『情感天地』 男人女人那点事（一个离婚女人的经历） 挂了电话，我发了会呆，然后跟张明发短信。我问他，我很贱么？他没回。 跟着我给张朋发短信，让他管好自己的事，不要再对我造成影响。他打电话来，苍白无力地解释。那时，我已经清楚，他只是在玩我，我又何尝不是在玩他。只不过形势看上去对他有利，因为他没想认真对待我，自然也没机会验证我是否想认真对待他。我当然不会嫁一个他这样的丈夫，除非我有自杀倾向。想了想，又发了一个，我说“说实话我很同情你，可是这不表示我可以一而再再而三地被她骂，你应该早点告诉我你们的关系”。跟着他的电话来了，我接了，语调平稳。有点诧异自己竟没有动气，没有发火，我想我是有理由发火的。 信号不好，听上去语无伦次。 他问，说你什么了？ 能什么啊？不要脸呗，贱呗！我说，我很贱么？她说家里人关你什么事啊，我好象没说这关我的事。一条短信，至于么？再说，我给你发短信，她怎么会知道内容！ 张朋还是死不承认，敷衍地说等过几天我去了咱们见面再说吧。 想起前天见面时他说，肖肖，我虽然不能跟你结婚，但我会争取给你一个交代。他作出认真的神情，但是我知道他对一切都是游戏的。 我不明白这交待指什么，也没有问，男人的话原不必当真的。只是不知怎么，因为这一个突兀的电话，心情急速下滑。 那个女人四个多月前骂过我一次了，她咬牙切齿的声音我过耳不忘。只是每次骂人都是那几句，不要脸、死贱人之类，毫无创新意识。 张朋一直不承认那是他女友，我也乐得装聋作哑。和他没有长久打算，彼此娱乐一下罢了。 坐下来，心里涌上一股子难过。这样自一个男人处转去另一个男人那里，为何我总是得不到尊重与爱护？为何要无端被人凌辱？就因为我是一个离过婚的女人吗？ 眼泪浸出，湿了眼角。太软弱了！ 拿起手机，给于打了电话，响了一声便挂断了，怕人家不方便。几时变得这样善解人意？细想想，若过去对身边人抱着这样的态度，许是会白头到老的。咳咳咳，断断不可再这样想下去。错的怎样维护也还是错的，我不该妄自菲薄。 于打电话过来，口气既亲近又疏远，说正开车去大连。房间里信号很差，他问我是感冒了吗？我吸着鼻子说没有，心情有点不好，没什么事。问他大连是不是有美眉，他嘿嘿笑说哪有那么多美眉，还要四十开花呢，哪能那么荒淫无度。 我知道是有的。可是问这个干吗，真真是吹皱一池春水，关俺啥事。我与他，也不过是借来的温柔，一时的路人。礼貌地嘱他注意安全，便挂了。 没有人会对一场游戏认真，无论那一刻眼神多专注神情多投入。哦不，甚至于不如一场游戏。玩游戏也要全情投入，稍有不慎就前功尽弃，不认真便无法升级和通关。而我不知道是不想认真，还是不能认真。 诚然，于是个温情的男人，他每一个动作都尽量让你舒服，但是他又无时无刻不在提醒你，不要认真。 我忽然怀疑自己是不是具备参与此类游戏的素质，我大概并没有自己想象的那么潇洒，或是无情。即便是我知道张朋和于都不是我想要找的那个人，但是我还是会因为他们受到情绪上的困扰。道行太浅！ 认识张朋的时候，他没告诉我他是有女朋友的。我也确实喜欢过他一阵子，以为可以重新开始。但是很快他就让我明白了男人究竟有多么不可靠。 我的错在于不该第一天便跟他上床。可是，不上床结果会改变吗？不，不会的。只是如果不上床，我的心情不会受累。 女人就是这样，无论是一夕之欢，还是长久的相处，都会不自觉地产生依恋。 我只得安慰自己说，我至少得到了片刻的欢愉，聊胜于无。 认识张朋是春节后的事，在网上与他相识，最初他给我留言十分积极踊跃，我都没有在意。但是很快他从郑州来北京出差，便见了一面。他的样子也说不上帅，但是笑起来很面善的样子，一米八的身高看上去也还过得去。他到公司楼下等我，让我感觉自己似乎年轻了。要知道，几年流离的生活里，下班后出了电梯可以看见一张盼望着你的而你又看着顺眼的面孔，是一件很久违的事情。林涛每一次都是叫我等他。 不知道谁说的，女人永远是需要公主般被呵护的感觉。当然，有人等自己下班似乎离公主级别也蛮远的。 吃饭、唱歌，离开钱柜的时候他的嘴唇已经贴在我的唇上好几次，我闪躲着，但并不坚决。因为他靠近我的时候，我没有排斥。我是一个依感觉行事的人。 他叫出租车司机把车开向他住的宾馆，那方向与我回家的路背道而驰，他说他那里离我上班的地方更近一些，当然还许诺说他不会对我做任何事。 那句名言怎么说的？宁可相信世上有鬼，也不能相信男人那张破嘴。实事求是地讲，假如他真的什么也不做我会否失望？不得而知。 我穿上他的T恤，然后任由他宰割。事后，他有点沮丧，因为没有令我到达高潮。我没有告诉他我是一个慢热型的人，身体与身体也需要磨合的。他的身体很好，只是肚子大了点。我拍他的肚皮，空谷回音似的。 两个晚上我没有回自己的住处。第三天晚上，他回郑州了。 走的时候他的朋友送他，先把我送回住处，在楼下他与我吻别，还一本正经嘱我不要勾引别的男人之类，他再过十天就会来了。我笑嘻嘻和他说再见。 第二次他再来的时候，已经是一个月之后了。期间，我被那个女人打电话骂了一顿，因为当时正在公司上班，我甚至无法反击。说是愤怒又不尽然，只是感到有些讽刺。闭门家中坐，祸事天上来。当然，这也称不上是祸事，那个言语粗鄙的女人听上去真的是怒气冲天。她骂一遍不过瘾，隔半小时再打一次，我想象着她头发一根根竖起的样子，忍不住笑了，鼓励她声音再大些。于是她气急败坏地挂断电话。 从春节前就一直没有见过林涛。他给我发过几次短信，很矛盾，时而矜持，时而又有点酸。因为工作太忙，我亦无暇顾及其他，他忽然发现原来我不是没有他就不行的，便有点失落了。人，就是这点想不开。 若你不愿意负责任，怎么能指望一生一世吊住一个人的胃口，世界这么大，中国人又这么多。 自从去年十月和林涛分手以来，我们相约有空一起做爱，只谈性欲不谈感情。当然，基本上是做到了。身体上的熟悉，可以让我很快到达巅峰，我乐于享受这种快感，胜过找一个不熟悉不放心的人重新适应。一次记录是，不到两个小时的时间里，我达到四次高潮。 然而，每次做完，他都会离开。注视着他离去的身影，心中的搅动让我知道，余情未了，却无缘再续。 直到张明出现。 隔了一个月见到张朋时，许是较久未做的缘故，我很容易找到了感觉。做爱的中途，他的手机响了，他悄声说你继续，然后便一本正经说事情。于是我更加兴奋，加剧动作，很快便到了，难以自抑地叫出声来。他吓得赶紧把电话挂了。我伏在他身上久久喘息，然后笑起来。 这种放纵的感觉缘于没有任何负担，他是他，我是我。谁管他在跟什么人讲电话，我只管我快乐就好了。 我并不是一个放纵肉欲的女人。几个月不做也是常有的事。但是，做了，就一定要投入并快乐。这是我的原则。 之所以这样，是因为我知道碰上一个看着顺眼的男人不容易。 距离这次见他，已经数月过去了。我去长椿街见到他时，他的样子十分憔悴。仍然是满口的胡言乱语，一会儿找风险投资，一会儿要开面馆。我只是微笑。对这些我并不感兴趣，我也无意从他身上得到什么。有钱的人我不是没机会，但是一早已经放弃了，我无法违背自己的内心。 这段时间里我认识了于。还是第一次见面便上了床。因为一样地知道没结果，不想放弃和这个挺拔整洁温存的男子云雨的机会。于是个迷信的人，他相信我们的生肖星座均不 合。按理说生肖与星座一中一西，他竟然全部相信，我不打算改变他的想法。快四十岁的男人，若想改变他除非将他放逐到撒哈拉。他在崇文门的地铁口等我，吃了点东西然后带 我去一个近香河的地方玩。走出地铁口时，他站在报摊旁边，穿着红格子的T恤，一派悠闲自在。我们隔着辅路面对面站着，我在等着过马路，他用眼神和表情同我打招呼。他带我 去的是一个很休闲浪漫的地方，人造海浪、室外温泉，迷人的夜色，似乎不发生点什么有些于心不忍。 回城时已经半夜，我困乏得一塌糊涂。他送我回家的途中拐了弯，径自我把带去了他家里。夜里，人的思维总是游离在边缘，意志涣散。我知道他在做什么，却无力抗拒。他 的手拉着我，无比熨贴。我被身体指引着前行。灵魂躲至半空中，无声凝视我的放纵。 这两个男人，一个生日早我两天，一个晚我一天，均是天蝎座。 第二天，昏睡近中午，两个人起床去吃了酸汤鱼。下午，他送我回家。我坐在副驾驶，他时而握着我的手，我看着他的侧影，莫名地冲动起来。便要求他把车调头，回去再做 一次。他很惊讶，也很开心。后来他跟我说，不是因为事情本身，而是因为感觉我喜欢他认可他。 我仔细斟酌后，认为这句话应该这样说：他因为证实了自身的魅力而欣喜，是我还是别人，都没分别。 距离上一次和林涛在一起，大概一个多月。 有人说女人三十如狼四十似虎，我曾经很厌恶这句话，现在却觉得有一定的道理，只是难听些罢了。不过比起二十八九岁时，已不可同日而语。那时候和林涛在一起，刚体会到做女人的滋味，真是废寝忘食。他曾经在一本台历上记下了我们每回在一起的日子和次数，在一百次的时候小小庆祝了一下。哪怕只是为了这个，我也应该感谢他。 而同时，他也给了我人生最大的痛苦。我不知道，功过可否相抵。 第二次和于见面，是在第一次十余天后。我们在网上碰到，聊了一会儿，都有些渴望。我坐地铁去了他那里，两个人买了些菜回去做饭。去超市的时候他拉着我手，一边笑一边说这样还蛮象夫妻的。我看了看自己，抱怨说我这贼眉鼠眼的样子颇令人怀疑。他哈哈大笑。 是的，我没有那种夫妻般的感觉，即使和这几个男人都是年龄相当床上也很恩爱，可是走在一起透出来的始终是距离感。 我不确定我是否渴望和一个男人亲密无间地生活。了解这个世界越多，内心就越充满绝望。我的爱情，我没有为它守身如玉，我想我已没有资格得到它。我可不可以怪它来得太晚了呢？我不知道。 或者它永远也不会来了。 于在厨房里忙着做菜，他干净的模样洁净的皮肤让我心动。我倚在门框上，和他有一句没一句地聊着，偶尔搭把手收拾一下。他嘲笑我笨，不会做饭，我笑着轻描淡写说，如如果我不笨，怎么显得出你聪明呢？他结舌，跟着恨恨地说，看你这甜言蜜语。这也好算甜言蜜语？比起男人，是小巫见大巫了。不过于是不会甜言蜜语的，或者留着给用得着的人，又或者根本已懒得讲。 他家里有一个房间里很乱，床上铺满了洗衣机里转出来的衣服，地上的架子上也挂了无数件，他摊开双手，作无奈的样子；看没有女人的生活就是这样的。 我哈哈笑，回敬他：有许多个女人也会这样，因为每个都无须承担责任，假如只有一个女人，就不会这样了。 他斥为胡说八道。 吃过晚饭，我们一起出去散步。两个人都穿着拖鞋，沿着河边走。空气有些潮热，但些微的风不时吹过，也十分惬意。他时而拉着我的手，时而拥着吻我。靠在石头围栏上，十分持久地缠绵地。我们都没有急于做爱，反而享受起这种缓慢的悠闲的氛围。不时有人牵着狗从身边经过，或单独一人，或三五成群。光线昏暗，我们长久地吻着，他的下身硬起来，顶着我。许久没有这样温柔缠绵，一时间有点陶醉和迷茫。 走回去时，我俩拉着彼此的手，说说笑笑，象一对恋人，或夫妻。 我带点讽刺地说：别人看我们也许会以为我们是恩爱的夫妻，绝不会想到我们正在讨论着你找个什么样的女人，以及我要找个什么样的男人。他愣一下，大笑起来。还真的是挺好笑的。 夜里，我们拥着彼此，在床上。他吻我的乳房，酥麻的感觉顺着皮肤传递到神经末梢，随着他的手在我身上的游走，我的欲望渐渐涌上身体，下身湿了。我喜欢这种被欲望袭击的感觉。我轻轻蠕动着，呻吟着，忍耐着。他托起我，让我在上面。善解人意的男人！刚一进入，我的身体便忍不住颤栗，原来它竟是如此需要一个男人的进入。虽然要的有点慢，但终究还是来了。当高潮过后，他让我枕着他的臂入睡。说实话我更喜欢一个人一张床，侧身蜷体，我习惯的姿势。但是，内心的荒凉却为这一刻的恩爱所掩盖，所以笑纳了他的体贴。迷迷糊糊睡了，却始终似醒非醒地。 我那些玩世不恭吊儿郎当的口吻似游戏人生，于有些不安，说我五毒俱全。这可真是谬赞！其实我明白，他担心我是个滥交的人，会因此连累他。一再叮嘱我交友要慎重，艾滋很流行。我欲辩解，却终是无语。何必呢？他愿意当我是什么人就随他好了，他怎么想，都不重要。因为，我怎么想，对他来说并不重要。 张朋在电话里说这周他还会再来北京，这次他来的时候我身上正在倒霉。我们在卫生间开着水笼头做爱，十分刺激。他说他没有这样做过，我才不在乎是不是真的。我身体靠墙，左腿抬高，搭在一侧墙壁上，他控制不了自己，俯身喃喃说宝贝你真软啊，我不行了要射了，我说不要不要，他还是射了。然后冲了身，我们上床去睡了一觉。一个多小时后，我醒了，轻轻抚摸他的下身。小弟弟很快醒过来，直起头四处张望。我轻轻吻它，它便激动得颤抖。我爬上去，让它进入我的身体。张明闭着眼睛，似痛苦也似享受，任凭我纵跃驰骋。当高潮即将来临，我感到了熟悉的悸动，它一点点在身体深处蠕动，终于汇集成一股电流击中我的全身，那突如其来的快感让我不自主地叫出声。在这一刻，我无法控制自己，也不想控制自己。 周六下午和韦出去转了转，他比我小四岁，而且有老婆，我们因工作而相识。他虽然结了婚却仍以风流为荣。最初我很为他的理论吃惊。他的想法是，尝试每一种不同类型的女人，因为每个女人在床上的表现都是不一样的。说实话我想象不出来有什么太大的分别，除了身材上的差异外，还能有什么呢？但是对此事我是没有发言权的，因为我不是男人。假如我问跟我上过床的男人，我和别的女人有什么分别，百分之百听不到实话。他们或者会含糊其辞或者会盛赞我。结果我已经想到了，所以根本不打算就此事采访他们。
也许每个人，都有很多不为外人道的隐私。就象我，在身边人的眼里，我是一个三十几岁的女人，略有姿色，工作起来也卖力得很，平时绝少约会。甚至有的男人认为我是书呆子类型的，有空只喜欢捧牢一本书没完没了地看。但是那些发生在我身上的事，永远没人知道，除了我自己。甚至有时候我自己也记不清，究竟和多少个男人上过床。其中一次我是被强奸的。我不愿记得这件事，但时不时它也会跳出来。面对威胁时，我选择的是顺从。我不想为了不跟男人性交就死于非命。那个男人大概是憋了太久没有女人的缘故，居然干了五次。最后一次为了让他早点把我放了，我只得听他的话骑在他的身上，那是我截止目前唯一可以获得高潮的姿势，而那次竟也没有例外。在那个瞬间，我心里虽然憎恨自己，身体却仍因快感而颤抖。 从那以后，我对性有了新的认识。身体的快感，原来真的可以和情感剥离。至少高潮到来那一刻，我的身体是快乐的，虽然心灵很不情愿。这件事打破了我以往的信念。过去，我一直坚信男女之间只有相爱才可以得到身心双重的快乐。 |
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