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打开多日未读的文集，通知我有新消息请注意查收，一看原来是网友发来的七夕祝福“愿你期待的那颗心很快贴近你，愿你渴望的那份情永远围绕你，愿你所想的那种爱天天滋润你，愿你等待的那个人一辈子爱你！祝你七夕快乐！”。可现在的我正怀着悲伤、无奈、自我解嘲的心情，写一篇道别的文章——离开你，我要一个人好好生活。
老公，回想生活过的点点滴滴，我知道我爱你，也知道你并不爱我。虽然这一点，你从不承认，可我懂得爱与被爱到底应该是什么样子。而你所谓的爱在我看来，只是责任。过去让我痛苦的是你不爱我，作为妻子感觉很失败，而我对你又是那么迷恋，可我怎么就得不到我想要的爱呢，这让我痛苦了那么多年。而现在的我足够成熟，洗尽铅华，率性独立，不再觉得受伤。而对你的爱也已涅槃，不再觉得是你伤害了我，懂得了是我爱你太深，是自己伤害了自己。你没必要因为我爱你就一定要来爱我，那样的我是在绑架你的感情。现在让我痛苦的不是你不爱我，而是你从来不知道到底什么才是真正的爱。而这对于一个人来说，太过于残酷，也太过于凄凉。现在的我并不奢求能从你身上得到真正的爱，因为你并不爱我，这一点我比任何人都清楚。我只是希望，离开我后，你能找到真正想爱的人，投入地爱一次。体会一下爱人的滋味，也体验一下爱情的味道，这样的人生才过得丰富和精彩。而我也只想离开你，一个人好好生活。 青梅竹马的我们，一路走来，经历了风雨无数。我目睹了你的努力和艰辛，也知道你是一个正直，有责任心的人，是一个好丈夫。你有挺拔帅气的外表，可你的内心却脆弱和自卑。而我虽然相貌平平，但我的内心够美丽够强大。生活在一起的我们，你用发号施令来满足你作为大男人的自尊，我用惟命是从来满足我爱你的体验。我在哀伤中等待你的成长和成熟，想等你再长大一些成熟一些，成熟到懂得如何来爱我，来疼我，来呵护一个女人对你的爱。可你却用我的爱来伤害我。把我的宽容当作软弱，把我的忍耐当作无能，把我的强颜欢笑当作幸福。对我所做的每件事情都抱之以嘲弄，在你的嘴里我听到是批评，是嘲笑，是不认可。可傻傻的我也把这认为是一个男人对一个女人的宠爱接受了下来，也觉得是种幸福，虽说有时也有点小小的难过。自欺欺人的过了那么多年，自命清高的我只是不愿承认自己不被自己爱的男人爱罢了。可当我醒悟过来，原来十几年来，我在爱的天平过多地置入了太多的砝码时，我的心在一瞬间崩溃，也在一瞬间撤掉了砝码，于是我们爱的天平再次倾斜。我不是不再爱你，而是更多地用来爱自己了。因为我的爱也是有限度的，我不是一个一味的付出而不期望回报的人，我觉得这样的爱是畸形的。我是一个正常的女人，希望爱人也渴望被爱。而你却像个孩子一样的，从我这里只希望得到，而不知道该如何付出。这样的生活我很累，累到想逃离。 还记得吗？有一次晚上我问你，为什么你不爱我却和我结婚，你死活不承认不爱我，我却在一旁死命地笑的事吗？那时的我真的很恨你，你却不知道为什么。因为你不爱我却和我结婚，是对我多么的不公平。你我相恋多年，我因为傻只知道我爱你，却不懂得去区分你的感情，这是我的失误。我因为爱你想要嫁你，而你却是因为责任和我结婚，你知道这对我是多么大的伤害。想到这点就让我心灰意冷，让我伤心不已。好在那么多年过去，我也不再怨你，只是谢谢你让我爱你，让我明白能爱的痛苦也胜过一生无爱；让我明白在这个孤独的世界上有一个人可以怀念也是种幸福。 老公，一次闲聊时，你说我是固执的人。还记得当时我给你说的话吗？我说，就是因为我的固执，才和你结婚的。当时的你也许在等待我提出分手，这样你就不用负责任，也就没有任何负担地离开我去寻找属于你的爱。可当时的我是那么幼稚，又是那么地爱你，又怎么能懂得你的心思，为什么你不能对我说声对不起然后离开我，让我懂得你的心，让我不要那么固执地去爱你。一次喝醉酒后，你说我是强势的人，说我给了你很大的压力，当时的我是那么地震惊。我那么小心翼翼地维护着你的自尊，让我自己活得如此委屈，可到最后，你还是觉得有压力。这句话，让我惊醒——我对你是种负担。意识到这点我才真正明白我对你来说，也许是太不合适了。你对我来说，也不合适。你很累，我也很累。如果我们觉得累了，是不是意味着我们分开要比现在好一些。虽说，女儿是我们最大的遗憾。 自从第一次听到阿木的《有一种爱叫做放手》时，我的心就撕心裂肺的疼。也许我的爱对你来说就是一扇铁窗，囚禁了你的梦想。我也从不敢听这首歌，每次听到这首歌，我都觉得有种罪恶感，对你的不放手是不是一种错误，是不是对你的不公平。现在看来，我是真的该放手了，为了爱你放开你的手。而你也该放手了，不爱我，就放了我。 在你身过做个小女人，一直是我的梦想，虽说我从来都是个大气的女人。我知道今生也许是梦难圆了。可我现在不再怨你恨你了。谢谢你这么多年让我爱你，也谢谢你这么多年为这个家付出的努力，更谢谢你这么多年不爱我却忍耐了我那么多年。离开你后，我会一个人好好生活，也希望你离开我后，也一定要过得比和我在一起幸福，这样才不枉我的狼狈退出。 |
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