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我，出生于80后，女，很多愁善感，大多数时间别人看到的都是快乐的我，很爱笑，有几个好朋友，有男有女，数量不多，却很好。虽然很要好，但我从来不会跟他们说我的感情问题，从来都没有一个人真正的了解我，就算是我鼓足勇气要说，话到嘴边，又总是收回来，这样有时候真的会觉得好累。
累也是自找的，我是天蝎座，我很相信星座，每次做心里测试都很准，大家都会笑我很幼稚，尽管如此我依然很相信，星座说我是个外貌协会的，的确，之前的男朋友都长的还不错，我喜欢温柔的男孩子，那种桀骜不驯的男孩子已经不在适合我了，可是真的有个温柔的人出现在我面前的时候，我又不是很动心，只是觉得对我很好，如果跟他在一起，这辈子应该都会很安心。可是我又是一个极不安分的女孩子，身边的男孩子多了，我就不清楚自己究竟要的是什么。我总是重复在问自己，自己要的是什么，总是无疾而终。
爱情这个东西很奇妙，就像写作一样，时间，地点，人物，都要对劲，不然不是爱情，只是一场闹剧。我承认的我所经历的爱情有3场。第一次高中时候，那时候以为学校伙食不好，老是吃泡面，人比较胖，但是我运气还不错，跟大家公认的帅哥在一起，那时候有很多女生喜欢他，我也是其中一个，他有飘逸的头发，穿衣服也很有型，对别人也很好，重要的是他很会开玩笑啊，每次大家在一起都会被他逗的很开心，就在一切都顺风顺水的时候，我犯了一个错误，我又跟别人在一起了，那个人是我之前一直很喜欢的，他像我表白，我是拒绝的，可是当他哭的时候，我心软了，之后我就游离在他们之间，这是我这辈子最大的失误，我可以想象我做的有多错。5年过去了，我再遇见他是去参加朋友的婚礼，他还是很会讲笑话，还是那么好，只是我们已经不是以前的我们，我坐在副驾驶的位子上，朋友又开始拿我们开玩笑，我只是笑笑什么都没有说，晚宴上，我们没有坐在一起，我想她应该也不会想跟我坐在一起，晚宴快介绍，宾客们陆续准备回来，他朝我走来，好像有点醉意朦胧，搭着我的肩膀说他手机不见了，让我帮他找，我们把整个宴会厅找遍也没有，打电话也没有人接，他说一直要陪他找到为止，我点点头，我从来没有见过他那么哀求我，就算当时我们分手他也什么没有说，连责怪也没有，我当时甚至怀疑他根本就没有喜欢我。找了一会，他朋友招呼他，手机在他那里，于是我准备回家了，从2楼宴会厅走到楼下，他一直搭着我的肩膀，没有放开，我挣脱了几下，终于还是默认了。我想我对他还是有很深的愧疚，准备离开的时候，他突然拉着我的手，我被吓了一跳，没有等我开口，他拉着我就一直走，外面下起了小雨，他把我拉到他车那里，说要送我回家，我说你醉了，他说我没有，说他很清醒，说为什么现在我们没有在一起，为什么我们要分开，为什么当时要选择的是这样。我没有办法回答他，那一刻，我也很难受，我觉得我伤害了一个很好的男人，这个男人竟然到现在为止就只有跟我在一起过，我没有办法想象，这个男人跟我像极了，什么事情都只放在心里，什么事情都自己承担，不想伤害别人，受伤的却永远是自己，他说从来都没有忘记过我，可是我打电话给他的时候他却总是很冷漠，我哭着问他，为什么只要你喝醉的时候才肯跟我说这些话，也许早点说一切都不会发展成这样的。雨水就像在惋惜我们短暂的爱情，又像在怜悯着我们可笑的爱情。我们的爱情最终也随着雨水渐止。因为我知道酒醒了，他依旧是那个坚强的他，可以谈笑风生的他。就像我从未出现过一样。尽管爱，却只能在心里。
第二个他，是大学的他，相遇在南京，我们同班，原本是我们宿舍的女生看上他了，后来我们竟然在一起了，我是知道她喜欢他的。开始其实我并不喜欢他，但是却没有人相信，大家都觉得我是一开始就看上他了，然后夺人所爱。随便吧，时间本来就是一把杀猪刀，现在谁还会在意那时候的事情呢。她现在已经要结婚了，没有叫我，一点也不意外。他现在有女朋友，偶尔会在他生日的时候发条短信给他，可能最落魄的是我吧，呵呵，我总是喜欢自嘲，这样让我稍微开心一点，现在没有工作，没有男朋友，没有未来。但我坚信，什么都会有的，还是宁缺毋滥的好。还是说说他吧，他说话是那种吴侬软语型的，我们在一起大约是四年，前三年我们都很开心，大学的生活比较闲，除了考试前一个月，平时都是泡在网吧比较多，基本上都粘在一起。一起上课，一起吃饭，当然是分开睡觉的，呵呵，我们还是比较单纯，有钱的时候就吃炒菜，没有钱的时候就吃食堂，总是这样，但却很开心，也很多吵架，也一会就好，他很包容我，走不动他背我，书包都他拿，什么事情他都会帮我弄好，知道现在我连淘宝都不会，也是因为他，不知道是感激多呢，还是恨他。他离开了，我才发现什么都不会，我也被他宠的脾气很坏，他都不计较。直到大四，他跟我说，我们分手吧，当时大脑就真的是嗡的一下，感觉自己快要倒下了，每天晚上都会哭，哭到睡着，睡着做噩梦，吓醒了继续哭，那时候我才知道他有多重要，但是他却成为了别人的那个他，不做属于我，但是可笑的是我们还有联系，知道有一天我告诉他我有男朋友了，那个男的我并不喜欢，我只是想跟他说，没有他我也可以很开心，很幸福，他打电话把我约出来，问我那个男的是谁，我说这并不重要，也不需要你管，真好那个男人打电话来，我接了，他却抢过去，说我省她的女人，叫他离我远点，我不知道当时我是开心到哭，还是伤心到笑，直到他拉着我的手，傻傻的，有种脚尖在跳舞的感觉。其实我知道，他同时跟我们两个人在一起，跟我在一起的时候，他从来不联系她，或者偷偷出去接电话，我都知道都知道，可是我能做些什么呢，我们来自不同的城市，毕业的时候我们注定是要分手的，我们都没有强求，毕业季，分手季，他说最后一次送我去车站，没有再多说什么，突然很舍不得这个城市，更舍不得他，没有流泪，心却留在了哪里。那一年的夏天，那一年的爱情，不再会有。
第三个他，我甚至想用这个它来形容他，虽然说当时选择他只是以为父母的急切，我也是很认真的来面对这个爱情，他家境不好，我不嫌弃，觉得只要他对我好就可以，朋友多说我，怎么会选择这个一个人做男朋友，我说对我好就可以，我们差点结婚，说到这个我自己都会觉得几分可笑，他抽烟喝酒打牌，很少有时间陪我，每次我跟他说话的时候，还对我爱搭不理的，爸妈老是催着结婚的事情，我想了又想，都没有办法来说服自己跟这种人来过上一辈子，我选择了分手，大家把所以矛头指向我，我爸妈说我丢人，他爸妈说我是外面早就找到别的男人，更可笑的是他，我无法想像，曾经相爱的人分手的时候竟然跟我算钱，让我赔钱给他。我哭了，我不知道为什么最后会用钱来衡量这些东西，我的爱情难道是钱可以换来的么，我的一切都给了你，你还来跟我说钱，去超市买吃的钱？打车的钱？当时我怀疑之前我是不是瞎了我的狗眼，跟这种人在一起。可笑的是，分手过后，他还写MAIL给我，要我回心转意，你当我的心是什么，你当我是什么，当我的感情是什么，是你随便伤害的，伤害过后一句对不起就没事的么，你真可笑，我没有删你QQ，知道为什么么。我要永远记着这个人，这个曾经伤害我的人，一辈子，我心口的伤在那里，多痛只有我自己知道。现在写到这里，觉得还是很不开心。他就写到这里吧。
今天就写到这里吧，等一下写着又得哭出来了，大家都做个好梦吧。
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