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1、女人的'折旧率'煞是惊人，从'新'娘变成'老'婆，只消一个晚上的光景。 2、避孕的效果：不成功，便成'人'。 3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是。。。 4、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊? 10、其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁;想吃面条，就把馒头用梳子梳;想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃…… 11、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。 13、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。 15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。 16、被骗比骗人容易。 18、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。 19、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。 21、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 23、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。 24、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。 27、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。 28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼"你吗好?"小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说："妈，你好!" 29、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 33、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道："你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来!"五个学生站了起来。 34、一对恋人去登记结婚。"做过婚前检查吗?""查过了，他房子、车子都全了。""我是说去医院。"女青年脸红了，小声回答："查了，是个男孩。" 35、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。 37、你问我，幸福在哪里?我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了…… 40、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了，站的更高，尿得更远! 45、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟。 50、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…… 52、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。 54、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。 55、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。 57、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊!我被强暴了! 62、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福…… 63、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 69、凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽…… 72、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做"自信"。 74、在马路上，开车无难事，只怕有'新人'! 76、我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气! 77、在爱情中，有人'视死如归';在婚姻中，有人'视归如死'。 88、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。 98、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信："我们还是分手吧!"我还没来得及伤心呢，女友又发来一条："对不起，发错了。"这下可以彻底伤心…… |
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