今年的初夏跟往年不一样，我很清楚的记得去年这个时候天气已经非常炎热，我穿着明黄色的Tee从火车站走出来，一转眼的时间，手机就被偷了。
当时我用的是最老的那款N73，丢了手机，我并没有很心疼，可能在潜意识之中我对它也有一些厌倦。
但是当时见到我的人，都不会忘记我在那一刻仓皇失措的表情。
我满脑子只有一个想法，丢了手机之后，我要怎么找你呢？
我第一次那么后悔，没有把那11个数字背下来，我蹲在人来人往的火车站广场，抱着自膝盖，喃喃自语：“怎么办，怎么办。”
第二天去买新手机，我选来选去，竟然还是拿了一只N73。
我曾经跟你说，我喜欢的人，我喜欢一辈子，其实不止是人，连物件都如此。
林逸舟，请原谅我将你的真实姓名隐去，就算全世界的人都不明白，还有我自己明白，我一直叫嚣着《星星》里最爱的角色，其实就是以你为原型。
我没有别的办法留住你，你像断线的风筝，你是冉冉升空的孔明灯，而我是留在地面上的这个人。
唯有用我最擅长的文字，把你写进我的青春，维以不永伤。
一开始我就写到你的葬礼，可能没有人相信，我真的为此难过了。
如果我是一个演员，那么我一定是那种陷入角色和剧情久久不能自拔的演员，尽管我很想把这一切当成一出戏，落幕之后，将一切过往悉数撇尽，笑一笑，继续前行。
我多么怜悯你，即使你那么残酷，那么自私，那么狠狠伤害程落薰，我依然怜悯你。
我知道你不是没有真心，你不是没有感情，你只是还太年轻，年轻得不懂得如何爱一个人，也不懂得好好珍惜。
今年五月，我最好的朋友于筱筑跟我玩了一个小游戏，他罗列了一大串的名单，让我一个一个删去，最后只能留一个，而删掉的这些人永远退出我的人生。
貌似游戏，其实真正的取舍太让人揪心。
我看着窗外疾驰而过的景色，心一点，一点，灰下去。
最后，我选择的那个人是你，only you，你是唯一。
我很愧对那些被我删去的朋友，他们不见得没有你重要，然而留下你，是因为我太明白你的孤独，你的孤独就是即是站在万人中央，喧嚣沸腾的鼓点声都无法打破的寂寞。
我并不是张爱玲的迷，可我却一直喜欢她说的那句话：因为懂得，所以慈悲。
因为懂得，所以爱，因为懂得，所以忽视那些伤害。
2007年的圣诞夜，你在长沙最热闹的解放西路接了我，开车回你家，那天你很累，不知道是喝了太多酒还是别的缘故，你唱了一首歌。
梦与想丢低很远但对返工厌倦，自小不会打算，但是仍唯独你爱我这废人，出错你都肯去忍，然而谁亦早知不会合衬，偏偏你愿意等。
你的粤语发音字正腔圆，我在黑暗的洗手间里鼻腔酸涩。
我没有哭，我从来都不当着你哭，我怕你烦，怕你觉得我跟那些女生没有什么不同。
我怕这怕那，唯独不怕陪着你这个浪子走下去，是有些自不量力吧，那种可笑的，圣母般的心态，犹如程落薰对林逸舟。
我不是天真的女子，却依然希望这微薄的力量能够带给你一些快乐，或者，慰藉。
08年年初冰灾，长沙成为一座孤城，凌晨三点我从睡梦中接到你的电话，你的声音那么低沉，你淡淡的说：“有点想你。”
为了这一句话，我拼了命的要赶往长沙，谁都劝我不住，所有人都说我疯了。
让我发疯的人是你，阻止我发疯的人也是你，我在汽车站打电话跟你说：“我就来。”
你却说：“改天吧。”
这些都没有让我哭，我在感情里的姿态永远像一个战士，号角声响了，我就冲锋陷阵，号角声停了，我便安静的从战场上撤退。
08年的春天，我每天晚上守在苏荷，我懒得化妆，素颜朝天置身与那些五彩缤纷之中，我喝了很多酒之后给你发短信，我问你：你最近好吗？
你说：还不就是那个样子。
后来我写了一个故事，发在08年的花火B上，《你是我的独家记忆》听说感动了很多人，但是没有你。
09年夏天的某个夜晚，我突然无法抑制的想念你，依然是深夜，依然是解放西路，你过来跟我碰面，你的容颜和眼神都没有改变，可是我觉得我已经老了。
老得一点时间都耗费不起了。
我想我没有那么长的时间陪着你了，在这场拉锯之中，我已经透支了所有的力气。
你曾经说：“我最喜欢的就是你。”
以你的性格，你能够把话说到这个地步，已经给我天大的面子，我不会不知足，然而却还是觉得很悲伤。
林逸舟，世界很小，城市很大，我已经决定尽我所能在你从小成长的这个城市里安身立命，让你一回头就能看见我还在这里。
有句话，很庸俗，但是我一定要说。
你要快乐，我爱你。
就当程落薰说给林逸舟。
就当我，说给你。
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