“我以过来人的身份，给你谈 爱情。”当我和 妈妈的电话接通以后，她给我说了这么一句话，我咯咯的笑了，不知笑为何意。我嬉笑着说：“我还小，不着急，再说又不是没人要，想要你宝贝女儿的人，多了去了。”接着又是我的大笑。“知道要你的人多，可是你小，很多事不懂，妈妈作为一个过来人，跟你好好的谈谈 爱情。”电话那边，妈妈的语气很认真，我停止了嬉笑，收敛了语气说了好。 妈妈说终于在20年以后懂了什么叫：贫贱夫妻百事哀。我说 为什么？当我问出这句话的时候，我就已经后悔了，我知道妈妈跟着他不 幸福，可是，那又能怎么样呢。我懂，妈妈是舍不得他的，毕竟那个时候的他们是自由 恋爱在一起的，自己选择的路，再怎么累也要走下去。妈妈说那个时候，两个人都以为彼此 相爱就能幸福一辈子，可 忘记了最现实的问题，生活是材米油盐醋，生活不只是有了爱情就可以的，需要的是足够生活的面包。 听着妈妈讲，我的思绪很乱，一直以来自己的思想都处在一个低谷，只是想以后的他对自己好，疼爱自己就好，然后有了爱情就有了生活，有了一辈子的长久。妈妈看着我长大，我看着妈妈的生活，我懂爱情不是生活的全部，需要的是足够的面包去维持，去营养。
“你自己好好的想想，给你介绍的那几个人都不错，人家是执意找上你的，就算你不愿意也去见见，做个朋友也好。”当我还在沉思的时候，电话另一端的妈妈却突然的说了这么一句。“都跟你讲了还小，还小啦，我不去，打死都不去，估计别人也不喜欢我这种性格，会被气死的。”我提溜着脑袋，语气带着一些激动。“小什么小，都快19岁了，也该谈恋爱了，谈上几年，也该想想你自己以后的事了。以前不准你谈恋爱，你还偷偷的谈，现在要你去谈，反倒好你还不愿意了。”妈妈还是不死心的继续说着，我有些崩溃了。“等我玩到20岁好不好？再说了，要是当初你不阻止我跟他的话，现在你也不用急着要我谈恋爱了。妈，谈恋爱是件麻烦事，你知道我最怕麻烦的。还有啊，我自己的事我自己会搞定啦。”我带着玩笑的语气却又极度认真的说出那些话，然后在心里想，如果2年前，妈妈不逼我和他分手，现在的我和他会是什么样子？我的初恋，16岁开始，17岁结束，虽然不懂爱情，却还是很认真的爱了，一年多的时间。
“你要知道，人的一生有两次命运，第一次是我们给你的，第二次是你自己选择的。”沉默了一会，妈妈接着说道。“呼，妈，你放心啦，相信我可以的，嘿嘿。”我笑着对妈妈打哈哈。妈妈说的两次命运，第一次是他们创造的，而第二次就是我的婚姻，选择一个好的男人，也是你自己给予自己创造的生命，虽然男人是你生命的一部分，可那并不全部，至少我坚信我应该靠我自己生活，绝对不去依赖，如果真的很不幸被那个男的抛弃了，你又该怎么办呢？并不是嫁给一个有钱的人就是什么幸福的事情，他有钱那是他的，尽管你会是他的妻子，可那钱不是你挣的。
我希望自己找的那个人，能疼我宠爱我，照顾我对我好，至于爱情中需要的面包，我可以陪他一起努力挣取，我不希望自己按谁的意愿嫁给一个有经济自己却不爱的人，不想自己对着钱掉眼泪。
婚姻是我终究要面对的问题，尽管现在还有点早，其实因为妈妈的那个他，我想过一个人过一辈子，才发现那是多么的不现实，妈妈的他带给我的恐惧，那些黑色的回忆，我是拒绝跨越的。身边的朋友越来越多的人选择早婚了，这是我一直不明白的事情，为什么那么早就选择结婚了呢？20岁左右的女孩，却跨入了婚姻的“坟墓”。看着他们的花前月下，幸福的小生活，一家三口过得其乐融融，小日子不算很好，却也过得无限的滋润。问过好几个朋友，得来的结果都是想要一个家，虽然我也想要一个家，可是我望而却步了。
17岁生日那天，和初恋华丽的分手，当他摇晃着我问为什么的时候，在一瞬间的呆滞过后，含着笑说了句：那来那么多为什么？不懂爱情。我看见他眼角的伤，那是一种伤吧。第一次看见他如此的悲伤，第一次听见吼我，他一直对我都很好，好到我有些不知所措。我们都说好要打破初恋不能在一起的说法，可最后还是失败了。年龄、现实都是问题，最终还是说了再见。在一起一年多，说不难过是假的，可我终究还是没能说服妈妈，毕竟我还小，她是母亲，她经历过了。
后来又谈了无数次的恋爱，不管是网络或者是现实的，都不会超过三个月我就会说分手，每一次遇见的那个人，总是对我百般的好，虽然我也很想去珍惜，可不爱就是不爱，努力也没有办法。当他对我好的，我会很用心的去对待他，去珍惜，可最后还是被我自己破灭，然后丢弃，这也是我谈恋爱不会告诉妈妈的原因，而妈妈也一直以为我和初恋分手以后就没在谈过恋爱，我懂自己谈恋爱不会长久，所以我不说。
直到半年前，有个人让我等待，他要我等他两年，然后他带我走。下了决心，等他来找自己，带自己走。本以为自己终于想要面对了，想要拥有了，谁知他却消失了，我根本就找不到他，联系不到，他喊着我宝宝，我懂一个男孩叫一个女孩宝宝的意思，可是我不懂他为什么会消失。那一瞬间，我是残忍的，报复的心理从此一发不可收拾。虽然我不漂亮，可总有那么些男的会喜欢，我会问为什么喜欢，我有什么好？然后总能听到一句：喜欢就是喜欢，我也不知道自己为什么会喜欢上你，这个野蛮残忍带凉的人。我不知道自己是怎么做到的，反正我就是能让那些人对我百般的好，然后心疼我，也从来不会想要丢弃我，然后有那么一瞬间，我也想好好的珍惜，然后学会去爱，却在最后丢弃他们。决绝的说自己不爱，从来不爱何来爱？连自己都不爱的人，怎么会爱别人？
我承认我是个很会伪装的人，至少会让很多人迷惑。不知道是什么样的情绪，我一直都在抵触关于情感的东西，不管是亲情、爱情或者是友情。
我对那些会和我谈恋爱的人说：最后我们还是要分手的。没有告诉他们原因，因为连我自己都不知道，或许是因为家庭、或许是因为初恋、也或者说是因为那个叫我宝宝的男孩。
我记得妈妈的话：要自尊、自爱、自重。我一直都带着这六个字走，不管去那，身在何处，我会以这六个字提醒自己，这六个字的意义，我知道自己懂，所以才会做到。我会自残，可那并不表示我不自爱，最多是我心理有问题，喜欢疼痛的感觉罢了。
我记得妈妈的话：贫贱夫妻百事哀。所以我不会让自己贫穷，我会自己很努力的挣取，靠自己的能力让自己、让妈妈过上好日子的。至于哪个我未来的他，他要有责任心、上进心、还要有足够的能力，否则我会一个人过一辈子，孤独到老死。就算这是多么不能做到的事，我也会努力。
我记得妈妈的话：爱情是需要面包的。叫我宝宝那个男孩回来了，然后我们都还记得那个约定。所以，努力吧。
我不是没喜欢过谁，其实我喜欢的人很多，可是，我不爱。不懂爱情是什么，我只能说一句我还小。我告诉别人说：可以喜欢很多人，却只能爱一个。而朋友给我的定义是：你的爱早就给了那个要你等他两年的人。我说是吗？为什么我不知道？或许是吧，我又何苦去纠结呢。回来了，而那一瞬间的报复，早在遇见稀饭、遇见南洲以前就消失了，我觉得那样做很累。叫我宝宝的人还是在叫我宝宝，他说：我手好小，可是能容纳下你；我的肩膀不宽，可是能让你觉得暖。因为有爱，所以等待…我也会带着这份牵绊去把不现实的事情现实化，最重要是你相信。我笑着说：我相信。
对不起的人还是对不起了，我没有愧疚的情绪，只是觉得自己真的很伤人，可妈妈说的对，不爱就是不爱，不能勉强自己的，何况爱情不能养活我。在爱情和面包都有的情况下，我当然选择一起。
我有很多秘密，是谁都不知道的，除却我和那个当事人，谁能懂我说的有些话呢？很多时候，都是按自己的以为，对号入座而已。
电话挂断的前一句话是：妈，你放心啦，我自己知道，蒽，等我20岁，我会好好恋爱的。然后笑着说了拜拜。心里偷偷的加上一句：因为我20岁的时候，我和那个叫我宝宝的约定到期。两年，已经过去了半年，他说不会那么久的，好吧，我相信。
某个人，你懂我说的话，难过也好，开心也好，我不知道自己能说什么了。因为你知道一开始就代表了结束。
笨蛋、傻瓜、宝宝。你、我、我们。
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