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关于爱情的那些话

 异乡人生 2011-08-10
 


爱一个女孩子,与其为了她的幸福而放弃她,不如留住她,为她的幸福而努力。



真正爱你的男人是这样的:气你哭,但也会哄你笑;跟你抢,但终极会把好东西留给你;总很大方的让你独自出门,但之后会短信电话连连;很懒,但有时候勤快的让你无事可做;说着不在意,但老是第一个想到你;不常说我爱你,但比谁都清楚你无可替换。



如果有一天,我变得冷漠了,请记得,我曾经要人陪的时候你都只说忙;如果有一天,我变得目中无人了,请记得,曾经也没有人把我放在心里;如果有一天,我不再对你笑了,请记得,你曾经也没有问我过的快不快乐;如果有一天,我不再在乎你了,请记得,曾经也没人听过我的心事!



谁说我们不会永遠的,我就是有一股很强烈的预感,我们会有一輩子…也許是很幸福的一輩子?!也可能只是安靜的守護著妳的一輩子?!亦或是充滿遺憾的一輩子?!哪怕是互相折磨的一輩子…所以我有預感,我們絕對會有一輩子…



走得太遠沒關係,記得回來就好!忘了回來也無所謂,記得幸福就好!要是哪天,連幸福都覺得很困難了,不要忘了那條回來的路,如果真的忘了也沒關係,待在原地等我,我一定會找到妳的…記住,我一直都還等在這裡,與妳不見不散!



总有人问你,有对象没?呵呵,没有呢。不可能吧! 其实,那是真的,不是没人追,只是没有合适的;不是眼光高,只是没有感觉的。也许有时想恋爱,想让自己不再寂寞,可是那个人却没有,不想随随便便的爱了。因为有一种单身叫“宁缺勿滥”,有一种单身只为等待某人。



在一起久了,避免不了争执。有些恋人,每天都吵架,但年复一年,还在一起,尽管每天吵架,但仍然分不开。有些恋人,从来不吵架,外人都羨慕他们的甜蜜,但是却闪电般地分手了。吵架是疯狂地交流,肯留下来争吵的是爱你的。反而忍耐,渐渐会成为一颗定时炸弹,有一天突然爆炸,所有感情都会瞬间摧毀。



有种疼,你不懂,我可以用微笑掩盖,用冷漠包装。这种疼,你不懂,因为我们殊途末路,你放纵在你的世界,我固守在我的心里。有些人可以陪你走很远,但那只是表面的交集,心灵从未有过碰撞。错过的人与事,不必频频回首;结痂的疤痕,无须反复触摸。很多东西,就是一种游戏,没有必要当真。



在不知不觉中,我突然有一种这样的感觉,不是不爱,是不能爱。走进一个人的世界,哭着,想着,恋着,笑着,讲述着,你总是看着,没有说过一句话。因为有你,所以渴望。但我从那些片只语中听到了失望,于是说服自己习惯独处,习惯一个人默默行走。不是不想爱,是不能爱。因为怕伤人,也怕被伤。



我们都是近视眼,忽略了离我们最真的情感,我们都是远视眼,模糊了离我们最近的幸福。一辈子真的很短,远没有我们想象的那么长,永远真的没有多远,所以不妨对爱你的人好一点,也对自己好一点,今天是你的枕畔人,明天可能就是你的陌路人,如果这辈子来不及好好爱,就更不要指望下一辈子还能遇见。



有人說,當那個打從心裡認同你的人出現了,你就會變得很強,所以如果那個打從心裡認同我的人出現了,我就能變得更無堅不摧了吧!多希望有一天這個人能出現,然後拍拍我的肩膀告訴我,嗯…你真的可以不用這麼堅強的…



如果我能忍住眼淚,甚至是漾著微笑,祝福妳的新戀情一切都好…妳會不會捨不得就這樣把我丟掉?會不會就這樣在心底留下一個屬於我的位置,讓我繼續陪在妳的身邊,一直到老?我很傻我知道,但人生在世,如果沒有傻過這麼一遭,怎麼能真正體會幸福的味道?



我喜歡妳,就算妳有一百個缺點我都可以忍受,我不喜歡妳,就算妳有一百個優點,抱歉,那還是打動不了我…所以說喜歡這種事,真的沒什麼理智可言的。



誰不是這樣,總是被愛狠狠的傷,然後就開始自顧自的堅強,我以為我和別人不一樣,就算是自己一個人,只要心裡對妳還有愛,我就可以撐過每一次妳給我的傷,可是两年了,我用了两年的時間,證明了自己的愛情,跟別人沒有不一樣,我累了,而且真的很傷很傷…我需要療傷,到一個沒有人的地方…



其實,一直都很害怕夢見妳,因為每次總是從惡夢裡驚醒,夢見妳一次又一次的離我而去,夢見我一次又一次的留不住妳,我們的愛情,連在夢裡都不能以幸福當結局,所以…我怎麼還敢開口說,是的,我愛妳!就讓愛隨風而去,淡化成喜歡、幻化成關心,就這樣…一輩子淡淡的、安靜的圍繞在妳的生命…



當又為愛傷了心,卻偏偏又沒有喊痛的權利,我就會很想把【愛情】抓到面前來,揪住它的衣領惡狠狠的對它說,我tm明明拼了命的為你努力過,可是愛情啊愛情,為什麼你就這麼狠心把我丟棄?為什麼你偏偏要這樣對我??有沒有人曾經像我一樣,想這樣吶喊著??



努力了這麼久,堅持了這麼長的時間,最害怕的是,到了最後的最後,自己才突然發現,原來我一點都不了解妳…原來我們從來沒有真正的在一起過…那場自以為的幸福,原來竟只是一場誤會…



渴望有这么一个人,在早晨7点发来短信,写着:“猪,起床了”;渴望有这么一个人,将最无助最伤心的我搂在怀里,像爸爸一样抚摸着我的头;渴望有这么一个人,我对他不是最好的,但他却是对我最好的。



我想谈一场永不分手的恋爱,就算吵架,就算生气,就算分开,也会再在一起.我想谈一场永不分手的恋爱,就算我们很忙,就算我们很累,只要见到彼此就会温馨一笑.我们会一直走下去。我想谈一场永不分手的恋爱.蹒跚漫步,夕阳西下,白头到老,相濡以沫.然后轻抚着你的脸庞轻声说句:对你的感觉一直都在



我想有这麼一个男人,他不一定很高很帅,但是会让我把以后的时光放心的交给他;我想有这麼一个男人,他不一定很有钱,但是会让我每天回家后吃上热热的饭菜;我想有这麼一个男人,他不一定会很早计划好我们的未来,但是会在某天深情的对我说,我最爱的丫头,我们是时候该有个家了!



或许,以后牵着我的手的人会没有你帅气,没有你明朗的笑容,不会唱好听的歌,不会忧郁的让人心疼。不会你会的,却会牵着我的手,轻声说爱我,然后脸红到脖子里。而我会不再主动找话题,会不再因为他一句话惆怅不已,会不再整夜整夜守在手机入眠,不会像爱你那样爱他。可是,我会嫁给他,然后忘记你。



不在乎你对我的不在乎。



一個人的時候我總聽歌,聽著別人的故事,然後流著自己的眼淚…一個人的時候我總逛街,看著街上人們手牽手的幸福,就想像自己也處在幸福裡面,然後虛幻的幸福被冷空氣吹滅,一個人寂寞的走在孤單的街…一個人的時候,我總想做些什麼,最後卻什麼也沒做,只好任憑自己一個人安靜的想念…



你以为已经忘记了,却被一首歌,一句话,一张照片生生的将往事勾起。你会发现记忆甚至没有经过你的同意,就自动筛选了最甜美的一幕。仿佛那些纠缠,烦恼从不曾有过,那张脸也比旧时动人了。你明白了,这就是离别的好处。因为不再相见了,你便成为了某人记忆中,最美丽的定格。



如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧!



不经意的想起,那个曾经的背影,可惜那个人总是让我哭泣。



吵架的时候是因为冲动,事后想想,其实彼此还是相爱的。



想起我的时候,你会不会,好像我一样,不能入睡?



我相信,不管現在我愛得有多辛苦,總有一個人,正努力朝著我走來,或許她還在路上,或許她跟我一樣,還在一場錯誤的愛情裡糾結,但我相信總有一天,我會和她相遇,然後狠狠的愛上,直至終老…



我可以在很痛的时候说 没关系,我可以在难过的时候说 无所谓,我可以在寂寞的时候 哈哈大笑,我可以在绝望的时候 说世界依然美好。我只是希望在我开始抱怨上天吝啬的时候,有个人可以对我说,别太在意,我心疼你。


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我从未说过我喜欢你,可你却贯穿了我的青春年华,无人可以取代。



自己也不知道从什么时候开始,赖上了你。于是在一起时变得娇气,分开时变得焦躁。急于寻找你爱我的蛛丝马迹,渴望你的每一个拥抱和蜜语。事实上,可能在见到你的第一眼,就爱上了你。这就叫一见钟情。



往事如烟,那些曾经的记忆在大脑里复制粘贴,我的世界角角落落都是关于你。



我一直以为只要在一起就是永远,可事实并不是这样。谢谢你曾经那么真心的对我,谢谢你现在如此敷衍的对我,谢谢你曾经那么让我幸福过,谢谢你现在让我痛的撕心裂肺,谢谢你给过我的关心和温暖,谢谢你现在残忍和冷漠,我要谢谢你给我的,你拿走的一切,幸福全是你给的,也是你拿走的。

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