 离婚后，日子过得起落，情绪高低不均。其实这种种情形也不能算到失婚的头上。你在婚姻中，也是有起落和高低的。人们的恐惧感很多时候是因为没能从众，从而被夸张。
展示生活 因为坦荡令人舒适
在婚姻中是一种生活，离婚了也是一种生活。你用一种模式的生活打击另一种，已经说明了你的紧张和狭隘。
曾经，我看不上那些在公众的媒体上展示感情生活的做法。我认为那很不骄傲和高贵。我记得当年，台湾的导演张毅和演员杨女士开展婚外恋，闹得很厉害，离了，张的前妻是个作家，在报纸上发表《致前夫的公开信》，结果张被痛斥，前妻被同情。我当时对此是不屑的：离都离了，还说什么，太没姿态了。现在我的看法变了。因为我看过很多的真相。人，很难有什么真正的骄傲和高贵。谁都有扛不住推敲的拘泥和扭曲和妥协。就像说中国没什么贵族，不出三代就查出有一代是农民。 现实里，离婚的越来越多。但在我们这个很多女人视婚姻为名誉的社会，离婚的女人，往往最先被同性不屑和轻视。比如，那次，我的一个女友跟我痛斥另一个女子的不是，末了竟说：“她那德行，离婚的。”说完她自觉失言，赶紧收声。 我不想评价离与不离的是非与优劣，我只是想说：在婚姻中是一种生活，离婚了也是一种生活。你用一种模式的生活打击另一种，已经说明了你的紧张和狭隘。 我展示我的生活，因为我发现坦荡令人舒适。 离婚往事 再见了，爱人
一个已有了孩子的女人走出婚姻一定是经历过很湍急的内心挣扎。当我最终熬干心血，思前考后，老人的话起了关键性的作用：人的一生很短，别太为难自己。孩子有孩子的命运。
我毕业没多久，就把结婚、生子那些平常事都办了。本来班级里我最小。大学同学一见面就笑我没出息。现在他们不笑了。曾经笑我是因为我在所谓的幸福中，怎么笑都是乐子，现在不笑了是因为我已是离婚女子，怕笑不好刺激我。其实我自己知道，我哪里是那么容易受刺激的。我曾经的婚龄是10年，够磨一剑了。我很知道婚姻的幸福是怎么回事。没有旗帜性的诱惑，我哪会因为别人在围城里的片段笑靥而随便神伤。 说起为啥离婚，就太麻烦了。因为我发现人的记忆可以随便组装和嫁接，而且人还能因为一个自己制造的谎言动真格的。这令我怪笑不已。记得离婚半年后，我邂逅了他的一个同学。从他那里，我知道了另一个我，名字是我的名字，但事儿不是我办的事儿。有的事儿是他从他那里听说的，有的是他从他的姐姐的朋友那里知道的。天晓得，基本不属实。我听完后，仰脖笑了两声，没解释。那个同学说我怎么这么冷静。我反问他：“他们说什么现在还和我有关系吗？” 我可以提供给众人的真相是，一个已有了孩子的女人走出婚姻一定是经历过很湍急的内心挣扎。她怕的是不能再给孩子提供三口人的其乐融融。她怕孩子有所欠缺。当我最终熬干心血，思前考后，老人的话起了关键性的作用：人的一生很短，别太为难自己。孩子有孩子的命运。 我们去了街道办，然后又去了区里，前后不到两个小时，婚姻时代结束。在从街道到区里的路上，他说：“非走这步不可吗？”我说：“这都是谁闹的啊？”他不说话。 我们各自拿着那绿色的小本本走到街上，已是中午。他说：“中午请你吃饭吧，明天还是你生日呢。”我说：“谢谢，不必了。”然后一回身，扬手叫了一辆车，绝尘而去。不是绝情，而是怕四目相对平添无谓的尴尬。真的没意思了。他彼时的温婉有对过去的眷恋，更有对未来的不确定，未必有自省的悟性。我又何苦乱跟着配合、感动？ 不讲规则的婚姻，犹如淘汰掉的VCD机，纠错能力极差。缘起缘落10余年间，是是非非已无从说起。那天晚上，我和一大帮朋友看完影展就去吃饭。没人知道我上午办了一件大事。我说笑如往常。不是装的，而是最难受、最挣扎、情绪最坏，沉在谷底的日子过去了，现在开始反弹。这是规律。至于前路平坦或者崎岖，只有面对。 我们曾经那么亲爱，他是我真挚的爱人。但是一方的爱成了另一方的武器，惟有转身离去。再见了，爱人。余生里你依然偶尔会滑过我的心扉，但你已不是你，是我逝去岁月幻化的一个光点而已。 离后情怀 面向大海，春暖花开
我、前夫、孩子曾经是那么紧密相连，现在，链条松懈了，我的心愿只是：我们依然可以活得健康、快乐。因为，没有别人可以犯影响你一生那么大的错误，除非你自己错。
离婚后，日子过得起落，情绪高低不均。其实这种种情形也不能算到失婚的头上。你在婚姻中，也是有起落和高低的。人们的恐惧感很多时候是因为没能从众，从而被夸张。 记得去年7月，我一个人留在家里。那天，我几个北京的朋友来深圳，我同他们一起吃了晚饭，然后，我到超市买了一些自己喜欢吃的，快快乐乐回家了。我准备边看电视剧，边吃好吃的，我以为这是很好的片段。所以我无限期待。可是，偏偏这天的电视不太好看，我就放弃了。我想安静地写一写关于离婚后的一些生活及感受。我拿出日记本，摊开来，想的是镇定自若地做客观记载。每当我想客观记载的时候，也就是我对老年生活做储备的时候。我希望我老了的时候可以对过去的岁月有可参看的追索，我还希望通过追索激发我的思维。 一开始，我依然是镇定的，我写父母对我的爱，我写姐妹对我的帮助，我写我遇到的深圳新移民或老移民，我写一点点小成就带给我的满足感，我写自己和前夫因孩子的问题联系时虽是不愉快但已比从前懂得控制。我都是镇定的。而且我还中途泡了一杯红茶，喝着，自我感叹理性地生活加上适当的感性享受是多么有价值啊。但是，当我想到离婚泪就涔涔而下，怎么也忍不住的。我的答案是那么明显，以至于直攻我心：我的孩子再也难有和父母同时其乐融融嬉戏的画面了，这是最能打击我的。 我的儿子生性敏感、自尊，他爱我，也爱他的父亲，在他8岁多的时候，他知道父母分开住了，不在一个房子里了，他说“妈妈，咱们快点买大房子吧，好和爸爸一起住”。我笑笑就算了。在他9岁的时候，他的父亲把他接到另一个房子，1＋1＋“另一个她”地过了一个周末。他不再问我关于大房子的事，他以早熟的悟性明白了我和他父亲感情的终结。那天，他从那边回来很郁闷，不爱说话，后来说他没跟“那女的”说话。我笑笑说：“大人的感情有时会变的，你爸爸和妈妈分开了，他就可以选择别的女人在一起生活，你可以不理她，但不能没礼貌，你是奔爸爸去的嘛。”我刻意说得很轻松，我希望我的儿子从小就可以有举重若轻的态势。
我的希望可能是太沉重了。我更希望我的儿子有和大多数孩子一样的家庭背景，我甚至希望他长大了，谈恋爱了，他的女友的父母不会说：“他是单亲家庭长大的，不会有性格上的缺陷吧？”尽管我并不认同单亲家庭长大的孩子就如何如何那些观点，但我们的舆论对单亲的孩子和单身母亲是多么苛刻啊，你好了就说你逆境成材，你不好就说你有缺陷。双亲都在身边的孩子也会有这样那样的问题，更何况单亲孩子。我只能试图用自己的力量对所有的不利做一点对抗。离婚后，我感觉自己正日益变得宽容。因为我要给儿子做个榜样。这个愿望使我的自省和自律能力都得到了提高。 令我安慰的是，我的儿子脸上的笑容那么多。我喜欢他在上学出家门时跟我说“再见”，在楼梯转角处又回头说“拜拜”；我喜欢他放学进门就喊“好消息”，是他成绩考得好；我喜欢他很男子汉地说：“这些事我也能处理。” 我、前夫、孩子曾经是那么紧密相连，现在，链条松懈了，我的心愿只是：我们依然可以活得健康、快乐。这样，我这个当***就释然了，就可以追求“面向大海，春暖花开”的境界，并愿意对你说声：儿子，谢谢。 |
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