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1、一天，两个朋友在喝了酒之后相遇了。“兄弟，在你们家里谁当家呀？是你，还是你的妻子？”“那还用问吗？当然是我了！”“可为什么你却常常睡在门口？有时还睡在你家的台阶上呢？”“你知道啥！只有我这样才像个一家之主呢！我想睡在哪儿，就睡哪儿呗！”
2、昨天深夜辗转不能寐，发短信给一姐妹：“郁闷中，陪我会吧。”姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”我想了想，回复道：“那聊点沉重的话题吧，比如说你的体重。”一阵沉默过后，姐妹回短信：“这也太沉重了吧！那我们还是聊点肤浅的，比如你的智商。”
3、老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：“你看我，多像一个从未结过婚的大姑娘！”老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：“你看这汤，多像一碗纯净水……”
4、有一个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了。出院的那一天，医生们把他送到了门口。忽然迎面跑来了一只猫，他被吓得大惊失色。医生们很奇怪地问：“你已经不是老鼠了，为什么还怕猫？”他说：“我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗？”
5、教授在河边，常常看到两只乌龟缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：“这两只乌龟在干吗？”农民说：“他们在PK。”教授不解地问：“动都没动过P什么K？”老农说：“他们在比谁寿命长。”教授说：“可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊！”这时，另一只猛然探出头来骂道：“靠，死了也不吭一声！”
6、妻子：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？”
丈夫：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。”
7、两位少妇在路上相遇，讲起各自婚后的感受。
甲：“你喜欢丈夫在家干什么？”
乙：“我喜欢他陪我跳舞。你呢？”
甲：“我喜欢他喝酒，三杯酒一下肚，他什么话都对我说啦！”
8、妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对我的爱只有过去的二分之一啦。”
丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今的二分之一呀！”
9、一位农夫从田里锄地回来，妻子问他把锄头放哪儿了，农夫大声说：“在田里。”
妻子赶紧给他使眼色，轻声说：“小声点，若被人听见，不被人偷去了。”边说边促催农夫赶快到地里看看。
农夫到地里一看，锄头果然不见了，急忙回到家里，附在妻子耳边悄声说：“不见了。”
10、儿子提着一袋酒瓶对父亲说：“爸爸，我把这些铜锤卖到废品店去，可以吗？” 父亲奇怪地问：“你明明提着的是酒瓶，怎么会是铜锤？” 儿子说：“这可是你说的呀！” 父亲觉得莫名奇妙，就问：“我什么时候说过的？” 儿子说：“前天下午，你喝完酒后，不是抓着两个酒瓶在市场里东摇西晃地，边走边喊：‘我……我手里拿着的是……铜锤，谁敢挡……路，就，就尝尝它……的厉害吗？”
11、父亲对女儿说：“你的男朋友跟我说要和你结婚，我答应他了。” 女儿说：“可是，我不愿离开妈妈。” “我懂。我不会破坏你的幸福，你将妈妈一起带去就是了。”父亲说。
12、放假了，同学们去黄教授家聚餐，每人做一道菜。轮到黄教授那道，是普普通通的煎鸡蛋。老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，女同学随便吃！另外，因为锅子太小，只能轮煎，也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。”说完就进了厨房。排在第一的男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些。”老黄应道：“成，我就用急火强煎。”轮到第二个是个女生，挤眉弄眼一番说：“我要吃嫩一些的。”老黄说：“好啊，那我就改慢火诱煎。”
夫妻生活少不了幽默
13、某人怀疑太太耳朵渐聋决定考验一下她的听觉。轻轻走到她身后十米的地方。“喂，你听得见吗？”她没有回答。于是又移到她身后六米的地方，“喂，你听得见吗？”她依然没有搭腔。再走前到离她三米的地方，问道；“喂，现在你能听见吗？”这时，他听到太太回答；“听见了，这是我第三次回答了！”
14、一位退休了的老先生想要带他的太太去欧洲玩一个月，告诉她将要去看巴黎的圣母院，意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。太太听得眉开眼笑他说道：“我真是太开心了，想想看，整整一个月我都不用做家务……”
15、老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些失望。老婆说：“虽然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！”老公叹了口气：“哎，可最重要的东西还是象你！”
16、我怀孕5个月了，以前娇小身材的我几乎变成了一只水桶！每当看到丈夫依然那么英俊潇洒，我就生气！所以每晚我都找出各种理由让他服侍我！昨晚，他已经睡了，被我硬拉起来。我命令道：“我腰很酸，给我揉揉。”丈夫连眼睛都懒得睁开，把手伸了过来，凭感觉摸索了半天，突然说了句：“奇怪，腰都没有了，怎么会酸呢？”
17、“老公，我困了。”“那你睡会吧。”“那得亲一下！”“好，亲一下，睡吧。”“老公抱抱！”“好，抱抱，快睡吧。”“老公，你拍我。”“好，老公拍你睡。”“老公，你给我讲故事。”“...我看...要不你还是别睡了...”
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