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诱 导 子：“爸，我的这篇稿子往哪里投?” 父：“往钱多的地方投。” 子：“中国人民银行，行吗?”? 丈夫偶尔做了一次菜，把盐放少了。两天后，他又做了一次，又把盐放多了。妻子吃了一口，说：“你怎么搞的，不是淡就是咸，还有个准儿没有？” “有准儿，这次是把上次少放的盐补上了。” 牙科医生 牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题。”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？” 旅客：空姐MM，把我的行李放上去。 乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗？ 旅客：你们不是空中天使吗？天使还放不上去…… 乘务员：先生，您是上帝，上帝都放不上去，天使能放上去吗？ 男人没一个是好东西
女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住。那位三十多岁的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸和医生，哭着说：“你们男人没一个是好东西。” 求爱 一天，一位帅哥和一姑娘在火车上相遇。帅哥拿出一副扑克牌与姑娘对玩： 帅哥：QQK？（谈谈看） 姑娘：Q45？（谈什么） 帅哥：Q21！（谈恋爱） 姑娘：8Q！！（不谈） …… 火车快到站了，帅哥不死心，于是又拿出扑克牌： 帅哥：3QQK？（再谈谈看） 姑娘：948Q！！！（就是不谈） 帅哥：…… 我是她妈
甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？” 乙听后，不爽地答道：“是女孩！她是我的女儿！” 甲很尴尬，略带歉意的说：“哦，真对不起，我不知道你是她的爸爸！” 乙愤怒地吼道：“我是她妈！” 新保姆
家里请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……”保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起……” 模仿巴菲特 三年前我就开始模仿巴菲特：喝可乐，吃牛肉汉堡，每天坚持阅读华尔街日报、金融时报，选股票注重长期持有……现在，我除了投资亏损80%外，一切都很像巴菲特了。 陈太太 小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说:“别再叫妈了，不然我就不理你了!”过了一会儿，小明怯怯地说:“陈太太，麻烦你……” 一枪打死你
某一天男友问女友：“如果我出轨了，你会怎么办啊？” 女友答：“我会睁一只眼闭一只眼……” 男友刚想感叹女友的宽容大度，女友又说话了：“然后瞄准，一枪打死你。” 都想找钱 一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了。 强盗用枪指着他说：“别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！” 穷人苦笑着说：“我不乱动，我只想起来，跟你一起找钱。” 火车站对联
我国火车专用对联,上联:啤酒饮料矿泉水;下联:花生瓜子八宝粥;横批:让一下,让一下啊!
金莲 一学生家长拜访老师。 家长：“您怎么称呼？” 老师：“我叫王金莲。” 家长很热情地握住老师的手说：“潘老师好啊！” 打架 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么？” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去！” 三种能够贷款的机构
金融学校入学考试，其中一道题是：请写出三种能够贷款的机构。一考生的答案是：银行，信用社，父母。 |
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