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女人生活小哲(二)

2011-10-16  miyasa
《花开时节》PNG免抠图素材 - 彼岸桃花 - .

 

  23.有爱才能永葆青春

  不知道大家有没有这样的经历,就是突然看见一个熟悉的人,本来是灰头土脸的,一下子变得红光满面,人不但精神了,也漂亮了,问其原因,恋爱了。

  恋爱是女人最神奇的美容品。

  沐浴在爱河里的人,不管男女,都有容光焕发的容颜。

  永远沐浴在爱河里,当然是每个人的毕生追求,幸福、满足、安详、美丽、年轻又开心,多好。

  然而,现实情况可能是:我们与别人之间的爱有诸多的不确定,我们不知道我们下一刻是不是还像现在这样爱某个人,我们更不知道某人下一刻是不是还像现在这样爱我们。我们唯一能把握的就是,我们时时刻刻都要好好爱自己,有爱才能永葆青春,有爱才能永远美丽。

  就像那些潮人们所说,每天都要打扮得能怎么漂亮就怎么漂亮才出门,因为你永远不知道今天会遇见谁。无论你多少岁,读多少书,生得美不美,都要做个闪闪发光的漂亮姑娘。开心的时候要漂亮,不开心的时候更要漂亮。漂亮如果有秘诀,那就是狠狠宠爱自己!

  心理学家已经充分证实,人在经历爱情时,智力水平是下降的,但是,幸福的感觉却是上升的,也就是说,人在爱情里,是傻并快乐着的!

  更有人总结说,女人傻的程度和爱这个男人的程度成正比。

  小说《迷恋·咒》里说,爱情的智慧和智慧的智慧不是一种智慧。

  言外之意,爱情里再聪明的人,也不是真正的聪明了。人是感情的动物,也是感情的奴隶。

  人生能有几回傻,爱了就爱了吧。不管多爱别人,也要更多地爱自己,因为有爱的女人可以永葆青春。

  24.婚姻里没有“如果”

  《曾有一个人爱我如生命》的开头就写到,如果当初我勇敢,结局是不是不一样,如果当时你坚持,回忆会不会不这样。

  面对爱情,我们总是有那么多的“如果”,因为爱情是那么的不确定。

  但是面对婚姻就没有“如果”了。

  经常听到小姐妹们在一起畅想,如果当初我嫁给了谁谁谁,现在就不一样了,人家现在是什么什么级别的干部,人家现在的企业规模多大多大,人家现在的财产有多少多少……

  问题是你当初没有嫁给人家!

  记得有个白手起家的企业家在面对记者采访时,被提问为什么如此爱自己的太太时,说过一段话,没有和我一起经历过苦难的女人没有资格和我一起享受成功,在我最艰苦的时候陪在身边的女人和在我最成功的时候陪在我身边的女人应该是同一个人。这样的男人虽然不多,但还是有!

  男人要么不钟情,钟情起来远在女人的想象力之外。

  不要总是幻想如果当初没有嫁给自己现在的老公会怎样,想想看,你现在的老公变成这样也是拜你所赐,没有你,怎么成就得了他?

  婚姻是生活的一种方式,既然选择了这种生活方式,就一路向前。要为自己的选择负责,并且要勇于负责。

  有的人选择逃避婚姻,说穿了,是不想承担婚姻所带来的责任,这虽然洒脱,但是毕竟少了人心和人心之间的默契和承诺。

  人心越来越远,人就会越来越孤独,人活着的意义就越来越单薄了。

  生活需要理想,但是不需要幻想,特别是对过去和未来假想的幻想。

  少假设“如果”怎样怎样,多想想,现在我如何如何做才能更好。

  生活没有回头路,只能一步一步往前走,婚姻里没有如果。偶尔做做春秋梦当作生活的调料娱乐娱乐就算了,赶紧回过神来过踏实日子是正经事。

  25.要不要做男人的红颜知己

  对于男人而言,老婆只有一个,女人却有很多,婚后的男人经常感叹的话题就是,结婚前觉得适合自己的女人太少了,结婚后觉得适合自己的女人太多了!虽然这话说得有些绝对,但很多男人并不否认这样的说法。

  男人对女人的贪婪在婚后就表现出来了,他们希望能有个红颜知己,对于男人来说,红颜知己就是一种在精神上高于妻子的感情形式,一种不能生活在一起的思想朋友,一种灵魂交流胜于肉体交流的精神伴侣。但是,对于女人来说红颜知己一不小心就会沦为暧昧知己。

  当然,能充当红颜知己的,大多是那些绝顶智慧的女子,要不然也满足不了男人们精神交流的需求。但是正是这些有智慧的聪明女子,聪明反被聪明误。一个女人为什么要做一个男人的红颜知己?

  极有可能她已经深深爱上了这个男人,并且爱得不求回报,爱得没有要求,爱得无所谓这个男人对她怎么样,爱得也不管这个男人是否有老婆孩子,简直已经爱得无法自拔,这样的爱已经分不清是友情还是爱情了,这样的感情累不堪言,这样的思想情人不是一般女人可以担当和承受的。即使一个女人愿意充当男人的红颜知己,在这份洒脱的背后肯定是充满着泪水的。毕竟一个女人爱的能量和爱的承受能力是有限的,一份见不着阳光,得不到亲朋好友祝福的爱是很累很苦的。

  绝顶聪明有智慧而又坚强的女人也是有的,也有一部分是做了同样聪明有智慧的男人的红颜知己。但是,再怎么坚强的女人,外表看起来再怎么洒脱的女人,她的内心也是苦的。而一个真正成熟智慧的男人,他也不至于为拥有这样一个红颜知己而欣喜和陶醉,他的心里同样也是苦的,之所以选择以红颜知己的方式来彼此牵挂,实在是彼此有太多的无奈。

  知己本是朋友,红颜知己本是女性朋友的代称,然而,由于女性感情的丰富和男性欲望的强烈,红颜知己很容易发展成为暧昧知己。

  对于女人,一定要想清楚,如果你没有足够强的心理能量来忍受这样的心灵孤独和无奈,如果你把握不了红颜知己和暧昧知己的尺度,就不要做任何男人的红颜知己。

  26.鲜花插在牛粪上更娇艳

  看见“美女”配“丑男”,我们习惯性地会有“鲜花插在牛粪上”的感叹,哎呀,可惜了,这么美的美眉,让那小子逮着便宜了。

  其实呀,鲜花本就应该插在牛粪上的。

  其一,鲜花,本就是美的,凡美的,大多是骄傲和自信的,凡骄傲的,大多是需要人赞美和逢迎的,凡自信的,大多是需要得到肯定和欣赏的。对于美女的赞美和逢迎、肯定和欣赏,帅哥是远远没有丑男有韧劲的,帅哥可以说一两次,说一两天,人家丑男,可说一两万次,一两辈子。

  其二,丑男专一。人家很清楚自己没有花心的资本,能找到一个女人做老婆就不容易,所以特别专一和痴情,这个不光是丑男心里明白的,美女心里也跟明镜似的,从安全角度来说,丑男远远胜于帅哥。

  其三,女人都是心软的,丑男就最善于利用女人的这一弱点,高举“坚持就是胜利的大旗”。 见过一哥们为博一美女欢心,不惜每天晚上死皮赖脸地在美女家楼下苦站三个月,风雨无阻,还高举一写着“某某某,我爱你”的牌子,这心高气傲的美女起初当然是不闻不问,到反感讨厌,直到最后的欣然接受,人家的道理很简单,到哪里去找这么爱我的男人呀?再加上来自各种旁人的舆论等,旁人此时大多是赞叹该男的恒心和毅力,而责备该女的狠心和不会珍惜,总之是这个男人大获全胜。瞧,丑男就是这样抱得美女归。

  其四,帅哥配美女的,大多很难长久,明显的道理,帅哥不稀罕美女,因为我是帅哥!美女也不稀罕帅哥,因为我是美女。要说这在爱情或者婚姻里吧,还真少不了谁稀罕谁!

  其五,丑男能始终如一地对美女好。这一点绝对是丑男的致命武器,美女无不乖乖就擒。

  其六,丑男知道自己长得不咋地,于是很努力,很上进,希望在其事业方面弥补自己的遗憾,而聪明的美女大多喜欢有上进心的男人。

  所以呀,于情于理,鲜花都应该是插在牛粪上的,因为牛粪是鲜花最好的营养沃土,鲜花只有在牛粪上才能开得更鲜、更艳。

  27.留住男人的心,并不需要留住男人的胃

  曾几何时,一句“留住男人的心,就要先留住男人的胃!”被无数女人奉为至理名言,于是,一个个贤惠得跟老妈子似的,一个猛子扎进厨房里,研究美食去了。几年下来,男人的胃口是满足了,男人养得白白胖胖、珠圆玉润的。为了贪老婆那口美食,男人也是尽量坚持每天回家吃晚饭,小日子看起来似乎很圆满的。男人的胃是留住了,可他的心留住了吗?

  男人吃完饭,一抹嘴巴,“你这饭做得挺好吃的,你还会做别的吗?”是呀,低头一看,女人发现自己已经是个百折不扣的老妈子了,自己还会做什么,还真想不起来了。

  男人爱吃美食,没错!但男人也不仅仅只是爱吃美食的。

  胃是满足了,心就满足了吗?

  他在你这里胃口满足了,心灵却到别人那里寻求满足去了。

  其实,对于男人,没有满足的才是值得留念的。他什么都想满足,你偏偏什么都只给他一点点,就是不能完全满足他。比如美食吧,“偶尔”最多“经常”做点好吃给他吃就行了,没有必要天天做。你天天做给他吃,哪天你不做了,他还觉得是你的不对了。你偶尔做顿饭给他吃,就让他惦记着,没事就缠着你,“老婆,想吃你做的饭了。”

  这时,做不做饭就看你的心情了。

  留住男人的胃,不一定能留住男人的心,但通往男人心的路是经过胃的,偶尔还是要路过一下!

  要的就是这个境界--我有一手好厨艺,但我并不是你的厨娘!我不是你的厨娘,但我也能偶尔为你显摆一下我的好厨艺!

  28.爱情的最高境界是母爱

  曾经在《读者》上看到一个非常感人的小故事,说是一对农村夫妇,进城看病,在医院里排队的时候,这个男的睡着了,靠在他老伴的肩膀上,还满嘴流着口水。这个女的一动不动地生怕把她老公吵醒了,轮到他们看病时,她也没叫醒她老公,还把手指放在嘴巴上对别人说,嘘,不要打扰我的小宝睡觉!旁边一男人好奇地问,你是他妈?这个女人傻笑着说,我是他媳妇,不过,我像他妈一样爱护他。

  原来,爱情的最高境界是母爱呀!

  初想到这个命题的时候,自己也吓了一跳,爱情是什么?心理学的老师说,爱是奉献,情是索取,爱的奉献就是为了情的索取,我们所说的爱情都是有预期回报的爱。

  母爱是什么?是亲情的最高境界,是不求回报的付出,是无条件的,我们所讴歌的美好的爱情似乎永远也到不了这个最高境界。

  但是,什么才是真正的爱情呢?难道我们爱一个人就是因为他(她)能带给我们预期的回报?或者我们用我们的爱去把他(她)改造成我们所要的样子?这是真正的爱吗?对于爱的一方好像是这样的,然而对于被爱的一方却恰恰不是,如果被爱的人感觉不到一丝爱意,爱的人的所谓的爱再深又有何意义?

  真正的爱是无条件的,是只有奉献,不求回报的,真正的爱就是全面地接受对方、肯定对方、尊重对方、欣赏对方,而能达到这种境界的爱只有母爱了,所以从某种意义上来说,爱情的最高境界是母爱。

  相对母爱来说,父亲的爱一般来说是有条件的爱,因为父亲总是希望孩子能满足自己的要求,比如,父亲希望孩子听话,希望孩子按自己设想的样子来发展,如果没有达到自己的要求,父亲爱的忍受力就会受到挑战。

  我们经常容易把爱情演绎成父爱的模式,就是有条件的爱,我们希望伴侣能如我们设想的样子去发展。比如,我们总是设想着伴侣将来发展成什么样:妻子希望丈夫将来能出人头地,名利双收;丈夫希望妻子能贤惠持家、忍辱负重。如果丈夫没有如妻子所期望的那样或者妻子没有如丈夫所期望的那样,他们就会觉得失望,进而减少自己爱的付出,这样的爱情是容易淡化甚至消失的,所以尘世中才有那么多的哀男怨女。

  其实,细想起来,有些现象早已向我们说明了这个道理,比如,新婚的时候,女方是被称为新娘的,何为“新娘”?顾名思义,新的娘,就是新的母亲,结婚后女人就是男人新的母亲了,当然要像母亲一样给这个男人爱,这时,热恋时的爱情就需要升华到爱情的最高境界--母爱。只有像母亲一样爱丈夫,才是真正的爱。

  一个女人懂得了为母,自然就会懂得为妻。

  29.“围城”不“围”

  由于工作关系,我经常会看到很多人的简历,有的人会在婚姻一栏里写着“保密”两字。

  似乎大家都不想去谈婚姻,认为婚姻就是围城,结了婚的人就是不自由的人了,在向往自由的今天,人人都不想承认自己不自由。

  钱钟书老先生对婚姻的比喻堪称经典中的经典:婚姻就如围城,城外面的人想进去,城里面的人想出来。既然是围城,进来了,出去了,还是想再进来,或者是进入另一个围城吧。相信没有人进来的目的就是为了有一天可以出去,就像没有人结婚的初衷是为了离婚一样。既是怀着梦想自己选择的,就坦然地接受这样的围城吧!

  聪明地理智地让围城不围,起码不要让围城围住了我们的一切。

  围城已经不是死气沉沉的传统意义上的围城,我们可以注入很多新的活力,比如,开放式的城墙,你可以看外面的世界,我也可以看外面的世界,但是,仅仅看看就好了,外面的风景也需要欣赏,就如“你站在桥上看风景,看风景的人在桥下看你。”我们也许也是别人的风景,大家都是差不多的,没必要看到好风景就一定想出去。

  围城这样的生活模式是人类历史长河发展中形成的最有利于生命和生活的形式,有一个最起码的作用,给了我们归属感,这是人类的自然需求,我们不要去违背自然的意志,违背自然规律是要付出代价的,比如,要享受突破围城之后的自由,需要长久忍受道德拷问和孤魂野鬼般的心灵游荡。

  影片《肖申克的救赎》中一句经典的台词:“这些墙很有趣。

  刚入狱的时候,你痛恨周围的高墙,慢慢地,你习惯了生活在其中,最终你会发现自己不得不依靠它而生存。”

  其实,对于婚姻,又何尝不是与监狱有着惊人的相似:这些墙很有趣,你刚进来的时候,享受着这里的舒适,慢慢地,你开始厌烦了,准确地说是腻了,你开始渴望墙外的精彩,其实,最终你会发现,不管是舒适还是厌烦,你已经习惯了,婚姻围城里面的日子让你的生活有了惯性,这种惯性消磨着你的激情,你就在这样的惯性推动下一天天地过着或咸或淡或甜或苦的日子,到最终你会发现自己不得不依靠它而生存。

  围城的墙在太平时候好像有点碍事,当危难来了,围城里面的人还得靠这堵强墙来保护。

  30.婚姻的三个阶段

  有个小姐妹,辛辛苦苦恋爱八年,终于修成正果,结婚了,结婚半年后,就有点后悔了,找我诉苦,说是无法忍受丈夫的诸多不良习惯,我问是什么不良习惯,她回答说是洗脸的毛巾不拧干就晾在那儿,还有看完的书随便乱扔,不放回原处等等,并且屡教不改,已经忍无可忍了。我笑着说,你还需要和他结一次婚。这个小姐妹追问原因,我说,你只是和他的优点结婚了,你还需要和他的缺点结婚呀,今后你还需要和他的所有关系总合结婚,这样你们才算完完全全结婚了。

  婚姻是传统的生活模式。我们在选择了一段婚姻的同时,不仅仅是选择了一个爱人,更多的层面上来说,是选择了一种生活方式。

  我们习惯于以为婚姻就是嫁一个心爱的人,然后如王子公主般的过上了幸福的生活……这只是童话故事中美好的结尾。

  其实,从心理层面来说,我们在婚姻里要保持完美稳定的婚姻至少需要经历三个阶段。

  第一阶段是和我们心爱的人结婚,我们因为相爱而走到一起,决定共同生活。在热恋中我们是完美无缺的白马王子和温柔可爱的窈窕淑女。

  然而,热恋让我们只看见对方的美好和优点,当距离拉近,我们的缺点和不足就慢慢都表现出来了。这时我们就需要结进入第二个阶段,以我们包容加理解的心态与对方所有优点、缺点和性格习惯等结婚,不管这些缺点和习惯与你想象的有多么不一样,这都是他的一部分,我们要学会接受。那些结婚几年就离婚的小夫妻,大多是没有经历婚姻的第二阶段,不能全部接受对方的性格和习惯、优点和缺点,在挑剔中把对方拒绝于自己的生活之外。经历婚姻第二阶段的夫妻,婚姻生活一般来说就比较温馨了,因为大家都知道比较成熟地处理问题和看待问题了,不会动不动就把离婚挂在嘴边了,大家在心理上已经接受了对方的所有不足并且知道怎样去关怀彼此。

  然而温馨的婚姻并不代表稳固的婚姻,要保持稳固的婚姻,我们还需要进入婚姻的第三个阶段,就是和对方的所有社会关系结婚,包括他的朋友、亲人、家族等等。因为我们的爱人,他不仅仅属于我们,也属于他的父母亲戚和朋友。婚姻走到这个阶段的人一般是对婚姻有了智慧的领悟,基本上进入禅定的状态了,想分开都非常难,因为双方都有千丝万缕的联系了,甚至彼此渗透,牵一发而动全身。

  婚姻是一门学问,也是一门艺术,归根结底也是一种生活方式,生活需要艺术,婚姻更需要,心理上的真正成熟才可以将婚姻这门艺术在生活中更好地展现和演绎。

  31.浪漫情节是女人的致命诱惑

  有一个电影里有这么一个情节,说的是一个女孩子,在情人节的时候,非要自己的男朋友手捧一大束玫瑰花送到自己的办公室,并且要在上午办公室人最多的时候送去,因为她觉得这样很浪漫,也因为前几天单位一个女同事过生日的时候,那个女同事的男朋友就是这样做的,她和办公室的其他女同事都羡慕得不得了。然而,这个女孩子的男朋友因为怕影响不好,没有上楼,就捧着花在楼下等着,结果被这个女孩子一顿臭骂,大闹分手。

  浪漫是女人骨子里的东西,女人可以在浪漫的体验中感受到自己的价值,因为女人需要被尊重、被爱、被宠。浪漫是每个女人都向往的,然而,一不小心,浪漫情节就会成为女人的致命诱惑。

  有些女人掉入浪漫的深渊不能自拔。比如,总幻想着电影或电视里的浪漫故事发生在自己身上,如果没有如愿,就会觉得伤心、失落,甚至自卑,觉得自己不如别人有魅力,为什么我就碰不到那么美的浪漫爱情?还有些很幸运的女人偶尔享受了浪漫,就总是希望能够活在浪漫里,殊不知浪漫就像晚礼服,虽然华丽,却不能时时刻刻穿在身上。再美的浪漫,也只是生活的调味品。

  有些女人掉进浪漫的深坑后不愿出来。比如,自己的生日碰上男朋友有其他重要事情(比如出差或加班)没有陪伴自己就不依不饶,上纲上线地坚持认为这就是男朋友不爱自己的表现,结果可想而知,弄得男朋友难堪,自己也不愉快。聪明的女人碰到这样的事情不要埋怨,而是应该体贴地先问男朋友有什么事情耽搁了,要不要紧,需不需要帮助之类关切的话。很显然,男人面对一个无理取闹的女朋友和面对一个善解人意的女朋友,态度是完全不一样的。

  结果可想而知,聪明的女人最后得到男朋友更多的爱,生日之后的陪伴肯定会更多,何况,聪明的女人知道,一年中,生日只有一天,生活更多的是由生日之外的日子组成的。

  同样是女人,同样有浪漫情节,聪明的女人知道变通,收获的是更多的浪漫,认死理的女人一条路坚持到底,结果弄得自己连转弯的余地也没有。

  在爱情里,需要浪漫,在浪漫里也需要智慧。聪明女人,你是玩转浪漫?还是死于浪漫?

  32.偷情的最高境界是偷不着

  所谓偷情,既然是偷,就是想要一份根本就不属于自己的情。

  情要偷着才刺激,可以满足男人女人的猎奇心理,正所谓婚内的男女,对于其他异性,莫不是“喜出望外”。熟悉的风景看多了,习惯了,就腻了,再美也不觉得美了。

  真是应了那句古话,妻不如妾,妾不如妓,妓不如偷。但是,事实上,偷,还不如偷不着呢。

  首先,偷情是有危险的。偷就意味着做贼,比如,你想偷隔壁家的老婆,就如你想偷隔壁家果树上的果子,要小心翼翼,怕被发现。何况,东西是死的,人是活的,并不是你想偷,人家就让你偷的,

  即使是某时让你偷也不一定长期让你偷,保不准哪天人家就变卦了,拿这事和你说事呢,到时怎么办呢?克林顿的教训就摆在眼前,没

  有阳光永远照不到的地方,想好了,事情曝光之后自己能不能承受。

  其次,有些人是不能偷的,比如有些性格障碍者,他们的人格是畸形的,感情也是变态的,好起来甜蜜无比,可以没有自尊地为你做一切,坏起来也没有理智,甚至要和你同归于尽,可以像吸血虫一样依附在你身上,吸干你的精神力量,消磨你的意志,扰乱你的生活,遇到这样的人,你算是倒了八辈子霉了。还有某些别有用心的人群,他们有的是通过偷来证明自己的魅力,有的是通过偷来达到某些目的,小心偷情不成反蚀一把米。

  再次,人都是认为得不到的东西是最最美好的,何不保留这份美好?所谓相见不如怀恋说的就是这个理。偷情,凡是偷着了的,肯定不如没偷着的时候有诱惑力和新鲜感,反正没得到的就是好的,得到了就不稀罕了,那就保持永久的稀罕感吧,也不失为美事一桩。

  对于还没有婚外情的人们,不要以为自己没有偷情就是不时尚了,跟不上潮流了。偷情虽然刺激,但也是要付出代价的,有些代价还是我们支付不起的,比如感情两难、家庭破裂、子女的心理伤害等等。

  所以,偷情的最高境界就是“偷不着”,留着那份念想独自乐吧。

  33.爱情的最大杀手是时间

  当爱情出现变故,我们总是会抱怨某人的不负责任、见异思迁、喜新厌旧以及第三者的横刀夺爱,或者就是检讨自己做得不够好。

  殊不知,爱情的最大杀手不是别人,不是自己,而是时间。

  爱情里没有谁对谁错,当爱着的时候,是真的爱着,当不爱的时候也是真的不爱了。时间可以让爱情疯狂浓烈,时间也可以让爱情平庸惨淡,人还是那两个人,然而时间却可以让彼此的感情变得不再是那个感情。

  正如亦舒在《风信子》中所说,如花美眷,也抵不过似水流年。

  没有永远的爱,只有永远的情。当爱情走进婚姻,爱情已经分成两部分了,爱和情,爱是人潜意识的本能和需求,是不同的异性互相刺激和吸引而产生的自然而然的爱意流露,而情是人在生活或交往过程中因彼此爱的需要而产生的责任和义务。

  在爱情里,我们对天天看的人容易腻,这是人本性使然,没有为什么,何况,爱情本身也是没有为什么,没有道理,没有逻辑的,能说清楚的爱情就不是爱情了。

  心理学家研究表明:异性之间的吸引是成曲线发展的,有波峰就有波谷,当处在波峰的时候,我们都知道那是爱情,当处在波谷的时候,我们都以为那是爱情没有了。

  即使如此,我们骨子里依然渴望天长地久的爱情。能拥有一份永恒的爱情,是每个女人的梦想。不管爱情能不能永恒,我们也要尽最大的努力去让爱情永恒。梦想能不能实现先不管,起码要有梦想。

  尽管在时间面前,爱情是那么容易消退,我们还是希望爱情停留的时间长点、再长点。

  一生也就几十年,爱情不需要永远。给爱情一台冰箱吧,先保鲜,再保质。把爱情藏在心里,用心跟着爱情走,爱情才会跟着我们走。

  让时间尽量少给我们的爱情带来伤害,保护爱情,就像保护我们的心灵,能和时间对抗的只有我们的心灵。

  34.好女人能穷能富

  俗话说,贫贱夫妻百日哀。

  但如今的富裕夫妻,也没见几对是恩爱有加的。

  金钱在爱情里的比重到底是如何呢?

  李敖大师说过,成功的丈夫就是让妻子有花不完的钱,成功的妻子就是找到这样的丈夫。

  果真丈夫一定要让妻子有花不完的钱吗?果真妻子一定要找到让自己有花不完钱的丈夫吗?

  《圣经》箴言中关于钱财有这样的教导:使我不贫穷也不富足,赐给我需用的饮食。所以,聪明的女人只需找到一个赚钱不多不少的丈夫就够了,怎么叫不多不少呢?就是刚好够花,不至于不够花,也不至于花不完,不够花,显得日子寒酸。花不完,势必会有别人来帮忙花。

  当然,怎么样才叫够花呢?这就要看女人的智慧了,够花就是钱多的时候可以多花,钱少的时候也可以少花。也就是说,女人能贫穷,也能富贵。

  公交地铁能挤出繁忙奔波,宝马奔驰也能坐出安逸舒适;

  租来的一室户能住得温馨,买来的别墅也能住得和谐;

  几十元的体恤能穿出活泼,几万元的时装也能穿出高贵;

  小护士能保养得阳光可爱,资深堂也能打扮得光彩照人;厨房里能敲出锅碗瓢盆交响曲,音乐厅里也能欣赏贝多芬和班得瑞。

  不管怎么说,有钱的男人虽然很多,但也是可遇而不可求的,遇到有钱的男人,女人可以过有钱的日子,生活可以雍容华贵,遇到钱不多的男人,女人也可以过没钱的日子,生活可以过得清淡闲雅。

  男人好或不好不是以钱多钱少来衡量的,女人幸福不幸福也不是以嫁给钱多钱少的丈夫来衡量的。毕竟,生活是以爱为主旋律的,爱他,也爱自己,给他也给自己一些台阶,才能可下也可上。

  好女人是能穷能富的。

  35.“床聊”的艺术

  夫妻在现实生活中,婚后的生活越来越被日常的生活琐事所缠绕,能在一起交流的时间越来越少,而有一个很好的小时间点常常被大家所忽略,那就是晚上临睡前和早上醒来起床前,这个时候的聊天我们暂时称为“床聊”。

  “床聊”时大家都在聊些什么呢?

  据中国生殖健康网对5000 人的调查显示,25.38% 的人称“没什么主题,就是说笑一阵”;19.08% 的夫妻各自讲些家人或朋友的趣事,或回忆以前的事;11.07% 的人会“倾诉自己的情感,表达对伴侣的爱与珍惜”;6.11% 的夫妻会进行性方面的交流,提出相关需求;4.2% 的人感觉没啥好聊,顶多问一句明天干什么;3.82%的夫妻会在床上抱怨对方做得不对的地方,发发牢骚。

  而同样是“床聊”,在国外的夫妻中却饶有兴趣。

  美国金赛性研究所曾做过一项调查,发现不少美国夫妻在临睡前都喜欢回忆两人美好的过去,或展望未来,或说说情话,这样做有助于增进夫妻间的感情。

  很多夫妇都没有充分发挥这段时间的作用,有的夫妻宁愿睡不着吃安眠药或者自己独自想心事也不愿意和身边的这个人多说一句话,这样长期不交流的结果就是同床异梦,直到感情全无,甚至家庭破裂。

  感情是需要交流的,床聊是多么好的机会,不在乎聊什么,只要是能聊的都可以拿来聊,聊什么并不重要,有话题可聊才是关键。

  一对夫妻经过漫长的磨合才走到一起,彼此应很有默契,有时,一个乍听上去无关紧要的小话题,也能让双方饶有兴致聊上许久。只要能开始说话,一些家常的话题甚至也能自然过渡到性生活,良好的性生活是夫妻关系中很重要的一部分。双方都感兴趣的话题,不妨都拿来供睡前聊一聊,哪怕是夫妻间的责备或抱怨也可以呀,说了总比不说好,能有抱怨,说明还对对方存有期待和希望,要是连抱怨都没有了,说明已经不再在乎这个人了,也不再关心这个人了,危机真的就来了。

  好好享受“床聊”,有益夫妻感情!

  36.最浪漫的事不是“我爱你”,而是“在一起”

  不管男人还是女人在感情上都有浪漫情节,都渴望爱和被爱,都渴望自己的爱情充满着无限的浪漫情节和故事。

  我们都习惯将“我爱你”作为爱的浪漫表达,不管是语言或文字,只要是“我爱你”三个字就足以让爱情浪漫起来。当倾慕已久的一对恋人互相倾诉衷肠,诉说着我爱你的时候,是多么激动的时刻,“我爱你”让爱意弥漫,让爱情飘扬,让心灵共振,甚至让灵魂起舞。

  然而,现实的爱情在“我爱你”之后,更多的是需要“在一起”。

  没有“在一起”的爱情,再多的“我爱你”也是没有实际意义的。

  就如爱情的终极向往是婚姻,“我爱你”的终极向往是“在一起”。

  就如灵魂需要载体,否则灵魂就没有寄托,永远只能游荡而落不到实处。相爱的两个人需要在一起才能演绎出爱情的美好,如果仅仅是相爱而不能相伴,那样的爱就没有生活的载体了,空寂的爱情漂浮在心灵的上空,永远也找不到落实的地方。

  时间可以冲淡爱情,距离也一样。时间和距离加在一起,隔断的就不是两个人,而是两颗心。

  有时候,分隔异地的人再浓的思念,也抵不过身边的人送上一杯白开水来得温暖。

  正如那首歌词所唱:我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老,直到老得哪儿也去不了,你还依然把我当成手心里的宝……

  所以说,最浪漫的事不是“我爱你”,而是“在一起”,只有“在一起”才有机会去表达去演绎“我爱你”。

  不管多么美的爱情、多么爱的人,如果不能在一起,这个爱的意义就淡了很多,也许到最后真的只能选择相忘于江湖。

  37.过于亲密的夫妻并不一定能幸福

  人真是很奇怪的东西,越是亲密,越是腻得快,越是亲密,越是容易受伤。

  男人和女人就像两只刺猬一样,靠得越近,自己身上的刺就越容易扎到对方。

  任何事物,凑近了看就不完美了,越是靠得近,缺点越是容易暴露和被发现。眼睛容不得沙子的侵蚀,哪怕一点点小沙子也是很伤眼睛的,而人的心灵就跟眼睛一样敏感脆弱,很容易受伤害。

  我见过一个活活生生的例子,一对同学,他们大学不在一个学校,所以大学四年是在电话、书信和偶尔假期的短暂相聚中过来的。

  后来大学毕业了,他们终于相聚同居得以天天厮守,但是没到一个月,就彻底分手了。很难理解,四年的甜蜜相思竟然毁于一个月的亲密相守。

  正如那首歌所唱的那样,相爱容易相处难。说爱你很容易,真正落到实处,用行动来表现爱是另外一回事,从“花前月下”到“锅碗瓢盆”、“巧克力玫瑰”到“油盐酱醋”,一切都变成两回事。

  那些如胶似漆,天天在一起耳鬓厮磨的人说不定哪天就磨出点误会或者矛盾什么的,倒是有“小别胜新婚”的说法一直在延续。

  不管多么相爱的彼此,也要给对方一些空间,也给自己一些空间,毕竟自己不是对方的全部,对方也不是自己的全部。先做自己,然后才是谁的谁。

  最理想的夫妻关系是,亲密而带适当疏离,坦诚中保留部分秘密,既两情相悦,又有个人天地。保持适当的距离,保持感情的温度,感情不受凉,不上火,才能健康长久。

  38.做“贤妻”,不做“闲妻”被“嫌弃”

  中国女人的共同毛病,就是都想做贤妻良母。放弃一切也要做贤妻良母,似乎女人只有做到了贤妻良母才是真正的好女人。

  这样的观点,毁了一大批好女人。

  相信每个女人结婚的目的都是为了找个真心爱的男人相伴终生,认为这个男人就是自己此生的依靠。

  殊不知,依靠是要付出代价的,那就是尊严。当女人结婚放弃自己的一切,全身心经营婚姻和家庭的时候,日常的琐事让昔日靓丽的面孔憔悴和黯然。男人对家里一切做得越少,他对家的感情越淡,这是经济学里的爱情原则,一个人对另一个人投入越多他就会越在乎。

  当一个女人满心欢喜地要做个贤妻的时候,她的结局最有可能是“贤妻”到“闲妻”再到“嫌弃”。

  亲身见过一个事业发展很好的女同事,结婚后放弃一切专心相夫教子的结果是,3 年后,离婚了。该同事重新回到工作岗位上来的时候,说的第一句话就是,贤妻的结果是被嫌弃。

  女人做贤妻是为了爱老公,做良母是为了爱孩子,唯独没有如何来爱自己的计划和行动。

  曾经看过一个很有名的帖子,叫“没有事业心的女孩很可悲”说的就是一个做文员的女孩子,不好好工作,只想找个好男人嫁了,回家相夫教子。没有经济来源,没有自己,一切指望老公一个人。

  当经济失去依靠,心理失去依靠的结局就不远了,心理没有依靠,还指望有自我吗?没有自我,活着还有什么意义呢?

  做贤妻良母可以,不要忘记了每个女人原来都是自己的公主,好好爱自己是一辈子的事业。

  如何爱自己?借用一段网络流行语的说法:“要有三丽: 美丽、能力、魅力;要有三美: 形象美、语言美、心灵美 ;要有四立: 思想独立、能力独力、交通独立、经济独立;不要当三瓶: 花瓶、醋瓶、药瓶 ;不要三转: 围着锅台转、围着先生转、围着孩子转 。”

  女人也许真的要像素黑说的那样,爱自己,做回你自己,成为你自己。

  做贤妻,可以,但要做自己,不做闲妻被嫌弃。

  39.感情投资潜力股要谨慎

  曾经有多少女性把嫁一个潜力股的男人作为婚姻的最大成功,因为是潜力股嘛,虽然现在穷点,地位低点,将来会发展的,会富有的。很多女人都相信只有共患难的夫妻才能共享富贵,女人希望通过不嫌弃男人的穷和寒酸,来证明自己爱情的纯洁和伟大,我爱的是你的人,不是因为其他的物质因素,你没钱没房没车我也爱。

  同时在婚姻中争取到自己的心理优势地位,我不嫌弃你,本身就是在说明,你高攀我了,你要珍惜我,爱我,不能对不起我。

  殊不知,事物的发展是不会以我们的意志为转移的,有些变化不是一朝一夕发生的,而是渐渐地、细微地却又势不可挡地发生的。

  比如当你为了培养你的潜力股而勤俭持家、节衣缩食,甚至呕心沥血相夫教子而青春不再、容颜消退的时候,你的潜力股已经被你打造成光鲜得体、谈吐大方、成熟稳重的成功男士。这时的他就算有对你从一而终的心,就算能忍受对你的审美疲劳,可是他抗得住年轻貌美的女人常年累月的诱惑和进攻吗?要知道,成熟男人对于崇拜他的年轻女人抵抗力是很小很小的。

  也许这时,大家都很无奈,明明当初是那么相爱,而此时却情感不再,这样的变化真的发生了,我们没有办法靠他高尚的人格和善良的良心来阻止这样的变化,那简直是一种奢望,因为我们大多数人都只是凡夫俗女之流的普通人,还没有高尚到那样的境界。

  关于对感情的期待,亦舒在《喜宝》中写到:我要很多很多的爱,如果没有爱,那么就要很多很多的钱,如果两件都没有,有健康也是好的。这是多么务实的观点。

  对于感情,对于婚姻,对于男人,不能有太多的期望,即使是爱情投资也不要指望有多大的回报,毕竟对于爱本身而言,爱比被爱更值得祝福。

  女人,在爱情上投资男人时,要保持谨慎,起码不要忘了同时也要投资自己。只有不断地保持和增加自己的价值,才有资格和机会享受可能出现的回报,所以哪怕容颜不再,也要有气质和内涵。

  40.坚决对已婚男人说NO

  有时候,最能俘获女人心的往往不是那个骑着白马飞来的俊小生,而是半老沧桑的已婚男人,因为他们了解女人,他们太知道女人需要什么了。而最能伤女人心的恰恰也是已婚男人,因为他们能给婚外女人的太少太少。时间?金钱?名分?一样也别想!当然,他们会说我的一颗炽热的真心是你的,你就信吧,你就抱着那颗心做美梦吧。

  我们一方面在骂男人的滥情和不负责任,另一方面却在心里暗自希望自己能多获得男人的宠爱和垂青。要知道,一个巴掌拍不响,一个滥情的男人是需要一个同样滥情的女人来配合才可以实现所谓的婚外情。爱情不仅仅只是彼此的吸引、好感和爱慕,更包含着关心、责任、尊重和接受。

  如果他已经有老婆孩子,那么他已经没有资格说爱你,因为社会还没有发展到可以拖家带口谈恋爱的开放程度。

  更何况,已婚男人爱上自己妻子以外的女人,不一定就是婚姻不幸福或是太爱这个外遇女人。

  当一个男人在婚外表达爱情时,心里只想占有这个女人,他不会幼稚地想到要和她结婚。而女人在表达爱情时往往脑海里就会闪现出两人身穿婚纱站在教堂的情景。这种天壤之别的心态,构成了男人和女人在婚外恋时的巨大心理差异。

  一个男人在经历了婚姻的新鲜期之后,便开始在心里梦想有出轨的机会,尽管此时的家庭对他来说,已是一件很安全很合身很随意的贴身背心,他在茫茫人海中苦苦寻觅着被他称之为高尚的爱情,但骨子里却是一幕幕黄色的插曲。

  有时,在激情时也会动过和你结婚的念头,但事后又会理智地回绝自己不太坚强的灵魂。聪明的女人会发现,那种一有外遇就要离婚的傻男人是越来越少了。

  大凡多次找借口不离婚而又对你拼命表白爱情的男人,在心里他就没打算和你有婚姻。

  毛主席说过,任何不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓。你还要和流氓谈恋爱吗?

  总之不要和已婚男人谈爱情,恐怕没有女人愿意有别的女人来和自己的老公谈爱情吧?

  所以,先从自己做起,坚决对已婚男人说NO。

  41.别指望婆婆能把你当女儿

  有人说婆婆和媳妇是天敌,因为在婆婆的心理层面,媳妇是来抢儿子的。

  在我们的家庭关系中,婆婆和儿子是一种亲子关系,亲子关系是一种血缘关系,父母儿女以血脉相连,所谓的“血浓于水”就是说的亲子关系的重要性和无可替代性,看看那些不能生育的夫妻不惜代价也要有一个自己的孩子就知道了,亲子关系在家庭中是多么重要。而夫妻关系相形之下其重要程度都会弱一些。毕竟夫妻只是以感情为纽带和基础才走在一起的,婚姻也只是在感情的基础上增加了责任和道德等。如果没有了感情,夫妻关系就更加显得苍白和无力了。对于每一个人来说,亲子关系是与生俱来的,夫妻关系是由角色身份固定下来的。因此,我们对这些关系在情感表达上就形成了各自的区别。

  婆婆看到媳妇与自己的儿子结婚,走进自己的家,就会本能地形成一种预期,那就是媳妇应该像女儿、儿子那样对待自己。可是往往媳妇因为缺乏先天的“血浓于水”的亲子关系基础,恰恰无法做到这一点。媳妇婚后改口称婆婆为“妈妈”之后,也会本能地将婆婆的行为与自己的亲生母亲相比,形成婆婆就应该像亲生母亲那样对待自己的这种预期。当双方混淆了婆媳关系与母女关系的时候,往往会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满。

  同时,还有一个牵扯婆婆和媳妇之间关系的重要人物,那就是作为儿子和作为老公的那个男人,婆婆对儿子的爱,与媳妇对老公的爱,是完全不同的两种爱,但是婆婆和媳妇都难免以自己爱这个男人的方式去衡量对方爱这个男人的方式。媳妇觉得老公爱自己就是要对自己好,为自己花钱,给自己盛饭,给自己洗脚都是再自然不过的事情了,而婆婆却觉得,我养儿子这么大,自己都舍不得使唤他做一点点事情,你倒是好,把我儿子当牛马使唤。

  其实,婆婆和媳妇都没有错,哪有什么原则性的问题呢,只是行为方式的一点点不一样而已。

  也许这就是婆婆和媳妇无法和睦相处的根源所在。

  媳妇就是媳妇,婆婆就是婆婆,婆婆和媳妇本来就不是妈妈和女儿,别看就隔一层薄薄的肚皮,隔得其实远着呢。不过没关系,咱处不到母女的那个份上,咱也不强求。

  媳妇对婆婆的期望不要太高,婆婆是老公的母亲,是婆婆给了老公生命,并养育他长大,怀着感恩的心情和婆婆相处就可以了,像接受老公一样,接受婆婆,接受婆婆的一切,像爱老公那样爱婆婆,少些抱怨和责备,多些理解和关怀。

  42.要幸福也要“性福”

  所有的女人们都知道,幸福不等于“性福”,爱也不等于性。

  如何让爱和性,让幸福和性福很好地结合起来呢?

  女人希望幸福,也希望“性福”,有爱就有幸福和“性福”。

  社会主义性文明的标准有三条:一,婚内;二,有爱;三,双方自愿。

  一位禅学大师说,人的灵魂和肉体完美结合可以达到无限美好和祥和的无人之境,而要到达这个无人之境,有两个途径,坐禅和做爱。

  有关性对婚姻的重要性不用多说,这里简单说说如何好好享受性。

  性是高尚和神圣的,任何人都应该认真对待。然而在现实生活中,在夫妻关系中相处久了,这种“性”可能成为了一种例行的“公事”或“义务”,有的夫妻还硬性规定每周的某一天做“那事”,有的女人把性事作为对男人的奖励或惩罚,更有的男人把性事作为发泄的运动,这都有可能破坏“性”的神圣色彩。

  夫妻之间,除了工作、生活、孩子等话题,还有一个内容,与性有关,与情有关,这便是他们之间独特的性文化。

  比如,当丈夫在厨房里手忙脚乱地做好饭后,太太俏皮地跑过去,在他耳边悄声说:“你好体贴啊,不过,你让我‘饱暖’,我也会让你‘思淫欲’哦!”

  比如,有个太太陪丈夫去看足球赛,回家的路上,显得有气无力。

  她老公会假装“不怀好意”地说:“老婆,谢谢你,你今天好辛苦,我好心疼!回家后,我会好好伺候伺候你……”脸带一种邪气十足的笑。

  比如,一位写诗的女士,喜欢在夏天的月圆之夜,在凉席上撒一些粉红色玫瑰花瓣,显然她是想怀抱一缕清香入梦,同时渲染一种爱的氛围,他的丈夫一定会由感动转为激动。有时,也会来点俗的,像幽默笑话里说的那样,丈夫晚归,她便在餐桌上留张字条:酒在柜子里,菜在锅里,你的妻子在被窝里!这样风情万种的表达,“媚”得令人心跳!哪个男人能受得了!

  享受性,创造性,再享受性,是每个婚内的成熟女性必须重视的课题。

  43.要不要找个有钱的“老男人”

  有一次在电梯里听到两哥们谈话,一哥们说,我没车没房没权没钱,20 岁的姑娘都跟了40 岁的男人。另一哥们说,人家专家说了,谁叫你现在找媳妇了,你可以奋斗到40 岁,什么都有了,然后也找20 岁的年轻姑娘做媳妇,所以你的媳妇可能在幼儿园甚至还没出生呢!别盯着和你差不多年纪的姑娘看,她将来有可能是你丈母娘。

  这年头,老少配的确是越来越多了,据说这为财富的再分配做了不可磨灭的贡献,并且这样一来,女人都活得滋润了,因为不用一起去辛苦奋斗和打拼了。拣着现成的就可以用,不说锦衣玉食,起码是衣食无忧了,剩下的时间都可以用来打扮、购物、修身养性了。男人也活得更“成功”了,带着年轻漂亮的老婆到处招摇过市,大摆阔气,大显恩爱,男人的满足感更强了。

  男人们都想找个年轻漂亮的老婆,不管自己在哪个年纪。女人都想找个有钱的老公,不管自己漂不漂亮。

  然而,男人和女人一般的规律却是这样的:男人是靠财富奠定自己地位的,女人是靠美貌赢得各方抬爱的,但不公平的是,男人随着年纪的增大,财富是递增的,而女人随着年纪的增长,美貌是递减的。

  作为女人要不要找个有钱的老男人呢?

  我一个跨入资深剩女行列的朋友几年来一直纠结于这个问题。

  甚至为了找个有钱的老男人愿意接受别人离异的情况,这是她以前找男朋友时最最不能接受的。

  那些长得看得上眼的,基本都还在温饱线上挣扎,那些向你大献殷勤的,基本都是长得很委婉的,那些有钱又体面的,基本上很难看你一眼的,偶尔看你一眼也是目的不可妄自揣测的。

  如果有真正相爱又年龄相当的人,愿意一辈子呵护你的,一开始就不是那么差劲的男人站在你面前,当然是再好不过的了。

  上帝对男人的公平就是,当他一穷二白没地位的时候给他年轻,对男人的不公平就是,当他有钱有地位的时候收回了年轻。

  所以男人就想,我年轻的时候没找到美女,我现在有钱有地位再不找个美女这辈子就真的没机会了。

  上帝对女人的公平和不公平就是,她可以同时拥有年轻和漂亮,但是不可能永远拥有。

  所以女人就想,我很快就美丽不再了,如果不趁年轻貌美钓个金龟婿,难道等老了被人嫌弃吗?

  这些想法都没有对错,只要自己是真的原意接下来的日子和对方好好过。

  44.不要试探要观察

  有些女人总喜欢试探男人,以此来证明男人到底有多爱自己或者爱不爱自己。

  殊不知,男人最讨厌的就是被试探,因为试探就意味着不信任。

  在如何试探上,女人惯用的伎俩是用迟到来试探男人重不重视自己,用生病来试探男人到底关不关心自己,用金钱来试探男人到底是喜欢人还是喜欢钱。试探来试探去,可想而知,结果肯定不会好到哪里去,因为出发点是不信任。

  还有一些女人,有要求又不明说,因为她一直坚信着,“你爱我,就该知道我在想什么?”天啦,太高估男人了,男人还没有聪明到就像是你肚子里的蛔虫。再说啦,世界上根本就没有人会完全知道别人心里在想什么!

  仅仅从男人没有及时了解你的想法而推出男人不爱你的结论是异常愚蠢的!

  与其去试探男人不如多用点心去观察男人,考察他对待你的各个细节。不过女人老是爱找反例,比如有些女人总喜欢从男人的言谈行为中寻找不爱自己的证据,从男人忘记自己的生日或结婚纪念日了,到偶尔心情不好时态度表现冷淡等,都可以使女人异常想象力丰富地推出这个男人不爱自己了的荒谬结论。

  其实,男人没有那么敏感,也没有那么多的心思,男人不可能每时每刻都将精力放在女人身上,也不可能注意到女人的每次暗示和不开心。当你想在鸡蛋里面挑骨头的时候,总是有理由的,当你用放大镜来寻找灰尘的时候, 总会找得到, 如果一个女人长期这样做, 她就是在指导男人, 告诉他如何不爱你。

  作为女人要知道:男人喜欢女人记着他的好,而不是他的错。

  不要指望一个男人无条件的、像个哈巴狗一样地爱着你,那样的男人也不值得你去爱,当初你也根本不会看不上眼的。一个你一开始就看不上眼的男人,你以后也很难看上眼的。很多女性都想当公主,要知道,对男人来说,他爱你,你就是他的公主,他不爱你,你什么也不是。如果你想在爱情中充当一个至高无上的女皇,处处考验别人,试探别人,最终你会发现,凡是将自己放得很高的人,最后都会跌得很惨。对爱情来说,这个规律同样适用。何况不爱不是错,只是种感觉,为一个不爱自己的人去斤斤计较和大费心思,你觉得值得吗?

  爱情就像一个奇妙的能量场,是靠互相吸引,而不是一种外力的约束,靠强制压迫和压抑,哪里有压迫哪里就有反抗,压抑的感觉会让男人有挣脱的欲望,而一个能量场却能给男人自由的遐想。

  试着改变自己看看,结果可能完全不一样。

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