对不起，我只是爱上了爱情

 

没有想到会是这样的结局。生活好苦涩。为不让他最后的记忆有更多的内疚和不忍心，我淡淡地附和着，表现我的冷静。听得出他似乎因此感觉到了安心，那就是值得吧，强忍悲戚，麻木地笑，机械地说着，其实却不知所云。     沉沦在痛苦中，我越来越想彻底地躲起来，天下之大，但又能躲到哪里？哪里能容下我释放心中的绝望……     爱能改变一个人，也能造就一个人。自从爱上了他，就不知不觉地疏远了朋友们，整天拿在手机等着，就怕错过了他一条信息、一个电话。     我已忘了诗，忘了写，忘了其他。像不食人间烟火的仙女来到红尘，只愿时刻守着他想着他，哪怕见不到，哪怕不知说什么话，只要感觉到他在那里，虽然很远，心儿却靠得很近。     开始是那样急速，其实却又是不疾不徐。我们认识多久了，两年多了，一点点地了解，一点点地靠近，终于爱上了，我以为只要我要得不多，只要能每天听到他的声音，和他聊聊我的心情就不会影响到他的家庭。孰不知我的侥幸和自私差点毁掉了他的一切，差点颠覆了他的美好，差点把他推到了万劫不复的深潭……     爱上了不是错，我有太多的身不由己。所以，我不想说对不起，也不想听他说对不起。不说的原因不是因为爱得理直气壮，而是因为我知道那种痛，那种难以言喻的痛直击内心，不是简简单单的一句“对不起”就能涤清给她的伤害。     于是，还没有来得及真实完满地演绎，就注定要结束得悄然彻底，甚至来不及说点遗憾的话，留给我的，不是伤痕，却比伤痕更让我心痛；不是泪水，却比泪水更让我伤心。     曾想给他打个电话，可是打通了说什么呢？更何况这么久以来，我习惯了只是等待，因为很怕会给他带来麻烦，更不能成为他的麻烦。所以即使非常的想他，也告诫自己要忍耐，要体谅，要好好地学乖。     心儿终于一点点地沉了下来，沉到了底……     他说，希望以后的生活都能有我陪伴着他快乐地度过，虽然我们只能打打电话，在网上聊聊天，但他最艰难的日子我给了他最大的安慰和很多的启发。我多高兴啊，因为我竟然能帮到他。     他还说，无论将来会发生什么，他都做不到不爱我，虽然他不能为我做什么，我们也不能见面，更不会有大团圆的结局，但他相信我们的心从此不离不弃，始终珍惜我们的感情。     不离不弃？呵呵，我不信，真的不信。不是不信他，而是我知道他的善良和责任心注定了他对实现这个允诺的有心无力。爱情都是自私的，若不得不面对爱人的背叛，宁愿是身体也不要是心。他舍不下他的家，他的儿子，还有她。     所以，我知道他注定兑现不了他的诺言。而我，也永远都不会去索要他的兑现。相反，他越是如此，我越爱他越敬他，不是我多么矫情，而是对爱的不忍心。不忍心看到他有一丝为难，不忍心看他众叛亲离，不忍心看他为此负疚一辈子，对无辜的儿子，对她。     不是不想要个结果啊，可是万事万物都有规则，没有规矩就不成方圆了。他若为了我抛下了她，抛却了家，那他也不会再是我爱的那个人了，一个不能善始善终负责的男人将来也可能会把我也抛下。     人啊，就这么矛盾。因为爱，想拥有，想相守。可生活不是只有爱的，还有太多太多的人情世故，若必须付出高额的成本，爱的本身就不堪重负了。而若打着爱的旗号肆无忌惮地将伤害看作是天经地义，这也不是爱了，而是私欲，是征服。     我认命，谁让我迟到呢？我看过她的照片，想到听他夸儿子和谈到她时的语气，酸涩的感觉总能在瞬间将我袭击，甚至击垮。于是我知道了，原来陷入爱的女子，再坚强再理性，也一样溃不成军。     相信他是真心许诺的，只是，我们改变不了现实，只能为适应现实去改变自己。他的美丽诺言，被我看作是一种幸福的收藏，收藏我们的曾经。多年以后回忆，若能甜甜地相视一笑，也足以慰心，便足够了，足够让我这个注定要背负骂名的第三者拥有值得回味一生的真情。这个心愿，很单纯，也很简单，生命中所有的情结，无一不被真爱细细抚摩，得以保留，温暖我孤独的岁月，让我一生都有了念想，有了感动，有了温馨。     可是我疏忽了，我们都疏忽了，爱情中怎能挤进三个人？不是我认命，我隐忍，我退让就可以心安理得的。生活充满了华丽的味道，充斥着鲜艳的色彩。我们两个骄傲却不盲目的人啊，存在的点点滴滴，真的都用心感知到了吗？     亲手扼杀我视如再生的生命一样的爱情，为不辜负自己的心，为给自己一个忏悔的机会，为给这段感情一个交代，为平复她的心，为寻回属于他们的宁静，我选择在这里，我视如圣坛的“宝地”，用我手写我心，祭奠我的爱情，也祭奠我自己……     默默做这些的时候，我的内心盛满了枯涩和决绝，生活太平凡，我们对爱的期盼那么多，不幸的是并非每一种方式都能通向爱。     不能再想，不能再回忆，很想把这些写成故事，故事里，有我无助的眼泪，也有我曾经的喜悦和永久的哀伤。没有承诺，没有负担，也没有期待奇迹。     我相信这段昙花一现的感情一定是真的。不然，又怎可能一次次地触动坚强的我们自以为保护得很好的心呢？感谢网络带给我如此美好的爱情盛宴，虽然短暂，却让我三十六年以来第一次感觉不枉此生。     多么遗憾，重重叠叠交错的时间与空间中，谁能说得清自己的姻缘？     于他们来说，平淡的生活，周而复始的重复。其实在心中，或许都有小小的悲哀。可是没有办法啊，平凡中包裹的是生活所需的幸福，一个未知的未来，比不上一个有伴相随的现在！     我困惑，有没有一种快乐，缠绵悱恻过后不会不舍？！     我困惑，有没有一种喧哗，曲终人散过后能让寂寞升华？！     我困惑，希望与绝望，是不是总是刚好一样多？！     我困惑，为什么长久的痛苦总是追随快乐？！     我困惑，为什么我们无法主宰自己的喜怒哀乐？！     爱人啊，你听得出我笑声中重新又浸满了悲伤吗？我微笑，是为你微笑——这世上为何要有强忍着眼泪的微笑呢？     我全心全意地爱他，我习惯了有他的这种生活，我甚至以为这种习惯会真的伴随以后的人生岁月。虽然未来的日子里，一定还有许多无法预知的事发生，无法预见的人出现，还会有不少的诱惑召唤。     但我信他，信说过的每句话。虽然不得不重归死寂的生活，但关于我，关于我的记忆会填满他心底的某个角落。     泪水止不住又流下来，那样的恣意泛滥。真心爱一个人，是看不得他有一丝为难、一丝沮丧的，他的内疚，他的歉意像针扎满了我的心。     是该做点什么的时候了，我屏蔽了一切可以通讯的工具，不是为戒掉他，戒掉这种痴迷，因为这根本是不可能做到的事情，已经苦不堪言了，我不必更雪上加霜地折磨自己。     我会记住我们的相遇，我有预料的，犹犹豫豫，欲罢不能，硬生生地把自己推到了十字路口，舍不得，却也是甘心，无法否定对他有太多的迷恋和牵挂。     扬起手，细细端详我的右掌，枝蔓丛生的感情线上，早已不是第一回错。     当孤单已经变成一种习惯，一个人，或者要习惯孤单？！     是爱人，即使床在天边，他近在眼前。爱过了，无法靠近，就不要成为爱人的压力。想想我们的互动，一眼望穿，只有真心爱他的我和要与他继续厮守余生的女子才肯这样密密地为他用心思。爱无罪，我无过，但我们谁都不可能为成全感情而将真爱进行到底。纵使爱，也承担不起摒弃道德的底线，建立在给别人的伤害之上。     纠缠至此，我已无力，我以为早有准备的心会麻木的，却还是清晰地听到了心裂的声音，一点点的，瞬间碎成了碎片。     那是他们的家园，他是她的那片天，生活好像有个死结，纠缠有纠缠的烦恼，解开有解开的沮丧。成全了他，却停不下我的爱情。只是。没有了方向，没有路，也就永远不会有等待的归期……     我的爱情，是将被遗忘的陈年老酒，注定要深埋地下。当预料中的结果开始真实地演绎，绝望的我选择了沉默成一滴没有思想的水珠凭空蒸发，留下谜一般的重重雾气……

 

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