以后加起来就知道多重了!"
本人："那是礼物，不能杀的!"
这次轮到外甥语了："那......大象是怎么送过来的呢？"
我有点不耐烦："可能是用车吧？!"
外甥："那一定超载！看看司机的罚款单就知道重量是多少了！"
本人："再......再换一个故事。"
草船借箭
本人："三国时代，孔明接到周瑜的命令，要他在三天内打造十万支箭......"
外甥："舅舅，等一下！箭是什么？"
本人："就是头尖尖的，古代用弓发出去的一种武器......"
"噢！"外甥若有所思地说道，"那比CS里的枪还厉害吗？"
本人："没有。不过那时候没有枪，只有箭。"
外甥："好，我懂了！那后来呢？"
本人："有一天清晨，趁着大雾，孔明带着十多艘扎着草人的小船出发了。"
外甥："天上为什么有雾了？"
本人："孔明预测的。"
外甥："他是气象局的预报员吗？"
本人："不是，那是他算出来的。"
外甥："他是瞎子？算命先生吗？"
本人："我......我......再......再换一个，我就不相信我讲不完一个故事。"
四面楚歌
本人："秦朝末年，项羽和刘邦争霸......"
外甥："争霸是什么意思？"
本人："就是争夺、竞争的意思。"
外甥："哦，就是PK!"
本人："哇咧......"
愿望
一个美国人，一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中。走着走着，他们看到一个瓶子，打开瓶后飘出一个魔鬼来。
魔鬼说："我法力无边，能你们每人三个愿望！"
美国人第一个抢着说："我第一个愿望是要很多的钱。"
魔鬼说："这个简单，你！说说第二个愿望吧。"
美国人说："我还要更多的金子！"
魔鬼他的第二个愿望后，美国人又说了他的第三个愿望："把我弄回家。"
魔鬼说："没问题。"
于是美国人带着很多的钱回了美国。
魔鬼又问法国人。
法国人说："我要！"
魔鬼给了他。
法国人又说："我还要！"
魔鬼也了他，又给了他。
法国人最后说道："把我送回法国。"
魔鬼把法国人送回国后问中国人要什么。
中国人说："先来瓶二锅头吧。"
魔鬼给了他，又问他第二个愿望是什么。
中国人说："再来一瓶二锅头！"
接着，魔鬼问他第三个愿望是什么。
中国人说："我想法国人和美国人的，你把他们都弄回来吧。"
法国人和美国人气得不得了，但又无可奈何，三个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子，打开子后又冒出一个魔鬼来。
魔鬼说："我是刚才魔鬼的弟弟，法力没他高强，所以只能你们每个人两个愿望。"
法国人和美国人合计合计认为还是先让中国人说为好，免得一会儿又被他弄回来。
于是中国人说："那就先来瓶二锅头吧。"
魔鬼了他的愿望。
法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对魔鬼说："行了，没事了，你走吧。"
越来越吹，越来越牛的12种回帖
首先，网上出现了这样一个帖子：
我是博士生，我深知学习的重要。通过这么多年的学习，我已成功地使自己由一个农家子变成了处级部，现在不但有专车接我上下班，而且还住着一百多平方米的房子，月收入达到了三千多块，还娶了一个漂亮的太太。我过上了幸福的生活。我感谢生活......
然后，各式各样的回帖就出现了。
A回帖如下：
我是硕士生，我深知知识的重要，于是我选择了学医，现在是某眼科医院的主治医生。月收入万元有余，我不但买了房，还轻松地供了车。医院最漂亮的护士ＭＭ，天天要求我和她结婚。说实话，这婚有什么好结的，在一起睡不就得了。
B回帖如下：
我是本科生，现在一房地产公司搞策划。去年分红才十几万，真是一年不如一年，前年还分到二十多万，今年就成了这样......
C回帖如下：
我是大专生，经过多年的努力，终于当上了公司的财务经理。也不知为什么，老总对我总是那么好，不但月月给我六位数的工资，而且还送了一套房子和一辆汽车给我。银行里的钱够我好好过完这辈子了......对了，我们是上市公司。
D回帖如下：
我是中专生。唉，也就算有个高中文凭。找不到好的工作于是就做了报关员。我充分启动了我的大脑，也有房有车了。与你不同的是，这些都是我自己买的。想想不容易，我儿子上美国留学的钱，我都替他存够了。下一步计划，就是找谁替我生个儿子......
E回帖如下：
你们吵什么吵呀？我没什么文化，初中都没毕业。找不到好工作，只好天天在家打麻将。由于没有文化吧，算牌老是不准，今年输了一百多万。对了，你们要是有，有空一起打牌呀。我家住南方某某村的，我爸是村长，我的电话是139029XX8888......
F回帖如下：
我是文盲，一不小心当上了董事长，手下只有二十六个上市公司。几个不孝子一开口就要三百万去唱KTV，改天真得再找一个十四娘好好管管这几个不孝子了。
G回帖如下：
我是法盲，一不小心当上黑社会老大，手下兄弟百十个，掌管六十多条街、若店铺和娱乐城，每年收入几个亿。每天，傍我的妞几十个。对了，由于没有文化，现在正请博士帮忙上市呢。
H回帖如下：
我是白痴，他们选我当美国总统，我没事就打打阿富汗，攻攻伊拉克，死他一两万，一天花他几个亿＄。
I回帖如下：
我是一个坐台小姐，几个月前被一个有钱的老板看上把我包了起来。他还特地给我买了一栋豪华别墅，在我的户头里存进了五百万，就那么点钱真不知道他是怎么想的。前几天。他买了一支口红花了十万，可我在洗手间补妆的时候，不小心把口红掉马桶里了。掉了就掉了吧，才那么几个钱。不过，上个星期去拉斯维加斯，赌了一把，手气真背，一下子就输了一千万，害得我只能坐我的专用直升机回家，本来想坐那些平民喜欢坐的民航感受一回的，咳，下次吧，现在我的户头上有两千万，又能玩几把了。
J回帖如下：
我是一个乞丐，本来在伊拉克行乞，这些天因为打仗所以转移了地方。我本想在国外继续做本行的，因为进行资格审查时查到我有三亿美元（还好只找到我的九牛一毛，不然，交税就得交死了）的资产不发给我行乞执照，听说国内还没有实行执照上岗所以又回来了。搬家真不容易，带着我一家大小一百二十八口真不方便。因为怕有人劫机，所以我自己买了一个波音飞机飞了回来，回来后没有地方放，就一折卖给了民航。大家也知道我们这行的，白天活，晚上还是要休息的嘛，所以，我又买了四十三公顷的一块小地随便造了几栋三十至七十层不等的小楼。为了工作方便买了几辆小车，人太多嘛，所以都是加长的，白天开到北京好工作，呀，不能再说了，会有人抢饭碗了。
K回帖如下：
俺是一个渔民，从小就在海边长大，没上过学。那些什么汉字、英文、法文、德文、俄文、西班牙文、拉丁文......都是俺收集各个国家小人书，边看边自学的。现在联合国有点啥交流方面搞不定的场合还得请俺去。可俺真不去，一小时才一千美元，没意思，还不如在家打鱼挣得多呢！俺从小就喜欢动手做点小东西啥的，天生手比较巧，什么遥控模型飞机了，俺两岁就会做了。现在咱家后院里一个叫太平洋的小水坑里，停的十艘航母也是俺自己一点点做出来的，这批已经被伊拉克买下来了。还有一批订单准备今夏交货。每天忙得不行，钱啥的对我来说只是数据，都放在美国花旗银行里了，我要是哪天不高兴，把钱提出来，花旗立刻破产......
L回帖如下：
俺是个原始人，喜欢到处穷溜达。有一次逛到一个黑不溜秋的地方，觉得很气闷，就说了句"要有"，然后大爆炸就开始了，时间就产生了，宇宙就初具规模了......
在厕所和人随便聊天的后果
一个周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了，我砰的一声把小间锁上，开子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：
"喂，伙计，你好吗？"
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道："还好。"
正当我集中力、全神贯注地要做我应当做的事情时，隔壁又发话了：
"你待会儿想些什么？"
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他："看完展览，就回家。"
"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个的同恋，要么是个神经病。我再也受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：
"无聊！请你别再烦我了。"
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声：
"对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个的人，总是在那儿答我的话......"
哲学系的厉害
有一位哲学系的老师在期中考时，只考了一道申论题。
题目是这样的：什么是勇气？
就在大家拼了命在想怎么写时，有一位同学交卷了。
他不是没写喔！只不过他只写了五个字：这就是勇气。绝吧？不过更绝的是在后头......到了期末考，老师依然只考一题。
这次的题目是：这就是题目，请作答。
这题目怪吧？大家依然不会写，不过，学生很快就交卷了。
这次，他又写了什么咧？他写：这就是答案，请给分......
老师气不过，大叫:"死囝仔！给我过来！我有两道题目问你，你若答出第一题，就可不必答第二题。"
老师："你的头发有几根？"
同学："一亿两千万三千六百零一根。"
老师："你怎么知道？"
同学："这一题不用回答。"
这个笑话是历史上杀伤力最大的
那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样，我就把笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了。
我真没想这样，可事情就发生了。很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好。可我想死还不行，至少暂时不行，因为医生的告了我，说我过失杀人。
糊里糊涂的，开庭了。法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。为调查取证，法官让我把笑话讲出来，由审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。尽管我是学法律的，但我已经有些担心了，我怕我把这个笑话说出来后有"后果"，所以我就要求和所有在庭人员，一共大概一百来人吧，签订免责合同，即对本笑话讲出后的效果"不承担责任"。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签订了合同。
既然有了法律保障，我就把笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸腾了，有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪......我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳坐在那儿，闭目养神。我当时心里这个佩服，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰然自若。
后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了。
于是，我瞬间成了名人。电视台记者采访我，问我讲的到底是什么笑话，这么厉害。我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能对公共构成侵害，万一有个什么闲得没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。所以我对着电视镜头，说了一番话，大意就是：理由永远是谎言，信仰永远是。那记者明显没听明白，但我看出来了，那小头反应快，不能让观众看出她笨不是？她连连称道，后来竟还挤出了几滴眼泪！其实我又何尝不知道这不过是个噱头，怎奈我这人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当机立断，配合了一下，说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。
节目播出后，在全国引起了巨大反响，很多观众要求重播。可没想到，几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室，把正在的我连拖再拽地拉到了一个黑黑的屋子里。过了好久，突然一束强照到我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为坐在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。
总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交代了抓我来的目的，很简单，让我把这个笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的者那儿，笑死他。我说这不行，这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围，未经国会批准，是违宪的。总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮道："你的难道信三权分立是咋的！"
我没办法，此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难，便答应了他的要求，但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀伤武器，不可以针对和用于平民。总统答应了，于是在小屋子里，我把笑话录了下来。我看到了总统先生微微的鬼笑，我当时就知道完了，政客真不是东西。
果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功（成功笑死了七百一十三个死刑犯）。这消息在国际间引起了轩然大波，很多国家惊慌失措，一些曾对我们总统持反对意见的别国政界首脑纷纷下台，国际军事学家还给这种现象起了个名字，叫"笑威慑"。就在我们总统洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了国家。于是，我们之间形成了"笑平衡"。
60多年前的4月1日，也就是前个世界愚人节那天，不幸和我所一直担心的事情终于发生了，中东一个恐怖组织不知道怎么盗取了我的笑话技术，在劫持了我们的国家电视台后，把笑话向全国广播......
文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。联合国不得不召开了全世界主要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策：将以后的4月1日，设定为愚人节。这样一来，人们对那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，没人当真，也就好了。笑话，便也像其他任何一句不被相信的话一样，不具杀伤力了。
60多年过去了，我也已经80多岁了。在我离开这个世界之前，我想作为历史的见证人，有必要把这个笑话讲给大家了。其实那天我朋友给我讲的这个笑话简单的，很短，就一句话：
"老大，您还看哪？！"
电脑白痴荟萃
1. 一次我和同学聊天，忘记前边是怎么聊的了，我只记得我大声问他："你知道任意键在哪吗？！"对方半天没说出话来。
2. 有个我妈同事的来我家，他是开电脑房的，看到我在打星际，指着我的显示器说："你的电脑这么小？"然后又指着我机箱问我"这是什么？"我当时FT，一看就是个白痴中的白痴。我就说，那是电脑，然后他很疑问地指着显示器问我："那这是什么？"我曰："显示器！"
3. 我的同学（女生），她是我们学年的第一名保送研究生，什么都是名列前矛，计算机也过了3级。有一天，她打电话给我，有点哭了的感觉。她告诉我，她一不小心把桌面上霸3000的图标给弄回收箱里了，问我怎么办，她看不了电影了！我说恢复就行了。可是她说："那是什么？"
4. 偶一快退休的同事，将3英寸的碟到软驱里，然后一口咬定碟是坏的,因为F区说"请盘"。
5. 俺刚接触电脑的时候，是爸爸办公室装的一台。俺一同学比俺先接触电脑，就问：那的硬盘是多少的.俺想也没想说：128的！（后来才知道那是内存）.他说：128g的？那要多大一堆？俺当时得意。
6. 昨天，我办公室换了台新电脑。传达室老头居然跟上来，不声不想地进了我办公室，站我后面看半天，然后冒了句："奔几的？"（我心说："可以，这把年纪对电脑这么内行。"）我说："奔四。"老头冒出暴强一句："老了点吧，我女儿昨天买了一台电脑，奔6的，比你这个好，画面老清爽了。"寒。
7. 表妹的电脑刚买了没有几天，电话告诉我送的托盘坏了。我去看，结果是驱被当托盘使用！当天下午，她又告诉我，脚踏板也坏了。我去现场一看，鼠标在桌子......更离谱的是，她妈也就是我姨，听说可以在电脑上看电影，一直就打电话问我帮他们买电脑的时候，是不是忘了要遥控器！
8. 在电脑上玩模拟街机的游戏，屏幕显示说："Pleaseinsertcoin"，我就问朋友往哪儿投币？朋友狂FT，说你往软驱里投一个币吧。
9. 偶MM，一天使用U盘，完毕后我就点击右键里的"弹出"，突然看到MM跑到机箱后面等。我问为什么？她说：我等它弹出去的时候接着点，弹到地上去了......
10. 我表妹的一个同学买了一台电脑。有人想玩他的电脑，他告诉别人说："先去洗手！免得我的电脑感病毒！"
11. 我刚接触电脑也很糗，在网吧上了会儿网，问我旁边的一GG："先生，请问几点了？"
12. 我的前科室主任，对电脑一窍不通一日下班，主任正要关办公室的门。我："等等,电脑还没关！"主任大手一挥："我关了！"（掷地有声）看我不敢置信的样子，主任自信地说："放心！我把电源线给扯了！"
13. 一次学校通知计算机考试，某位仁兄暴强，问老师："考试硬盘要自己带吗？"
注意上班时间看，免得
笑出声被老板发现
上学一向不安分，大一时上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会儿，来了个PL女生，问寡人：现在上自习呢！你怎么跑出来了？
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了？
PLMM指着我们教室说，班的！
当时偶好地说，我们一个班的？怎么，你也郁闷吗？
她说：，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他啥，你又不是！
MM：没办法，我是他班主任！
偶当时就蒙了......
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻......
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷，不知谁放了一个屁，这下环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好售票员在问："谁没有买票？"我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票！"忽然，一个特别胖的女人，手高高地举着票，大声说："我已经买票了！"
这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。那是节英语课，老师叫我们用"How..."造句。当时有"How are you，How do you do"等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句"How优根"（相信玩过街霸的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前突如其来的一幕晕菜中
中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。上了很多很多菜，饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说："你们一定要吃饱喝足。客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。"
H君与朋友一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说："既然来了，就要遵守这儿的规矩。"那牌子上写着："小心地滑"。
某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子，该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合读书顶个鸟用！
一次文学考试中有这样一道题：
名词释：莎翁（莎士比亚的尊称）
有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。
朋友生日，我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌，掌声四起。"我为叔叔演唱一首折寿。"众哗然，我回头看屏幕：祈祷。
我单位一MM去买手套，在一卖手套和袜子的摊子前挑选。
MM试过手套后说："这手套不太大，给我妈妈买不知道能戴上么？"
老板娘特别热心地说："这手套绝对够用，多大脚都能戴进去......"最恶心的笑话，看你能多久(完)