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--南平市家长大学课程（二） 国家心理咨询师 吴剑 2011年9月17日 一、什么是心理沟通？ 二、心理沟通的意义 三、心理沟通的内容 四、沟通障碍原因 一是双方都不自觉地高标准要求对方,家长会将自己孩子与别的同学比，人家如何用功了，成绩有多好了等等，在比较中产生失落感，子女也会和别的同学家长比，人家家长如何做了，照顾周到不让人烦，懂得孩子需要什么，你们为何做不到？啥也不懂瞎指挥。这样矛盾就产生了。 二是认为对方不理解自己。没和自己做知心朋友。这里面就有一个面子的问题，也有相互尊重的问题，做父母的都有过这样的经历。想想看，如果双方都能尊重对方，考虑到对方的感受，换位思考，用欣赏的眼光看对方，会是什么样的结果呢？那就会变压力为动力，变烦忧为快乐，会共同努力形成合力沟通会没有障碍的。 孩子不听话，不愿意跟父母说话，甚至对家长撒谎等等，都是家长与孩子沟通效果差的表现。问题出在孩子身上，根源却在家长那里。出现这样的问题，家长首先要从自身找原因： 一是有的家长在孩子小时候没有培养他们良好的生活习惯，当长大了又觉得孩子就应该懂事。当孩子做不到的时候就把气都撒在孩子身上。孩子从小都是饭来张口，等他们长大了怎么能要求孩子主动下厨房做饭做菜、洗碗擦地呢？孩子从小就不知道做好的饭菜要让老人先吃，等他们长大了还是不懂孝敬老人。 二是家长对孩子的关注少，久而久之让孩子有一种被冷落的感觉。有的孩子会通过经常闯祸来吸引老师和家长对自己的注意，慢慢地就会形成一种叛逆的性格。这种恶性循坏，对孩子的危害很大。 三是有的家长对孩子的占有欲和控制欲太强，把孩子作为自己脸上贴金的工具。为了满足自己的虚荣心，对孩子提出种种的要求，比如要孩子考高分、有特长等等。把自己对名利的追逐转嫁到孩子身上，很少和孩子进行心灵的交流。 四是还有很多家长对孩子缺少应有的尊重，没有给孩子平等交流的机会。当孩子跟家长说话时，家长说：“忙，没空跟你谈这些。”：“去，现在别烦我。”……这样不尊重孩子，怎么能指望和孩子有很好的沟通呢？ 沟通障碍在哪里：物理代沟，生理代沟，信息代沟，文化代沟，信息的模糊性，角色的模糊性，非理性的沟通，不愿与家长沟通。 ★我们习惯用的与孩子沟通的方式
★父母对孩子应当说的话及不应说的话
五、家长和孩子沟通的误区 误区一：多说教，少倾听。许多家长和孩子交谈时，只顾自己“畅所欲言”，这其实是在堵塞孩子的耳朵或让他们闭嘴，发展下去就演变成为最常见的错误－－说教。时间一长，孩子渴望交流的愿望便会被压抑住。 误区二：喜欢使用强硬的措辞。许多家长总是难以忘记自己“教育者”的角色，以致于和孩子沟通时总是难以保持平静，“你要”“你应该”“你不能”等词语常常挂在嘴边，结果是家长谈得越多，就越可能说一些不该说的话，这样，孩子就渐渐失去了与家长交流的愿望。 误区三：不给孩子解释的机会。许多家长往往不明白“孩子的观点往往与大人是不同的”这个道理，所以和孩子交谈时缺乏足够的耐心，他们往往在未听完孩子的话就发火，或者把孩子对某事的态度或看法说成是小题大做，这样，得不到理解的孩子就很难对父母的苦心加以理解。 误区四：不懂把握时机。许多家长不懂得把握和孩子交谈的时机，例如，当孩子专注地做一件事的时候，家长就插进去打开话匣子，或者孩子刚受了批评，心情还未平静，家长就想“趁热打铁”去与孩子沟通等，这样的结果，只会导致孩子的抗拒和不满。 误区五：漠视孩子的自尊。家长在某些问题和决定上有自己的原则，并坚持自己的意见是对的，但这并非意味着要忽视孩子的意见。无论孩子的意见如何，让他发表出来起码有两大好处：一是孩子至少被征求过意见，他会更易于接受最后的决定；二是这会使孩子的自尊心得到满足。许多家长在“关键”问题上总喜欢“封杀”孩子的意见，这就抑制了孩子与父母进行交流的欲望。 六、心理沟通的方法 有的父母虽然与孩子常年在一起，但不一定经常沟通。大多数父母都是以忙为理由，忽视亲子教育。还有的父母，虽然与孩子不在一起，但是缺少其他的沟通方式（沟通方式需要多样化：面对面、娱乐式、会议式、写信式、聊天式、短信式等）。家长需要加强沟通意识。 要定时沟通。我们知道，家长为一家生计奔波忙碌确实不易，但孩子毕竟是家长的未来，自己生命的延续，就算再忙也应该挤出时间与孩子沟通，时间可以不用很长，关键要有质量。有些交流需要全家一起，欢快热闹；而有些沟通则需要有一个温馨恬静的角落。一次艰苦的远足，常常可以增进彼此的理解；而一段在山林的度假，往往又可以有新的发现。 肯花时间、亲密接触。任何父母感觉与孩子相处愉快和谐是因为他们肯花时间与孩子在一起，玩、做游戏、画画、运动、听音乐、家务劳动、制做手工、旅游、聊天、探讨问题等等。通过与孩子的亲密接触，方可了解孩子在不同年龄段的心理需求。 三、身教重于言教。家长首先要注重自身的修养，树立自己的威信，一个不爱学习只顾自己吃喝玩乐的家长，一问三不知的家长，品行恶劣，行为庸俗，自私自利，不孝敬老人的家长是不会培养出好孩子的。 （案例：3岁的小新是家里的小皇帝，爷爷奶奶、外公外婆都十分宠爱。小新的爱好是看图画书，等爸妈回来，他就要手舞足蹈地跟父母汇报“读后感”，但由于他说话不清楚、表达吃力，爸爸往往听到一半就看报纸去了，任由小新自说自话。点评：父母在与孩子沟通时候，往往只顾自己“畅所欲言”，这其实是在堵塞孩子的耳朵或让他们闭嘴，发展下去就会演变成为最常见的错误--说教。孩子也有渴望交流的愿望，他们也希望自己的话能被好好倾听。每当孩子跟父母说话时，父母应尽可能放下手头上的事情，全神贯注地听孩子说话，这能让孩子觉得父母很在意听他说话，孩子感到受到尊重和鼓励，会很愿意说出自己心里的感受。）（其实有时候，父子关系有时候是兄弟关系，朋友关系，师生关系等多样化的关系，我的一个朋友说的，她使用的是没大没小的教育。）（在实际生活中，父母应做孩子的顾问、盟友，而不要做经理人。家长学会做顾问，学会聆听，提出建议而不插手干预，这样才能让孩子在学习和生活中感觉更轻松。） 把家长和孩子的关系定位为伙伴关系。人们常说感情是培养出来的，我认为业余时间家长应该尽量同孩子在一起。孩子高兴的时候，也正是最容易沟通的时候，如陪孩子散步的时候，陪孩子打篮球的时候，带孩子到外面吃饭的时候等。总之，孩子情绪最好的时候，是最好说话的时候，如果这时候家长与孩子沟通，会取得更好的效果。 特别注意尊重孩子，不要以势压人，以为真理都在老子手里。 孩子提出问题时，应先了解其真正含意，并针对孩子的需要做回答。例如孩子问：“妈妈，你要不要去买菜？”这个问题的真正意思可能是：“妈妈，我想跟您一起去买菜。”假如您知道孩子的真正目的，就可以说：“要啊！你要不要一起去？”孩子听了必定会很高兴。这些需要听出弦外之音。 先做朋友，再做父母。孩子小的时候，知识贫乏，生活经验少，此时父母的角色是孩子的指导者、照顾者、呵护者；孩子长大后，他们有着自己的思想与看法，有独立的生活能力和处理问题的能力，这时父母的角色应该转变成孩子的顾问、合作者和朋友。小学生往往对居高临下的父母持否定态度或产生逆反心理，这与这个时期孩子的心理特点有关。这一阶段孩子的思维具有批判性，对成人的话会做出自己的分析，提出自己的看法。“渴望平等”是这一时期孩子的最强烈的心理需要。因此，家长最好以大朋友的身份来对待孩子，而不是以长辈的身份来压制孩子或以棍棒的方式教训孩子。 孩子生活在不同与成人的另外一个世界，有的事情对父母来说是并不重要的，甚至使人烦恼的，但是对孩子来说就不同了，那可能就是意义重大的事情。父母不必假装对孩子的事情感兴趣，但是必须对他们感情和观念表示尊重，感受孩子的自立。因此，经常与孩子讨论他们的事情是必要的，下面是青少年所感兴趣的。1、学校。如父母问孩子：今天你在学校做什么？他很可能回答：什么也没有做。当然这些不是真的，因为父母问题太笼统，孩子没有兴趣。父母可以结合孩子课程内容，学校活动，提出具体情况，能够引起对话；2、兴趣爱好。不少青少年喜欢体育，父母不妨与他讨论喜欢的球队和比赛，可能的话，可以一起去看现场比赛。音乐也是青少年热衷的，父母至少应该知道流行歌手的名字，知道快男超女是怎么回事。如果你认为孩子正在听音乐是不适当的，或者认为追星的行为有些过分，不妨坦率地告诉他们，并且说明为什么，保持沉默往往被误解为允许。3、情绪。青少年常常对许多事情感到担心，如自己的朋友，流行事物，性，体重，考试，上大学，世界的未来等，所有这些事情都可能使孩子情绪波动。父母有时候可能难以判断这些事情对孩子到底有什么影响。如果是这样，父母可以直接问孩子：这个问题对你来说是无足轻重，还是中等重要，还是非常重要，你经常为此感到担心吗。了解以后再决定如何帮助他减轻烦恼。4、家庭。青少年喜欢讨论和参与制定家庭计划，如购物，假期安排。这其实是孩子社会性发展的必然反映。父母应该充分发挥孩子的积极性，与他一起讨论家庭的计划和安排，鼓励孩子发表意见，重视并且采纳其合理意见。这样不仅能够增进孩子的归属感和安全感，还培养孩子对家庭的责任心及分析处理问题的能力。5、敏感话题。青少年有时候希望与父母交流一些敏感话题，如毒品，性，艾滋病，离婚等。在处理敏感话题时，父母需要记住，回避并不能使之消失，反而促使孩子从媒体或者朋友那里获得信息。如果他得到的信息是错误的（可能性非常大，青少年从地摊上获得性知识），就妨碍孩子正确价值观的形成，同时，对敏感话题的沟通要确保孩子能够正确理解，否则可以暂时延后。6、父母的生活，希望，梦想。许多青少年希望了解父母的世界，包括过去和现在，如小时候玩什么？是否碰到使人讨厌的老师？上小学的时候得到了零花钱吗？如果有？是多少？谈恋爱时是爸爸主动吗？单位的老板是不是很凶？当然，这些不意味着父母必须把所有的事情告诉孩子，对不恰当的问题最好是延后回答。尽管如此，对孩子讲自己童年的事情和现在的生活，有助于孩子应对他们自己的生活。7、未来。随着认知能力的发展，青少年开始更多思考未来的事情，更多讨论未来的设想，他可能会问父母一些问题，如上大学是什么感觉？什么时候可以结婚？将来做工程师怎么样？工作以后能不能有自己的汽车？等，对孩子的问题，父母应该认真回答，如果无法回答，就要诚实地说，我不知道。8、现代媒体。现代的世界是一个媒体丰富的世界，青少年也被电视，音乐，电影，录像和电脑游戏这些媒体包围。父母要认识到，这些媒体能够提供一个了解青少年内心世界的窗口。例如，如果你和孩子看过同一部电影（一起看或者分别看），父母就有了对话的机会。所以父母应该对青少年热衷的媒体给予同样的关注。当然，父母也需要看到媒体传播的不良信息和消极影响（如手机上网，玩游戏，谈恋爱，下载不良信息），对孩子利用媒体的过程进行必要的指导和监督，通过交流帮助孩子提高对不良信息的鉴别抵制能力。 充实孩子的生活经验。亲子对话的题材，往往来自生活，家长可以带领孩子观察身边的各种事物，如一花一草一木，路上汽车的颜色、造型、品牌，街上行人的穿着打扮、说话内容，百货橱窗……都可以成为谈话的素材。 父母提问过多，很难使孩子讲心里话。所以，在日常生活中，家长不要咄咄逼人，不要什么都问，如果孩子愿意告拆你，那你一定要认真听他说话，并将它视为礼物，加以珍视。 全身心投入。孩子非常在乎父母是否全身心投入关注他们的成长，有的父母与孩子常年在一起，但不一定经常沟通。大多数父母以忙为理由，忙家务、忙事业、忙看电视、忙打麻将、忙自己快乐享受等等，忙得忘记了孩子是父母为社会贡献的最重要的产品。机器出了废品可以报废，可孩子如果是废品将遗憾终身。父母的亲子教育应走在孩子的生理、心理发展的前面，所以父母应全身心地投入不断学习，提升教子能力，方可赢得孩子的尊重和爱戴，才能产生同频共振的良好交流。 每个人都需要有自己的空间，尤其是处于青春期的高中生，因此，家长要让孩子有属于自己的空间，不擅入他们的房间，不从偷看他们的日记，不问他们不想说的事。 把强行的要求和规定变成讨论式、商议式的谈话。沟通和交流是双向的、互动的，而不是家长的一言堂。以朋友的身份对待孩子，并不意味着父母不给孩子任何帮助、批评和建议。问题的关键是父母要以比较民主的教育方式，给孩子选择的机会和解释的权力。当孩子觉得父母不是以长者的身份和用权威语气来教训他的时候，父母的意见往往容易被接受。比如在日常生活中家长与孩子谈话时常用“你应该怎样”、“你必须怎样”，这是一种强行的命令式口气，如果变成商议的、讨论式的口吻，如“你能不能怎样”、“争取怎样”、“建议你怎样”等等，孩子或许更容易接受。 十二、无条件信任孩子。父母是孩子的第一任老师，更是孩子的终身榜样。孩子身上的优点、缺点、好习惯、坏习惯基本上来自父母和周围环境的熏陶。所以要求孩子做到的，父母首先要做到。对孩子做到最多地欣赏优点，尽量地包容缺点，用放大镜看孩子，要知道世界上没有完美的孩子，再完美的孩子都有自己的缺点的。父母无条件信任自己的孩子是与孩子沟通交流的重要基础。 百分之百的接受孩子。孩子是父母的作品，家庭是教会孩子做人、生活、成长的第一课堂。父母是孩子的第一任老师，更是孩子的终身榜样。孩子身上的优点、缺点、好习惯、坏习惯基本上来自于父母和周围环境的熏陶。孩子不会照父母说的去做，但他们一定会照着父母做的去做。所以要求孩子做到的，父母要首先做到，否则就别挑孩子的毛病。没有问题的孩子，只有问题的父母。无论孩子怎样，都是父母培养的杰作。欣赏优点，包容缺憾，允许孩子的缺点和不完美。每个人都不可能完美无缺。家长、老师、伟人都有缺点，何况我们的孩子。父母百分之百的接受孩子是与孩子沟通交流的重要基础。 十三、多赞美、少批评。恰到好处的赞美是父母与孩子沟通的兴奋剂、润滑剂。家长对孩子每时每刻的了解、欣赏、赞美、鼓励会增强孩子的自尊、自信。可是，我们有的家长认为：孩子优点不说跑不了，缺点不说不得了。家长需要切记：赞美鼓励使孩子进步，批评抱怨使孩子落后。 十四、理解孩子感受。家长首先要表示理解，理解孩子现在所承受的压力和心情。理解有助于建立互相信赖的亲子关系，在此基础上与孩子进行沟通，表达自己的内心感受。人的情感是非常细腻的，包括孤独、害怕、快乐、疯狂、兴奋、激动、忧伤、妒忌、尴尬。家长普遍地对孩子的情感关注得不够细腻，所以常常在某些细节上，无意之中伤害了孩子。如：孤独，一般而言，家长不认为孤独是一种伤害孩子的情绪；还有尴尬，家长常常在朋友面前、同事面前、邻居面前数落我们的孩子，弄得孩子非常难堪，非常尴尬。这样，其实对他的自信心是有伤害的。家长要注意保护孩子积极的情绪，要关注和表达孩子的情绪和感受，看看孩子脸上的表情，看看孩子整个的心理状态，而不要一见面就问学校的情况。 下面是一首在校园非常流行的歌曲，能很好地反映孩子们的一些想法：最近比较烦，比较烦，比较烦；总觉得日子过的单调；家里学校两头跑；身上还要背着个大书包；最近比较烦，比较烦，比较烦； 老师一个比一个卖力；试卷天天要和我见面；最近比较烦，比较烦，比较烦；作业多时多得做也做不完；想好好睡一觉是越来越难；最近比较烦，比较烦，比较烦；我梦见成绩册上红灯一串；老爸老妈的脸色实在难看；罚我不许上网，还控制我的零花钱；最近比较烦，比较烦，比较烦；额外的进修排得太满；脑细胞死掉一大半，大学高不可攀；最近比较烦；我的分数只有第一名的一半；叫我怎么办，怎么办。 这首歌表达了孩子们的心声，对此家长首先要表示理解，理解孩子现在所承受的压力和心情，然后想办法相互沟通，帮助孩子调整心态，放松一下。 家长要对孩子多一点信心和真情，积极地回应，孩子就会将你视为知音。对内心消极的人，通过积极的回应，说出他的内心冲突，受到的压力、孤独、无助和不安等等，就能够进入他的世界。在教育孩子方面，家长必须具备两个素质：一是始终对孩子抱有信心，二是有宽容的胸怀，给孩子改正的机会。孩子在高三的竞争中很可能遇到各种各样的情况，不可能是常胜将军，考试成绩往往会有起伏，家长一定要宽容对待。 十五、勿以亲友攀比。“你看，隔壁的小涛都会做100以内的加减法了，你还什么都不会，你怎样才能赶上人家啊？”“楼下的那个妮妮实在太不像话了，去年读一年级以来，数学从来没考及格过，将来你可别这样。”读大班的小菲现在最怕听到妈妈提小涛、妮妮，原来大家常常在一块玩，可是自从听了妈妈的唠叨，她都不知道自己还要不要和他们一块玩了。点评：儿童由于抽象思维尚处于发展阶段，所以在告诉孩子什么该做、什么不该做的时候，不要给他们一个笼统的“好孩子”、“坏孩子”的概念，而应该具体和清楚，更多时候还需要一个样本。不过，这个样本最好是从故事书、动画片、文学典籍中寻找，会比较稳妥。父母若是以亲戚朋友为例，恐怕会为自己的孩子将来建立人际关系制造难题；另一方面，父母片面的评价会无形中伤害到其他人。 十六、成功沟通艺术。成功沟通“哪壶先开提哪壶”。两代人沟通的艺术，在于家长既是“童心未泯”，又会“老谋深算”。做不到“童心未泯”，孩子对家长敬而远之，没有共同语言；而只有“童心未泯”，没有“老谋深算”，则无法引导孩子。有些家长和孩子沟通常常失败的原因，就是“恨铁不成钢”，“哪壶不开提哪壶”。其实沟通成功的艺术就在于“哪壶先开提哪壶”。有个平时动作总是慢腾腾的小学一年级的孩子对父亲说：“爸爸，今天体育课上我跑了第一名!”父亲有点纳闷，但还是说：“小冠军，快把比赛的实况给爸爸描述一下吧!”原来是上体育课的时候，全班同学分成四组比赛，这个孩子在小组跑了最后一名。然后每组最后一名同学再比赛一次，这个孩子就是这次“安慰赛”的冠军。孩子明明是小组比赛的最后一名，只是可怜的败将中的冠军，还值得高兴吗？但是通过谈话父亲发现的是孩子可贵的自尊心，于是决定和孩子一起庆祝“过五关斩六将”，闭口不谈“败走麦城”。 十七、创新沟通方式。美国家长育儿新趋势--父母更多参与孩子们的活动。所谓新趋势，不过是一家几口吃过晚饭后不看电视，而是讲述各自一天的经历。但就是这一点，我们身边的许多家庭可能都没有做到。另外，可以定期召开家庭会议。 十八、父母加强学习。加强学习，和孩子共同成长。孩子成长以后，许多孩子看不起家长，家长没有学习的习惯，这些都是沟通问题。一要通过读书、看报，扩大知识面，这是和孩子交流的资本。平时看报纸和电视时，注意了解一些重要新闻事件并和孩子交流，既扩大了孩子的视野也促进了亲子关系。二要培养共同的兴趣爱好，和孩子有共同关心的话题，而不是只关心他们的学习，这样交流才比较容易进行。家长在这种交流中更能了解孩子的思想和平时不想说的话，比如他们的在校学习和表现情况。沟通需要有共同的话题。孩子关心什么？心理需求什么？对什么最感兴趣？都值得家长研究。在问卷调查时，还有一位学生写道：“我们喜欢自然的沟通，不喜欢家长郑重其事地说：来来来，我们坐下来谈谈。”要在自然的状态下沟通，就要求家长多学习，多看书，多接受新生事物。 十九、换位思考，将心比心。家长要保持平常心，学会换位思考。家长在跟孩子沟通中不要发脾气，要保持冷静，对孩子的急躁情绪进行冷处理。任何事物都可以从不同的角度去认识，危机有时可能也是转机。比如，一个人在国有企业工作挣不了多少钱，下岗后反而成为老板赚大钱了。家长们都认为自已应该有一个出众的孩子，要是孩子很普通，就会感到特别失望。比如，孩子考试成绩不理想，就认为他不可能学好了，就绝望了。其实任何孩子可塑性都是很强的，家长要勇于尝试新的沟通方法，抱着鼓励和期望的态度跟孩子沟通，而不是怒气冲天地指责孩子。家长要设身处地地多想想孩子面临的升学压力。每个独生子女都承受家庭期望的巨大压力。想想孩子多年辛苦的学习生涯和经历的无数次考试，是多么地不容易。其实任何孩子都希望获得成功，让亲人为自己的成功而高兴。家长不要总是觉得孩子不争气，让自己丢了脸，要多想想谁失败了都会难过，谁面对激烈的竞争都会担心、害怕。 二十、把爱放在嘴边。朱永新教授在《我心中理想的父母》一文中写道：“父母对孩子的失望意味着真正教育的停止，而孩子对自己的失望意味着进步的停止。信任和自信是一个人不断奋发向上的动力源泉。我们培养一个人，就是培养他的自信，我们摧毁一个人也就是摧毁他的自信。目前无论是学校教育还是家庭教育都是不断摧毁自信的过程。”在教育过程中我们不难发现，每个孩子都渴望得到表扬和肯定，希望得到赞许和承认。因此，当孩子失败、失去自信心的时候，父母的一个微笑、一声赞许、一句鼓励的话往往会使孩子重新振作起来。可悲的是多数父母在这种情况下不是鼓励、承认和赞许，而是指责和训斥，致使孩子真地对自己失去了信心，从而破罐子破摔。 七、彻底摆脱错误的沟通模式 八、解决沟通障碍，化解亲子冲突 一、选择一个恰当的时间解决冲突，特别是在冲突双方有机会冷静下来并客观地看待事实之后。一时冲动会伤害双方的感情。 二、对事不对人。尽可能具体地描述要解决的问题。而且是就发生的事，不能将过去的事一起提起来，忌“翻小肠”让孩子反感。 三、正确评价孩子，多鼓励，讲明道理，多运用个人的表述而不用责备和攻击。定期提及相互之间的共同之处和共享的利益而不是两者的差异上，也就是求同存异。 四、冲突发生了，主动找自身原因，承认自己在造成冲突和紧张中所起的作用，和孩子作朋友式沟通，不要用家长压孩子，也不要进行威胁。 五、将冲突分成几个“小片”，它们可以被逐个地解决。别急于求成。我们无法改变教育那就改变对教育的看法。让学生懂得，适者生存，适应环境是一种智慧。 九、家长如何肯定孩子 一、接纳、赞美是第一步。 二、不否定、不代做决定。 三、不过度保护。 四、让他有成功和失败的机会。 五、切忌用比较的方法来打击孩子的信心。 技巧三：亲子关系急救箱--“太空时间”，用于挽救濒临破裂的家庭关系。这是家长和孩子共度的特别时间，双方要把所有不愉快的情绪抛开，就像坐火箭去了太空，把所有不愉快的事留在地球上。孩子可以毫无拘束地说出心里话，而家长亦可毫无保留地献出关怀、支持和爱，目的是不要为原先存在的情绪或态度形成隔膜，使亲子关系中断和让孩子感到无助。 十、家长说话的艺术 二是知心话语：含情说。您忙了一天了，回到家还要拖着疲乏的身体做饭，可5岁的女儿偏偏有道算术题不会做，过来找您帮忙。您心里很烦，但压住火气跟她说“知心话”：“甜甜，妈妈现在忙死了，作业待会儿再做，体谅下妈妈，啊！”结果，女儿去看动画片了，您后来也忘了这事，第二天早晨醒来，女儿发现作业没写完，大哭大闹，不肯上学。家长放下身段，想和孩子说说知心话，结果，却发现和孩子的距离越来越远。这是怎么回事呢？其实，并不奇怪，随着小家伙的渐渐成长，您会发现，他内心的秘密越来越多了，有时，甚至用谎言来搪塞您的关心。应该这样做：家长若想与孩子交心，首先要注意营造融洽的氛围。劝导孩子，也应注意方式、方法，比如：“小强，爸爸给你讲故事，讲爸爸像你这么大时的淘气事儿……”就这样，两代人或隔代人的交流在不知不觉中完成了，知心话才能为孩子所接受、理解。 三是开心话语：带理说。您今天升职了，心情愉快，想把这份快乐让4岁的女儿一起分享：“然然，爸爸厉害吧，如果你以后也像爸爸这么厉害，我和妈妈就满意了！”没想到，小家伙不以为然：“我以后肯定比您厉害。”您笑到一半，却发现女儿的嘴巴噘得高高的，很不开心。家长觉得越来越弄不懂孩子，往往自己很快乐的时候，因为一句话或者一件小事“得罪”了孩子，让小家伙变得不开心，再或者，您明明是想让小家伙开心点，却弄巧成拙，反倒让他哭起了鼻子。开心话能消除孩子心里的不痛快，而一家人分享开心更能增添家庭的凝聚力，不过，如何让开心话有趣而又意味深长却并非易事。应该这样做：有位父亲看书时太困，睡着了，连眼镜都没来得及摘。醒来后，女儿问他，为什么睡觉时还戴眼镜，这位父亲灵机一动，诙谐地说：“爸爸做梦也在看书，不戴眼镜看不清字呀！”而有位妈妈在儿子考试考砸后，一边讲笑话开导他，一边告诉他“失败是成功之母”的道理。寓理于趣的回答，使孩子潜移默化地接受了有益的教育. 四是忧心话语：变通说。孩子的成绩直线下滑，老师已经找您谈过很多次话了，作为孩子的母亲，您感到特别忧心，于是您对孩子说：“你不能再这样下去了，我的脸都让你给丢尽了。”可儿子的成绩却下滑得更厉害了。孩子让家长忧心、烦心的事情不少，如何将忧心话语变通说可是一门学问。因为，说得好能使孩子改变坏习惯，得到好心境；说得不好会引起孩子的逆反心理，甚至变成孩子的“心病”。应该这样做：如果孩子成绩下滑了，您应该先分析一下原因，然后再有针对性地和孩子交谈，让他明白您的忧心与关心，而不是责骂和训斥。如果是“小霸王”，您可以让他试着和别的小朋友交换玩具、零食，他一旦感触到友谊和分享换来更多的东西和快乐，自然会改掉这个陋习。对于一些不适合直接同孩子当面说的话题，可采取留纸条、写信、向孩子推荐一篇文章、一本好书等方式进行沟通。总之，家长间接式的变通做法，既可以表达自己的想法，孩子也比较容易接受。游戏中，让孩子学到更多。 十一、家长如何给孩子讲道理 二、迂回的策略。迂回可以说是说理的一种必要策略。1、故事法。3—4岁的孩子正处于爱听故事的年龄，何不投其所好，家长不妨自己也当一回童话作家、寓言大师，“编造”一个故事劝说孩子。这样既可以分散其注意力，避免僵持局面，又可以起到教育作用，还可以在孩子专心听故事和提问的同时，帮助他不知不觉地完成某件他原本不愿意做的事情(如吃饭、穿衣等)。2、逆向法。故意顺着孩子的意愿去做某事并加以夸张，使其最终明白其中的害处。例如儿子在冬天洗完澡后只穿一件内衣就在床上跳来跳去地玩耍，无论我怎么跟他讲不穿衣服会着凉，他都不听。于是我索性让他脱下内衣。儿子冷得不行，我又给他出主意：“躲到被子里去学小袋鼠。”儿子赶紧乖乖地钻进被子，只留一个小脑袋在被子外面，说“很有意思”。3、情景法。与孩子一起看儿童节目，可以让孩子指出电视节目中小朋友不正确的行为，表扬做得正确的小朋友。你会发现孩子的是非标准其实很分明，辨别好坏根本不成问题。如，我虽多次对儿子说，小朋友不讲卫生，病菌就会钻进肚子里与细胞打仗，人就会生病、发烧。可儿子始终不当回事，后来看到一部讲述人体免疫系统与感冒病毒对抗的科教片，忙叫儿子过来观看。看完片子后，儿子在洗脸洗手方面大有进步。4、换位法。与孩子一起做游戏时，可以与之互换角色。如，我让儿子扮演医生为我打针，我则模仿他曾在医院里哭闹、手脚乱动以及向父母提出诸多要求的情景。结果儿子一会儿像爸爸一样严肃地批评我不能乱哭乱叫，手不可乱动，一会儿又十分温柔地问我要不要吃东西、喝水、听故事，表现得乖巧无比。5、借用偶像法。儿童也有自己心目中的偶像，像《东方儿童》节目中的月亮姐姐和《比克曼世界》中的比克曼等，就是儿子心目中的偶像。如果托言“比克曼说如何如何”，儿子通常都会信服。 三、自尊心的激发。幼儿的自尊心和荣誉感很强。如果家长能细致地发掘孩子身上的优点并及时加以肯定，就会激发他们的荣誉感与自豪感，并使好的行为得以巩固和趋于自觉化。例如，儿子不知从何时起开始喜欢听自己小时候的故事，于是我虚构一些他小时候的优点，经常告诉儿子：“宝宝小时候可乖了，他最讲卫生，吃饭也很乖……”。儿子总是很自豪。这时再要求他照小时候那样去做，他往往很乐意。 四、言传与身教的结合。要使教育深入到孩子的心中，必须靠父母的实际行动和人格魅力去影响他。幼儿的模仿能力是极强的，家长的言谈举止、行为方式都对孩子起着举足轻重的示范作用。因此家长要想培养孩子良好的习惯首先要从加强自身的修养做起。 十二、家长训斥孩子的方法 由于孩子好奇心强、活泼好动，往往引起意想不到的恶作剧和事故。有时，他们会弄坏十分贵重的东西。出现这些情况，做家长的当然要加以训斥。但有的家长训斥孩子不得法，往往使孩子产生抗拒心理，从而使训斥达不到应有效果。日本著名心理学家松达哉先生提出10条训斥孩子的最佳方案： 一、当孩子的某些行为可能造成重大危险时，如孩子在公路和水沟边玩耍、玩火或玩耍利器时，要毫不客气地狠狠力口以训斥。 二、当场训斥。对于幼小的孩子，如果不当场加以训斥，就不会有效果。固为早上发生钓事情等到晚上再去训斥，孩子早就忘在脑后 三、训斥时，全家人要意见统一。态度一致。同样是撒野、淘气，可是家里的人有的训斥，有的放任不管，有的甚至批评不该训斥孩子；这样是不可能教育好孩子的。但是，在训斥孩子时如果大家七嘴八舌一块训，那效果也不好。要由一个人做代表，其他的人可以采取赞同的态度。 四、先表扬后训斥。不要一上来就不分清红皂白地猛训一通，可以先表扬一下孩子好的一面，然后再批评做错的地方。 五、管教孩子不能例外。同样是孩子淘气，由于客人在场，或者是身体劳累，事，情大忙等原因，时而训斥，时而不管，那是管教不好孩子的。不要制造例外，始终如一的训斥方法是很重要的。 六、训斥时不要感情冲动。看到孩子淘气，十分恼火，大发雷霆，不知训斥是为了什么，这种感情冲动地训斥孩子是不可取的。不要忘记，训斥不是目的，而是为了使孩子知错改错。训斥和发火是两码事。 七、不要动手打，要用语言训斥。为了教育两三岁的孩子，有时在训斥时，揍孩子的屁股和打手心也是需要的。但是，孩子到了五六岁时，不要再打孩子，而要用语言训斥。特别是倘若打得频繁，孩子就难以充分理解被训斥的原因，容易造成抗拒心理。训斥时应耐心地指出这样做为什么不好，错误有多严重。 八、不要无休止地训斥。训斥孩子要直截了当，干净利索。如果训斥起来没完没了，有时孩子就搞不清楚为什么遭到训斥。 九、不要在饭前训斥。在饭前和吃饭时斥责孩子，会影响孩子的食欲。特别是禁止或限制孩子吃饭，只能引起孩子的反抗心理。 十、要以强烈的疼爱之情来训斥，不要抱着怨恨情绪来训斥孩子。只要经常以疼爱心情和诚意同孩子接触，和孩子进行亲密的交流，训斥就会收到好的效果，给孩子的人格以好的影响。即使训过了头，也会取得孩子的谅解。 十三、掌握批评孩子的技巧 沉默。孩子一旦做错了事，总担心父母会责备他，如果父母保持沉默，孩子的心理反而会紧张，会感到“不自在”，进而反省自己的错误。 暗示。不直接批评他的过失，孩子会很快明白家长的用意，愿意接受家长的批评和教育，而且这样做也保护了孩子的自尊心。 换个立场。当孩子惹了麻烦遭到父母的责骂时，往往会把责任推到他人身上，以逃避父母的责骂。此时最有效的方法，是当孩子强辩是别人的过错、跟自己没关系时，就回敬他一句：“如果你是那个人，你会怎么解释！”这就会使孩子思考：如果自己是别人，该说些什么。 注意方法。纠正孩子的关键性缺点时一定要注意考虑成熟，选择最佳地点和时机。最后请家长们记住以下几句话：教育孩子的前提是了解孩子。赏识才能成功，抱怨导致失败。 教育跟进。教孩子怎样接受批评，怎样与人友好相处。家长要认识到：孩子犯一次错，就会有一次叫他学好的机会。要清楚明白的告诉孩子：什么地方错了怎么错的，什么才是对的。很快孩子就学会如何对待批评了。 |
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