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现代社会的亲子共处妙方——许添盛 (转) | 幼教论坛

2011-09-20  布达拉公
现代社会的亲子共处妙方——许添盛 (转)  0点 

——本文来自:深圳市民文化大讲堂
——文章地址:http://www.szccf.com.cn/wqhg_content_375.html
——视频地址:http://www.szccf.com.cn/movie_content_830.html


(内容有点长,但可读性比较强,原文段落无间隔,为方便大家阅读,打空格键也花了好几分钟,呵呵)

现代社会的亲子共处妙方

主讲人:许添盛 时间:6月27日 地点:深圳图书馆五楼报告厅

主持人:尊敬的各位来宾、尊敬的各位朋友大家早上好!今天的市民文化大讲再次开讲,真的非常感动,今天早上8:30分时我已经看到非常非常多朋友在一楼的门口等待入场,这里面有一份大家对我们大讲堂的支持,同时也有一份对我们徐添盛老师的尊重。我们再次热烈的掌声欢迎来自台湾的徐添盛老师。

徐添盛老师是台湾著名的心理学作家,曾任曾任台北市立仁爱医院家庭医学科专科医师。目前拥有自己的阳光心灵教育基金会、阳光心理诊所以及文化出版社等,其著作有《在孩子心里飞翔》、《孩子都是老灵魂》、《绝处逢生》、《我不只是我》、《身心灵健康的10堂必修课》、《亲子新生活》等。让我们以热烈掌声欢迎徐添盛老师为我们带来的“现代社会亲子共处妙方”!(鼓掌… …)

徐添盛:各位亲爱的深圳朋友大家早上好!(鼓掌… …)

很高兴在周六早上来到深圳大讲堂,来和各位进行一场现场的分享。昨天晚上好像有台风,昨天晚上大家就没有出门被风吹跑。刚才刘琴小姐很紧张,是因为她今天没有化妆,连口红都没有擦,因为今天的主持人临时有一些事情,所以由她来代替。

刚才刘琴小姐对我做了一些介绍,我再讲一下我的背景,我的背景是家医科专科医师,属于心理学精神医学的领域,目前是职业医师。今天的主题是我的强项,尤其是亲子关系部分。在心理领域中,亲子关系是一门非常重要的学问,大家过去也都听到过一句话“孩子是国家未来的主人翁”,所以,教育应该是整个国家最重要的一个环节。尤其是现代人生孩子比较少,最多是两位。在这个“少子化”的过程中,我们如何能够让我们的孩子可以飞翔得更高。我在想,各位在过去常常听过一句话“不要让孩子输在起跑点上”,最近流行另外一句话“不要让孩子在到达终点前跌倒”,因为提早跑不一定提早到,提早跑有可能跑错方向,在起跑点没有输给人家,可能在终点的时间输得很残,所以真正好的亲子教育和亲子关系是我们今天的讲座的重点。

在我的临床经验当中,我常常会讲,不仅现在的小朋友是小孩子,连所有的大人在内都有一个所谓的“内在小孩”,今天的讲座并不止是针对小朋友,今天的讲座也可以针对现场所有的成年人。圣经上有一句话“只有像小孩子一样单纯的心灵,才可以上天堂。”意思就是说,当我们是一个大人的时候,我们有没有忘记我们的童心?忘记了我们的赤子之心?忘记当我们是一个小朋友的时候那种天真无邪的欢笑?

我在从事心理治疗领域常常有一个很深的感慨就是,小朋友拥有的最少,但是小朋友的欢笑最多,但当我们慢慢长大了,慢慢的拥有了事业、车子、房子的时候,反而我们的欢笑更少了,我们的快乐更少了,我们的笑容更少了。我希望在今天的讲座当中,能够唤起很多成年人内在的童心和内在的赤子之心。

回到我们的主题“亲子共处妙方”:

第一、我想跟大家建议的是,我们要多增加和小朋友相处的时间。现在很多的父母亲会送小朋友去学钢琴,学跳舞,学很多才艺。父母亲常常在旁边接送或者监督小朋友的学习。我常常建议爸爸妈妈要一起去学习,如果你的小朋友在学芭蕾舞,我有时候会建议爸爸也换个芭蕾舞装,你能想象一个四、五十岁的男人穿着芭蕾舞装的样子吗?我相信,当小朋友看到爸爸穿上芭蕾舞装的时候效果很好,马上会给小朋友产生激励的作用。我的意思是,所谓的亲子教养应该是大人要陪小朋友一起学习,大人不止是一个监管的角色,也不止是出钱的角色,大人可以把学习当做一门乐趣,甚至与小朋友一起学习。比如说,如果小朋友在学美术,我会建议父母亲至少有一个人陪小朋友一起学习、玩耍。

我曾经辅导过一个小朋友,他在小学3、4年级时产生一种拒绝学习的问题。当小朋友拒绝学习的时候,会产生几个现象:第一、上课不专心,开始和其他的小朋友说话,开始不听老师上课。这个小朋友有时候早上会懒得起床,开始迟到,有时候会肚子痛,常常找很多借口不想上学。很多家长开始有一个烦恼,因为小朋友已经出现了拒绝学习的问题。甚至很多3岁小朋友会被误诊为过动症,就是所谓的“过动儿”,当这个小朋友被认为是“过动儿”的时候,开始被施于临床上抗过动的药物,我本人不太鼓励过度使用药物。当小朋友出现拒绝学习时,我们开始要问“为什么”?为什么小朋友会拒绝学习?

刚才提到小朋友拒绝学习的问题,后来我和这位小朋友做了一对一的心理咨询,小朋友告诉我两件事,他告诉我的第一句话是:“徐医生,我当小朋友,我来到这个世界是来玩的,我不是来写功课的,我到这个世界是来玩的,我不是来上学的,我想大人一定是搞错了!”小朋友跟我讲第二件事,他说:“徐医生,妈妈以前是天使,妈妈以前对我很好,可是自从开始上学,开始写功课、考试之后,妈妈就变成魔鬼了!”我就问他说:“妈妈是怎么样从天使变成魔鬼呢?”他说:“从前妈妈都很爱我,对我都和颜悦色,我们亲子的关系非常和谐。可自从开始上学之后,妈妈开始会变脸,妈妈开始变成魔鬼的脸,会因为功课而骂我,会因为考试考不好而骂我,所以妈妈变成魔鬼了!”我就问他:“你觉得你的敌人是谁?”他说:“我的敌人是功课,我的敌人是老师,我的敌人是学校!”所以,后来这个小朋友拒绝写作业,妈妈刚开始以为可能是他学习能力不够,可能是专注力不够。后来,有一次妈妈发现,小朋友把已经写好的作业从背包里拿出来,故意不带到学校去,我问他:“为什么?”他说,因为他讨厌功课,因为功课让他的妈妈变成了魔鬼。
后来,我就和这位妈妈讲,我说:“请问,妈妈自己小时候喜欢考试吗?”各位,在座从小喜欢考试的请举手?奇怪,现场怎么都没有人举手。人的天性不喜欢考试,人的天性不喜欢很辛苦。我就和这个小朋友说:“老实跟你讲,徐哥哥跟你讲!”(他妈妈的旁边,脸就快掉下来了,这个医生怎么叫自己徐哥哥?)我和他说:“我跟你说,徐哥哥小时候也不喜欢上学,可是因为爸爸妈妈工作很辛苦,爸爸妈妈也不喜欢上班!”各位,如果你去工作、去上班,老板不给你发薪水,你还会去上班的,请举手?没有,大家都很正常。如果你去上班还没有薪水,你还会去上班,表示你有精神问题。所以我跟小朋友说:“我跟你讲,爸爸妈妈如果没有薪水,谁也不肯去上班,可是爸爸妈妈因为爱你,因为要让你有饭吃,让你可以去受教育,所以他们还是去上班了。我能够了解你不喜欢念书,我能够了解你不喜欢考试,我能够了解你不喜欢写作业,可能谁都不喜欢。但是,在不喜欢的前提下,我们可能要试着让自己喜欢一点,因为这个世界都有所谓的责任与义务。”各位,这一点非常重要,很多父母和家长喜欢跟小朋友说道理,可是小朋友听着你的道理,他脑子里知道、同意,但是他心里不接受。你明白我的意思吗?你和小朋友说一大堆的孔子《论语》、孟子的道理,他脑子里知道,他心里做不到。他可能会告诉你:“妈妈,我知道你说的是对的,可是我起不了床,因为我的床上面有个强力磁铁,我一离开床,马上就被吸铁吸回去了,我怀疑有人在我的身体上面装了大吸铁。”这在亲子互动关系非常重要的观念,叫“同理心”。“同理心”是我们可以去了解小朋友的感觉,了解他内心的一种感受,了解他内在的想法,当我们了解的时候先不要批判,先不要职责,也不要马上转变他的思想,因为如果你转变他的思想的时候,没有转变的让他心服口服,那他只是口服心不服,他是勉强同意你,可是心里不以为然,这样长此以往,小朋友到了中学、到了高中容易罹患抑郁症。抑郁症就是我脑子里知道我要念书,可是我心里念不了书;我脑子里知道我要上进,可是我没法上进;我知道我要努力,可是我做不到。这就形成了抑郁体质,当我们想要改变小朋友这样的倾向,我们要首先使用同理心。

我常常在和小朋友“心理对谈”治伤的过程中,我会和他说“真的,徐哥哥小时候也不喜欢念书,可是后来当我发现,可以在念书当中找到乐趣,我就觉得心里好过多了。”尤其我会告诉他:“小时候我最喜欢自然课,可以看到绿豆发芽,看到植物生长,我特别有植物研究的精神,我特别喜欢一些实验学科,虽然功课很讨厌,但当我们慢慢投入时间后,还是可以慢慢产生乐趣。妈妈和徐叔叔都同意你玩。”小朋友天生喜欢玩,我们天生都是爱玩的,包括每个成年人天生都是爱玩的,我就跟他说:“你现在开始上学了,是不是每个小朋友都要上学。”他说:“可是弟弟没有上学!”我说:“弟弟才三岁,没有上学,将来弟弟长大了会上学的。”后来我跟他讲:“要不然徐哥哥教你两个方法,让你玩的时间更多,让你爸爸妈妈更爱你!第一个方法,你上课的时候可以随便讲话吗?”上课讲课会被老师骂,上课讲话不但你被老师骂,小朋友也会被老师骂的,我说:“你上课是不是很无聊?”他说:“对啊!”我说:“那你就专心听老师在说什么。”他就说:“我为什么要专心听?”我跟他讲:“当你上课的时候越专心听老师上课的内容,你放学之后复习的时候越短,因为你上课的时候已经听懂了。反正你上课哪里也去不了,你上课也不能到操场去玩,你干脆在上课的时候仔细听老师说的每一句话,当你上课仔细听的时候,一般的小朋友放学要花两个小时做作业,你可能只要一个小时,为什么?因为在上课的过程当中,你已经听懂了,你已经都学会了。你放学之后先不要急着玩,你放学之后赶快把今天的功课统统学完。”他说:“可我想玩!”我跟他说:“徐哥哥教你如何增加玩耍的时间,你上课越专心,下课花的时间就越少,你放学立刻把今天的作业写完,你玩的时间就比别人多。你以前是不是从6点、7点开始写作业,有时候写到9点、10点,写到11点还在写作业。他说:“对啊!”我说:你怎么办到的?”他说:“我一边写,一边玩!”我说:“你有玩到什么?你被骂了吗?他说:被骂了!”我说:“功课写的很好吗?”他说:“没有写得很好!”我和他说:“那我们就改变方法,我们放学立刻写作业,从6点写到7点就好了,或7点写到8点,我们用一个小时就可以把过去要3个小时做的事情做完。你是不是剩了2个小时,你剩下2个小时干吗?看故事书,增加玩耍的时间,你说这样好不好?”小朋友说:“好啊、好啊、太好了!”

这个小朋友后来每次回来都考了第一名,为什么?因为他功课变得越来越好,而且玩得时间越来越多。他发现他能够在上课的时候变得很专心,他发现他能够在放学的时候,在最短的时间内把所有的功课完成。我和他讲:“现在妈妈有没有变成魔鬼了?他说:“没有了,妈妈又变成天使了!”。我和他讲:“其实,当妈妈对你发脾气的时候,妈妈不是不爱你,妈妈是因为爱你,关心你才会对你发脾气。所以,妈妈是对事不对人。所以,当你能够了解妈妈是爱你的时候,你就会更能够专心在自己的功课上面。”未来像这种所谓的特殊体制的小朋友,因为每个小朋友生下来的先天气质都不一样,当过父母亲的有经验,请问两个小孩的个性是不是完全不同?是的。如果你们有3、4个兄弟姐妹,每个人的个性都是不一样的。每个孩子的个性都不一样,而且常常属于互补的个性。尤其是父母亲,小孩子的某一个特质一定会接近父亲的特质,比如,一个小孩子比较乐观、比较外向、不注重细节,另外一个小朋友就是比较敏感、内向、注重细节。所以,小朋友的个性常常是互补的,小朋友和父母亲之间也是一个互补。亲子教育时,有时候父母亲要把小朋友当做是一面镜子,我们不只是在帮助小朋友学习和成长,小朋友也是在帮助父母亲学习和成长。

我这个亲子专家和其他的亲子专家不太一样,很多的亲子专家都在教我们怎样教育孩子,可是我常常会讲另外一个问题,就是我们如何透过小朋友让我们开始成长。因为,小朋友经常是父母亲潜在个性的延伸,小朋友经常是父母亲性格矛盾的一个延伸品。所以,很多的夫妻都是因为小朋友而吵架,因为教养观念的不同,因为儿童概念的不同。举例来讲,可能爸爸妈妈里面有一个人特别注重原则,特别严肃,对小朋友有一个规矩,另外一个比较溺爱,比较宠爱,没有原则。当出现这样不同的教养态度时,小朋友会产生矛盾,我常常举例来讲,感情很好的夫妻才是对孩子最好的教育。感情很好的夫妻,尤其是夫妻可以一起牵手去散步,一起牵手去看电影,夫妻能够在家庭当中充满幽默,充满轻松的气氛,这是最好的家庭教育。

我曾经还辅导过一个小朋友,这个小朋友到了学校对老师很不尊重,也不在乎大人,从来不听大人的话,后来我发现,在他的家庭当中,妈妈特别没有地位,比如,不管妈妈和小朋友说什么,永远会被爸爸否定,妈妈对孩子没有教育权利,因为教育权利在爷爷奶奶手上,这个小孩子从小养成了一个习惯,他可以不尊重妈妈,妈妈讲话不算数,当妈妈讲话不算数时,老师讲话也不算数,校长讲话也不算数,这个小朋友到了学校不会去尊重其他人,他会以自己为中心,他觉得所有人都要满足他的需要,后来这个孩子的人际关系会很差。很多的家庭以后只有一个小孩子,当只有一个小孩子时,有7、8个大人共同听孩子的话,7、8个大人在服侍一个小朋友,把他当成一个“小皇帝”,大家都变成“小李子”了,你要喝水吗?喳!你要吃点心吗?喳!所有人都变成“李连英”了,7、8个大人在服侍一个“小皇帝”。请问各位,这样的小朋友到了学校有没有7、8个老师在“服侍”他?老师在面对全班的小朋友,其他的小朋友也不会让他,每个小朋友都是“小皇帝”,谁让他?所以,他到了学校马上产生了挫折感,为什么在家里每个大人都要听我的?在家里每个大人都要让我,到了学校没有人让我?为什么我在打其他小朋友的时候,老师不帮我一起打?在家里大家都要帮助我,大家都要听我的。如果在家里面7、8个大人都听小朋友的话,请问,这个小朋友到了学校有办法和其他的小朋友相互尊重?没有办法。

家庭就是一个小型的“社会”,什么叫做“社会游戏规则”?第一、责任与义务,你的责任和义务是什么?第二、家庭当中有没有相互的尊重?比如,爸爸有没有尊重妈妈?妈妈讲话的语气有没有尊重爸爸?两个人在沟通的时候,有没有一个人会被任意的打断,任意的批评和任意的责备?我常常讲,小朋友就是小间谍,他从出生之后就耳闻目染的观察你怎么对待他?他耳闻目染的观察你怎么对待你的先生(太太)、公公(婆婆)、外公(外婆)?怎么对待其他人?我们对小朋友的一切,所有夫妻的互动会变成小朋友的潜意识,所有爸爸妈妈的个性都会变成小朋友的潜意识。如果这对父母亲感情不好,相互冲突,彼此看不顺眼,小朋友的内心有两个潜意识在打仗、在抽搐、在挣扎,因为爸爸变成他的潜意识,妈妈变成他的潜意识,爷爷奶奶又变成他的潜意识,小朋友的内心在打架。他没有办法拥有一个非常整合的人格。在古典精神分析理论中也提到,当我们要治疗一个人的时候,我们一定要从他的潜意识开始。很多父母亲会说:“没有啊,我们都没有在小朋友面前吵架,我们都是关起门来彼此“射飞镖”!”这没有用,因为小朋友是透过心电感应的方式了解父母亲的内心。你不用讲他都知道,因为他从小就潜伏在你们的身边,小朋友对整个家庭的能量,对整个家庭的动力学是透过潜意识、透过心理电感应的层面在吸收能量。

我曾经辅导过暴力青少年,就是他到了学校会打人。后来我发现,其实是他从小就看到爸爸妈妈打妈妈,或者妈妈打爸爸,或者他从小被揍,当小朋友被揍到15岁长大的时候,他有了力气就会去揍人,他把你从小对他的方式还给你。

我现在在辅导一个ABC,他是从台湾移民到美国,现在又移民回来,他妈妈之前有抑郁症,妈妈发脾气会骂他、责备他、打他。现在这个小朋友发脾气时,车子开到一半时就用手把车窗打破,或者把后照镜拆下来,在家里有一些破坏行为,为什么?因为小时候妈妈有抑郁症。我就和这个妈妈说,一定要从你自己开始治疗。因为一个不快乐的家庭,一定会产生不快乐的小朋友;一对不快乐的父母亲,一定会产生天生悲观的小朋友。我做的亲子教育很特殊,要全家人都要来参与,全家人都要来成长。所以很多父母亲来看时说:“徐医生,看到后来怎么是我有病!”我说:“对啊,当然是你“有病”!并不是说你有病,是一定要从你自己开始来改变!”

我再给大家讲一个实例,我最近在辅导一个小朋友,妥瑞氏症是一种儿童神经疾患,儿童会突然产生一些非自主的动作,像小朋友突然会骂一些脏话;会突然出现不自主的动作。有一个国中的小朋友突然手伸出去想摸女生的胸部,伸到一半觉得不好又缩回来,就在那里动来动去。这个疾病目前在医学上没有有效的治疗,他妈妈来问我,我和她说:“妈妈本身有焦虑症!”这位妈妈本身是有焦虑症的人,因为她上班很紧张,前两年她先生又有外遇,这个妈妈一直在一种紧张的情绪当中。小朋友的心灵像海绵,海绵是用来干吗的?吸水。小朋友的心灵像海绵,当这个小朋友把妈妈很多的紧张情绪吸收进来,把妈妈很多的担心、焦虑吸收进来,但是小朋友没有办法处理这些情绪?他没有,所以小朋友会开始咬指甲,还有半夜尿床,还有小朋友半夜会磨牙,说梦话,还有小朋友半夜会起来梦游。为什么?因为他在白天累积了太多的紧张和焦虑的情绪。

什么是紧张焦虑的情绪?比如,小朋友自己跌倒旁边又没有大人,他会怎么办?他会自己拍一拍屁股,爬起来;当小朋友自己跌倒,如果他擦伤了,刚开始他会叫一下,看到旁边没有大人,自己摸一摸就没事了;但如果旁边有大人,一看到会叫很大声,小朋友被大人吓到了。小朋友自己跌倒没有事,他被大人的反应吓到了,大人在旁边,他会哭得更严重,为什么?反正你在旁边,他哭得更严重,你就来安慰他。小朋友最早的依赖感是从这里养成,大家不要误会,徐医生没有教大家小朋友跌倒装做没有看到,你可以稍微让自己镇定,稍微让自己用平常心的反应来对待。现在内地有没有轮状病毒、手足口病毒等症状?实际上很多小朋友没有问题,他们常常被大人的大惊小怪吓到了。许多小朋友是有能力面对这些场合,当我们不断的给他投射紧张和焦虑,小孩子不会处理,小孩子没有办法面对,他的紧张和焦虑会变成妥瑞氏症,或者是过动症,或上课没有办法集中。

那个小朋友有妥瑞氏症,我后来和妈妈讲:“妈妈,你要来看徐医生进行治疗!”这位妈妈开始来治疗。当妈妈一改变,小朋友的病完全好起来了,根本没有吃药就完全好起来了,因为这个妈妈长期让自己在一种紧张、焦虑的情绪里,亲子关系要从大人开始做起。

我刚刚讲了和小朋友之间的相互尊重,这是很重要的身心理念,每一个小朋友都是在属于他自己领域的天才。只有不会教的大人,没有不能教的小朋友。每个小朋友都是属于他自己领域的天才。

我来举七头骆驼的故事:以前阿拉伯人的太太是买来的,他们用骆驼买太太,最好的女人要用七头骆驼来买,普通的女人要一头骆驼就可以了。后来有一个有钱的商人,他到买女人的地方看上了一个女人,那个女人以当时的价格只值四头骆驼,可是这个商人和老板说:“我要用七头骆驼跟你买这个女人!”老板就想:“这个商人有神经病,这个女人明明用四个骆驼就可以买到,你干嘛用七个骆驼买?”商人可能想:你管我,我钱多,我要促进国家经济,不可以吗?我钱要流动,要扩大内需,现在经济不景气,要扩大内需,钱要流动!商人就跟他说:“我拿七头骆驼跟你买!”他就把这个女人买回去了,结果到了1年左右,这个被买回去的女子的亲朋好友到商人的家里看她,大家都赫然发现,这个女人完全180度转弯,变成另外一个人,她变得值10头骆驼。他们就很奇怪:“你以前不是这个样子,你的气质、你的外貌都没有这么好,你怎么会有这种转变呢?”这个女人讲了这句话:“我的先生用行动来告诉我,我不止是值四头骆驼。他愿意以七头骆驼的钱来买我,就表示我一定比这个价值更高。”以前在国内有一本很火的儿童教育书《赏识你的孩子》,赏识你的孩子就是你永远要告诉你的小朋友“天生我材必有用”。

以前,在台湾有一个小朋友,第一是功课不好,第二是他到中学还喜欢玩芭比娃娃,可是他是一个男生,其他的小朋友都在玩变形金刚,他在玩芭娃娃,他到学校会被排斥,他父母亲很难过。后来,他父母觉得再这样下去不行,结果把他送到美国去受教育,这个小朋友到了美国他很开心,他认为他喜欢芭比娃娃没有错,他接受了自己,他不觉得自己是不正常的,后来这位小朋友变成了芭比娃娃的服装设计师,一年的薪水上百万美金。如果这样的小朋友是男同性恋,他会怎么办?他在国内不一定有前途。我的意思是说,我们要让小朋友知道,你有你美好的未来,假设你的小朋友不爱念书,每次都是班上的最后一名,你要怎么办?你每天逼他念书,每天告诉他“你一定要拿第一名,你是最后一名就完蛋了,你只能当乞丐了,你没有前途了,不如回去自杀算了!”夫妻每天就在那天哭泣“糟糕,我们的小朋友又是最后一名,以后一定死定了,现在经济越来越不好,不如我们先去自杀算了!”

各位,有这么离谱吗?那你应该怎样和小朋友说?你应该跟小朋友说:“小朋友,如果你念书真得不行,那么你一定在其他地方很行,纵使你这一辈子到任何的班级都是最后一名,不代表你不会成功!”像这次奥运会的“飞鱼”菲尔普斯,他得了七面游泳金牌,菲尔普斯小时候是过动症,当老师把他放在班上的时候,他就像一条虫一样,像一条鱼一样在那里跳。大家看过活鱼放在桌子上是什么样子?蹦蹦跳跳的。菲尔普斯的妈妈一度放弃希望,他妈妈以为帮助不了他了,就把他送了游泳队和教练说:“教练,就求你收容我的孩子吧,我的孩子在班上,他的老师已经快疯了,我的小朋友已经没有前途了,拜托你收留他吧!”当教练把菲尔普斯放在水里,他变成一条鱼了,然后他缔造了奥运七面金牌的记录。我常常讲,你不要拿你的孩子去和别人的孩子做比较,我们从小都是被比较长大的,甚至有时候我们的社会一直在强调比较,强调谁比谁好、谁比谁优秀,谁的成绩比谁优秀,谁考试又比过谁了… …

我刚才的那句话是“每个孩子都是在属于自己的领域的天才”,而不是拿你的孩子去和别的孩子做比较。乌龟和兔子赛跑,兔子和乌龟比赛游泳?大家明白我的意思吗?你让兔子和乌龟比赛赛跑,乌龟肯定会被踩死,可是如果在水里,乌龟一定游的比兔子快。成年人也是一样,我的讲座不止是帮助小朋友,是要帮助每一个成年人。在座的每一位成年人有没有找到你是谁?找到你这一辈子的“天命”,找到你这一辈子来到这个世界上最擅长的是什么,你最擅长的是什么?还是,你有没有真的找到你的自信心?儿童教育中自信教育永远比专业训练更重要,如果一个小朋友每科都第一名,可是没有自信心,一遇到挫折、失败就完蛋了。以前我们在教小朋友一定要成功,现在是教小朋友经得起失败,教小朋友在失败当中学习,在失败当中成长,鼓励他去尝试,鼓励他做错了没有关系,每做错一个东西可以学到一个智慧,这个小朋友未来真的会成为国家的主人翁。大人的教育是希望孩子少走几步冤枉路,我们希望孩子赢在起跑点上,我们希望孩子做任何事情一下子就成功,但不一定,有时候我们要让我们的孩子知道,你脑子比不上别人,可你一定有比别人更棒的地方。有时候我们要让小朋友知道,上帝是全世界最棒的经济学家,因为他不会创造没有用的人,所以,小朋友来到这个世界上一定有他的专长,在座每一个人一定要肯定自己,在座的成年人也是一样。我希望在座的每个成年人回来肯定自己,你没有不如别人,你没有比不上别人。在全世界65亿人口当中,一定有人在某些方面赢过你,可你也一定在某些方面有自己的特色和专长。这就是对儿童教育非常重要的地方,你一定要鼓励你的小朋友去认识自己,找到他的特色,如果他念书不行,那么他的音乐行不行?如果音乐不行?体育行不行?如果体育不行?画画行不行呢?如果画画不行,那他有没有同情心?是不是特别善良?是不是特别有领导力?所以,每一个家长和老师要像侦探一样,像福尔摩斯一样,来发现小朋友的专长在哪里。我常常讲,如果有可能,任何对于儿童的教育都要因材施教,而不是设立同一个标准让所有人去竞争,竞争永远有第一名,永远最后一名。我常常鼓励最后一名的小朋友,我说:“你看,你是最后一名,你只要稍微一努力,你就进步了,第一名没法进步,第一名再怎么进步都是第一名,他永远拿不到一个奖就是“最佳进步奖”,你太棒了。第二、你很善良,你每次都是最后一名,你还这么快乐,表示你对自己有很大的肯定,每次都最后一名,还能充满了自信、阳光和生气,你看第一名,只要变成第二名他就愁眉苦脸的。你看,全班第一名的学生,每次他考的不好的时候就哭着回家,他想,糟了,这次回去爸爸肯定要骂他了,每次都是第一名这次怎么会是第二名?他也很辛苦。而你只要随便进步一下,大人都会为你鼓掌,你还这么善良,为了全班同学的福利,永远在背后垫后。

所以,最能够了解最后一名的心情的人,将来可能成为一个很好的心理咨询师,为什么?当“个案”坐在你面前的时候,他发现你的焦虑比他还悲惨,他的病就要好了。如果你做一位心理咨询师,谁会去咨询?是感觉自己失败的,觉得自己没有用的人。这样,你就能够现身说法地告诉他,我从小到大就是最后一名,但是我依然对人生充满希望,还能成为一个很好的咨询师,这会给病人带来很大的希望。

“条条大路通罗马”,亲子之间的和谐,亲子之间的理解,古人讲“百年修得同船渡、千年修得共枕眠。”一个亲子关系要“修”多久?要“修”一万年。我常常和我的父母亲讲,我说:“爸爸妈妈,感谢你们在芸芸众生当中,命运决定了你们的潜意识,决定我来当你们的孩子,你们真是好眼光,你们这一辈子生了我,真的是一路长红,我是绩优股,是长期投资的,绝对不能短线进出,炒股时炒短利绝对不行。你们一辈子挑了我当你们的孩子是非常好的,感恩宇宙让你们当我的父母,感恩宇宙让我当你的孩子!”各位,我们天天都要感恩,感恩在芸芸众生里面,偏偏是他来当你的孩子,你来当他的父母亲。父母亲需要给予爱、支持、鼓励、关心,还有永远不放弃,父母亲扮演的角色是“全世界认为我的孩子没有希望,但是没有关系,我挺他!”父母亲扮演的角色是,当你的孩子放弃他自己的时候,你告诉他“纵使你放弃你自己,爸爸妈妈也不会放弃,因为你是我们最爱的小孩子!”各位,如果你是这样的小朋友,当你听到爸爸妈妈说这句话时,你是什么感觉?感动。你要跟孩子怎么说?“孩子,你快乐就好了,孩子,你不一定是为了父母念书,将来赚钱多了留给我们一点也没有关系,赚少了自己用!”“孩子,如果将来你成功了,我们当然很有面子,但是更重要的是你要为你的人生而活!”当你越和你的孩子这样说,他就会越感恩、越努力,孩子很爱父母亲的,当孩子知道父母亲这样爱他,鼓励他,这个孩子就不用你去打、去骂。我们讲“攻心为上”,我教很多的父母亲告诉小朋友一句话“小朋友,我爱你胜过你所有的表现。我爱你胜过你所有的成绩好还是不好,爸爸妈妈这一辈子希望你找到要走的路,希望你真的肯定自己,觉得自己在世界上会成为未来一个很棒的领导人,领导未来的力量!”你只要这样说,小孩子会为你卖命的,你越支持他,他越会奋斗他的前途。

我上个月到中国传媒大学,有一场对学生和老师进行的讲座。在我去之前发生了一个校园自杀案件,就是一对情侣,女朋友要和男生分手,男生不肯,男生就把女生从顶楼上推下去摔死了,男生自己也跳下去死掉了。中国传媒大学另外一个学生跟我说:“徐医生,我从小到大都是父母亲帮我决定的,小时候我用哪一个牌子的尿布都是他们帮我决定的!”还有一个学生说:“我们高考要填志愿卡,志愿卡的样子我没有看过,都是爸爸妈妈帮我填写的!”他有一种很痛苦的感觉,到底我是为了谁来念书?到底我是为了谁而上学?后来,他的人生很痛苦,非常的痛苦。我就开始和很多的父母亲讲,教育是一种责任与义务,父母亲爱孩子,我们总想帮他做对的决定,可是我问大家一句话,到底是你帮孩子做对的决定好,还是让你的孩子拥有做对的能力好呢?是你直接帮他做对的决定还是让你的孩子一辈子拥有做对的能力,选择对的能力就是说“给孩子鱼吃,不如教孩子怎么钓鱼。”

所以,在孩子的教育过程当中,在亲子教育过程当中,父母亲常常会心急,心急会犯三个毛病:

第一、过度保护,大家以前听过一句话“温室中的花朵”,过度保护像盆栽一样,盆栽每天要浇水、察看、剪叶子,盆栽在桌子上很美,可是长多高?只有这么高,还是扭来扭去的。你是希望你的孩子变成盆栽,还是大树?如果在座的父母亲希望孩子变成大树,要记得变成大树的三个原则:阳光、空气、水。
很多的父母亲过度的保护孩子,什么都不让他做。以前我姐姐带孩子也是一样,当孩子长大后她让孩子学着洗碗时,第一、她怕孩子打破碗,第二、孩子洗的不干净,只洗了里面,没有洗外面,后来她想,干脆不要让他洗了,还是自己洗。这对吗?不对,你要让孩子开始练习。孩子洗碗只洗了里面外面没洗,怎么办?两个方法:第一、下次把那个最油的,旁边没有洗的拿给他。孩子一拿到碗说:“妈妈,这后面怎么油油的,拿不住?”妈妈说:“我怎么知道,上次的碗是你洗的。”我们要适当的装糊涂、装傻,这样孩子会说:“妈妈,我知道了,以后洗碗外面也要洗!”有的妈妈看到孩子后面没洗就骂一顿,以后孩子永远不帮你洗碗了。他第一次洗碗就被你骂,他再帮你洗就是“神经病”。

所谓的过度保护是什么样的事情都帮他想好;什么样的事情都帮他准备好;包括犯错了都还帮他处理好。我曾经遇到过一对父母亲,他的孩子后来信用卡欠款,他父母就偷偷帮他还,还不让孩子知道。这样的孩子永远不会长大,你们一定要记得,孩子不能过度保护,为什么不能过度保护?家庭就是一个未来的社会,请问,你的孩子到了社会上有没有人过度保护他?没有。你想想看,当你的孩子离开你的时候,他到世界上怎么生存?你对待他的方式有没有让他永远离不开家?有没有让他对父母产生依赖?现在社会上有很多宅男、宅女,有个男生大学毕业4年在家当宅男,不工作,不出门,每天在家上网,他妈妈快要疯了。我们不要过度的保护小朋友,很多事情让他去学习;让他去成长;让他去跌倒,跌倒之后,一次、两次、三次,他就会找到他的智慧和经验。

第二、不要过度批判。最好的父母是永远支持、鼓励小朋友,可是支持小朋友不是什么都帮他做,而是在旁边鼓掌“小明,你做的很好,自己爬起来!”“小明,你明天早上记得叫妈妈起来做早餐!”“小明,明天自己上学,要乖乖的,妈妈给你鼓鼓掌!”

所谓的不干涉还包含了你对小朋友所做的一切是抱着一个正面的支持和鼓励心态。很多人会骂小孩子,“你怎么这么笨,将来没有前途了!”“你这么笨,怎么会赚到钱!”“你这么懒惰,以后到学校去怎么办?”“你怎么这么蠢,跟个猪一样!”“你是白痴,连这个也不会!”“这个不是这样做,应该是那样做!”等等,这种话都不要讲,我专门研究人类的潜意识,用这种教育教育出来的小朋友将来都会变成我的病人。我们的潜意识当中,经常在播放小时候爸爸妈妈对我们说过的话,我的讲座很特殊,你们坐在这里也是在接受心理治疗,还不用花大钱,要谢谢我们的市民大讲堂。

很多人为什么会失败?因为,小时候父母亲告诉我们的话已经入到我们的潜意识当中,像录音机一样录进去了。当你遇到挫折、遇到失败的时候就播放出来了。当你遇到挫折、失败的时候,很多人的潜意识跑出一个声音就是“我不够好!”这个声音是什么时候录进去的?是小时候爸爸妈妈觉得你不够好;你再怎么样考第一名都不够好;你表现得再杰出,他会告诉你不要骄傲,你还有没有做好的地方。如果你从父母那边得到的是不管你做什么都不够好,你将来会是抑郁症。因为你将来工作了,可能是私人企业的老板,或者公家企业的领导,你做得再好也都觉得“我不够好,我一定还不够好!”你的潜意识不断的播放这个声音“我不够好!”还有很多父母亲永远在告诉孩子“你不够努力!”后来,当你在人生当中遇到失败了,你一样会自责“我不够努力!”“我该死!”等等。

你们的潜意识到底对你播放一个什么样的讯息?2003年流行非典,我负责的医院是非典的专责医院,当时我有机会和非典的病人面对面进行接触。当时我妈妈跟我讲,我妈妈说:“儿子,非典来了,听说死掉的都是医生和护士。如果真得那么危险,我们就考虑不当医生了!”我听了那句话眼泪都流出来了,因为在我们学习的环境当中,我自从念了国中、高中后都没有拿过第二名,因为以前台湾是日据时代,是日本人统治的,台湾的有些人才都是当医生,在过去40年台湾优秀的人都往医生方向走,我们要成为一个医生很不容易,10万个人里面才有一个。可是,我发现了我妈妈对我的爱,我花了一辈子的时间读书当医生,我妈妈竟然因为爱告诉我:“如果这样有生命危险,就不要当了!”并不是说我妈妈的观念是对的,但我完全感受到她对我的这份爱。各位,让你的孩子知道你全然的爱他,让你的孩子知道不论你表现得好不好,不论你钱赚得多不多,不论是你社会上有没有成功,让你的孩子知道你就是爱他,这个爱是最重要的亲子教育。我年级越来越大了,我的父母亲越来越对我表达他们的爱,这一次台风来了,我爸爸打电话给我:“儿子,台风来了,你还活着吗?”我说:“爸爸,我一定会比你晚死,你放心好了!”(笑… …)

亲子之间最重要的是一份爱的关系,之前我看到一部广告片让我很感动,最近经济不好,在家乡的爸爸妈妈和孩子说,不管今年有没有赚钱今年一定要回家团聚,有钱也好,没钱也好。亲子关系最重要的是那份爱,让你的孩子知道,要对你的父母表达,或者你的父母要对你表达,表达什么?无论你今天在外面好不好,顺利不顺利;无论你有没有离婚;有没有多赚钱,家庭当中的那一份爱与接纳最重要。让你的孩子知道你全然的爱他。所以,在我们的潜意识当中不断的播放着小时候父母跟我们说的话。

大家看警匪片中,警察经常一抓到犯人经常讲“你有权保持沉默,但你说的每一句话将会成为呈堂证供!”所以,各位,你要小心父母说的每一句话,因为你说的每一句话被孩子录到他的潜意识当中。如果孩子考试考的不好,你要说“孩子没问题的,你只是这一次不用功,你下一次用功就好了!”如果孩子再用功也考不好,你就告诉他:“孩子没有问题,也许你的专长不在这里,你将来是世界的伟人,可是并不是靠功课!”当你的孩子失败的时候,你要怎么办?你抱住他,安慰你的孩子:“没有关系,爸爸妈妈永远支持你!”

当父母亲要离婚的时候,你要怎么说? “小明,我告诉你,妈妈是坏女人,她交了男朋友了,妈妈不要爸爸,也不要你了,好了,我们回家吧!”还是这样和小明说:“小明,我告诉你,爸爸被狐狸精骗了!狐狸精不是好人,爸爸是个笨蛋,所以妈妈和爸爸离婚了,爸爸是一个坏人!”是这样说的吗?不是。如果夫妻感情不好,第一句话要说:“小明,爸爸和妈妈离婚不是你的错,是我们大人之间可能不够成熟,我们正在学习和成长,如果爸爸和妈妈离婚,爸爸依然是你的爸爸,妈妈依然也是你的妈妈,离婚有一个好处是爸爸和妈妈不会吵架。所以,爸爸一样是爸爸,妈妈一样是妈妈,这个事实不会改变,只要你需要,我们永远在你的身边!”

我曾经遇到一个小朋友是忧郁症患者,在学校一直在睡觉,老师很生气,说“你这个孩子要带去看精神科!”可怎么骂孩子都不听,还是在课堂上睡觉。你知道为什么吗?后来我问这个小朋友才知道,因为妈妈有忧郁症,他怕妈妈自杀,他每天晚上都不敢睡觉,他怕他睡着了妈妈去自杀。对小朋友来说,是上学的功课比较重要,还是妈妈在不在比较重要?当然是妈妈比较重要。这个小朋友晚上不敢睡觉怕妈妈自杀,所以白天打瞌睡,上课一直睡觉。我就跟这个小朋友说:“了解到你的感受,叔叔觉得很心疼!”我的外号叫做“儿童杀手”,我能够很轻易的了解每个小朋友内心的感觉,我能很轻易的在和小朋友的对谈当中,让小朋友会留下感动的眼泪,小朋友一辈子没有被了解,他来到这里觉得全世界终于有一个人了解他的心,终于有一个人了解他的感觉,原来他这么爱他的妈妈。他妈妈就跟我说:徐医师,我以前自杀也没有让他知道!”你自杀没有让他知道,他会不知道吗?你们夫妻离婚没有跟他讲,他会不知道吗?小朋友从小是一个“间谍”,他埋伏在你们的婚姻当中。他在婴儿时代,在妈妈的肚子里就知道了。最近科学家经过研究发现,胎儿在妈妈的肚子里可以看到外面,我们不要以为做彩色超音波看得到里面,里面的胎儿也能看到外面。妈妈肚子里的胎儿透过妈妈肚子里的细胞听外面的声音,也在感受外面的情绪,很多妈妈都有这种感觉,当你心情不稳定的时候,里面的孩子就在踢。

刚才我提到,所有父母亲讲的每一句话都会录到孩子的潜意识,各位也是一样,请问,你们的潜意识经常在播放的声音是什么?“我很差劲!”“我不够好!”“我比不上别人!”“我很笨!”如果你们的潜意识在播放这种声音要赶快改变。从今天开始,你赶快改变对孩子说话的方式,不要经常用批判式的口气和他说话。假设这一杯水很烫,但并不是滚水,他要摸,你就让他摸,让他去尝试和学习。如果你经常用批判的、职责的、否定的态度,你的孩子在未来会充满了批判、职责和否定。

第三、过度干涉。什么叫过度干涉?将来父母要把孩子放到世界上,孩子要放眼全球,他要在世界的舞台上去创造,从小要让你的孩子开始慢慢的为自己、为自己负责。比如,有一个爸爸来问我:“小孩子要买球鞋,对于他的年纪,我只是打算买一双普通的,100块钱。”可是,现在有很多迈克乔丹的限量鞋,一双可能是500元,本来你打算花100块钱,他想花500块。你怎么说?“可以啊,爸爸妈妈帮你出300块钱,另外的200块从你去年的压岁钱扣掉!”如果去年的扣光了,就扣明年的压岁钱。当孩子花的是自己的压岁钱,他就要思考了,这就是最早引导孩子的理财观念。

我曾经辅导过一个青少年,他一生气就把门打破了,我就和妈妈说:“不要去修理它!”妈妈就说:“过年客人到家里来,就会看到那个门被打破了!”我说:“很好啊,客人一定会问,这个门怎么回事?”妈妈就说:“没有啦,我们家小明生气的时候打破了!”小明会怎么样?很没面子,他会怎么办?自己拿钱出来修理,那下次他生气的时候会很注意,什么可以打破,什么不可以打破,因为最后要他自己去承担。很多小朋友的决定都要我们慢慢的辅导他,我们要当孩子的“垫脚石”,不要当孩子的“绊脚石”。要当孩子的“垫脚石”是让孩子垫着往上跳更高,而不要当孩子的“绊脚石”,有时候越能干的父母亲;能力越强的父母亲;事业心越高的父母亲,他的孩子越不中用。以前我们有句话“强将手下无弱兵”,可是不对,“强将手下”后来会变成“虾兵蟹将”为什么?有时候成就越高的父母亲,越容易去干涉孩子的决定,他会认为一句话说的“我吃的米比你吃的盐还要多,我过的桥比你走的路还要多。”你交什么朋友,念什么书,吃什么东西统统我决定,如果你帮他做对的决定,小朋友有没有学到能力?没有的,他的能力没有进步。可是,如果你帮他做错决定,你就糟糕了,他会一辈子赖你“爸爸妈妈,既然你们跟我做决定,我的人生都是你们帮我做的,要不然你们养我一辈子就好了。”

我曾经遇到过,有的小朋友上过大学好痛苦,他认为他的一辈子毁在爸爸妈妈的手里,他为什么很痛苦?因为爸爸妈妈爱他,连大学志愿卡他都没有看过,他这一辈子没有为自己做过决定。一个一辈子从来没有为自己做过决定的孩子,当他一旦开始为自己决定,他就开始跌倒,他开始做错的决定,因为他没有经验。所以,随着孩子年纪逐渐增长,父母亲要变成他背后的团队,引导他做自己的决定,还有是信任。为什么很多青少年后来不跟父母沟通,父母亲开口跟他讲就是讲道理,孩子都已经会背了,很多青少年希望得到父母亲的信任。

我曾经遇到一个很痛苦的妈妈,她就去问孩子:“孩子,有没有什么爸爸妈妈可以帮助你的?”孩子讲了三个字:“别管我!”别管我就是我最大的幸福,后来,孩子什么话都不跟父母讲,当他有了反叛的、独立自主的人格,孩子不想让父母知道了。有时候当我们的孩子跟我们商量时,你要忍住听他把话说完;你要忍住不发表意见;你要忍住不要职责他;你要忍住不和他说道理,所有父母都要接受咨询师的训练。我觉得很奇怪,当我是咨询师的时候,孩子到我面前什么话都愿意说,面对父母亲什么话都不说,因为他说了只有倒霉;他说了只会让你在那边烦恼担心;他说了只会有更多的冲突,你根本不认同他,你也不会接受他,你也不会赞同他,你只是眼睛、鼻子、嘴巴统统在一起担心,孩子就不想告诉你任何话。

各位是成年人,你们有很多话会跟父母说吗?很多时候我们不想跟我们的父母亲说话,同样我们的小朋友也是,在我所专注的领域里面,我常常告诉自己一句话“生命会自己找出路!”而且我相信,每个来到人间的小朋友,都会有他内在的生命蓝图。人有DNA蓝图,DNA决定了我们是人类,可是你们知道有心灵的蓝图吗?你们知道,每个小朋友来到这个世界,他有他的心灵蓝图?所以,一个真正、很好的亲子教育和亲子关系真的是透过肯定孩子,让孩子对自己有信心,让孩子觉得他可以在犯错当中学习,让孩子知道,不论他表现得好不好,爸爸妈妈都爱他,而且都以他为傲。

“我为你自豪”,如果每个小朋友都能够得到整个社会、整个家庭,他的父母亲对他的这一份肯定和支持和爱,各位亲爱的朋友,我可以保证真的没有问题。你的孩子永远不会变坏,你的孩子永远会找到他自己想走的那条道路。

接下来我们开放一些时间,让大家提问,大家有任何的问题可以提出来,如果你不好意思说是自己家的小孩子,你就说是隔壁家的孩子有这样的问题,大家都会知道,这就是你们家的,大家有谢谢!

主持人:感谢徐老师,我相信在座的各位和我一样,在徐老师诙谐风趣的语言中,在我们遇到的亲子关系中的困惑点亮了一盏明灯,今天我们的时间有限,徐老师也是专程才台湾过来的,大家可以抓紧时间和徐老师进行互动。

提问:徐老师您好!我想问一下,这个孩子是隔壁家的孩子,这个孩子6年级要考试了,但是他原来成绩可以,后来听他爸爸说,他和他爸爸关系不错,他喜欢上小女孩了,他已经没有心思再学习了,这是很重要的考试,他突然不学习了,请问您怎么看?

徐添盛:这是很好的问题,现在是小学6年级,我先从开玩笑的角度来回答,他是儿子还是女儿?

提问:男孩。

徐添盛:小学6年级和爸爸说没有心思考试,念书,要交小女朋友,爸爸跟他说:“要不然,我们学校不要去了,我们打算结婚,你的女朋友差不多可以怀孕了。我们就先到工厂去工作两天吧!”小朋友去工厂工作了两天,结果回来和爸爸说:“爸爸,我还是念书好了!”
我的意思是说,当这样的情况发生,大人会站在一个对立的立场:“小学6年级谈恋爱,找死,就是要念书、不准谈恋爱!”这样的心态是于事无补的。你可以告诉小朋友,爸爸了解你想要谈恋爱的心情,但是现在你毕竟是小学6年级,爸爸建议你先从你喜欢他,他喜欢你开始,如果你因为谈恋爱荒废了学业,我们可以请那女生到家里面吃饭,问那个女生:“小樱,我们家小明喜欢你,不要上学、不要念书怎么样?”她说:“我才不会和不喜欢念书的人在一起。”小明就从明天开始念书了;小樱可能会说:“当然不可以,我们现在才小学6年级,我们可以相互鼓励,相互支持,一起写功课,当然功课是最重要的!”这是一个好方法。我们要和家里面的小朋友说:“爸爸妈妈了解你,你现在谈恋爱可能失恋了,可是,人生未来道路还长,根据科学统计,初恋只有5%的成功率,所以你不一定执着在初恋,就当做是恋爱的学分!”

我们先不要立刻站在一个反对的立场,我们先站一个同理和引导的过程。第一、同理他的感觉,第二、引导他的方向。像我刚才针对不喜欢念书的小朋友的方法就是,我告诉小朋友,叔叔也不喜欢考试,但是你上课越认真,你念书的时间越短,你玩的时间越多,父母就会更开心。用一种同理的心情,引导的方式小朋友会越来越快乐。

喜欢他没有关系,互相喜欢更好,如何把互相喜欢变成一起努力念书的动力。家长常常有一个观念,谈恋爱会影响到功课,但是这个观念不一样,如果小朋友已经到了高中、大学挡不住的时候,我们一定要顺势而为,而不是硬跟小朋友对抗,因为父母最后永远是输家。

提问:您好,徐老师,我的问题很简单,我的小朋友现在12岁了。他从1、2岁开始就一直啃指甲,到现在也是连续的习惯。曾经我也带他到医院去检查过,医生说可能是缺锌、缺钙等少微量元素,我平常也会注意口头制止他,可是他开始坚持,我也不太在意,这是什么原因?这有没有办法?
徐添盛:这是非常典型的例子。小朋友有焦虑状态,焦虑会啃指甲,啃指甲有一个好处是自己不用剪指甲,还有的小朋友会啃脚指甲,啃脚指甲有另外一个好处,将来会变成瑜珈老师,因为瑜珈老师会把脚放在头上。

第一个小朋友有焦虑,而且这个焦虑有几个部分:第一、小朋友可能对父母亲吵闹担心,比如,他担心妈妈的潜意识里面会不会要离婚,你本来没有说,可是你心里面可能有这种感觉,小朋友会心电感应,他担心妈妈会离家出走。第二、现在有隔代教养的问题,如果可能的话,小朋友出生之后,尽量自己带,这叫“印痕”,就是小鸭子眼睛一张开,它第一次张开眼睛看到的就是妈妈,所以小鸭子有时候会跟着鳄鱼,把鳄鱼当妈妈。因为从小照顾他的,在心理上会被他当做妈妈,如果小朋友刚出生让爷爷奶奶带,爷爷奶奶带到3岁、5岁孩子再回来,你常常会发现孩子习惯不好,被宠坏了,小孩子一带回来,妈妈会怎样做?开始教育他这个不行,那个不行。这对小朋友有伤害,因为他在心理上还没有接受你是他妈妈之前,他不会和你产生情感联系,而且小朋友刚带回来,你就要求他,他会在心理上会否定你。因为妈妈这个名词对他而言没有意义,有些小朋友从小让别人带回来之后,你一定要用“怀柔”政策,什么是“怀柔”政策?先不要批评他,不要改变他,不要觉得他被宠坏了,想要订正他,你先给他建立感情,你先跟他建立亲子关系,关系慢慢建立后再慢慢的引导他。还有另外一个,小朋友怕自己的表现不好,父母亲会生气,这一类的小朋友和过敏性疾病、气喘的疾病和刚刚讲的焦虑症、夜尿症有关系。

我过去辅导过一个小朋友,他小学四年级,他一天到晚肚子痛,爸爸妈妈去看所有的医生,甚至做了检查都统统找不到问题,可是孩子就是肚子痛,后来有一天妈妈突然发现,孩子星期六、星期天不会痛,星期一最痛,为什么星期一最痛?因为要上学。星期天为什么不痛?不用上学,因为每次一上学,每次爸爸一看到考试成绩就“变脸”了,就不高兴,小朋友压力很大,所以明天都晚肚子痛。你的小朋友有可能是分离焦虑,担心妈妈不喜欢他,再可能是学业压力。

小朋友有焦虑的情况,你要问自己,你自己是不是一个容易紧张得妈妈,还有一种妈妈是“爱心无限,耐心有限”,很多小朋友这一辈子听最多的一句话是“赶快”,为什么赶快?赶快起床;赶快刷牙;赶快穿鞋子;赶快出门;回家赶快做功课;赶快上床;赶快把该做的事情做好,他后来就以为他的名字叫赶快。“妈妈,我的名字叫王赶快吗?为什么我这一辈子听到最多的是赶快!”因为你永远在赶他,孩子的身高是这个样子,我们拉着小朋友的手,像拉着云霄飞车一样。大人要上班,要赶工作,但是大人要把自己的速度放慢。现在有一种家长体验课程,家长要蹲着走路,你要从小朋友的高度看这个世界,小朋友的手这么小,脚这么小,他赶不上大人的脚步。你们仔细看气喘的小朋友,家里面一定有一个比较严肃的爸爸或妈妈,所以气喘的毛病心理学的层面叫做“呼救”,因为小朋友感受到了压力后吸不到气,支气管发言产生了疾病,还有小朋友的过敏,因为他太敏感了,他太在乎别人喜不喜欢他。妈妈也很重要,主要是照顾者的情绪够不够安定,妈妈每天是不是在慌张不安,所以种种的问题表明,小朋友咬指甲、拒绝上学,或者是叛逆。未来很多的家长会面临叛逆的问题。

关于叛逆的问题,如何把小朋友的叛逆演变到健康的叛逆?没有经过健康叛逆,这个小朋友就不会长大。比如,当我们是女人,我们最怕嫁给妈妈的乖儿子,有时候男人越是妈妈的乖儿子,越难当太太的好先生,因为他什么都要听妈妈的。如果小朋友没有经过健康的叛逆,他很难是一个健康的青少年。有机会我想跟各位分享这方面的知识,我在身心健康领域有太多的临床经验,我看到太多的家庭,我每天在给小朋友、青少年做治疗,所以很多的案例我看过,我也知道这个案例是怎么来的,如果有机会我很希望帮助所有的家长,帮助所有的家庭从当下开始改变,你会发现这真的是太棒了。

提问:非常感谢主持人,感谢深圳大讲堂给我这个机会让我和徐老师零距离,有一个简单的问题是:有一个小女孩4岁了,她晚上会警觉,在睡梦中会突然醒来,可能是因为做恶梦引起的,这是什么原因?

徐添盛:小朋友很容易受到惊吓反应,惊吓反应经常会反应在梦境当中。你的家庭里面有没有一个容易暴怒的爸爸或者妈妈,有时候爸爸或妈妈平常脾气很好,平常对小朋友也很好,可是不知道为什么会突然暴怒,对小朋友来讲,他不知道你怎么暴怒,他会受到影响。

科学家做过一个电击老鼠的实验,如果我每隔4个小时电击老鼠一次,老鼠会很平安的过日子,如果时间到了,它知道等一下电击一下就没事的,因为每隔4个小时会电它一下。可是如果你不定期的突然电一下,突然电两下,老鼠会得忧郁症死掉。为什么?因为它不知道什么时候是下一次?所谓的“不可预测”会对小朋友造成惊吓,如果你们夫妻要吵架要和小朋友先说明“小朋友,爸爸妈妈等一下要吵架,等一下如果大声,不是在怪你,不是在骂你!”你可以先给他打预防针。

如果这个小朋友刚好上幼儿园,有没有被老师吓到?小朋友被老师吓到不是因为老师针对他,是老师在处罚其他调皮的小朋友。调皮得、被打的小朋友不一定有事,而很乖的,在旁边看的小朋友会想“什么时候会轮到我?”他会产生惊吓反应。有时候被揍的小朋友会很健康,我们的教育里面有一句话“乖的孩子伤最重”,因为乖孩子打从内心想让父母开心,打从内心想符合大人的希望,你还没有开口他已经做好了,因为他怕被处罚。有的小孩子不是因为不乖,是因为他在想什么时候轮到他,他回去可能会做恶梦。

我不知道这边的学校严重不严重?像台湾的校园霸凌事件越来越多,小学生在学校被欺负,校园霸凌事件中,小孩子受到欺负晚上回家后不敢讲,人家会说你是孬种,这是同学之间的事为什么要告诉父母亲。我曾经治疗一个小朋友,他爸爸当公安,他在学校里面被欺负后回家不敢讲。他的同学告诉他:“你要回去告诉你爸爸,我连你爸爸一起打!”他真的相信了,所以,小朋友有很多事情不敢让父母知道,不敢让老师知道,所以他在学校被欺负了,回家也不敢说。当有的小朋友会推他,用他的东西,拿他的东西不肯还他,他不知道怎么办?这时候我们要教小朋友:第一、你要能够保护你自己,有事情要和老师反映,还有是家长适当的处理,并不是打骂别的学生。如何让老师和家长能够好好的介入处理?家长和老师介入处理时先不要指责,后来很多因为教育爆发的问题是,家长开始指责老师,老师开始保护自己“没有啊,没有啊,我没有把他怎么样!”我们都要拿出诚意,大家都希望小朋友好,我们就拿出沟通的方式,不要指责老师的对和错,我们真的坐下来好好的谈,这是很棒的解决方式。

提问:我的孩子是个男孩已经6岁了,他得了抽动症,已经两年了,吃了很多药,但是效果很差,我不敢不吃药,不吃药没办法去上学,所以很着急。现在怎样去治疗,他马上面临的是上小学的问题?

徐添盛:我的立场是,我并没有反对吃药,我常常把吃药认为是一个最后的手段。在吃药之前,
我们要来探讨,像你说的小孩子抽搐症,其实这个东西本身是来自焦虑。多动症分三种:多动、抽动和注意力不集中。这三种的治疗又不一样,心理治疗是很精微细致的过程,注意力不集中我们要问是老师不会教,还是孩子的感觉不好,还是课程没有办法引发他的兴趣,还是他担心学不会,压力很高。冲动本身是一种天分,冲动性高的人去比赛游泳,教练一打枪,他就跑过去了。冲动性高的人,谈爵士乐和运动方面特别强,因为他的反射神经很强。多动可能是学习焦虑,不管是多动也好,冲动也好,注意力不集中,三种处理的方式不一样。

如果是你的小朋友,我会先做评估,到底你的小朋友是属于多动,还是属于冲动,还是注意力不集中,小学生内在的因素到底是什么?它的抽搐症在什么时候频率最高?是上学的频率?写功课的频率最高?还是父母在吵架时的频率最高?这样的小孩子有没有承受很多大人给他的压力?在我们处理一个问题之前,我们要经过非常详密的评估,我自己在这方面经验比较多,也曾经辅导很多的“儿童多动症”、“雅斯伯格症候群”它是高功能的治病症,小朋友的人际关系出问题了,人际关系不好,有时候有情绪障碍,个性比较固执,孩子的IQ正常,可是EQ出问题了,将来会有很多“雅斯伯格症候群”的小朋友,我们怎样来辅导这些小朋友,来安定他的情绪?这是我们有机会和各位分享的部分。你的小朋友需要经过一个好的评估才能知道接下来怎么做。

今天我们的时间已经到了,首先感谢市民文化大讲堂,也感谢各位嘉宾的莅临。谢谢!今天和各位分享很多,我希望每一场分享不仅仅是讲座,当场就帮各位做治疗,当场帮助小朋友做治疗,我也希望这样的讲座真的能够带给深圳的市民一个很大的成长,今天我们的讲座到此结束,谢谢大家!(鼓掌… …)

主持人:谢谢徐老师。我也很想分享几句,我感觉到今天的讲座和以往的不同,徐添盛老师不但给我们介绍了亲子相处得具体的技巧和方法,同时给我们我们每位朋友做了心理的治疗,同时也给各位的家长做了心理辅导的训练和辅导。今天我们的收获是非常大的,刚才在整个讲座互动过程中,我有非常非常多的感悟也和大家一起分享,也向徐老师这边班门弄斧。

第一、我们的孩子相处时出现这种症状和问题时,我们的家长一定要把这些问题的责任放到自己的身上,我们要从自己的身上找到问题的根源,这是我的感受。第二、家真的是一个讲爱的地方,不是一个讲理的地方。第三、我觉得爱是一切问题的答案。

我们再次以热烈的掌声感谢徐添盛老师为我们带来精彩的分享。也感谢各位的参与感谢大家!欢迎大家再次走进我们的市民文化大讲堂!

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