|
总以为，哭泣是一件需要理由的事情，哪怕只是一个不是理由的借口。 可是现在，一个镜头，一段旋律，甚至一刻钟的冥想，就让我情不自禁的泪流满面。 怎么了，我是怎么了，是变得脆弱了，还是厌倦了佯装坚强的滋味。 或许，是累了吧，只是累了。 依旧是熟悉的凌乱的小窝，依旧是小窝中团成一球的我。 可是周身有着不曾体会过的疲倦，脑海里翻滚着不曾有过的思绪。 从始至终，都漫延了哀伤的味道，恍惚间我懂得了我哭泣的原因所在。 是爱，对，应该称得上是爱。 是一段爱过又丢过的爱，一段习惯到不易察觉的爱。 是一段我不承认却已经不需要承认的爱，一段我以为我不会失去却从未属于过我的爱。 一点点矜持，一点点冲动，一点点胆怯，一点点骄傲。 这些都是女人，至少二十岁这些算不上女人的女孩，爱情中的模样。 就是这样一点点矜持，让我们很难开口去直言说爱。 就是这样一点点冲动，让我们始终愿意和挚爱保留着些许或多或少的暧昧。 就是这样一点点胆怯，让我们在沉默中变得恍惚，在恍惚中变得抽离，在抽离中变得冷漠。就是这样一点点骄傲，让我们在转身时故作潇洒和无畏，却在不再回头的时候狠狠地掉下一滴压抑了不知道多久的泪。 曾经以为，只要我一直出现在你的生活中，我就会成为你的习惯。 可是现在我才明白，出现了三年也比不及在我消失的三天里出现在你眼帘中的那个倩影。 曾经以为，只要我多一点点退让多一点点包容，我就会让你懂得我的良苦用心。 可是我现在才明白，我的退让包容只会让你在更广阔的世界里更加无所顾忌的自由。 曾经以为，只要我慢慢去等，我就会拥有你，哪怕只是一分钟的专属。 可是现在我才明白，我的等待只会让你悄悄远离我的世界，甚至一并带走你过去留在我空气中的那些属于你的气息。 残忍，我却不会让它血腥，因为我选择只划破我的心。 我不想让那样的味道干扰到你离开的路上，醉人的花的芬芳。 冰冷，我却不会让它融化，因为我选择用一样冰冷的指尖触摸。 我不想让那样的记忆流淌到你远方平坦开阔的道路，变成一个碍眼的路障。 窒息，我却不会让它消亡，因为我选择无声无息的停滞我的时间。 我不想失去你以后还失去你曾给我或者我认为属于我的我们的记忆。 苦涩，我却不会让它冲淡，因为我选择含在喉咙的最深处。 我不想在未来见到你时让你感到过去有负担有压力，哪怕只是一点点。 就让我，就让我一个人。 为了我爱你，为了你曾爱过我，一点点苦涩的滴血，一点点冰冷的窒息，这样就够了。 其实，我也有着女孩子的虚荣。 我也喜欢锦衣玉食的生活，喜欢在情人节收到娇艳的玫瑰和价值不菲的香水。可是，只要你愿意在陪伴在我身边，哪怕只有街边小店和廉价的情侣衫，哪怕情人节只能窝在一起啃着爆米花看着陈旧的老电影，我也觉得幸福。 其实，我也有着女孩子的浪漫。 我也喜欢惊喜新鲜的生活，喜欢在某个夜晚时分被带到一片宽广的草地看着那些只为我一个人绚丽的烟光花火。可是，只要你愿意陪伴在我身边，哪怕只是周而复始的平淡生活，哪怕只能是两个人坐在公园的秋千上讲着生活里的琐琐碎碎，我也觉得满足。 其实，我也有着女孩子骄傲。 我也喜欢众星捧月的感觉，喜欢生气的时候听到一遍遍的认错直到我佯装勉为其难的原谅，喜欢偶尔游荡在帅哥群中只为了看到一脸假装不在意却无法掩藏的眼中的醋意。可是，只要你愿意陪伴在我身边，哪怕只有一个写满歉意的表情，哪怕身边再多星光熠熠，也不及你的一个拥抱。 因为，这才是我要的幸福。 只是，你从来不曾看到过我骄傲背后为你一点点低落到尘埃里的模样。 只是，你从来不会留心到我浪漫背后渴望踏实稳定的信念。 只是，你从来不会想到过我虚荣背后却藏着那么多那么多平俗却不想割舍的痴想。 你变了，变得不在是我认识的那个你。 我想，我也变了，变得在努力适应一个我不喜欢却依然不忍放下的你。 看似是我在步步逼近，可是是你步步为营。看似是我在起起伏伏，可是是你在波涛汹涌。看似是我在变化莫测，可是是你在若即若离。 冷战之后，你在反思，我在抱怨，似乎是你把自己囚禁在沉默的牢笼，被我抱怨的枷锁禁锢的动弹不得。争吵过后，你在道歉，我在无礼，似乎你在用至高无上的绅士风度瓦解我的无理取闹，被我的犀利刺伤的血肉模糊。 可是你不知道，冷战时候我的感伤和无助，我是想用抱怨换来你给我的一点点温存，哪怕只有一点点，都足以让万寸冰冻一瞬而破的神话变成现实。 是的，我是在抱怨。 可是从头到尾我的听众只有你，我屏蔽了所有人的询问和关心，只是因为我执拗的认为冷战也是我们俩的回忆，不容许任何一个多余的角色参与。 然而你在反思之后会向外人无边无尽的倾诉，在外人的劝解中一点点摇晃一点点改变。 然后留给我无边无际的沉默，让我在你的沉默的黑暗中一点点摸索遥不可及的光明，让我一次又一次找个荒谬的借口来说服自己这是男生的稳重和低调，然后骗着自己继续等待。 你也不知道，争吵之后我的破碎和落寞，我是想用无礼换来你给我的一点点宠溺，哪怕只有一点点，都足以让千里冰封豁然间春暖花开。然而这也是奢望吧。 的确，我是在无礼。 可是从头到尾我的观众只有你，我忽略了其他人的暗示和明示，只是我天真的以为争吵也是我们俩的纪念，甚至我可以在这幕戏中扮演一个刁钻的小丑。 然而你在道歉之后再一次回到起点甚至是比起点更远的远方，一切就像没有发生过一样，小丑依然是那个小丑，只是我丢了唯一的观众。 有时候，我也觉得压抑到透不过气来，想要随手抓住一个人开始絮絮叨叨的讲我们之间的故事，可是，从哪儿开始呢？ 从第一次并肩而坐就开始相见恨晚的聊天到我们分享稚嫩却久久不会褪色的初恋； 还是从你见证我爱的海誓山盟却痛的天翻地覆到我们开始漫步校园做着那些从未有过的惊心动魄； 抑或从你陪我踩着过去的影子一点点磨平逝去的疤痕到我们共同书写由我们主演的爱情童话； 还是从我们每晚顺着遥远的电波说着你侬我侬到在寒风猎猎中携手走着那遥不可及的漫长。无论是哪一个开始，我能想到都是小小的幸福。 我都不忍心把它和现在可怕的苍白相连，我都想把它定格在记忆再固执的认为它会在未来的某一天重现。 所以，我不再恋爱，不是不想，而是我有我想要的主角，只是我的主角还在沉睡。 所以，我不再说爱，不是不想，而是我有我想要的主角，只是我的主角遗忘了他的模样。 所以，我不想游移，不是不能，而是我有我想要的主角，只是我的主角还没长大。 所以，我不想放弃，不是不能，而是我有我想要的主角，只是我的主角还在徘徊还在迟疑。我有我想要的主角，我可能也是主角的主角，只是我是他的过去时和他现在时里过去的影子，而不是那个似乎为我敞开却我用力也触摸不到的未来。 忘不了你说你想和我说话时，我掩藏起所有的疲惫，接通来自你的信号。 可是耳麦那端只有着浅浅的呼吸还有我怎么努力也唤不起来的沉默。 可是我还是在一个人自顾自的说着，哪怕我已经不能确定你的耳朵是不是还在借给我。 忘不了你说你在乎我、重视我，甚至愿意把你的心给我。 纵使现实中里只有着几句不痛不痒的关心和无所谓有无得分享。 可是就是这样的话依然让我觉得无限的温暖，依然对你能分享给我更多的新鲜抱有期待。 忘不了你说你会一直等我，等到我穿上婚纱的那一刻，不论新郎会不会是你。 可是在我选择逃避的几天，只是几天，你就告诉我你有了新的心动，还冠冕堂皇的说告诉我这样的实话是因为答应过我不骗我。 是啊，你没骗我，只是你的等待骗了我。 忘不了在我最低迷痛苦的时候，你一边说着你会陪伴着我，会把整整一晚的时间留给我倾诉，一边却在觥筹交错里挥霍潇洒，在阵阵欢笑中唱着你爱的经典和拿手曲目，只留给我一句只是想唱歌了。 忘不了在我唯一一个没有礼物没有蛋糕的生日里，你白天的无动于衷和与我争吵了三个小时的晚上。 可是我还记得就在生日的前几天你还告诉我你会邮礼物给我。 可是就是你的沉默和冷淡让我最终赌气的告诉你我不知道家的地址。 忘不了的事情很多，现在想起来，依然有些许难过，只是没有了当初那种怒火中生的感觉。只因为你早已经不是我的谁，而我也不再把你当做是我的谁。 而剩下的这些难过也不过是因为闷了太久罢了。 于是，我也开始尝试。 尝试着不再刻意回避别人的示好，和别人也能善谈嬉笑。 尝试着无聊的时候从别人那里获得充实，欢喜的时候从别人那里得到喝彩。 尝试着和别人谈着更加昂贵的恋爱，和别人说着更加甜蜜的爱语。 生活似乎一点点变得充实，我的眼却一点点变得空洞。 日子似乎一点点变得斑斓，我的天却一点点变得灰暗。 爱情似乎一点点变得滋润，我的心却一点点变得干涸。 我知道，再充实的生活没有你也是一片废墟，再斑斓的日子没有你也是一片荒凉，在滋润的爱情没有你也是一个笑话。 你应该从未想过你对我有这么重要。 因为你从未考虑过把你的目光放在我的身上，只是一次次游离在外面的世界直到再也找不到归途。 因为你从未考虑过用你的语言打动我，只是一次次在外界的干扰中沉沦直到再也没有力气发出声音。 可能你会把和我的感情当成一次浩大的战役，总以为面对的都是全副武装的精兵强敌而自己只不过是赤手空拳的可怜人。 殊不知，你有着最强大的武器—— 那就是已经习惯了你的我和我从来不曾对你言说的爱。 现在，你都知道了。 现在，一切都来不及了。 那就这样吧，曲终，人散… |
|
|
