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1.刚刚看到一个签名：要是不好好奋斗，就不能养儿子，因为如果有一天儿子说“妈妈，我把同学打了，他家长要5万医疗费。”我就可以说“什么！要5万！给你20万，再打3次！！”为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了！加油！ 2.在公交车上站着，看见我身边座位上的女生掏出白色的iphone4，看见其在发短信，编辑完之后一点发送，屏幕上出现几个字：信息由sim卡1发送。我…… 3.据说现在最经典的表白不是“我爱你”，而是“别考研了，我娶你”。 4. 一姑娘和有钱男朋友开辆名车到维修店维修，那女的指手画脚，叽歪个不停。维修师傅气不过，偷偷的拿了个TT，拆开，吐口痰，揉揉，做出一副惊讶的样子，从车里拿出来。有钱男一看，甩了姑娘一记大耳光，直接开车一溜烟走了！ 5.萨达姆在地窖里被拖出来绞死，本拉登在卧室被打死拖出来，卡扎菲在下水道里被拖出来打死..................这充分说明，宅男一般都死得很惨。 6.今天听到朋友手机里有个阴森KB伴随着鬼叫的音乐，我觉得有趣，立刻发到自己手机上并设为铃声。随后一直工作，慢慢忘了。后去公司厕所，灯坏了，我掏出手机边照明边玩游戏。这时，不知哪个该死的打老子电话啊！老子没反应过来那是铃声啊！黑灯瞎火的老子一惊把手机扔厕所里了。。。 7. 金胖子与查韦斯在一片幽静的湖边散步，这时查韦斯转过身来淡淡的望着金胖子，缓缓的举起了左手摆出了V字型手势，金胖子激动的说：我们胜利了是么？查韦斯：NB，就剩咱俩了! 8. 火车上，一男一女在同一个软卧车箱。男睡上铺，女睡在下铺。半夜，男的醒来，把女的叫醒：冻死了！麻烦你给我再递条毯子上来？女的目光流动说：我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？男的喜出望外：太好了！现在我们怎么做？女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：你TM自己不会去拿呀！ 9. 背景：医科男，文科女。周末发短信俩人聊天（中间省略几百字）。 文科女：“青青子佩 悠悠我思 纵我不往 子宁不来。（含蓄抱怨ING）” 医科男：“请说中文... ” 文科女：“老娘不去找你 你也不来找老娘。” 医科男：“...” 10.在天堂的乔布斯拿着iPhone 4S说：“你是果粉，看到老人摔倒了你就去扶，他要是讹你，双核的A5处理器给你同时录音同时报警，800万像素相机给你抓拍证据，Siri给你提供语音版的法律援助；要是败诉了，美国加州总部赔你一台还没上市的iPhone 5！ 11. 放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”学生不解地说：“我身上那都不疼丫。”“过会就疼了，我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。 12.女朋友第一次带小明回家见父母，小明很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。小明赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！” 13.不要迷恋哥，哥只是个传说。不要牵挂妹，妹只是两行泪。不要恶搞姐，姐会让你吐血。不要小看弟，弟可是兴奋剂。不要羡慕爸，爸只是个神话。不要忽略妈，妈当年一朵花。别老想着姨，姨让你脱层皮。不要蔑视叔，叔也曾出过书。不要忘记爷，爷落下一只鞋。 14.中国曲协副主席姜昆在中国文联和作协联合举行的加强和改进文艺评论座谈会上继续炮轰三俗，称现在不少人追捧一些下三滥的恶俗艺术。“其中我最不能容忍的是，”姜昆说，“把我的名字竖着写！ 15.一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓啊？”教师：“哦，我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手，说道：“哦，潘老师啊！” 16.偶们班有一同学去宠物医院实习。他师父叫他来摸一下一只狗有木有怀孕。他就去摸了摸，然后说：“好像怀孕了吧！”他师父一巴掌拍在他头上：“尼玛，这是公狗.....” 17.“哥哥，拜托你个事。”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。妹妹红着脸说：“哥把这情书帮我给你同桌吧，我在二七路上一直用你的账号跟他私信来往的。”第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说：“我也喜欢你，我在论坛里已经关注你很久了。” 18.她坐在沙发上看电视，他在旁边削苹果。“老公，快看，他俩终于结婚了！香格里拉，离天堂最近的地方。”“傻老婆，谁告诉你离天堂最近的地方是香格里拉？”“不是吗？那是哪儿？”“隔壁才是离天堂最近的地方…有你在，咱们家就是天堂…给，吃块儿苹果。” 19.由于老公自认这辈子成名无望，把全部的希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名成家。 一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：“爸爸！我成名人啦~我在二七路论坛火起来了！”老公既高兴又激动：“啊？快告诉爸爸是什么消息，为什么会火？” 女儿说：“我把你跟老妈的亲密照放上去了。” 20.一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，“我不姓李啊！” |
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