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今天学校主办了一年一度的定向越野，忙了一个星期了，本来是想借着今天当裁判这个机会和协会的学弟学妹们好好交流交流感情，互相熟络熟络，可一切的一切都只是本来，都只是定格在如果······ 欢欢快快的当着裁判，还认识了一个同样是裁判的内蒙的憨厚老实人很好的学弟，心里真的是美滋滋的，前几十分钟还在耍小聪明的给我们车协的队伍放水睁一只眼闭一只眼，看着高璐琦带着车协那个活蹦乱跳的孩子在紧凑的穿梭在各个比赛场地，没过多久就看着小琪子蹬着车紧张茫然的奔向我，说出大事了，心里确实有那么一颤，但还没想到那么严重······ 把车、游戏道具一扔我就随她拦了一辆车往医院赶，路上一个劲儿接到我们老大的电话，我们的心越纠越紧，互相握着对方的手，那是是两只寒如冰的手，不敢去想急救的情况怎么样了，但那时的我们至少还有那么些在心里默默祈祷的资格，安慰自己只是暂时剧烈运动后的休克，它只是休克，它只是休克······ 是真的，我们是真的还心存一丝幻想，可就当我们赶到急救室门口看见我们老大那张丢魂发绿的脸，我瞬间就眼泪流了下来···谁也不敢问怎么样了，就我们仨胆战心惊的蹲在门口，面前都是些他的同学还有一些嘈杂的人群，没过一会儿学院领导和相关老师就赶过来了，真的我们那时候是在等待奇迹的发生，内心使劲的祈祷希望奇迹可以眷顾一下这个孩子，是那句话，是院长那句基本没什么生还的可能那句话彻底将那孩子判了死刑，也将我们彻底击到崩溃，我蹲在那儿，不敢抬头，借着我那长长的头发遮住我那模糊的双眼和那发白的脸庞···隐隐约约听见那种运尸体的车的声音，那种车轮在地上摩擦的声音，我的心都揪成一团了，瞬间变得好害怕好害怕，自然而然的用发麻的双手捂住自己的耳朵，我们仨人也互相依偎的更紧了，都缩成一团蹲在那儿，蹲在那儿，蹲在那儿······ 不知是怎么了，不管我把耳朵捂得多紧，此刻已经是堵不住了，各种声音在那儿回旋，也许急救室又有一生命离开了这个世界，急救室传来凄惨的哭声，哭得我们心里发麻呀，从没觉得哭声会是这么的令人撕心裂肺，这么的瓦解人的理智和神经，其中还夹杂着从急救室对面那栋住院部传来的歌声，是《爱的供养》`····那种极度的反差，那种极度的难受，开始在身体里蔓延，那股寒气儿，就那样一股一股的窜上来又慢慢的抽回去，不间断地，不间断地···全身都颤得起鸡皮疙瘩了。 我也知道每个人都有这么一天，只是时间问题而已，忽然间心中莫名地感觉到——死亡似乎离我们每一个人都很近，近在咫尺，却又感觉有点虚无缥缈，无从说起。 缘分天注定，生死不由人！我的心情无以言表，感觉有点酸，有点涩，有点怅，有点茫，有点飘…感从中来——“ 岁月杳无声息，人生变化无常，生离死别难料，生命何其脆弱！ 其实，我们的悲痛是暂时的，我甚至都没和那孩子见过几次，但还是忍不住的难过和伤心，这让我又想起了好多好多，好像并不是在为他一个人哭，而是为所有从我身边离去的亲人和朋友哭，记忆中的这些伤痛又一遍吞噬了我———— 小学五年级我三叔的死，给了我们家沉重的一击，从小我爸爸妈妈就常年在外打工不在家，我三叔对于我就好比是我爸，知道那种没有爸爸的感觉吗？真的是哭得撕心裂肺，就好像失去了保护伞一样的恐惧和伤心，那些我被别人欺负三叔帮我出头的画面就像幻灯片一样刷刷的闪现，又刷刷的模糊，留都留不住。还有我奶奶就更不用说了，白发人送黑发人，从此饱尝丧子之痛，此恨绵绵无绝期····想到了奶奶的绝望和伤痛中的自虐，就那么紧紧地抓着灵柩歇斯底的哭不让别人运往火化场的挣扎，那种已经精疲力竭粗粗的喘息，那种在地上摔自己满地滚恨不得把自己摔死的情景，那种眼神的游离···那种剜肉般地痛···想到了大妈大伯从市里赶回来说已经慌神了，连楼梯都下不了，还有大妈伤心的痛哭，以前每次大妈回家总会有我那憨厚老实的三叔去路口接她，以后呢？只有哭···永远也不会忘记大妈大伯要返程回市里工作那天，爷爷拉着大妈的手像个孩子一样哭着让他们别走，大妈也哭了，从来没见爷爷那么哭过，从来没有···日有所思，夜有所梦，是一种下意识的意念。因为太在乎，所以舍不得，因为舍不得，所以又强烈的思念，尽管这么多年过去了三叔的样子也似乎逐渐零碎模糊，但那些事儿我一辈子也不会忘记··· 高中又有一个同学肾衰竭离我们而去，一切都来得是那么的突然，直到他死去，我们才从他的日记中了解到他其实自己一个人已经做过好多次的化疗了，这也许就是我们留守儿童一代吧！他的爸爸妈妈都不在家，只有年迈的奶奶照顾他吃饭，不知道该说他太懂事还是太不懂事，这么大的事都不打算让家里人知道，一个人扛着，就那么扛着，平时也没有看出什么异象，觉得那么一乐观的孩子，一切都挺正常啊！但他就是真真切切地走了，走了，同样和这次一样没见着他亲人最后一面，他爸爸妈妈赶回来的那种悲那种痛到底是个什么养的程度我体会不到，我只知道我们都已经痛到不行了，不敢再往下想，不敢去估量，你又能安慰什么呢？自己都劝不了自己，唯一能做的好像就是陪着他们一起哭，哭，无助极了···我也不得不承认我们也许有一天靠时间的魔力就会释怀了，就会放下了，但是挚亲的那份悲伤将伴随终生，挥之不去······ 高三的时候一个从小玩到大的闺蜜又离我而去，都是突发性的，在家突然晕倒送到医院没两天人就开始浮肿也不认识人（这还是我另外一个到医院看他的闺蜜后来跟我说的），她没有读书在我们那儿附近打工，我们俩还加上另外两个从小就是四人帮，人称四大天王，从小就在一起，记得每次放月假的那两天只要我回家她就会去我家找我玩，就没有间断过。她过世到入土这生与死的转换还不到一星期，这一星期爸爸竟然没有打电话通知我，我恨啦！那次放月假我真的是破天荒的在家和爸爸吵了一架，凭什么替我决定，凭什么剥夺我见她最后一面的资格，心里堵得慌，就是那种觉得再也不会有那么一个人追着找你了，再也不会有一个人每次都嚷嚷着让我陪她逛街了，再也不会有那么一人，再也不会了···奶奶劝我要不要去她家看看，我说我不去，我是不敢去呀，没见到她死去，我的记忆还停留在上个月她开开心心找我玩的那一刻，我真的不觉得她走了，只是幻想着她有什么事儿吧，就当打工去了···在我心里，她就是还活着，只是不习惯这么长时间她怎么还没来找我玩呢？总这么问自己。过了这么久了，现在每每翻开那厚厚的相册，里面就会有好多我们的合影，家里人总是劝我扔掉，说是犯忌讳，其实我是很怕看死人的照片的，但她的我就是不怕，没觉得她死了呀，照片中的她依然是那么的清秀和美丽，完全和之前描述的病态浮肿沾不上边，我愿意就这么一直保存下去，因为不觉得她死了，所以也就不怕反而更亲近了······· ··················································· 从昨天下午开始，我的脑子就被这一系列的事儿掏空了，家人或挚友的溘然而逝，从此阴阳相隔两为人。生者对逝者的哀思之心和怀念之情，可以简而概括为—— 几多无奈，几多心酸，情何以堪！ 残忍吧？残酷吧？无奈吧？ 生命！延续着问题，延续着牵挂，延续着责任，延续着一切一切··· 结束！一切问题，一切牵挂，一切责任，一切的一切都结束了。 生命的结束，是，没错，对于逝者而言就是有再多的未了，也随之结束，再有放不下的，也就放下了，可对于生者，却是再也放不下了，再也放不下了··· 可是无奈的境界，人生又岂能回避？逝者长已矣，生者当如何？ 人的死亡是不尽相同的，生老病死是无奈的结局、猝然离世是防不胜防的灾难、英年早逝是无法接受的事实。面对死亡，最令人痛苦绝望时撕心裂肺的生死离别莫过于前一秒钟还鲜活的生命顷刻间却烟飞云散。 这次又是一次最令人痛苦绝望时撕心裂肺的生死离别······ 他的爸爸妈妈该怎么办啦？该怎么办？ 昨天和他姐见面得知他爸爸会在十一点左右到医院，我脑子里不断闪着他爸去医院见孩子的情景，就是那种自己乱想，胡思乱想···把持不住的想···多不容易呀，抚养一个孩子，倾注的感情有多深啊，多不容易啊···每每到这时候闪现最多的俩字就是“如果”，因为有太多的遗憾和惋惜，太多的不舍与伤痛， 也许不知什么时候昨天还欢笑的脸，今天就已消失不见，昨天还充满活力的身影，今天就只剩下冰冷的躯壳，昨天还怦怦搏动的心，今天就已经停止跳动。生命是如此沉重，沉重得让我不敢正视。 我想这是一篇无欲无境没有刻意的意识流和灵感、只有殇的文字，突然或失措。对于这个家庭，对于他的父母，真正的伤痛才刚刚开始吧！我什么也不能做，只能祈祷他们能平安的度过这最最艰难的一段日子··· 从来没这么艰难的写一些东西，昨天晚上和老大、小琪子分开以后回到宿舍就开始沉默，坐在电脑旁边发呆，以为写出来心里会好受一点，但真的是写不下去，写着写着眼睛就模糊了，老是说这事儿不该呀！不该呀！写着写着就语无伦次，心里面太乱啥也写不出来，完全没有次序。后来就一直发呆到一点多钟直到和一个同学聊天一直聊到四点多钟，然后就是聊着聊着哭着昏睡过去，睡了大概三小时就有惊醒了，没多会儿晚上聊天的同学又打电话过来了，又聊了好久好久······ 到现在我才能慢慢地理一下思绪写了这么些我心里堵得慌的东西，越到后来就越发平静了，不再像动笔时那么禁不住泪水了，现在写完了心情好多了，就觉得我和别人又再一次的不一样了，也说不出是什么··· |
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