花飞花落,四季轮回,心又是否可以轮回?又将如何轮回? 相信永远承诺的站左边,相信谎言承诺的站右边…… 这个城市,注定是不属于我的。每天往返于公司和宿舍,总习惯了听着音乐,有人音乐使人困在一个格子,也许吧……………….心里感觉如此的死寂。不知道从什么时候起,那个活泼的我已经远去,每天的笑感觉是那么的陌生。其实自己也不知道在笑的时候是笑的什么,只是觉得应该笑一下。 一个人待在这电脑前,总觉得自己面对的是一座孤坟。待在这个房子里,似乎于光相隔绝了,感到如此的凄凉。耳边虽然听着音乐,可却无心去听,根本不知道他在唱的是什么。偶而听是那个了几句,也是途添悲伤罢了,或许情歌也好,忧伤的歌也好,增加的只是自己内心的悲伤于孤独。 也不知道为什么喜欢听悲伤的歌,反正一直都是如此,或许它比较符合我的心境吧。从小学到如今,能让我高兴的事,之有那几件;能让我开心的人,也只有那几个。有时候对着别人,竟然会觉得无话可说。或许我不喜欢打电话也就是这个原因吧,我害怕没有别人没话说是的尴尬,所以我宁愿发短信。 也不知道从什么时候起,喜欢用文字来记录自己的心情了,或许是有些东西憋久了难受,所以想找个方法释放出来吧,而我选择的方式恰是文字。文字,音乐。或许这二者是最好表达我心情的东西吧。
记得以前挺注意自己形象的,可如今已经看的很淡了,不再那么容易被别人所影响了吧。 以前总喜欢认为自己是博爱的,而也确实自己是有那么一点。对每个人,那时都可以用一颗怀有喜欢的心去对待,不会管别人的流言蜚语。如今已经变了,变得有点无情了,内心的博爱或许已经离我远去了。所以现在不是我承认的人,如果麻烦我,我竟会觉得不耐烦,而在以前这是不可能的事。或许我的内心的修为真的还太低了,或许是已经没了。或许心境变了这也是一个原因吧。那本书总想重新拾起来看,可是一拖再拖已经拖到现在了,而今天装备没带,也只能不了了之了。 似乎自己很难下定决心去做一件事,所以很多时候都只有三分热度。性格如此?非也!懒惰罢了。 一切原来如此出乎我的预料,原来理想与现实相差竟然如此之大,也许我真的太天真了吧。 如今,也许只有在家里,或者和很好的人在一起,我才可以把那一份孤独之感暂时的止住。原来我是如此的孤独,原来我是如此的害怕孤独却要走入孤独。 天,渐渐的黑了。当夜幕完全降临之时,坐在这的我,是否又会陷入另一份孤独?当黎明来临之时,是否又会带起那一份伪装的面具,然后把真实的自我又将隐藏与何处?或许只有音乐和文字可以寄托我疲惫的心吧。 |
|