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在未来奇异的生命中和汹涌的岁月里，在滚滚而来的万丈红尘和寒冷的风雨里，在那些快乐忧伤平静的时刻，你会不会在我心灵最深处的微光下等我？
像在梦里见过你，像在时光的碎片里见过你，我的眼泪和文字一起掉了下来。就像蝴蝶飞不过沧海，我听见有条河流在你我之间，它比那季节更长比天空还远。
我们的爱，再也无法拼接完全。
一
我不知道你在哪里，正如，你也不知道我在哪里。
2010年10月22日，秋
l:你好，美女。
m:你好。
l:请问你是桃源县的吗？
m:不是。
l:哦，我还以为你是江西桃源县的呢、
m:你是老师么？
l:不是。
就这样开始。
聊了很久，很高兴，第一次聊天就互相交换了号码。
我听他的话，不再纠结，去了离家远但很好的画室学画，初来陌生的地方再加之画的不好，自以为没有天赋，心情就灰暗下来，每次掂起画笔如同使自己脱了层皮。放学，给他发qq信息，他开始鼓励我，让我听励志的歌，听我诉说黑暗里心底漫延的肆意的忧伤。听着他说“想我的时候就听听这首歌，你好好学习，哥永远心疼你。”我高兴的心如小鹿乱撞，感觉从未有过的甜蜜。我开始依赖他了。
l:你好好学习，我在远方永远心疼妹。
m:你总说心疼我，我爱上你怎么办？
l:那也是我的荣幸啊，我为什么跟你说这么多？是不是我也爱上你了？
这么快，我们就顺理成章地恋爱了。
二
2011年1月份寒假来临，一个人在房间里无聊至极，进入他的空间点击“最近访客”加a为好友。
m:你好。
a:你好。
m:你认识l吗？
a:你是谁？
m:额，我是他妹妹。
a:他有那么多妹妹，我知道你是哪个？
女生之间，很轻易地因为一个男人掀起战火，她骂我神经病，乱打听别人，我反唇相击。a说他有好多妹妹，他的衣服都是她给他洗，她说他们感情很好。
心底仿佛有什么东西被牵引而出，我看见心的地方，那些血液一点一点顺着细小的口子流出。不疼但很伤很凉。
2011年1月13号
失，逝？
我想自己该醒醒了，不要再沉迷于这场像马拉松比赛的爱情里，还没跑完我就已觉得无力，无力的是对爱情的怀疑，他她们的世界我不想介入，更不想等受伤了再哭泣…我的人生也许就是考上大学考研然后去公司搞设计或者去电台报社当记者，这是适合我的，至于爱情，如果不能遇到我要等待和寻找的那个人此生宁愿一个人生活，抿一杯香茗浅笑安然，如果他没来陪我看这尘世的风景。可是如果我是足够的优秀我相信他一定能找到我，很久以前我们约定的不是么？所以gogo加油！知道自己想要的是什么，努力加油。
这时，l从远方打来电话，我不接，因为不知道说什么。
qq上：“你不要理她，她是我姑妈家的女儿，我骂她，替你出气。”
听见这句话，天大的委屈也会释然，我笑了，嘴角微扬。
三
2011年3月份春
距离高考还有100天，周六下午，打开qq信息，“l已经结婚了，他有一儿一女，他骗你的，你不要跟他谈了。”我愣住，全身瞬间冰冷，脑海里一片空白，恍惚了数分钟。等自己平静下来，拨通了他的电话，他只说“没有的”，就挂了电话，只留下我在这一端听着电话里嘟嘟的声音，呆若木鸡。脚像灌了铅似的走回教室。晚自习，开始学不下去，夜里翻来复去，早读只觉得自己一如继往的背诵，玲声落下，却丝毫未记住自己背的什么。
2011年3月17号
你不知道的事…心疼
刚入秋的澜沧，脱去夏装，一叶凋零，夏天结束了，步入秋冬。
一个素不相识的男子，那一刻就这样毫无预兆的闯进我的世界，措不及防，未曾打量。
他讲他的志向他鼓励我向上他说他看不起随便的女生…这些话让我觉得我们是同一个人，只是我不曾看到他忧伤。他将手机贴在耳朵上，那么年轻的声音像是冰下之水回荡的声响，那声音从远方传来，久远陌生又那么真实地渐渐融刻在我心上。
我们之间那么近又那么远，近到我能感觉到他的心跳，远到那么虚无缥缈。
我清清楚楚的记得，几个月前，他对我说他爱我他还说他会等我，那么的信誓旦旦。
我以为他就是我要找的那个人，我以为他就是那个我拒绝无数个别人却一直在等待的那个人，我甚至还以为他就是那个我想要在一起一辈子的人。
当时他们都劝我不要去相信，为了证真伪，我甚至加了他的好友，可是却不知道这一加平静的湖面掩藏了多少风波，深不可测。
第一次的那个女生因为我提他，言语之间充满了敌意。
我高傲地在她面前蹶起嘴巴，表示不屑，我想，想什么呢，你毕竟没我年轻漂亮，怎么给得起他地久天长？
起风了，冬天只在那一瞬间就冷了，可是有他的陪伴我真的觉得很温暖，我以为冥冥之中这就是早已注定，他说他爱我，我是他的生命，他不会伤害我，他会心疼我一辈子，会保护我给我安全感，那么心疼；我也说山无棱天地合乃敢与君绝，那么忠诚。我们的感情多一点不多少一点不少，恰恰好，可足以我对自己的良心画地为牢。然而时值昼夜交替之际，我看见夜色自那个女人蔓延开来，将周围的空气染成深暗色，气氛也着实诡异。我知道，跟上次那个女人一样，她也隐藏着不可告人的秘密。
她说：“不要爱了，不要爱了…”我问她为何，她却不回答我。
我愣住，女人特有的敏感和多疑还有我特有的单纯和好奇，愈发让我心乱心疑。
沉默，心压抑到无法呼吸，一直到周六下午，打开qq信息，她说了那句让我震惊的话，像一颗炸弹又入晴天劈雳，顿时，我呆住。
心像是被抓了一把，疼得像是要从胸膛里掉出来。
他打电话过来，只说没有，而她，在我不知道的角落，发出令人毛骨悚然的笑声，其形其态，尽嚣张之极，漫天飞雪呼啸而过，内心的冰层瞬间滚落，异常冰冷。
“都说不要爱了，不要爱了，你还爱！”难道这是我们的宿命？
在微风吹拂，绿意从生的校园里，那一刻，太阳被乌云遮住，几欲下坠。
那道我早该听他们的话听她们的话，不要爱了？
我像一只贴在玻璃上的小虫，狠狠地拍打着翅膀，想将这一切看清，可是却怎么也找不到让我看清的方向，第一次感觉那么无力，那边翻云覆雨，而我却忍不住心疼的哭泣。
我对他说我恨你，我们分手吧。可我却不知道怎么告诉自己，到底该去哪里才能逃脱这满心满脑，庞大而又厚重的爱恋，这种爱恋，曾让我至死不渝。
我听见除夕那晚，我们天各一边，彼此说着我想你。
我听见他对我说：我会心疼你，心疼你一辈子，不让你受委屈。
我听见，罗志祥悲伤的唱“爱不单行”
我听到哭泣的我说：我们分手了，怎么办？
我问我的朋友，我还会遇到和他一样甚至比他还［］的人吗？他说“一定能！”回答的那么坚定．
我将目光轻轻看向远方，一刹那，我看到，我的心那么疼…
可我已经中了他的蛊，陷了进去，不能自拔。反复的纠葛纠结着，每天总要挂着qq，期待着得到他的关爱，期待他如以前一样对我说甜言蜜语，期待高考后我有大把大把的时间可以和他聊天。高考前一天，我死死的抱紧电话，朋友们的祝福老师的鼓励我视若无睹，我多么期待，你能打电话来，哪怕一条短信也可以，我多么期待，哪怕你说一句“加油，好好考！”也足矣。可是，当我头顶38度的烈日将两天黑暗的时光闯过，收拾东西回家的时候，也没等来你的只言片语。
四6月份夏天来临
漫长的暑假终于来临，我渴望的大把大把可以和他聊天的时光终于来临。在我上学时推说让我好好学习，现在应该没理由拒绝陪我了吧？
可是给你打电话，你总说你忙，电话多了你就把我电话拉黑，在qq上也总是我说了一大堆还换不来你简单的几个字。一气之下，我发信息说跟你分手，没想到这次你的信息来得迅速，你说：
“分就分吧。”
“分就分吧”
短短的四个字，足以扼杀我全部的关于你我美好的想象。泪水如断了线的珠子，如阴了好多天终于下的雨一样落了下来。从下午五点一直哭到晚上十一点，一直哭到流着泪说服自己早点睡。
2011年6月18号
悼念我的初恋（爱的浩劫）
时光将过往割裂，露出垒垒白骨。我在你给我的毒酒里舐犊，闭着眼蒙着耳。含着眼泪忘记周围。
我以为于千万人之中，于千万年之中，时间的荒原里，你如约而至，没有早来一步，也没有晚来一步；我以为这就是冥冥之中的注定，而你，就是我的那个对的人；我以为我们是真心相爱，所以年龄时间距离都不是问题；所有人善意相劝我都不听，在宝贵的时间里我为你分心心甘情愿情不自禁；我爱的那么痴狂如同春蚕耗尽生命；我对爱情的信仰如同星星将我灼疼，然而，这一切都只是一个让我流血的笑话…
2010年那个冗长而疼痛的夏天，终于消失怠尽，百花凋零。
我站在我的十字路口，迷茫的不知道往哪儿走，你却适时出现，露出温暖的笑容，明亮的眼睛，指向我该走的路程；在音乐安着它的节奏顾自咆哮和哀伤的时候，我对你说我的妄自菲薄我的没有美术天分，你却字字正中我的心灵，让我觉得这些话多像另一个我；在枯黄的叶片慵懒的躺在地上，与秋风嬉戏的时候，我因为某个事情被女生孤立，你却给了我力量和坚强，那么多句心疼我，让我一直冰封的心彻底沦陷了，从此你占据了我内心所有的位置。从初秋到寒冬，那么冷的环境，你整整温暖了我一个季的心灵。
可是是什么把我自以为的幸福悄悄撕扯出口子，夹杂着痛苦的血腥，来路不明，去路不清。从那人慌称到清明节的痛，从你的初恋浮出水面到承诺的不履行，从一次次的误会到纠结的纷争；渐渐发觉只剩下了我一个人在主动。
看着夕阳快速地朝着地平线下沉，一边下沉一边离散，我想起了我们的爱情，是谁说的天荒地老、坚贞不渝的爱情？是谁说的心疼我、是一生都爱我的？我抬头仰望天空，溢出的泪水瞬间让我失了明，我开始看不清辨不清，哪些是你曾经疼爱我的真实明证，那些甜言蜜语变成浸透毒药的利剑戳的我的心那么疼。
一个月、二个月、三个月…五个月的疼痛让我承受不住相爱之轻。我就这样让自己沉浸在了甜美而温暖的睡梦中，哪怕带着周身的痛。
六月十七号晚上我终于痛下决定，让他对我说分手，可是没有想到他说分就分吧说的那么轻，轻的如同在说和自己毫无关系的事情，于是那些疼痛开始疯狂的暗涌，声势浩大的向我袭卷而来，心就这样被他狠狠的挖空。我没有谈过恋爱，如同春蚕到死，能付出多少，就会不假思索着急地贡献所有，可就在你用尽一生力气付出最初的全部爱情的时候，却被人活生生的挖去心灵，那种痛，就连呼吸都那么疼…
我以为你就是我想找的人，我以为你就是我心甘情愿死心踏地想要在一起一辈子的人，我以为你就是我可以不顾家人反对能融我冰箱的人，我以为你就是约定好的会回来找我的那个人；可是，我错了，错在太天真…
竟不知我那么痛，你却说：你没必要这样吧？好象我的痛对你来说是多余的；竟不知，我发难过的信息，在你看来是我考试不好（我考的很好）的发泄；竟不知，你却听别人的话说我骂她；这就是我一直认为没错的人啊，把我想的如此不好。
我倾其一生的力气去爱却要我倾其一生的力气去痛，你用三个月的“恩情”惩罚我痛一生，我不敢再爱了，我全部的爱情被你洗劫而空…
听着罗志祥的‘爱不单行’、回想起他们曾经的相劝、看着他说的“分就分吧”、想起自己跟高考要的时间，我的心那么疼、那么疼…
后记：我不知道，要用多久，我才不会疼？…
如果时间可以倒流，我宁愿不要遇见他，把决定做错、一个人冷漠，也不想那么疼、那么痛…
我根本就不会谈恋爱，以后我想我都不会爱了…
如果有上天，请你帮我…
这是写给我初恋的浩劫的，记念我的19和刚刚的20岁…
早上起来，眼睛肿肿的，饭也没吃
2011年6月19号
不能承受生命之轻
爱与痛的故事，什么样？在一抬头一低头的罅隙里有人低声说了话。于是眼睛有了泪水手心没了温度，在这个天空里匆忙盛开的夏天，阳光失去了最繁盛的拔节。在爱与痛的边缘，生命险些为我关上了沉重的门，于是我几近昏迷，在刚刚来临的清晨，生命是如此脆弱，措不及防的轻易撞破我薄薄的门。
以为失去了我耗尽所有力气去爱的人，内心深处的疼痛就如同一把浸透毒药的利刃狠狠的挖掉我的心，从渐次灰暗的黄昏到另一个黄昏的来临，浓烈的疼痛感一直浸蚀着我整个灵魂，一直在哭，食物丝毫未尽，我就这样迎接着有生以来第一次爱的疼痛，把我所有的力气都用尽，那无以言说的疼痛，一天一夜又一天，翻云覆雨、循环渐进…
当黎明再次来临，我没有吃饭，因为有事，去开哥哥家的门，他家的门好难开哦，我用尽全身的力气都没能打开，在停下来的罅隙里，脑袋居然好晕，然后耳朵开始发出让我眩晕的声响，眼睛开始看不清，我下意识的想回家，脚步艰难踽踽而行，竟好不听话的，不由自主眩晕到了地上，于是肌肤变得苍白，脸上失去红晕，我开始好困，闭上眼睛，只觉得依稀中有人来了，然后我就开始睡了，直到几分钟后当过医生的爷爷掐我的人中，我才开始慢慢苏醒，我听到了妈妈伏在我身上嘤嘤的哭声，看见了眼前我的亲人，叔叔赶快急忙的开车把我送到医院，朦胧中我被测量血压，40.60(而正常的是90-120)心里暗暗一惊，高考体检我一切正常，难道就因为我悲伤过度，两天几乎食物未尽才导致生命不能承受之痛血压速将这么低的么？依附着妈妈走进病房，模糊中看见躺在床上输液的人，我竟觉得这里好象地狱而他们好象这里的孤魂，现在我也来到了这里，竟不觉得害怕，我躺下，手背被医生插上针头，我让自己闭上眼睛，想起为报浇灌之恩的林黛玉为了至爱的人耗尽一生最终焚稿而死，想起《穆斯林的葬礼》她的老师因为痛失新月年纪轻轻就头发花白那么痴情，想起《边城》里的翠翠痴痴等待的神情，想起《梦里花落知多少》的陆叙为救林岚而死，想起…那些给我最初的爱情信仰的故事，我不禁哑然失笑，难道我要演役现代版的痴情女子么？可是那样纯真坚贞的爱情已经不存在了不是吗？
经过生与死的考验，我瞬间明白和成熟了很多…
虽然他也说是我想多了，虽然他也说他没有和我分手是我逼他说的，虽然他也说他会回来找我的，虽然他也说以后有的是时间他会补偿给我的…
可是经历生与死的考验，我终于知道，原来任何疼痛和生命相比都那么卑微那么轻，我根本不能承受心灵之痛、生命之痛…
我根本应该只想些那些快乐的事情：亲人的关心、很多恩师的疼爱、他们天使般在我孤单时的陪伴、生如夏花的青春年龄、还有老师为我写的诗，台湾的阿福为我写的歌曲，他的不知真假的爱，还有陌生人的亲切关怀…
其实他们我都该好好珍惜，因为他们就好象天使一样给我温暖和关怀，在他们的陪伴下我要慢慢学会成长、学会怎样去爱、学会宽恕、学会珍惜、学会感恩、学会舍得放弃；在这场生死考验中我知道了生命才是最重要的，生活中的疼痛只是小插曲，任何疼痛都不能和生命相比。
以后我再也不会因为某个人某件事那么痛了，再也不不吃早饭了，再也不忽视身边的人存在了，再也不要那么傻了…
我要在我有限的生命里，好好珍惜那些爱我的人，好好的爱爸爸妈妈，好好的提升自己，实现我的人生理想实现我的人生价值，不要把事情想的那么坏，对曾经的感动和帮助心怀感恩之情…
后记：我是一个热爱写文字和听音乐的女生，我只想用我的思想我的文字记下我想要铭记的成长历程，有人说热爱写字的女生是孤独的，我想也只有文字可以了解我的心情，它和我的生命同在…
病愈心未愈2011年6月27号
爱是毒酒
真心的爱一个人什么样？第一次爱一个人什么样？当你从呱呱坠地到伊牙学语，当你从懵懂无知到风发意气，辰星转动，于茫茫人海中，第一次，有个人毫无预兆的就这样让你动了情，爱到发疯爱到心疼爱到可以放弃一切爱到让你失去自我爱到高傲不再有，毫无保留，犯贱的乞求，痛到麻木痛到刻骨铭心痛到晕倒痛到时间都无法治疗，这样的爱，一生只有一次。
也许是我们把对方想的太过美好，也许是一次恩情你就要鬼使神差的用一生的痴爱来回报，也许那样的心灵颤音一生太少，所以你就以为他是你一生中想要找的人，所有的恶劣所有的不好你都深信他不是那样的人，你那么相信他，把他想的那么好，虽然他不是最好的，但却在你心里任何人都无法取代，你就这么傻，以为什么海誓山盟、信誓旦旦都是真的，其实呢？
记得曾经看过一本书，当高二开学的第一节课，女生被台上忧郁优雅的老师吸引，为了他女生开始努力学习希望优异的成绩能引起老师的注意，在女生眼里老师是那么优秀，年轻帅气，深沉儒雅，又在省里发表过多篇文章，而且不苟且的钻营，是个刚从大学毕业的风发青年，那天女生本来鼓足勇气想对老师表白，当她推开老师的门，却发现一个和老师年龄相仿的女生，正小鸟依人的躺在老师怀里，还没等老师介绍完，女生就冲出门外，因为她怕自己的眼泪会掉下来…后来女生考到了外地，再后来她成为一家公司的高级主管，也有了疼爱自己包容自己的男友林，同学聚会时男友要到外地出差不能陪她去，于是她回到小城，在ktv包间里她像一朵盛开的百荷，那么出众那么漂亮，同学们都在谈论着曾经谁暗恋过谁，然后有多少男生暗恋着女生，女生就要喝多少酒，女生微笑着照单全收，最后女生终于招架不住，跑到外面洗手间呕吐，这时，有一个人从后面把他抱住，贴在女生的耳边说：曾经我也暗恋过你，做我的情人吧…女生转过身，看着满面红光酒气满身的这个人，竟是自己曾经深深爱着的老师…
这就是曾经在自己心里完美化身的老师？这就是自己在心底一直深深爱恋着的人？他竟然抱着自己说要我做他的情人…
这时在国外出差的男友林打来电话，温柔的问她玩的开心么，不要喝太多酒哦…；女生哭了，她对林说：“我马上就回去了，亲爱的”
还有一个故事是说一个女生爱一个人，但却没和他结婚，她嫁给了别人，丈夫对他很好，可是在她心里她只爱那一个人，后来得知男人做生意赔了，她拿出仅有的积蓄让男人还债；一日丈夫拿来报纸，上面写着男人怎么违法钻空怎么有钱之后生活腐糜，虽然看到这些，女人还是爱着他，哪怕他根本不是在她心里美好的他，这爱深埋心底，一住却就是一辈子。
其实我们自以为美好的他，也许并没有你想的那么优秀，有些人，你像春蚕到死，为他倾注所有，其实，并不值得，
其实你一直痴恋的人，不一定有你想象的那么好，爱是毒酒，就因为它来的盲目来的猛烈来的蛊惑人心来的刻骨铭心来的前所未有、所以我们才那么不理智那么坚持
面对第一次爱的人，我想我只有两条路可走，一：让自己更优秀，找一个比他更优秀更爱我的人；二：把他埋在心底，然后用一生的爱情去浇灌这深埋的痴恋…与此同时嫁给别人…
开学即将来临，在离开学的十天里，我刻下我对你爱的印记。把伤痕和感动都沉淀到心底。
2011年9月6号
爱与痛的碎片
我还要迷茫多久？心似乎已经迷惘到了麻木的状态、失去知觉失去方向失去信仰甚至失去自我，这种麻痹的状态好象爱丽丝梦游仙境，却困厄的走不出内心斯拉繁锁的牢笼…
我这是怎么了？
因为你的离开我不适应？还是反复的纠结越发把内心掏空？孤寂的错愕、伤感、飘零、在青春美好的季节里脆弱疼痛的往复还生，这种蹂躏这种迷惘让我纠结让我沉陷让我迷失在浩大氤氲的脆弱此生、褪尽了疲惫的烘托和内心的分合，我看见平面的透明感伤在这个夏天漫长漫长的阳光，倏然而过。
因为你的离开，我的成长有了前所未有的疼痛附丽。
曾经说过：除非你先离开我，否则我不会离开你的。可是是你先离开我。是你先走的。因为我的性格。你就这样不要我了。
可是我该怎么去适应凭空地少掉了你这样的一个人，可是我该怎么去适应像是你从来没有在我的生命里来过。
心里的悲痛像唿哮而过的候鸟，带着绝望的埋藏在我心里敲击出空荡荡的声响。咚。咚。咚。
每一下都那么疼，每一下都迷漫着血腥。
人生若只如初见，何事秋风悲画扇。如果你我的邂逅，只是眼波流转，微笑蔓延。如果，人生若只如初见
你就不是我的哥，你就不会心疼我，你就不会鼓励我，你就不会说爱我。如果，人生若只如初见，我就不会叫哥，我就不会敬仰你，我就不会以为你是那个对的人，我就不会爱上你，生死相许不离不弃
梦，终究只是因为一场梦，只是你我的相遇，让我电光火石，兴奋不已的认为你就是那个曾经约定好的梦，等和找那么契合的相遇，知己让我倾心寸土俗似虚弥，每天心动、甜蜜、每天引为知己、到后来的每天怀疑、纠结、疼痛、分合、合离…
我不知道我和他输给了什么？性格时间距离还是想要的无法给予？
从我第一次开始涉足网络，第一次引为知己的就是你，第一次契合那个梦的人就是你，第一次让我忘却考不上大学不谈恋爱的誓言就是你，第一次带给我刻骨铭心的爱与痛的感觉的就是你，第一次让我相信爱情到死的人就是你，第一次让我打碎信仰遍体淋伤的人就是你，第一次让我相信爱情分了缘分尽了的人就是你…
曾经疯了一般为你着迷为你哭泣为你不画画不学习什么都听不进去，曾经心疼我陪伴我鼓励我哄我宠我让我引为知己的你，走向错离。
曾经天天上网，就是因为你，如今，天天上网，再没有人，那种刻骨铭心的感觉可以给予，
到底是知己是第一次爱的人是倾注一生爱恋用尽所有力气爱的人，到底是天真的青春里相信至死不渝琼瑶式爱情的人…
曾经遇见你，我两指并立，指天为誓、上邪：我欲与君相知，长命天绝衰。山无棱，江水为竭，冬雷阵阵，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝。
曾经我以为，我们的爱，是女娲补天时漏下的精华，纯洁的珠砂，沧海桑田，会一生一世的…
可是，都不是的，不是的。
是我把它想的太好了，相爱容易相守难，相遇容易相知难，更何况，是一辈子，沧海遗珠，爱，又怎能抵达沧海桑田的幸福终点？
刘若英从花季少女等到40初头；周杰伦哭着唱着我不配，又何等的撕心裂肺？微博女王姚晨结了终分；霆芝原本那么幸福也没能躲过五年的婚姻…
明天我们还能在一起多久？不是不爱了，或许，是因为我们彼此不能给予彼此想要的诉求。
经历了那么多，你还相信至死不渝生死相依不离不弃的爱情童话么？？？你确定你能遇到么？？？
爱情是如此的坚强又是如此的脆弱，坚强到哪怕全世界都不同意我们在一起我也要和你不离不弃生死相依；同时它又脆弱到哪怕一点误会和怀疑就可以让你我遍体淋伤分崩离析…
曾经我以为你就是我的那个对的人，时间的荒原里，没有早来一步也没有晚来一步，恰巧相遇；可是到后来，我就在别人的故事里和自己的爱情里明白，爱，貌似强大无比无坚可摧实则脆弱无力；爱，经不住伤害，经不起疏离，亘古长青的爱，那只是善良的作者给予我们的爱情信仰而已。
自你走后，我还要痛苦多久？知己爱人引领我冲破黑暗走向幸福的人，一生一世让我死心踏地甘愿相随的人，
你不再的时候，我都不想再上qq，因为任何人，都不能够，再给予，我那种刻骨铭心的与梦境契合、知己爱人的感受。
我以为真的不再拥有的时候我会痛哭不已不能自己，没想到我会没有恨的看着你远走，原来没有你我还可以活的下去，我还要迷茫多久？这种无法适应你离开的像是心被掏空的感觉还要多久？我们相爱一年我用一生去忘却够不够？…
执子之手，谁，吻我之眸，遮我半世流离；
谁，抚我之面，慰我半世哀伤；
谁，携我之心，融我半世冰霜；
谁，抚我之肩，驱我一世沉寂。谁，唤我之心，掩我一生凌轹；谁，弃我而去，留我一世独殇；
谁，可明我意，使我此生无憾；谁，可助我臂，纵横万载无双；
谁，可倾我心，寸土俗似虚弥；谁，可葬吾怆，笑天地虚妄吾心狂；
死生契阔，与子成说。是不是，我们都还没有资格给对方承诺？
当记忆中的湿润又一次沾染了西湖之畔的离歌，当朦胧的月色又一次浮动于往来过客疏离的神色，当纷杂褪去，你我成为过客，是否你还会想起那纯真那痴情，带着水光，明亮而落寞。
有人说过：爱一个人最好的方式就是继承他的品质，并且快乐的活着。
漫天飞雪，银装素裹，我站在北国，想对你说：谢谢你呵，教会我很多。
时光荏苒，总是无言，心事我了然，想泼墨仿前朝的飘逸却被月色打捞起晕开了结局帘外芭蕉惹骤雨却总也逃不过心的细密
请你记得
我是那么那么深的爱过你
五
我想很多爱情都是这样，在明明有迹可寻的记忆里却偏要画上痴情的东西。
开学之后，勉强维持的所谓“友谊”也终于在他无缘无故的冲我发脾气里消失殆尽。从说今年会来看我到怀疑我是名叫“幸福”的网友扰乱他的生活；从怀疑我把他电话发到网上到我说“以后再也不理你”他说“好哦”；从我说“就当从未认识过你”我的哭泣到他的那声“嗯”；从我说“就当没有过你曾经说过爱我的曾经”到他说“好、嗯”。
我的泪水早已倾成了雨。
2011年10月22号
爱，结束了
还清楚的记得2010年10月22号晚八点钟左右，我和你相遇，是缘分么？还是命中注定？时间的荒原里，没有早来一步，也没有晚来一步，冥冥之中，我和你相遇…
还记得你和我说的第一句话是：你好，美女。还记得正在我迷惘着不知道往哪儿走的时候出现了你，还记得你毫不吝啬的对我讲我所不知道的道理，还记得我是那么的崇敬你，还记得我单纯的叫着你哥哥你百般宠爱的对我甜言蜜语…就在那一天我们一起认定了“我爱你”，凋零的秋季寒冷的冬季因为你我的幸福如此甜蜜，我坚定的深信不移，时间距离年龄都不是我们相爱的阻力，我指天为誓：山无棱，天地合，乃敢与君绝；你也发誓说：你不先离开我我决不先离开你！…
可是海誓山盟的爱情，在一次次猜疑、分合之后，就像断了线的风筝，再也找不到了一生一世缠缠绵绵的理由，再也没有了执子之手与子携老的痴情，我的爱情，不是爱的不够坚定，不是爱的不够痴情，曾经也有心心相印也有相扶相撑也有牵挂思念也有关心包容…
可是，又是一年秋来时，此时坐在音乐楼观看着激情的演出，心却是异常的寒冷，今天的我已经考上了配得上你的大学，也当上了校团委的记者，学起了或火辣的爵士或柔美的民族舞，也正坚定不移的朝着我的梦想努力，可是今天的我，在2011年10月22号这晚，相遇一年，同样的时间，不知从何时起你已习惯不理我对我手机设线，纳兰说过吧“人生若只如初见，何事秋风悲化扇，等闲变却故人心，却道故人心易变”！不是我的爱经不住考验，可悲可伤的是你深深痴情的爱情，到最后却象是南柯一梦，受的伤一生一世怕再难抹平…
爱，结束了！
爱，结束了！
今天是我和你相遇整整一年的时间，也许你永远都不会看到我为你写的那么多倾其所有感情的日记，我因为爱你流的那么多刻骨铭心的眼泪！
爱，结束了！
爱，结束了！
是曾经发誓爱我的人是曾经说我是他生命是他一切是曾经让我宁愿不要高考是曾经说不会先离开我除非我先离开他是让我疯一样痴爱的人是说爱是经得住考验的是没有坚持住爱情的你先走的…
爱，结束了！
六
有人说：爱上一个人只需一秒钟，忘记一个人却需要一辈子。
我把我的痴情不改我的爱汇成文字，篆刻在某座无名的高崖上，来记念曾经他对我承诺的曾经，可是我的初恋啊，如同伤心的塔，怕是永远都无法在记忆中风化。
学校：洛阳师范学院 文：马金凤 通讯员：马金凤
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