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调整夫妻关系,重拾“性福冲生活”

2011-10-09  木立
一位中年女士抱怨说:结婚头几年。他们每周做爱四五次;五年后的今天,两个月都难得有一次。她还说:“我们的关系在很多方面还是不错的,只是,他似乎丧失性欲了。”当她试图和丈夫讨论性生活时,他变得窘迫不堪。他的回避和她受到的伤害严重侵蚀了他们的关系,在一次冲突后,她绝望地问:“我该怎么办?”
  如今,前往性学专家门诊咨询的夫妻最常见的抱怨之一,是性生活不和谐,或称“性期望差异”,这是一个令无数男女懊恼的话题。发表在《新英格兰医学杂志》上的一项报告说:接受调查的夫妇通常一个月做爱两次或更少。而《美国神经病学杂志》报道:1/3的接受调查的男女长时间不过性生活,间隔时间可达8周,其中76%的夫妻年龄在40岁以下。
  缺乏性兴趣不一定意味着婚姻的终结。但是,“性期望差异”是一种迹象,提醒这样的夫妇们:你们的关系已变得淡漠,是该调整的时候了。
  
  性冷淡原因
  
  引起性冷淡的原因非常复杂,主要有以下三个方面:
  一、年龄因素:50岁以后,随着年龄的增长,对性欲的要求也会逐渐降低,这是性老化的客观规律。但性欲的波动性非常大,不同人种、不同时期,以及不同的环境,性欲都有很大的差别。
  二、精神因素:有些人由于对性知识缺乏,认为“一滴精等于十滴血”,以为精液宝贵,养成了性交不射精的习惯,以致逐渐对性生活要求减低或完全缺乏:有的夫妇由于感情不融洽或性生活一贯配合不和谐而造成性冷淡;有的夫妇是因为害怕女方怀孕、分娩而出现性冷淡;有的则是对性生活有种不正确的看法,认为是淫荡、下流的行为,而出现性冷淡;还有的是因为在性方面犯过错误。精神上产生负罪感,或者精神受过创伤等,大脑皮层的兴奋受到抑制,而出现性冷淡。
  三、疾病因素:身体虚弱、过度劳累、慢性疾病以及内分泌功能变化,尤其是睾丸分泌睾丸酮不足,都会引起性欲降低,出现性冷淡。此外,肝硬化、心衰、垂体功能减退、甲状腺功能减退、慢性肾功能衰竭等疾病,都会造成性冷淡。
  
  战胜性冷淡。不可沉溺于幻想
  
  每天,我们都受到性感广告或俊男俏女跳上床寻欢作乐的影视镜头的“轰炸”。然而事实上,夫妇要保持完美的性生活,就像攀登珠穆朗玛峰,虽不无可能,但绝非易事。
  当现实不能满足“期望”,人们开始自责或埋怨配偶时,往往会出现心理学上的“自我完成的预言”。举例说,如果一个男子认为结婚7年后他与妻子将无法产生性兴奋,臆想就很有可能变成事实;如果一位妇女认为自己的肌肤已出现皱纹,失去了性感,就难以萌生性欲。
  请记住,改善性生活的三个要素是:双方抱积极态度;不让“性生活应该如何如何”的俗见困扰自己;灵活变通,乐意尝试新的方式。
  著名的性治疗专家威廉·马斯特认为:关键是对性生活抱积极态度。他说,老的格言“用进废退”依然有效。
  
  了解身心变化
  
  有一种颇有影响的说法是:男子年过三十颓势,夫妇婚后一两年做爱次数势必减少,这是自然规律,难道我们不应该接受现实吗?
  其实。性兴趣在结婚一段时间后开始衰退主要是心理上的缘故,而不是缺乏性激素所致。例如,男子40岁后往往出现性兴奋中心点的变化。青春年少时,中心点在性高潮。年过四十,如果他们适时把中心点转移到整个感觉体验,包括爱抚、摩擦、亲吻等体肤刺激上,就能保持不亚于年轻人的性快感。
  性治疗专家海伦·辛格说“一个健康的男子能终身享有性快乐。摆脱了年轻时代的某些顾忌和泄欲的急感,年长的男子常常享有更美满和富于想像的性爱。”同样,一个健康的女性,一旦了解了自己的生理需要和性兴奋触发点,性生活也会更惬意、更美满。
  要强调“情感投入”,把注意力放在你“能”,而不是“不能”,以适应自己生理上的变化。通过扩充“身体参与”,加强性器官外的体验,就能够保持做爱时的新鲜感和兴奋度。
  
  打破固定模式
  
  许多人感到:一旦与同一个人做同一件事百次以上,因为再无新的体验,就会失去兴奋感。是的,如果性生活方式好多年重复不变,要迅速和同时地产生性兴奋就会有困难。因为性欲不像电流,“电键”一打开就自动产生。它是以情爱为基础的,而情爱是需要双方身心投入、精心培育的。
  一位年轻的专业人员与妻子结婚3年后,性生活减到两三周才一次。当丈夫的工作压力增大而妻子也为谋求升职而努力时,做爱时双方的“投入”更是荡然无存了。
  在充满痛苦的几个月里,两人关于“爱情正在消亡”的焦虑与日俱增。但是最后,通过平心静气的讨论,他俩停止了例行公事般的性生活,把注意力放到减轻身心压力、培养夫妻情爱上。他们发现:稍作努力并尝试新的做爱方式,性生活很快又美满如初了。避免“床头战争”
  发怒是最厉害的摧欲剂,当生气时,可能导致性欲衰退甚至性排斥。
  在卧室里,一个男子一连好几夜贪看11点钟的电视新闻,对身旁妻子的种种亲昵依偎动作置若罔闻。一个小时过去了,她翻来覆去都难以入睡,心里在想:“他一点都不爱我,我不该跟他结婚。”
  这位妇女接着叙述:“使我简直要发狂的是,我试图和他谈这个问题,他却浑然不觉。于是,我大发脾气。因为,这是我吸引他注意的惟一方式。”这样其实无济于事。心理学研究发现,人们越是激烈地发泄怒气,他们自身的敌意就越深。
  有些夫妇虽有小摩擦却不失恩爱,他们解脱气恼的方式是:既不遮遮掩掩,也不做无谓的争吵,而是先弄清问题在哪里,并同意这是两个人的事;然后把注意力放在具体问题上,力图去理解彼此的立场。他们把冲突视为生活的“挑战”。这些挑战能给双方带来收益,而不是非得分个输赢的“战争”。
  
  腾出时间“亲昵”
  
  当照顾生病孩子、出差、旅行或参加职业、业余培训使夫妻忙忙碌碌时,性生活往往是首当其冲被“牺牲”的事。你可以抽时间陪配偶逛逛街,为什么却不能留出时间彼此亲昵一下。
  家庭日常生活中,要把安排夫妻可以身心完全放松地独处的“私人活动时间”放在优先位置。如果有必要的话取消一些应酬。一对忙碌但又恩爱的夫妇透露:“几年前,当我俩一夜又一夜筋疲力尽地上床时,各自都准备写离婚协议书了;但现在一切都好了,尽管屋子有时不那么井井有条!”
  这对夫妇还教导孩子:爸妈在卧室时不要打扰。他们甚至在门上加一把锁,以求得更加安宁的心境。然而,所有这些“安排”都不排斥突发性的情欲萌动,他们告诉我:我们也不放弃“额外”的机会。
  人们的性生活和其他至关重要的生活状况可能发生变化,但变化并不等于危机,除非你坐等危机发生。因此,如果你正为“性期望差异”而苦恼的话,就要拿出勇气来,抱以积极态度,掌握一些技巧。你和配偶恢复热恋期恩恩爱爱的前景将一片光明!

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