家长有以下三类：
一 “孩子很有问题，家长很有问题”家长急需解决问题，家长不改变坑害孩子一辈子。
二、“孩子没有问题，家长很有问题”家长总是杜撰出来孩子问题；家长不改变，孩子总会出现问题。
三、“孩子没有问题，家长没有问题”希望孩子以后不要出问题。
我没有见过“孩子有问题，家长没问题”的。第二类家长我见到的最多，第一类家长现在越来越多。
指导家长，首先考虑的是让家长认识到自身的问题，让家长通过学习知道“出现问题是正常的，如何解决问题才是关键”，这个问题就很好解决了。但是如果“家长只认为孩子有问题”，这个问题就难解决了。
指导孩子，首先考虑的不是解决问题，而是想办法让孩子信任你，这一步不能急，要有耐心，直到孩子信任你的那一天。如果没有信任作为前提，指导是解决不了问题的。
只要有真爱，孩子就不会受到伤害
孩子成长中遇到问题，是再正常不过了，如果处理得当，对孩子来说就是一个成长的契机。如果还没有想好处理的办法那就先“闭上嘴、动动脑、找原因、想办法”，很多经验都可以举一反三，融会贯通，其实教育有时候真的很简单！
接到康康妈妈的求助电话：孩子在学校里因为字写得不好，被老师留下来写，孩子还是写不好，最$2老师告诉孩子，你不想写就别写，回家也不用写作业，好好反省，书包先没收！这个老师的做法不好评论，只是对一个7岁的孩子来说，书包被没收，他会有多大的压力，如何面对同学和家长呢？
我告诉康康妈妈：第一步和孩子说：“如果妈妈小$2老师没收书包一定特别痛苦，特别难过，你一定也很痛苦和难过吧！妈妈很理解你！来，抱一抱。”
第二步确认孩子的情绪得到了平复，这一点极为重要。和孩子说：“来来来，你先扮演老师，我扮演你，看看在学校究竟发生了什么事情。”孩子会惟妙惟肖的还原整个事情的经过，作为父母就会知道“真相”。很多时候，家长根本不知道真相就开始处理问题了，这样非但解决不了问题，反而会让问题更糟或出现更多的问题。
第三步，当知道发生了什么事情后，和孩子讨论处理方法，并和孩子说：“原来这样啊，学还要上，书包还要要，遇到问题就积极解决，妈妈扮演你，你扮演老师，看看这样能不能要回来！然后我们再换个角色，妈妈扮演老师，你来要，看能不能要回去!”
第四步是“鼓劲”，在第二天早上出门前，告诉孩子“别怕，妈妈相信你一定能把书包要回来，没问题，一定行。如果你要不回来，下学的时候，妈妈去帮你要！记住，实在解决不了的事情还有妈妈呢！”
如果用专业术语来讲，第一步是情绪处理，第二步是学会倾听，第三步是帮助孩子，第四步是给孩子信念，最后加的那一句“解决不了的事情还有妈妈”是真爱！
我们无法选择学校$2老师，再能耐也不能选择所有的老师；孩子在学校遇到的任何事情对孩子来讲都是一次非常好的成长机会，只要父母用“真爱”帮助孩子处理问题，孩子就不会受到来自学校$2老师的伤害，怕就怕在孩子遇到问题、痛苦和委屈的时候，家长不理解孩子，$2老师站在一起，加深孩子的痛苦和委屈，孩子毕竟是孩子，他们的心理承受能力怎会那么强，如果来自成人的压力过大，过多，孩子最终的选择不是伤害自己就会伤害别人。
遇事要沉得住气，不惊不诧，如果遇事就慌，狂风暴雨，孩子怎么办？要让他知道有家有爸爸妈妈在，世上就无大事，要给他这份安全感。只要有爱在，孩子就不会受到伤害。
有一则著名教育家陶行知教育学生的故事：
有一个男生用泥块砸自己班上的男生，被校长陶行知发现制止后，命令他放学时到校长室去。放学后，陶行知来到校长室，男生早已等着挨训了。可是陶行知却笑着掏出一颗糖果送给他，说：“这是奖给你的，因为你按时来到这里，而我却迟到了。”男生惊疑地接过糖果。随后陶行知又掏出第二颗糖果放到他的手里，说：“这是奖励你的，因为我不让你打人时，你立即住手了，这说明你很尊重我，我应该奖你。”男生更惊疑了。
这时陶行知又掏出第三颗糖果塞到男生手里，说：“我调查过了，你用泥块砸那些男生，是因为他们欺负女生；你砸他们说明你很正直善良，且有跟坏人作斗争的勇气，应该奖励你啊！”男生感动极了，他流着眼泪后悔地喊道：“陶校长，我错了，我砸的不是坏人，而是同学。。。”陶行知满意地笑了，他随即掏出第四颗糖果递过来，说：“为你正确地认识自己的错误，我再奖给你一块糖果，我没有多的糖果了，我们的谈话也可结束了。
