一位剩女问她的闺蜜:“你告诉我,为什么我总是得不到男性的好感?” 闺蜜说:“你不要总是一副高高在上的样子,要学会赞美男性。” 剩女若有所思。坐的士回家时,她想不妨试验一下。于是,她对相貌平平的男司机说:“司机,你好帅啊!” 司机停下车,回过头说:“小姐,你是不是忘带钱了?” 这天,我专门为儿子制定了作息时间表:早晨7点10分起床,吃早饭,上学;中午吃饭,午休,13点上学;傍晚吃饭,做作业,20点30分睡觉。 儿子看了作息时间表,生气地说:“你是不是我亲爸?一整天都不让我上厕所?” 患者:“大夫,我的记忆力越来越差。” 大夫:“差到啥程度?请举个例子。” 患者:“我上公共汽车,老是忘记买票;上饭店吃饭,总是不付款就走。” 大夫:“那么你先把医药费付清了,我再替你看病。
夏天穿这个最凉快了! 小小怕狗。一次到邻村走亲戚,转过巷口,一只狗对着她龇牙裂嘴。小小吓得一边往后退,一边对狗摆双手:“别别别,我们是自己人!”
逛超市拍的,比锅盖侠给力多了!
爸爸教五岁的儿子背英语单词,但儿子还小,一直背错。爸爸就要儿子多吃鱼,并一再说:“吃鱼会让人变聪明。你只要多吃点鱼,就能多背几个英语单词。”儿子一听,就天天缠着爸爸,说要吃鱼。 过了几天,爸爸抽查儿子背英语单词,儿子支支吾吾还是背不出来。爸爸无奈地说:“你怎么吃了鱼还是背不出来呢?” 儿子想了想说:“因为我吃的都是中国的鱼啊,他们又不会说英语!”
读大学时,有一天在食堂吃饭,4两米饭里竟然有6只“小强”! 文质彬彬的我再也按捺不住内心压抑已久的愤怒。我怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔。刹那间,喧闹的食堂静了下来,一千多双的眼睛注视着打饭的大师傅。 他面不改色心不跳,从容地把我的饭盒往外一推:“说了多少遍了,集齐7只蟑螂,才能换豆包一个!” 专业课考试最后一题:你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格。原来,大家都把导师的名字写了上去。
鱼说:“我时时刻刻把眼睁开,就是为了在你身边不舍离开。” 水说:“我终日流淌不知疲倦,就是为了围绕你好好把你抱起。” 锅说:“都快煮熟了还这么贫!” 这狗不是在卖萌,它是被卡住啦!
问:什么地方的用户最喜欢关机? 答:宁波。 问:为什么? 答:对不起,您拨的用户已关机……
有一人乘飞机晕机,忍不住要吐,赶紧让空姐拿一个塑料袋。不料,晕得太严重了,很快塑料袋就要吐满了。空姐说:“你忍一下我再去拿一个!” 空姐回来后,发现竟然满地都被吐上了! 空姐生气的问:“怎么回事?” 乘客说:“我一看马上要吐满了,就赶紧喝了一口,结果没想到其他所有人都吐了……”
自从用了这个包装袋,办公室的面包再也没被偷吃过了。
一男的在酒楼,看见一美女长得特好,想撩她。 跑过去问:“美女,这里掉了个男朋友,是不是你的?” 美女幽幽地说:“你的性格,姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”
公司加班到凌晨四点,就在办公室的沙发睡下了。 早上起来想给老婆发短信说一下,昨天公司加班到凌晨四点,只睡了三个小时,累死了。 结果该死的触屏给弄成了:公司加班到凌晨四点,才睡了三个小姐,累死了。 再看信息,发送中……顿时汗如雨下……
舅舅来家里作客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”
儿子放学回家,神气十足地对妈妈说:“妈妈,我们班我的力气最大了!” 妈妈问:“你怎么这么有把握?” 儿子说:“老师说,我一个人拖了全班的后腿!”
有两个同学在食堂见一个漂亮的学妹和她妈妈在用餐,打赌谁能跟他们聊一句话,对方给10元。 A上前和母女搭讪,妈妈警惕地看他一眼,示意女孩不要说话。他无奈退回。 过一会儿B礼貌地坐在二人面前:“你们姐妹俩长得真像啊!” 妈妈立即笑:“我有那么年轻吗?是她妈妈!” B故作惊讶。 妈妈:“你看这叔叔真有意思!” 于是三人热聊,A输了近一千。
只能站在外面看了……
一少儿节目,主持人问:小朋友你最崇拜谁啊? 小朋友:妈妈。 主持人:为什么是妈妈啊? 小朋友:因为妈妈想打谁就打谁。 主持人:你妈妈都打谁了呢? 小朋友:我和爸爸。
日本可口可乐公司员工工作服,太形象了!
老婆喜欢买彩票。每次买彩票回来后都对我说:“等我中了大奖立刻跟你离婚,然后搬到国外去!” 其实她不知道,这五年来我每次都跟她买一样的号。
作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康……” 听到这里,忍不住摸了自己的脸,笑一笑,样子健康可爱。 这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
一次,一女同事正在卫生间中,有人打来电话找她。 办公室小刘在电话里告诉对方:“你朋友正在方便,现在不方便。等你朋友方便的时候再打电话给你好吗?” 对方:“现在到底是方便还是不方便?” 小刘耐心地说:“正在方便,现在确实不方便。等方便完后就方便了。” 中午下馆子点了碗鱼头汤,结果……
一个猎人在山上打死了一头野猪,被一个和尚看到了。和尚说:“你现在杀死了一头野猪,下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么,就要变成什么。” 猎人吓坏了,把枪口对准了和尚。和尚大惊说道:“你要干嘛?” 猎人道:“我宁愿做和尚,也不做野猪。”
这样了也能救回来吗?
同事今天收到七夕礼物,99个月饼,每个掰开里面都是玫瑰!还有张贺卡:“戴上玫瑰里的戒指,我在民政局等你。” 感动有没有?坑爹的是,我们全办公室现在都在努力狂啃月饼中:戒指啊,你究竟在哪一朵玫瑰里? 三只老鼠在一起吹牛。第一只说:“我一天不吃老鼠药胃就痛。” 另外一只说:“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。” 第三只不慌不忙地指着自己盖的被褥说:“你们看见了吗?猫皮做的!” 一大老板破产后身无分文,连个工作也找不到了。 一天,他看到一个招监狱看守的招聘广告,便前去应聘。 监狱长问:“这些家伙可不好管,你认为你能干得了吗?” 大老板答:“没问题!敢不服管教,我就让他们统统滚蛋!”
这样的装扮真的太牛了!
一对夫妇质问一家商店经理:“上星期,我们在这里买了一个象牙盒。经鉴定,是假象牙制成的。” 经理说:“在当前科技条件下,大象安装假牙,也是非常有可能的。”
一日,和一帮朋友去一小饭馆吃饭。 点菜时,一光棍哥们见服务员长得标致,便想趁机多聊几句。 兄弟:“服务员,有炒鸡蛋吗?” 服务员:“有。” 兄弟:“那有炒鸭蛋吗?” 服务员:“也有。” 兄弟:“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧!” 服务员:“行啊,混蛋一个!” 一对母子正在边看电视边吃午餐,小孩突然说:“妈妈,我……喜欢……范冰冰!” 妈妈:“哟!儿子要求还挺高!”说着,就从冰箱里拿了冰块,放到儿子的饭碗里。 “这下饭冰冰了。”
男孩陪女友逛商品一条街。忽然,女友悄悄告诉男孩:“你看前面那人!” 男孩一看,前面那男子正对着这边挤眉弄眼,顿时怒从心头起,恶向胆边生,冲向前揍那男子。 巡警路过看到,把他们拉开,问什么情况,那男子抱怨:“什么世道!小虫子飞进眼睛,就招来拳头。”
幼儿园里,小明对小琪求婚:小琪你长大后要嫁给我喔! 小琪:不行,不行,我们绝对不可以结婚的! 小明:为什么? 小琪:因为只有自己家里的人才能结婚啊!你看,我爸爸和我妈妈结婚……我爷爷和我奶奶结婚……
史上最刺激的野外冒险,强悍的老爸老妈伤不起呀!
有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫。 熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我啊?” 老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!” |
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