孩子像个小小探险家，对一切都充满好奇，什么都想去碰一碰，摸一摸。而我们呢，就像一个尽职尽责的管家，跟在他后面说着一连串的“不”！别看这个“不”字简单，可要说得太多，或者说得不是地方，孩子要不被你管得缩手缩脚，感官认知能力、智力和思维的发展以及人格的建构等方面都会受到影响；要不叛逆心特重，等到孩子一岁半以后也会经常说“不”，孩子和家长之间也越来越难沟通。什么时候说“不”，该怎么说，怎么让No变成Yes，还真是门学问！
父母应当帮助孩子在童年期建立自己的“心理疆界”，使他们能够掌握与他人建立亲密感情联络，但不至于因为分离而丢掉自我、放弃自由；对他人说恰当的“不”，而不必担心失去对方的爱；接受他人的拒绝，而不因此冷落对方。
心理疆界建立得好的孩子，不怕对他人说不，能够坦然地拒绝他人、提出分歧、设立界限，是最好的自我保护手段。即使对方发怒，他也不会糊里糊涂地认为这是自己的责任或者过错，他会明白：
1.如果对方因为自己设立疆界而生气，那是对方的问题；
2.愤怒仅仅是对方内心的一种感受，它不会跳出来伤害自己；
3.不让对方的怒火指使自己做不情愿的事情；
4.不让对方的怒火影响自己的情绪，使自己也变得愤怒起来；
5.准备好，需要的时候，远离对方，保护自己。
这些原则不仅仅是孩子需要掌握的，我们成年人掌握后，也会在生活中在人际关系中获益匪浅。所以，我们在日常生活中，就需要日复一日的帮助孩子建立心理疆界。给孩子自由的同时学会巧妙地对他说不。
在做危险的事时
生活中不安全的因素很多，那些我们平日看上去不算什么、都能操纵自如的东西，却极有可能构成对孩子的威胁。比如，电源插座、开水壶、剪刀、煤气、高楼阳台、火等，当孩子不过是好奇地伸出手时，危险就出现了。
家里有宝宝了，家长就时刻都要有为宝宝创造安全环境的意识，尽量把危险的物品放在宝宝看不到、接触不到的地方。一旦孩子已经接触到，家长不要一边大惊小怪的说着“不能拿”“不能动”，一边生硬的抢下东西或者是强行把孩子抱走。而是要“智取”，小孩子可以用转移注意力的方法。一岁半以上的孩子可以用“实验”的方法。如：拿到剪刀，他是为了模仿大人来使用。家长可以说：“宝宝想剪东西是吗？妈妈抱着你去拿纸板。”一手抱着宝宝，一手轻轻的帮宝宝握着剪刀去拿纸板，在您的保护下让宝宝自己剪，他很快就会发现自己剪不动，自然就会放弃了。
超越规则时
孩子需要一定的规则，这既能让孩子明确是非对错的观念，还可以培养孩子的自我约束和控制能力。但要注意的是不同的父母、不同的家庭给宝宝制定的规则都不一样，有“真规则”有“假规则”，父母要尽量在把握儿童心理、生理发育特点，尊重和理解儿童发展需要的基础上，建立“真规则”。简单的说，“假规则”有两个特点，一是由于家长怕脏、乱、累或“浪费”而带来麻烦而不让孩子动。二是每当孩子用哭闹的方式坚持要做，家长就不坚持。所以家长每当遇到“不”的状况发生时，就要认真考虑一下，规则的真假。如：孩子会爬、会走喜欢到处摸，这就不应该限制，他是在用手感知世界，探索世界，积累丰富的生活经验。再如撕纸，对锻炼宝宝手部的精细动作是非常有帮助的，表面上看有些浪费，但比花钱买一些孩子不感兴趣、没有益智作用的玩具实用得多。当我们确定是“真规则”时，就要做到令行禁止，不讲条件、不退缩。孩子如何哭闹都不可以让步，可以转移注意力，也可以冷处理——让他哭吧（小孩子是很聪明的，他会通过哭闹的方式来试探家长的底限），这个时候家庭成员的意见一定要做到统一。通过这两种方式来建立真规则，树立家长的权威。
威胁到自己或他人的安全时
小孩子经常会有打人、咬人的时候，一般是三种原因导致的：1、表达兴奋、激动的心情。2、引起大人的注意。3、解决问题的方式。其形成因素有两点，一是孩子肢体协调性的发育早于语言和大脑的发育，这是他解决问题最好的方式。二是家长平时用拍打或咬孩子的方式逗孩子的结果。所以每当遇到这样的情况，家长首先要分辨清楚宝宝的意图是什么，而后加以正确的引导，告诉他可以怎样做，而不是简单的用“不”来阻止，或者是责备，甚至用打的方式来制止，他此时此刻可能不做了，但这种行为方式也可说成是沟通方式，没有得到丝毫的纠正，反而会愈演愈烈。
孩子是家长的一面镜子，您用什么样的方式与他沟通，他就学会了什么样的沟通方式；你如何为人处事，孩子也会模仿得淋漓尽致……所以，为了孩子，做父母的也要不断的学习和自我完善，给孩子树立一个好的榜样，同时也要及时思考和调整教育孩子的方式方法，与孩子有效沟通的方式，以及与孩子和谐相处的方式，最终找到适合自己操作、孩子成长和家庭环境的教育模式，感受育儿的快乐！
给孩子划定界限可以给孩子们以分寸感和安全感。你要对孩子说：“在限度内你是受保护的，限度里面才是你熟悉的家。”但是我们该怎样告诉孩子，什么可以，什么不可以呢？
父母对给孩子确定界限是没有什么异议的，但是如何在实际生活中规定界限却是一个难题。我们在这里通常混淆了两个非常不同的过程。
确定界限
一方面我们要建立规矩、禁令、法则，甚至是特例，它们可以告诉孩子什么是可行的，什么是不可行的。
确认界限
确认界限就是让孩子们能够遵守界限，不去挑衅已经划定的界限。
可惜的是，很多父母并不懂得区分“确定界限”和“确认界限”，把这两个当成了一回事。以为规矩无非就得牢牢记住，错了就要挨罚。在德国南部一些地区，直到十八世纪还有这样的传统：农民会把将来土地的继承者带到界碑处，在那儿他会解释清楚，从这个边界，开始就是邻居的土地，并且他得给儿子一记清脆的耳光：“这样你就可以记住了！！”
今天依然有很多父母在确定界限的时候，只想到用一种方法来解决。如果孩子做了什么不合适的事儿，他会立刻想到用惩罚或警戒来教训孩子，而没有想到，孩子是否已经理解了：规矩到底是什么？
教会游戏规则是一码事，违规了采取措施则是另一码事。
我们首先讲一下人们如何确定规矩，并且让孩子理解它们。在与婴儿相处的时候，几乎所有的父母都知道，当婴儿理解规则时，他会有多么大的乐趣。比如说，当人们藏在一个坐垫后面，学着鸟叫，那么孩子就会很快理解，这个小游戏是在做什么：他也会模仿着藏起来，或者是一边咿咿呀呀地学着喊，一边找到你。
每一天婴儿都可以了解到一些新的观念，并且会很有成就感。这样他就可以更加了解规则，了解生活是如何依照法则和规律组织起来的：当妈妈解开上衣扣的时候，就会有好喝的东西。孩子们很快就会理解这一点，只要妈妈解开第一个纽扣，他就开始吧嗒嘴了。当屋里的窗帘被拉上时，就表示宝宝要睡觉了，宝宝这时会预防性地哭闹一下，因为父母通常会在他们睡觉前表达格外的呵护。
等孩子们可以在屋子里来回跑了，事情一下子就变了。这时我们忽略了，当孩子们理解了游戏规则，并且因为遵守规则而得到表扬时，会有多高兴。有的父母没有充分利用孩子学习的乐趣，借此让他们了解生活中的限制，而是直接用警告和惩罚的方式。通常我们对孩子说：“你不可以做这个，你不可以做那个。”但是这样的解释只要没有警告配合，就等于白说。只有我们给孩子一个机会，让他有成就感时，我们才可以达到目的，让孩子们接受规则。
比如，一个1岁半的小孩儿想要从桌子上够一个装着果汁的玻璃杯，但是无论他怎么伸长胳膊都够不到它。他很有可能不小心把杯子打翻，这时你会怎么做呢？
1、把孩子从桌旁拽开，并且打小手一下。
2、把孩子从桌子旁拽开，并给他一个玩具来分散注意力。
3、把玻璃杯放到桌子中央，这样就不存在玻璃杯被弄碎的危险。
4、把杯子递给孩子，并且让孩子喝玻璃杯中的饮料。
5、把玻璃杯挪到桌边，这样孩子自己可以轻松地拿到杯子。
我赞同第五个方案，因为：
通过这种方式，我可以向他讲清楚一个规矩：不可以爬桌子。通过这种平和的双赢的方式，我告诉孩子这个游戏规则。我也可以用语言强调：“不要往桌子上爬！”
另外，我给他提供了自己解决问题的机会。孩子因此会有成就感，性格也会向随和发展。我可以借此表扬一下他：“你能自己够到杯子了！”
第5个方法可以使双方都心平气和，而其它提到的几种做法都会或多或少地导致挫折感，有挫折感的孩子是非常难缠的。
我们没有必要对每一个规则、每一个准与不准，都那么兴师动众。很多事情都应当以一种润物细无声的方式进行，这样才会减少孩子的逆反和不合作。
当然我们要不断重复强调这些规则，哪怕是最细微的老调常弹，因为对孩子来说，这些规则并不是习以为常的：“嚼东西的时候把嘴闭上！”“在我们家里谁也不许打人，谁也不许故意让别人疼！”“如果我们从别人那儿得到什么，要说请和谢谢！”“面条是用来吃的，不是用来像玩泥鳅一样玩儿的。”“彩笔只可以在纸上画，不可以画到门上或墙上！”对于与安全有关的事物，我们需要更多的耐心和时间来强调，比如说插座、缝衣针、人行道的边缘和盛有不明液体的瓶子。
我再强调一遍，因为这至关重要：请你永远不要忘记，当孩子能够理解游戏规则、理解规律时，他会感到快乐，哪怕是限制他的规则。所以我们要把营造积极的气氛作为前提，来教会孩子界限和规矩。并且我们也需要夸奖作为手段，使孩子们在遵守这些界限时更配合。
如果我们能坚持用这种方式对待孩子，那么孩子即便在我们压力很大而情绪不好的时候，也会有更强的承受能力。
但是如果孩子们不愿意配合的话，我们该怎么办呢？比如一个1岁半的小孩儿因为大人不让他爬桌子而哭闹，怎么办？
这里有几个简单的原则：
千万不要让孩子认为，他可以通过哭闹和任性得到许可和让步。你要平静地对待他的哭闹，因为平静会让孩子觉得无聊，从而有可能放弃他的任性。
无论如何要在潜意识中记住这一点，孩子们会把大人的注意力看得非常重要，哪怕是呵斥和发怒，都会让他们有受关注的喜悦。
打骂毫无意义。但是有时又不得不采取身体的强制：孩子如果想在大街上乱跑，我们就必须使劲儿地抓住他的胳膊，孩子要是想爬到窗台上，我们必须把他抱下来，或者把他领到另外一个房间。孩子如果不听取任何劝告爬桌子的话，我们必须把他拽下来。
只会爬但还不会走的小孩儿有时跟大人作对，但他们的情况有些不同，因为大人的任何解释对于这么大的孩子来说等于白废。我们能做的仅仅是守候在静处，直到孩子放弃自己的历险。
以上所有提到的办法都要持之以恒。不就是不，特例也必须仅仅是特例。
对不同年龄段宝宝拒绝方式
0～2岁直截了当。 这个年龄段的宝宝语言功能还不完善，如果父母对他讲比较复杂的道理的话，孩子可能会听不明白。所以对这个阶段的孩子应采取的拒绝方式是直接了当的体验式。如直接对孩子说“不可以”或是对他摇头。当孩子有危险举动，例如去拿打火机玩的时候，父母就要马上制止，甚至可以给宝宝一点小苦头吃，如取消孩子下午的甜点心等。
2～4岁冷处理。 2～4岁的孩子正处于人生第一个“反抗期”。这个时期，孩子不再像以前那样听话，经常和大人“闹独立”，叛逆性十足。对这个时期孩子的不合理要求，父母要采用适当方式加以引导，尽量避免采用强硬的处理手段。“冷处理”是对付这阶段孩子不错的办法。当孩子大吵大闹的时候，你可以不去理睬他，等事后双方都冷静下来了，再同他讲道理。如果孩子是在公众场合撒泼的话，父母可以先把孩子拖回去，再进行冷处理。这样做对孩子的自尊心起到了保护作用。
4～6岁讲道理。 这个时期的孩子在心理特征上处于一个过渡期，正从“自我中心”发展到认识周围的环境事物。同时，孩子在语言上的智能也有了相当的提高。 父母这时就可以采取“讲道理”的方式来同孩子沟通了。坦白而简单地向孩子说明为什么不能这么做，这么做会有什么后果，来帮助他提高分辨是非的能力。注意别对孩子说谎或说得模棱两可。 “冷处理”的方式也同样适用于这个年龄段的孩子，在冷处理之后再晓之以理，最后别忘了给孩子一个爱的表达来抚慰他。
不同气质的孩子，不同的拒绝招式。
孩子有不同的性格脾气，爸爸妈妈也可以针对自己孩子独特的气质，摸索出一套属于自己的拒绝方式。大致有以下的方法：
容易兴奋的宝宝： ——强制休息片刻法 对过于兴奋、听不进劝的孩子，可以把孩子带到另一个场所，让他脱离使他兴奋的环境，两眼冷静地看着他，强制他休息片刻。
有好奇心的宝宝： ——转移注意力法 小孩注意力不集中，容易被新鲜事物所吸引。要善于把孩子的注意力从他坚持的事情上转移到其它新奇、有趣的地方。这样，孩子很快会忘记刚才的要求和不愉快。
胆小而又依赖的宝宝： ——轻柔的暗示法 如果孩子不愿意睡觉，缠着妈妈，你不妨问他：“妈妈明天还要上班，你觉得妈妈累不累？”“你该怎么做呢？”
好胜心强的宝宝： ——激将法 充分利用孩子的好胜心理，让拒绝变成鼓励。如：孩子不愿打针，父母可以说：“奥特曼连怪兽都不怕，一定也不怕打针。小明呢？”
父母的教育是一个潜移默化、树立规矩的过程。只有言行一致的父母才能在孩子的心目中树立起威信来。 父母对孩子的拒绝一定要前后一致。不能因为今天心情好，便纵容孩子一些；明天心情不好，便对孩子严格一些。这样会让孩子无所适从，也会影响到孩子的安全感。拒绝不是因为金钱缺乏、心情不好而采取的行动，它是一个让孩子对周围环境、对行为规则进行认识的教育机会。 拒绝孩子的不合理要求，树立行为规则，一开始需要父母和外界的不断点拨、刺激；时间长了，在父母的拒绝过程中，孩子便能学会自我控制，提升内省智能，从被动接受外界的教育内化为自律、自觉地自我克制。如：父母一开始便明确规定孩子睡觉前不能吃糖，并一直贯彻执行，孩子自然会养成良好的习惯。 说“不”之前，请先自我反省。当你急急忙忙拒绝孩子的要求、对孩子说“不”的时候，也请省视一下自己，看看自己——有没有以身作则。例如，带着孩子出去用餐，父母自己高声谈笑，却要求孩子安安静静地坐好，不要到处乱跑。试想，孩子会听你的吗？ 所订的标准是否合理。例如，当孩子提出是否可以不练钢琴时，请先想一下你对孩子的要求是否已经超出他的承受范围了。 有没有尊重孩子。父母的尊重对孩子来说很重要，所以尽量不要当着许多人的面拒绝孩子。
