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迟到的告别

2012-01-18  傲娇的内敛狂   |  转藏
   

可以抱我一下吗?”我自己都不敢相信这次可以这么流利地说出这句话,但为什么心底会冰凉的失落。

你向我大方地张开双臂,嘴角稍稍上扬。这次我没有逃避你的眼睛。如果是十年前,我该有多慌张。为什么此刻我如此平静?

我慢慢地走向你,双手环绕你的腰,静静地闭上双眼,将右脸贴在你的左胸,这是我一直幻想的与你心最近的距离。我紧紧地贴着,你的心跳清晰得让整个世界都沉寂。对不起,我的泪水渐渐地浸湿了你的衣服。你一定是被我吓到了吧,因为我明显感觉到你的心跳变得急促。这么多年痛苦的思念,这么多年无厘头的开心和失落,这么多年的寂寞和自足,原来在此刻只是断了线的泪水这么简单。

我使劲地回忆,脑子里只有几个关于你的画面在来回放映,维系我十年的感情寄托原来只是几个有你的画面。第一次看到你骑车冲下坡,衣服飞起来的样子,我突然能听到自己的心跳声,脸一阵一阵发热。我主动和你们班的某女生玩的很铁,只是为了在课间能看到你,没有人知道我的秘密,而你每次都是坐在后排的桌子上,留给我的只是一个长长的背影。你知道你第一次跟我主动说话的时候,为什么我什么都没说,愣在了原地吗?我清楚地记得当时我觉得自己要窒息了,脑子里一片空白,不知所措。可是除此之外,留在我心里的只是远远地看到你和别的女生在一起说说笑笑。

你收到的那封情书,你大概怎么也想不到是半年前就写好的吧。你知道我费了多大的勇气才敢把它递给你吗?可是我分明看到你丝毫不在意,到头来却带着最吸引我的笑对我说:“对不起,我不喜欢你。”我的第一封情书,我第一次喜欢一个男生,我第一次这么主动,就被冷冷地拒绝了。你还记得我当时的表情有多僵硬吗?回家以后我不敢哭,我把头塞进被子里,狠狠地咬自己的手,不让自己发出声音。

我想不只是我一个人向你表白过吧,后来你见到我像什么都没发生似的,主动和我打招呼,尽管我一开始显得有些扭捏。尽管被拒绝了,尽管觉得很受伤,但是那段时间里我的脑子里只有你。想着和你一起骑车去江边,衣服飞起来的样子;想着和你拥抱一定很幸福;想着我们一起上同一所高中,同一所大学……你偶尔出现在我的视线之内,可是这足以让我兴奋。我说不出我喜欢你什么,只知道看到你,听到你的名字心跳都会加速。想知道关于你的所有事情,即使是得知你有女朋友,想在任何地方碰见你,却在真正碰上你的时候惊慌地想要逃走。我就这么怯懦地喜欢你,因你兴奋,因你沮丧。

为什么此刻我感知不到你的存在,为什么没有我一直幻想的幸福感,为什么我的心一直在往下沉?我知道我在失去什么。到底是在多久之前我就开始失去,只是一直未曾察觉?离开学校后,几乎很少有接触,顶多是节假日见面了相互寒暄一下,可是在每次见到你以后,内心被压抑的小火种总是活跃着要燃烧。我要费多大的努力,多长的时间让自己平静。有一次我实在压抑不住对你想念,给你发短信,可是你却问我是谁。我再也发不出第二条。虽然我伤心地告诉自己我们越来越远,可是后来我一直在刷qq看你的动态,我在乎你的心情变化。你心情不好的时候,我有多矛盾,多想去安慰你,可是我害怕我的关心是多余的。你在qq上晒幸福的时候,我还要伤心地勉强对自己说:“我爱你,我希望你幸福。”

暗恋真不是件容易的事,虽然可以默默地关心着你,不怕受伤害,却得忍受思念、躁动、阴晴不定的情绪。你估计怎么也没有想到曾经那个扭扭捏捏把情书递到你手上的小女孩一直没有死心,固执地坚持着他的暗恋马拉松吧。

我的初恋是一场漫长的暗恋。没有人知道我一直没有遇上合适的是因为我要一直维护我一直并未懂的初恋。

“为什么你不会喜欢我?”曾经我多么想问你这句话,为什么现在我什么都不想说。

我期望了十年的拥抱,却成了一个迟到的告别。原来很久之前,我就不再爱你,我不愿放下的只是我一直珍视的初恋,只是纯真年代最美妙的悸动。迟钝了这么久,谢谢你的拥抱,也许是失去,却也是得到。我想我现在可以抛弃想你的习惯,开始寻找真正属于两个人的爱情。终于我可以轻松地欢呼:“告别了,漫长的暗恋,我的初恋!”

发出最后一条短信:“谢谢你,祝你幸福!”,我删去了你的号码,也删去了你的qq.请原谅一个固执的完美主义者的做法。谢谢你没有回我的短信,谢谢你没有让我为自己固执的爱后悔。

终于明白为什么每个人都忘不了自己的初恋,我想很多人真正忘不了的是初恋懵懂曼妙的感觉吧。当你把初恋封存在记忆里,不沉迷,不纠结,而是快乐地期待下一段感情的时候,你就真正地在感情上成长了。

我们都会幸福的!

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