你怎么这么笨
(1)
爸爸:"口诀背得很好嘛,那我再考考你,三乘以五等于多少?"
何强:"三五一十五。"
爸爸:"那五乘以三呢?"
何强:"五乘以三……"
然后,何强就一直在那里算(甚至还用上了手指),五乘以三是多少呢?他想。
许久,给个答案:"爸爸我不会。"
"你这孩子怎么这么笨呀,三乘以五和五乘以三不是一样的吗?"爸爸只是随口这样一说。
(2)
院子里,小朋友们都在跳绳。就是那种两个人甩绳,其他人一个接一个地循环跳过去的集体活动。
一连五六次了,何强都在绳前停了下了,于是整个连贯的跳跃活动也因此停了下来。
"何强,你干吗呢?怎么每次都不跳过去?"妈妈奇怪地问。
"我不知道怎么跳进去,我……"
没等他讲完,妈妈就冲口而出:"你怎么这么笨呀!"
你怎么这么笨?
一句很随意的话,对孩子来说意味着什么呢?
其实我们知道,何强应该是一个聪明的孩子,不然也不会在那么短的时间背好九九乘法表,只是他还不懂得转弯(说不定老师还根本没有教到这里呢,这又怎么能怪他),然而何爸爸却否定了他的努力与能力。
也许作为男孩子的他玩跳绳真的很难,或者以前根本没玩过真不知道怎么玩,而妈妈却用这句"你很笨"否定有关他的一切。
在爸爸、妈妈看来,这是些极其简单的,孩子不可能不会的东西,所以他们对孩子用了"笨"这个词。我相信很多家长也有过类似的经历,讲述了好几遍的习题孩子就是不会,或者稍微变动一下就又不会了。每当这时我们就会把"你真笨"挂在嘴边。
一句"你真笨"会对孩子产生什么样的影响?
最直接的影响是它会给孩子带来消极的思想和行为。孩子在成长的过程中有着自己的思维方式,他很在意别人对自己付出努力的肯定。在原本觉得自己很棒的事情上被否定了,这会大大打击着他的参与热情。
你怎么这么笨(2)
如果碰巧这个孩子原本就是一个比较自卑的、觉得自己不如别人的孩子,当再次听到"你很笨"的时候,自尊心就会严重受伤。有可能觉得自己真的"很笨"从而放弃努力或者变得更加自卑。
当一个孩子没有办法完成一个任务的时候,他的压力是很大的。而且造成这个结果的原因是多方面的,也许是他还没有接触到那些解决办法的知识、方法,也许那只是缺少一点点自信心而已,也许也只是一个小小的失误。不管是什么原因,都不足以构成我们用"笨"来评价一个孩子的理由。
其实,在和何强的对话中,爸爸只要耐心地再给他讲一下,"五乘以三"怎么算,然后再给他讲一下"五乘三"和"三乘五"的区别,结果就又不一样了。当然,在孩子完全明白的情况下,还可以鼓励他,举两个例子给他听听。
作为家长是不应该说"你怎么这么笨"这样的话的。
这些负面的评价不仅不能帮助孩子更好的成长,还容易因为伤害了他的自尊心,打击了他的自信心,影响到他想解决问题的热情。我们说好心情会让人工作起来事半功倍,同样的,孩子们也是需要有一个好的心情的,这对孩子学习还是成长都有帮助。
孩子毕竟很小,他们还没有能力自己调整心态,这就需要我们的帮助。当孩子做错事的时候,或者在你认为真的很"笨"的时候,帮他树立信心(要相信自己的孩子是能处理好的)。成长中的孩子或多或少地存在着这样那样的问题,我们不能老拿他们的不足说事,更不应该对其完全否定。要正确地引导孩子健康的成长,发现他们的优点给以肯定,调动孩子的自信心,引导孩子去克服困难,解决问题才是最重要的。
情景再现
院子里,小朋友们都在跳绳。就是那种两个人甩绳,其他人一个接一个地循环跳过去的集体活动。
一连五六次了,何强都在绳前停了下了,于是整个连贯的跳绳活动也因此停了下来。
"何强,你干吗呢?怎么每次都不跳过去?"
你怎么这么笨(3)
"妈妈,我不知道怎么跳进去,我有些害怕……"
"哦?是害怕绳子打着你吗?"
"嗯,是的,每当我想跳的时候,它又回来了,我想被它打着一定很痛的。"
"哦,这样呀,你过来,让我们一起观察一下伙伴们怎么跳的好吗?"
……
"妈妈,让我再试试吧,我想我这次应该可以了,在绳子甩过去的时候快速跳过去,要快,要准,要稳,是这样的吗?"
"如果你也认为是这样的,那就试试吧,我相信你可以的!"
于是,他真的成功了,那下午大家都玩得很尽兴。
类似以上的这些话,都是我们作为家长所不应该说的。
像这样否定他人、有伤他人自尊的话,听来就会让人很伤心。小孩子有很多东西不懂那是再正常不过的,为什么我们要这样诋毁他们呢?如果你不想让您的孩子失去自信心,不想让他取消一切有可能做错但却能帮他成长的活动,那我劝您最好换一种说法。
连我的话都不听
"妈妈,冰箱里有冰棍吧?"说罢,这个小家伙已经把头探进了冰箱。
"佳佳,现在不可以吃冰棍。"
"可是妈妈,我很热呀。"这时候,她已经找到了冰棍,边吃,还把外套也给脱了。
"你这孩子怎么连我的话都不听,说不准吃就是不准吃,把衣服穿上。"
于是,陈佳妈妈就强行地从女儿手里拿走了冰棍,小家伙"哇"一声就哭了,她妈妈也不管就只顾给她套衣服。
其实,陈妈妈应该可以理解佳佳的,因为她刚从外面回来,外面真的很热。如果我们还在她那个年龄,也会这么做的。当然,现在我们知道这样子不好。可是,佳佳不知道呀,她还是小孩子。
佳佳的妈妈,因为一直待在家里,所以她自然感受不到佳佳的心情,更不明白,为什么小家伙不听她话。
在我们的日常生活中,常常也会遇上这样的事,当孩子与家长的意愿相悖时,有些父母总是会抛出一句"连我的话都不听",然后强制执行。
你怎么这么笨(4)
做父母的总是想当然地认为,我们说的、做的都是为了孩子们好,他们怎么可以不听呢?当然,我承认,你们所要求孩子们做的都是为他们好。但是,我们似乎是丢了一样很重要的东西——理解、倾听。
像佳佳妈妈,如果明白了佳佳为什么这样急于找冰棍、脱外套,我想她是不会用这样的口吻给孩子说话的。"连我的话都不听",意思是你必须得听我的,我的才是对的。
我就一直在想,如果常常给孩子说这样一句话,会给他带来些什么影响。
首先,"无条件地服从",不再经过大脑思考。因为这句话就是父母传达给孩子无条件服从的命令。渐渐地孩子完全放弃了思考,不思考会有什么后果呢,当然了,他会影响一个孩子思维能力的发展,严重的更会降低孩子的自主性,缺乏判断能力。
为了孩子,请别再摆出父母高高在上的姿态,也别再使用权威企图压制可爱的孩子们。
很明显,以上案例中,如果不用"连我的话都不听……"也许那个中午就不会有小家伙的哭声了。如果您是一位和佳佳妈妈有着同样行为的家长,我建议您诚恳地请求孩子的谅解。
我相信,这些举动将会弥补之前我们犯下的错误的。
"妈妈,冰箱里有冰棍吧?"说罢,这个小家伙已经把头探进了冰箱。
"佳佳,现在不可以吃冰棍。"
"可是妈妈,我很热呀。"这时候,她已经找到了冰棍,边吃,还把外套也给脱了。
"哦,很热呀!来,妈妈带你去洗个脸,我们先凉快一下再吃冰棍。"
(很自然,她吃冰棍的愿望被满足是会跟着妈妈去洗脸的。)
给其洗脸的同时:"佳佳,刚刚出了汗,马上脱外套很容易感冒,你可以洗了脸稍微休息一下看是否还很热?或者我们先洗个澡,水里可不会感到热呀。"
这时候孩子应该很认可妈妈说的话了,而且她也接收到了新的信息:刚刚出汗就脱衣服容易感冒。如果真的很热,洗澡是最好的办法,如果不是很热,洗个脸休息一下就好了。所以她会很乐意接收妈妈的建议。
"对了,刚刚我们在家做了很漂亮的果汁,有你最喜欢的苹果味的,要不要先来点。我想那一定比冰棍更美味解渴哟!"
洗了脸已经不那么热的小家伙当然会选择她最爱的口味了。
同样一个中午,同样的故事,却没有哭声。
"你不听也得听!"意味着就算你不愿意去听或者你听了也对你没什么好处,但是,你就是得听。因为那是我说的。
一种命令式的谈话,一种压制思考的行为,会有好的结果吗?先不说它会产生怎样严重的后果,就是这样生硬的语句,成长中的孩子会认可吗?逆反心理会让孩子产生"我偏不听"的情绪。结果是,你原本给他的好建议,就这样被拒绝了。
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