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1早上老公赖床,用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里,然后去上班了。下午回来,看见老公保持着早上的造型,眼神幽怨的看着我。他说:“饿了一天不是关键,没空调热死了不是关键,明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,关键是:尿没有憋住… 2今天表姐回家,很淡定地说:“我怀孕了。”,表姐夫有点过度兴奋地爆粗口说:“我艹你怀孕了?!”表姐面无表情答曰:”你不用把过程也说出来“ 3卖油条的男人解完小手回来,不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说:“你拿的我不要,让你媳妇给我拿!” 媳妇给她拿完油条后,看着女顾客远去的背影嘀咕道:“哼!他才摸了一下你就嫌脏,我昨晚摸了一宿。”....... 4中午喝喜酒,司仪让新郎新娘玩真心话游戏,说错了用玩具棉锤子锤一下,司仪 :新郎,你最喜欢新娘的哪个同事?那货立刻答到:XXX(新娘的一女朋友),司仪:新郎,你是我主持婚礼十年来第一个回答滴。。。片刻,新娘手中的锤子挥个不停。。。 5一个女孩指着电脑屏幕对男朋友说:“你看你看,二七路论坛上说捐精,一次可以补助300元.” 男:“你想怎么样?” 女:“如果你受得了的话,我想年内买套房……” 6我和男友一起租的房子,现在他问我要房租,我该怎么办? 二七路论坛网友回复:我人都是你的了,房租就一笔勾销吧。 7本人男,离异带着六岁的女儿自己过日子……女儿在上幼儿园大班,话说有一次去接女儿突然小丫头说“爸爸,我给你介绍个老婆”我顿时一阵心酸,我以为小丫头乱说话就说好啊!GC来了。小丫头冲着教室大喊“老师,爸爸答应了”老师一脸害羞的走出来。接下来每天都用接女儿了,由她后妈兼老师直接带回来。后来才知道,我被女儿,她后妈联合柺了…… 8本人男,刚刚表白失败,————走在街上看到另一哥们表白,女说:“我一直把你当哥哥” 我就想等女的走了 请那个哥们一起喝酒去。这时候GC来了 那哥们说:“那咱们乱伦吧。”遂抱起那女的跑进了一家旅馆。。。 9我有一哥们得了癌症,弥留之际把我叫到跟前说:“我死后你千万别说我是得癌症死的,得说我是得爱滋病死的…”我奇怪:“为什么?爱滋病多难听啊!”哥们说:“只有这样说才没人敢打我老婆主意。” 10刚刚在二七路上看到的一个笑话:两个伊朗小伙子,一个16岁,一个18岁,他们热恋时并不知道会被绞刑…他们在处决之前已坐监14个月,遭受鞭笞228次。判刑之前,他们并不清楚同性性行为依回教律法得判处死刑。。。他们没有罪,他们只是相爱了。。。 11过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。 12 只有假货是真的,别的都是假的 13所有的男人生来平等,结婚的除外。 14科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素! 15你说你以后可能会和不喜欢的人结婚,没关系,我愿意做那个你不喜欢的人。 16一对夫妻,辛辛苦苦打拼几年后,买了个海景别墅。因为还房贷的压力巨大,每天还是要早出晚归。然而,他家的保姆每天做的最多的事情,就是抱着家里的狗狗在阳台上晒太阳、看海、喝咖啡…… 17夫挑衅妻子的智商,问:亲爱的,你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说:我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。。。 18公司招总秘,同事负责初试,我负责复试,老板最后把关。有一美女啥都不会,结果同事还是让她进了复试。他写的初试评语是“哥们,让她晋级是想让你见识一下什么是真正的美女,筛下她,别便宜了老板!”知己啊!后来,同事给女生发短信:”我很想招你的,都怪复试考官太贱了!” 再后来他们俩就在一起了… 19今天早上在公交车上,坐在身边一位二七路的一个聊得很好的网友,可能太困了睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目,我觉得她这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧…… 20准备和女友亲热,由于双方都是第一次,感觉不能就这样过去了,于是就买了红酒,蜡烛,把气氛烘托的好不浪漫,两人相对而饮,三杯两盏下肚,我幸福地,邪恶地闭上了眼睛……当再次睁开眼睛的时候,尼玛天亮了有木有!!!
来自: guanzzcl1949 > 《幽默笑话》
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2010婚礼司仪主持词
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