[原来如此] [我要死了] [被子掉了] [师生对诗]
有一学生十分顽劣不敏,于是老师罚他跪地,并且题了一句诗,对学生说:"如果你对上下句,就可以免跪,否则只好一直跪下去。"老师的诗是:"今日学生头叩地。"学生略想了想,不慌不忙地接着说:"昨夜师母脚朝天!"老师哭笑不得。 [挤奶]
某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难......不一会儿,小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了,鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏地说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。 日光浴
某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴。因为没有其它人,她便全身赤裸。忽然她听到有人上来,便改成俯卧,并拉了条浴巾盖在背上。来人是饭店经理,他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。"因为你正躺在餐厅的天窗上" 代劳
在一间酒吧里,当怀特和他的好友马歇尔两个莫逆之交的好友,喝了几杯威士忌,酒后吐真言,怀特开始不断地摇头感慨,向马歇尔倾诉着他们夫妻之间感情不愉快的事。怀特把最隐私的贴心事都向马歇尔如实的诉说:"你知道吗?最令我感到无奈的是,我和我妻子的性生活,始终无法和谐,她每次都感到不满足,我真不知如何才能使她快乐?"马歇尔说:"噢,老兄,那实在是没什么好担忧的,让我给你一些忠告,你先把床铺换成法国制的天绒垫,当要上床的时候把灯关掉,只留一些朦胧的灯光就好,然后整个房间喷洒一些高贵的香水,让你太太穿上最薄的睡衣,并且记得别把窗户关上。""然后我怎么办呢?"卡特问。"只要吹口哨。""吹口哨?""是呀,我会在窗外等着,当我听到你吹口哨时,我就从窗口进去,帮你做完剩下的工作。" [望远镜]
两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜,俩人各自盛夸自己的最好,你来我去,就这样吵了起来。甲邻居说:"最近我用这付望远镜看你的家,能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。"乙邻居回道:"是吗?如果你的望远镜真是最好的,那就应该看得更清楚些,因为那女人不是我太太,而是你的......" [陌主男人] [糊涂夫妻] [卖牛奶的男人] 某男生到女生宿舍访其女友,该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄、...一直填写到最后一栏"关系"时,该男生想了半天才写下"尚未发生"四个字。 秀才新婚望着娘子裸体来了诗兴曰:“平原两小峰,山下一小坑,泉水日日涌,翠草四季青:。爹在隔壁听见忙曰:”儿呀,这真是块风水宝地,爹死了就埋在这儿了“。 问:世界上最悲惨的男人是?
答:是炮兵连的炊事员,他带绿帽,背黑锅,还只能看别人打炮。 一群女人交流自己的“性”生活。单身女人啦得有声有色,性趣盎然,而家庭女人却性趣索然,沉默不语。家庭女人羡慕地问:“你们是不是天天如此?”单身女人说:“不是的。”家庭妇女问:“为什么?”单身女人说:“我们得趁你们的空。” 某女偷情丈夫突然回家,奸夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者问:干吗不穿衣服?答曰:裸奔!没见过?晨练者答:裸奔见过,但没见过戴避孕套裸奔的! |
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