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豆蔻年华，初涉社会，误入岐途； 幸遇良朋，患难与共，峰回路转； 一朝别离，再会无期，思念无涯。 一念起，泪流满面…… “总是在蓦然回首，我才发觉你已远走……” 音乐声想起，熟悉的旋律回荡在耳际，久违的感动依旧萦绕心头，只是却平添了一抹忧愁。 还记得这些歌吗？黄老大，我们是因为他才结的缘，还记得初见你时，沉默冷酷，忧郁孤独，怀里却总是揣着一部随身听，听着他的歌。意外啊，一次远行，竟让我遇到了知音。 还记得我整天缠着你，要你给我唱歌吗？每次你都不理我，被我缠得紧了，只好把随身听的耳机分我一个，和你一起听我们都喜欢的歌。 还记得你指着我小时候的全家福，说我长得好小，看起来严重的营养不良的样子吗？ 还记得那些日子吗？我们一起去爬山，你带我一起经过泥潭，裤子全湿了，我却宁愿又湿又脏的裤腿缠着自己的小腿，也不愿撩起裤腿；一个不小心，我又掉在了山里的陷井里，是你硬把我拉了上来，最后还打趣地笑我，那是我第一次见到你笑，原来你笑起来也很迷人；当我得知自己每天要做的攻课原来只是人们谈之色变的传销时，是你安慰我，还逗我笑；在我和姐姐走投无路时，是你和你的同乡阿牛照顾我们，为我们找到工作……点点滴滴，如阳光般温暖着我，谢谢你。 还记得我们第一次要分开的晚上，你去找姐姐，可姐姐没有出去。我第一次鼓起勇气，要陪你出去走走。接着，我们在江边的桥上坐了好久，第一次你说了那么多话，第一次我静静地听着，默默地陪着你。那是我第一次了解，原来你的忧郁是因为你早知道真相，也因为自责，你说如果早知道我是这样一个傻到像白纸一样的人，就该在头一天就告诉我真相。你说你担心我以后的日子会怎么过，我告诉你有姐姐在，我不怕。姐姐去哪里，我就去哪里，我们一起去找工作，一定会好起来的。然后我们相视一笑，说好一定要快乐地生活。 还记得有一次我负气留书出走，一个人游荡在广州的大街上，有些后悔当时的冲动，有些害怕晚上会无处安身，可正当我不知何去何从的时候，是你先找到的我，我看到你急切而疲惫的眼神，原以为你会大骂我一顿可最后你却什么也没说，只问我饿不饿。当随后而来的阿牛却连珠带炮的狠狠地凶了我一顿，我的眼泪在眼眶里打转。想说声对不起却说不出一句话。你让阿牛先回去，然后带我去吃面，最后带我去找姐姐。你找的一辆摩的，自己先坐了上去，然后再拉我上来，那是我唯一一次和你亲密地接触，柔柔地温暖的感觉让人好舒服，我就那样偷偷地假装睡着了，用手环着你的腰，趴在你的后背上一动不动。也许是害怕从此后你会再不理我，所以我抱着好紧，生怕一松手你就会走开。等见到姐姐的那一瞬间，我才终于忍不住趴在姐姐的肩头大哭起来。姐姐心疼地将我拥入怀中。 还记得我们一起在楼顶上听着音乐谈心吗？那时候我们虽然很苦，但也很开心，你总是喜欢用手抚摸着我的头，像是在安慰一个长不大的小孩子，可我就是喜欢那种被溺爱的感觉。 还记得我用自己的密码箱换了姐姐手中你的背包时欢喜的样子吗？还记得你把自己最喜欢的随身听留给我好让我打发无聊的时间吗？还记得你给我买的鞋子和小包包吗？还记得你总是说我太傻，太单纯，总是担心我吗？ 还记得你也会偶尔生我气，偶尔会说我两句，在你眼中我一直都是让人担心不已的小妹妹吧，可不管怎样，我就是喜欢你，喜欢缠着你，喜欢被你关爱的感觉，喜欢有你这个哥哥一直陪在身边。 我一直在想，如果当初不是你和姐姐，我真的不知道我会怎样过来？那样傻的一个我，怎么在遥远的广州生存？不知道还能不能回到家？ 是想家啊，太想太想。所以一不小心我就把地址告诉了我的爸妈，结果爸爸就找到了你们找到了我。 当我见到半年未见的爸爸时，一下子失去了理智，看着爸爸眼中的泪水，我一下子跪到了他的面前，压抑的泪水终于决堤，我想回家！ 那一刻我忘了一直照顾我的你，工资都没领就辞去了我的工作，只是一个心思的想要回家，我告诉爸爸，我想家想妈妈想奶奶！爸爸说，好，我们回家！然后我才想起了你，因为你一直都没找到工作，你说我走了之后，你也会回家！可我知道你和阿牛为了我已经花去了你们所有的积蓄，而我终于要回家了，我能为你做些什么呢？于是我央求爸爸，给我200块钱，我要给你回家的路费，我知道200块钱不多，可我实在不忍心再跟爸爸要钱了！我知道你不会接我的钱，我只好把钱交给阿牛，让他转交给你！ 还记得临别时，你和阿牛来送我，又买了一大堆的水果和零食，我除了感动不知道该说什么，你把回家的路费全买了我喜欢吃的东西，自己怎么办啊？那一刻，我突然后悔了自己的决定，我多舍不得离开你们啊！于是我对爸爸说，爸，我不想回家了，我想留下来！可是爸爸说，走吧，家里人都惦记着你呢，再说车票都买了！我是真的要走了，要离开你了，泪水再一次不听话的留了下来。最后一次，你抚摸着我的头，安慰我别哭，好好照顾自己！然后我突然说：“你们等我，明年我生日我还会来找你们的，要好好请你们吃一顿。”“说话算话哦，我要吃龙虾。”阿牛笑着说。“好，就请你们吃龙虾。”就这样，我们终于笑了。看着你们目送我离去，我的心突然像被掏空了一样，好难受，可转眼面对爸爸亲切的目光，我就知道我是该回家的！ 还记得我给你写了那么多的信，告诉你我的喜怒哀乐，告诉你我的苦恼，每一次你都会在第一时间给我回个电话。圣诞节，我还收到了你的贺卡，还是同样的祝福：越吃越胖，好梦圆圆。本来就已经够胖了，不能再胖了，会很丑的，可你为什么老是让我吃胖呢？ 还记得我去郑州上学时，你说以后不要再问家里要钱了，如果需要钱告诉你，你会给我寄过来的。那时，就算我们天各一方，但我还能感受到你的温暖！可那次，你并没有寄钱给我，我也没问什么，我不怪你，可心里很难过，不是因为钱，而是感觉自己根本没有那么重要！ 还记得第二年的生日，我没有赴约，不是不想，而是不敢，因为我一直希望自己可以独立的自强的美丽的站在你的面前，可我仍旧是那个照顾不了自己的丑小鸭，我怕见你，怕你会嫌弃，怕希望变成失望。所以，我失约了，我成了一个不守信的人。 当时，我真的不知道，一别竟成永远，再见竟成永难。 后来，我遇到了自己的爱情。我写信告诉你，以为你会我和一样开心，可我竟意外地收到了你的信，那是你第一次写信给我，也是最后一次，你说谢谢我一直当你是哥哥；你说上次没有寄钱很抱歉，终是对不起，解释已无用；你说永远会记得我们的点点滴滴，还有那个在桥上天南地北的聊天；你说以前你一直以为我走了还会回来，现在是真的相信我再也不会回来了；你说最近一直在培训，回来的时候才收到我的信；你说人的一生能有几次追忆，也许只有一次，也许一次也没有；你说只要我幸福就好；你说想要一张我的近照…… 我一直以为在你心中，我只是一个妹妹，而我一直把你当做一个哥哥，可我却给了你一个期许，终没兑现。我也等待了两年，等你开口要我回来，可你始终没说，我也就不敢再想。所以在面对明的追求时，我终是投降了，虽然我明白的拒绝过，也逃避过，可是他的坚定，他的勇敢，他的真诚，让我无法抗拒！ 或许我是真的寂寞了，我那颗渴望被爱的心终于在他那里生根发芽，我不是个轻易付出的人，不然我不会等了两年都始终没能走出那一步。我小心翼翼的把自己的心包裹的严严实实，我一直以为它会为你打开，可你始终都是我的哥哥。而他，阳光、执着，从一开始就跑过来要我做他的女朋友，那时的我只是个失意沉默的女孩子，总是静静地呆在自己的世界里，面对他的强烈攻势，生平第一次慌乱无助，于是我挣扎，我逃避，我请了假跑回了家。 他为什么不放弃？为什么那么坚持？在他身上，我看到了另一种光芒，他自信、强势，他阳光、上进，他执着、不张扬；他认真、刻苦……我发现自己慢慢地喜欢上了这样的男孩子，他会让我怦然心动，会让我面红耳赤，会让我紧张得不知所措，我想这就是爱情了吧！我才终于发现，原来我一直都只是喜欢你，深深地喜欢你，但却和爱情无关。 可是不知道为什么，我读着你的信，竟然泪流满面。我不知道，我玩笑的一句话，你也等了两年。我才发现我原来从来都不了解你，不清楚自己在你心里的位置，我的单纯与无知伤害了我最不愿伤害的你。对不起，大哥！ 明看到我哭着读你的信，问我是谁。我说是我的大哥，一个很好很好的哥哥。我对他说想要去照相，给你寄去。他生气，他吃醋，可我就是要给你寄，因为那是我欠你的。我想告诉你，人的一生能够遇见一个知己，能有那么一次经历，就已经满足了。纵是相隔万水千山，你永远都是我心底里无人可以取代的大哥。也许爱情很美，可这份感情更值得我去珍藏！ 我的爱情短暂得如同一场绚丽的烟花，或许是我渴望得太久，所以才会把自己完全释放出来，轰轰烈烈地爱了一回！可他留给我的，却是我一生都无法治愈的疼痛！不轻易付出，决定接受他的那一刻，我便注定会万劫不复！ 同一年里，我失去了爱情，也失去了我们之间的友情！从此后，天涯相隔，再无音讯！ 音乐声刺痛了我，多少年不曾再听过吴奇隆的歌，只因每当想起你，便会想起明，然后就会痛哭一场！可是去年小虎队重聚了，今年《步步惊心》热播了，我又再次听到这些歌，想起你的模样，依旧清晰而深刻！ 也许他的离去是对的，上天是那么公平，在你最寂寞的时候安排我来到你身边，带给你欢乐，可最后当你终于敞开心扉后我却傻傻地站在原地一动不动，我给你了一个始终都无法兑现的期许，我都没想过在我离去的两年里你承受着怎样的期盼与孤寂？他走了，我终于可以尝到那种苦涩与痛苦，这也许就是的我“报应”。或许，从来没有来过，才是一种幸福吧！如果你不曾遇见我，或许你会更快乐些吧。黄大哥，对不起！ 记得有篇文章里写道：念起，心寂寥。是啊，也正如歌中所唱：不是因为寂寞而想你，而是因为想你才寂寞。这么多年，你都不曾再有任何讯息，是在怪我？还是已忘了我？不然你为何不愿再与我联系？你可知我多希望有一天，你我兄妹可以团聚，即使不见，收到支言片语也好。 11年了，不知如今你过得可好？妹妹已嫁作他人妇，有儿绕膝，你呢？是否也幸福的生活着？ 回首往事，还是那段纯真幼稚的青春岁月最让我难以割舍，谢谢你的出现，美丽了我的人生！ 也希望偶尔你会想起我的笑容，原谅妹妹的不懂事，要幸福地生活着！ |
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