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关系”比“教育”更重要
问题小孩背后都有问题家庭 我的孩子为什么害怕直视陌生人？我的儿子为什么比女孩还爱哭？16岁的孩子忽然逆反怎么办？我的育儿理念跟公婆和丈夫都不一样，应该怎么解决？每个家长在咨询李子勋的时候，提出的问题都是非常具体的、个别的，但透过这些问题，李子勋说：孩子是家庭问题的一面镜子。在每一个问题小孩的背后，肯定都有一个有问题的家庭，而“家庭关系”比“家庭教育”本身更重要，可能父母还没有觉察到这点而已。
孩子障碍源自家庭问题
——我们常常觉得孩子的每一个行为障碍，都隐含着一种关系补偿，补偿幼时被父母欠缺的东西。父母不能从一个轴向来看待孩子，而是在一个横断面对孩子说： “你都这么大了，还……”
我们也看到这样的家庭情景，父母总是通过一些否定性语言来评价孩子，当这样的信息达到一定的量，孩子会不加识别地把它内化在自己的意识里，慢慢地真的发展出那些糟糕的个性。如果父母总是用肯定性的语言来激励、欣赏孩子，孩子无意识间就会呈现出良好的心理特性，这类现象被心理学称为语言的雕刻作用。经常埋怨孩子不好好读书的父母，是怕孩子不肯用功学习，这样的叮咛嘱咐会让孩子慢慢琢磨出，他要击败、控制、惩罚父母最好办法就是拒绝上学。一个平时学习很不错的15岁孩子，突然向父母宣布从今以后不再上学，这无疑是家庭里的十级地震。父母极度慌乱地带着孩子来请求医生的帮助。
在面询的过程中，我在父母眼睛里读到深深的震惊与挫败感，而孩子却心情平稳态度坦然地述说他的种种不适。他在人多的地方、教室或公共汽车上会感觉紧张、恐惧、呼吸困难，直至晕倒。这个家庭里原本强悍的父母变得十分可怜，放下架子小心地央求孩子去学习，孩子却坚持治好了病才能上学。就一般的医生来说，诊断孩子患有广场恐惧症是很容易的事，把不上学归因于孩子出了心理障碍，一方面让孩子不上学成为合理，另一方面使父母转为关心孩子的身体，改善了亲子距离。看起来是双方获益的事，却隐含着一种成长的损失。
狡猾的医生知道孩子不会那么轻易就放弃 “得病”获得的权利，私下里我们会 “夸奖”孩子的聪明，故意说我会帮助你从家庭获得更多的利益。在和孩子 “结盟”后，我们会提醒孩子疾病只是生活中很小一部分，大多数时间他很正常，暗示他学习治病需要齐头并进。同时，我们也会帮助孩子处理感觉层面的焦虑，告诉他感觉这个东西有很大的自我建构色彩，是人对环境的心理反应、焦虑感觉，你不说别人是看不出来的。我们极力把面前的孩子描述成快乐自主的孩子，直到给他创造出快活的心境来，而快乐的孩子会自己脱掉疾病的面具。
孩子犯错考验父母
——纠正孩子的错要先解决好父母内心的情结，很多父母在面对孩子犯错时不会那么有理性，这也是可以理解的，因为父母也是人。
要让孩子在错误中获益，家长们一定要避免两个不好的倾向：一是父母竭尽全力来预防孩子犯错，一旦犯错又竭尽全力让孩子避免受罚，以为孩子犯错一定是父母教育不好，要替孩子受过。其实不然，再好的父母也不能保证孩子不出差错，但好的教育一定把犯错看成是教育的良机，使孩子从犯错中获得成长。二是过度惩罚，以为不管多大的孩子干了错事都是非常糟糕的事，是品行或道德问题，凡事上纲上线，把事态说得很严重，甚至不惜用谩骂体罚来纠错，使小错变成重大的心理创伤，犯错违规的冲动没有化解，而是被潜抑和深藏，成为一种心理情结，削弱了孩子的防御能力与生存能力。
纠正孩子的错要先解决好父母内心的情结，很多父母在面对孩子犯错时不会那么有理性，这也是可以理解的，因为父母也是人。孩子的有些错误还会激发父母早年的心理创伤，无意识地想通过教育孩子去纠自己几十年前的错。对孩子犯错的态度常常透视出父母早年未处理好的情结，注意孩子的心理年龄和心理承受能力，就能避免父母的过度要求。在亲子关系好的家庭，孩子遭受轻微体罚，不会形成长久的心理创伤；亲子关系不良的家庭凡事小心，一句不恰当的话，会让孩子记仇一辈子。应对错误的一般原则：孩子2岁前，父母不能责罚孩子； 2~5岁，父母对犯错的教育要顺其自然，多鼓励和肯定； 5~12岁，帮助孩子从错误中获益，学习社会规则和承担成长的责任； 12~16岁，如果孩子外向，心理承受力强一些，对错误的批评可以引入是非观念，对内向的孩子还要多注意。对道德、良知的培养，父母不要心急，用积极的心态去看待孩子，孩子自然会变得善良与懂事。
两岁儿子为什么不亲爸爸？
——很多时候，是母亲害怕失去孩子的焦虑，促使母亲无意识夸大并支持孩子对父亲的排斥。
2岁的孩子有一种天生的排斥父亲的倾向，精神分析把孩子这个时期对父亲的排斥描述为儿童的俄狄浦斯情结，也是孩子恋母心理发展的重要阶段。伴随这个时期的是儿童的分离焦虑，恐惧失去母亲或得不到母亲的关爱，孩子会把母亲抓得紧一些。这个阶段会自然持续到孩子5岁， 5岁以后，孩子会自然地原意跟父亲玩，把母亲晾在一边。尤其是男孩， 5岁以后会发展一种对父亲的崇拜，这种崇拜是孩子性别角色发展的根源。
很多时候，是母亲害怕失去孩子的焦虑，促使母亲无意识夸大并支持孩子对父亲的排斥。如果母亲是依恋性人格，而自己的丈夫又比较粗心，缺少温情，母亲会沉醉在与孩子相互依恋的关系中，使内心得以完整。这个时候，父亲对孩子的接近被视为一种潜在的威胁，母亲挑剔父亲以挫败父子关系的试探是非常肯定的事情。当然，这一切都被掩盖在一种合理化的对孩子的关心中。
反过来看，父母关系交流不那么好的家庭，孩子会无意识地流露出对父亲的愤怒，这个愤怒其实是母亲的。原因在于那个时期的孩子与母亲在心理层面有一种共生关系，母亲一切细致的情绪都会激发孩子内心的共情。对父亲的愤怒和排斥有时只是要讨好和认同这个母亲，以确保依存。在关系不良的家庭，这种儿子对父亲的排斥会持续到青春后期，直到孩子十五六岁，自己感觉是在背负着母亲过多的情绪，需要获得自由时，那时愤怒会加倍，并全部回报给这个为他辛劳十几年的母亲，而父亲却成为一个隔岸观火的人。
所以，母亲不要当着孩子的面说父亲，当孩子不要父亲的时候，你必须给孩子一些冷落，帮助父亲回到孩子身边。可以定一些规矩，孩子的什么事由父亲管，母亲绝不多一句嘴，让父子去面对。另一方面，要孩子学习尊重父亲，首先妻子就要尊重丈夫，你在孩子面前注意跟先生的态度和言行，孩子一定不敢也不会对父亲猖狂。
●鼓励孩子做“三个假定”
其实很多父母会无意识地影响孩子对这个世界的看法，包括我们对现实的愤怒，对一些不公平现象的语言，包括我们如果身处不太好的情境里，我们往往会忘掉是不是要保护孩子，要给他对美好空间的一种感受。
■我们要假定这个世界是美好的
奥斯卡获奖影片 《美丽人生》讲述了一个爸爸身处纳粹集中营，却不让孩子感受到集中营的苦难的故事，类似的故事还有好多。我们应该让孩子拥有美好心灵，因为这个社会需要这样的人。当然也许有人会说，很多很糟糕的人也会成功，但这毕竟是受到不完善的社会条件的影响，而社会总是在一步步完善。只有假定这个世界是美好的，对自我的存在、对孩子的成长才有意义。
■我们要假定人和人之间都是友爱、互助的，使孩子拥有美丽的心灵
因为这样易于孩子适应社会生活。如果教育孩子不要相信任何人，那就会说不认识的人给你东西不要，哪怕是邻居叫你去他家也不要去；当然某种程度上的安全教育是必要的，但也要从基本的观念上去教育孩子，人都是善良的，这个假设对人是有好处的，这就像你要假定你的孩子是个好孩子一样。你必须作出假设，因为一旦你作了这个假设，你就有力量，跟孩子相处就有信心。
■一定要帮助孩子建立这样的假定：他自己是可爱的
哪怕用所谓主流的文化看孩子，他表现得并不出色，如学习不好，个头也不高，长得也不漂亮。但这都不重要，重要的是你从小就要让孩子感觉到他是可爱的。你要给他这个假定，要让他活在这个假定之中，肯定自己是重要的、可爱的、讨人喜欢的。因为当一个孩子假定自己是可爱的，他与他人交往的结果就完全不一样，而且他在这个结果里获得的东西也不一样。
比如他觉得自己是可爱的，今天他去见老师，老师批评他，而且冤枉了他，他不会认为老师是故意伤害他，只会认为老师可能是误解了他，或者是老师今天情绪不好。但是如果这个孩子认为自己是很糟糕的，或者爸爸妈妈总是呵斥他，觉得他有很多毛病的话，哪怕是同学跟他生气，他也会认为这个同学是专门针对他，是故意刁难他，对他充满敌意。
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