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那光暗些许，私自点亮 曾经有人对我说过，说他（她）羡慕我的生活，用他的话就是，我是一个即使踩到狗屎也依旧能笑得很滋润的一没心没肺的家伙。很感激你那俗而形象的比喻式赞美，让我又多了一个滋润的理由。 我不止一次的和她们说，很早很早以前，其实也可以用一个准确的数字来概括就是十年。十年前我开始写日记，虽然初衷有些凄凉与无奈--是被老师逼着当作业完成的，后来却也从中找到了可以栖息的城堡，我就是那城堡中唯一的公主。渐渐的心里也就跟着形成一个单独的世界，谁也进不去的世界。每次受打击或是想不明白时我就躲进那个世界，每次的心绪不一样，理由也是千万种。我不去和谁争辩，只是放肆的安静，安静着思考。然后，都是带着同样的语言和画面走出自己的城堡，融入有你的星际。我告诉自己：没事，只要你还活着，什么都是有可能的！这就是我的快乐方程！
谁都有感情，因为有了感情进而靠近了烦恼。有时也想过，是不是没了感觉烦恼也就没了。可是，那时你还是完整的你吗？
我同情自己，也同情那些立志要单独闯出自己一片天地的你们。无法避免，我们都会茫然，会不知所错。我们恐惧的不是没力气跑下去，我们底气十足。只是，摆在面前的路太多，又无法辨别哪一条是该被称之为脚下的路。因为不想后悔，所以才有蹑手蹑脚。
从来没有想过会从事销售，也从来没有想过自己的第一份工作是对其一点都不感冒的互联网络。公司对新员工有一个月的保护期，然后也进入考核。进去的那天我就对自己说，一个月后如果自己没达标就主动离开，那份保护也不要了。如果一份靠努力与激情都无法换回的工作，何必留下来挥霍资源与青春。意外的是结果超出了自己的想象。回头想想，对这份陌生的工作，我从来没去想过自己是否适合，而更多的是去想，怎样它才能不陌生。
我们都在脑海中构造过理想的蓝图：那坐落在公园里的咖啡屋，淡雅别致的装饰，屋里有一架钢琴，咖啡屋的主人会随心情弹奏不同的曲子。当她累了，就去有蔓藤和花盆的阳台，泡上一杯咖啡，播放熟悉的音乐。静静的看着远方，管她是憧憬还是怀念或是担心那半天没见的另一位，她拥有的是她想要的。
谁的路途没有坎坷，聪明的人跨过去了，愚昧的人惨死在门槛外。
有一个朋友给我打电话，说和她那位闹矛盾了。我们同年，她有了孩子。我，还是一个人。二十岁之前相信妈妈的话，你还小，承受不了那么大的责任。二十岁之后妈妈对我说，你已经长大了，我相信你可以判断对错。似乎在妈妈眼里我是一夜长大的，也许是那一夜太短暂，我还未来得及调整，所以至今未敢涉足。怕是自己的不懂事毁了一份真挚的情感，怕是自己的不理智错失一个好男孩。于是我安慰自己，没事，那个好男孩在那等你。我也祈祷他在我理智的时候出现，然后理智的一辈子，因为我爱听歌，不爱玩游戏。
也许是自己还未到那个时候，未亲身体会，所以我无法理解那个朋友的无奈，就像她无法感受我的快乐一样。可是我毕竟明白，生活本是锅碗瓢盆组合而成，复杂到让你可以为了一包盐一瓶醋纠结不清，却也可以简单到坐饮一杯茶淡而淡之。本来就没有几个年头可以去停留，我们都在日理万机，马不停蹄的往坟墓赶，既然是短暂的，何不好好珍惜。我相信那句话：人之所以痛苦是因为追求了不该追求的东西，路有千万条，好好的走，认真的走！
和我走得很近的你，请不要笑话我，或是拿“那个人”做辩词反驳我所有的言语。之前我一直没能说清，是因为那个地方离我太近，我看不太清，所以，实习的时候我才要极力的远离那座城市。现在我逐渐的适应了这个陌生的地方，也在很多个无眠的夜里沉淀出真实的答案：是的，等一个人等久了就习惯了，只是在那个习惯里，我等的不是“他”，而是那个可以取代“他”的人！！！
2011-7-31 1：00 落笔 |
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