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最新段子30条

 广积厚藏 2011-10-18
   1、女生之间关系好,就是这样:“我想你了”,“我也是,老公!”,“老婆,亲亲……”;男生之间关系好,就是这样:“儿子,过来!”,“滚”,“叫爸,乖”,“**!” 

    2、【他们都这么大了】蜡笔小新21岁,兔八哥71岁,阿童木60岁,鼹鼠54岁,蓝精灵53岁,樱桃小丸子46岁,奥特曼29岁了!巴巴爸爸41岁,哆啦A梦36岁,一休哥36岁,花仙子32岁,哪吒32岁,阿凡提32岁,三个和尚30岁,达也30岁,黑猫警长27岁,希瑞26岁,葫芦娃25岁,路飞14岁。

 

    3、一老师说:裸婚时代的那句“我没车,没钱,没房,没钻戒,但我有一颗陪你到老的心”,其不靠谱程度类似于“虽然我没看书,没上课,没复习,没做题,但我有一颗不挂科的心”。

 

    4、有人说,香蕉买回来要挂起来放这样会容易保存,因为香蕉以为自己还没被从树上摘下来…

 

    5、一工地包工头对一工人说,你做事慢,走路慢,脑子转的也慢,真想不通你到底做什么快!工人想了想,说,我累得快!

 

    6、喜欢就去追呗,管人家有没有男朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进吗?

 

    7、美国护照中写着:不管你身处何方,美国政府都是你强大的后盾。在中国护照中写着:请严格遵守当地的法律,并尊重那里的风俗习惯。二七路论坛网友犀利评语:美国说:出去了有人欺负你,招呼一声咱修理他!中国说:出去了老实点,听人家话,少给老子惹麻烦

 

    8、【鲁迅先生讲的荤段子】一个老和尚垂死之际,有一桩遗憾使他死难瞑目,就是从来没有看到过女人的身体。弟子们只好花钱雇了一个妓女送到病塌前,妓女裤子一脱,老和尚一看,恍然大悟,说:哦,原来跟尼姑的一样。这才放心西登极乐。

 

    9、花半平方米买房子的钱就可以去马来西亚好好转转; 花两平方米买房子的钱去欧洲游历一圈绰绰有余; 等你周游完世界,也许一个厨房都还没花完, 但你的世界观已经彻底改变。

 

    10、纽约冬天十分寒冷,积雪盈尺。可公立小学却总是照常开课。有家长质问学校为何如此。校方说:停课的话,很多穷人孩子就不能享受暖气和免费午餐,回家会挨冻挨饿,所以不能停课。家长说:那只接送穷人家的小孩去学校不就行了?校方说:不行,我们不能在帮助孩子的同时践踏他们的尊严!

 

    11、“我饿了”是句很考验人的话。跟妈妈说:我饿了!妈妈会立刻起身道:我这就做饭去! 跟爸爸说:我饿了!爸爸会笑呵呵地说:走,咱出去吃! 跟男友说:我饿了!他会温柔的问:想吃什么呢? 跟老板说:我饿了!他会鼓励你说:再坚持一下! 跟女友说:我饿了!她永远都会回你:我也是……

 

    12、男入厕,隔壁问:你来了?男说:是啊。隔壁又问:来干吗啊?男气曰:拉屎,来这能干吗?隔壁问:啥时走啊?男想:有病!拉完就走!隔壁再问:一会你来我这里一下好吗?男惊:靠原来是同性恋!大骂:你他妈的去死吧,变态!隔壁说:嗯,先挂了吧,一会再给你打过去,旁边来个傻B,我说一句他接一句...

 

    13、假如你认为没有人关心你,试试拖欠一下应付款。

 

    14、1室1厅1人住,1菜1汤1人吃,1枕1被1人睡,1来1去1人过,1衣1袜1人洗,1喜1忧1人愁,1工1作1人累,1事1担1人承,1影1视1人看,1薪1酬1人花,1心1意1身轻,1生1世1辈子,1个人有1个人的精彩,1个人有1个人的快乐!

 

    15、记得有天打车,一司 机跟我说,如果找十几个20岁左 右的死刑犯,让他们练四年 足球,然后他们踢世界杯, 出线了就出狱,出不了拉回 来枪毙。中国足球一准儿出 现。我说回头我给体育总局 写封信,推荐您当中国死刑 足球队主教练,开车多没劲 啊。

 

    16、夏天和老公去海边玩,吃过晚饭,老公说想和我光着脚在沙滩散步,和电视剧里一样,找找浪漫的感觉!我们沿着海滩,踏着浪花,一直走到天都黑了!突然,老公说他可能因为踩水着凉了,必须马上解决一下!周围一片漆黑,也没有厕所,我当机立断,叫他就地解决,当他刚蹲下开始进行时,我们面前突然冒出来好多人,放起了很大的烟花,映的整个海滩像白天一样,所有人都看着我老公蹲在那里,顿时无语。。。。。。

 

    17、昨天下雨,回家路上听一个小学生一本正经表情很严肃的跟他妈说:妈,我们学校门口的水坑老大了,我用轻功都飞不过去

 

    18、今天几个人讨论男生到底能多懒多脏------我说:“他们穿内裤都要正面反面轮换。”GC来了,另一哥们说:“你小看我们,我们都是正反面穿完了前后面再穿的!”你以为这真是GC吗?正当我赞叹之际,最后一经常上二七路论坛的哥们缓缓开口:“你要知道,内裤其实可以当做等边三角形来看,有三个口……所以,可以旋转着穿呦!”

 

    19、家有小侄女,4岁半,标准小萝莉。前天我在他家玩儿,她爹上厕所,没关门。小萝莉刚好从厕所旁边路过,扭头一看。一个健步冲进去,说了句:“爸爸,不是这么尿的,来,我教你,蹲下”……

 

    20、我们寝室二哥是个很做事很投入的人,包括睡觉……有一天晚上,大家熟睡很久,突然二哥从床上掉了下来,大家都醒了。但是都懒得睁眼睛,持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时,只听二哥从地上爬起。道:他妈的,原来是我掉下来了……

 

    21、背景:小侄女在上海,两岁了。前段时间回老家,我带着玩了几天,正巧刚和女朋友确定关系。给女朋友发语音让小侄女跟我学着说:阿姨,小叔可喜欢你了..... 正题:出差上海,吃过饭抱着她出去散步,结果逢人便说:阿姨,小叔可喜欢你了.....关键是任何女性都不放过,不分年龄...

 

    22、话说去年黑龙江监狱两犯人槑槑狱警逃跑.公安部下达A级通辑令,并在各大媒体刊登这两人身份信息,时值网吧严管,我校一傻B(未成年)还没办身份证、网瘾犯了/就在新闻上抄下了越狱犯的身份证号/去办网卡并且老板给他办了证.结果一上线公安局就马上发现了,几十辆警车在外一字排开,个个拿着枪进了网吧、、、、、最后可怜这老板和傻B被拘了15天、你说糗不糗?

 

    23、一名推销员气愤地对同事说:“如果老板不收回他刚才说的话,我就辞职。”“经理对你说了什么话?”。。。“让我辞职。”。

 

    24、早上她开门,看见楼上帅哥家的猫咪伏在外面,脖子上挂着一个牌子:主人出差,能收留我几天么? 她笑笑,抱起猫儿进了屋子。 而后一个月那只猫咪都会可怜兮兮地出现,理由同上。 这天,她听到敲门声,开门,却看见楼上的帅哥眨着眼道: 今天猫出差了,能收留我么?

 

    25、宋朝的人到了现代,他们肚子饿了,这时发现左边有一家麦当劳,右边有一家KFC。大部分人都去KFC吃饭了,为什么? 答案:因为他比较喜欢开封菜。

 

    26、老板:“你来公司好几年了,谈谈你的心得感想吧。”员工:“公司底薪制度不公平,福利也不够完善,奖金发放过于严苛。”老板:“我想听的是你的心得,不是你的应得。”

 

    27、术完毕,病人结账:“怎么还有上网费?”护士:“给你动手术的时候,你肚子里有个东西,我们这里的人都没有见过,临时去二七路论坛请教万能的坛友了一下。”

 

    28、有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!” 只见天空出现一到光,传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:“现在你才真的死定了。” 。。。。。。。。

 

    29、虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?小花:没有,我没用。虫虫:你真没用?小花:我真没用!虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了。

 

    30、上高中的时候,语文老师看到前面的女生犯困,就叫她回答问题。她站起来后一言不发,足足站了有二分钟,全班死一般的寂静,老师很无奈地说:“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候,此女睡眼惺忪地转过身来,对我说:“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

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