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1.老师让同学们每人交10块钱，照毕业照，没有一个同学响应。
老师语重心长地说：“同学们，大家想一想，再过40年，这张照片将是多么保贵。那时，当你打开像册，你会自豪地说：‘这是我的同学xxx，他现在是大律师
啦、、、”这时，坐在最后一排的小雷站起来说道：“这位是我们死去的班主任！” 2.网购，好评:我花39买的衣服，挂牌上却标的是 18 ！！！心里有点不舒服，本来想给个中评的，但想想还是算了，做生意也不容易。我没别的要求 ，希望卖家给个合理的解释！解释:请你看仔细了，那是$18美金，不是RMB... 3.演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影 吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 4.某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你！” 5.某兄喜欢吃鱼。超市的鲈鱼19块一斤，要是死了放冰上的就17块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊， 有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。营业员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算!” 6.今天有一个哥们兴奋的告诉我，在情人节快要到来之际他已经在他心仪已久的姑娘的备用户名单上了，我暗暗的回了一句，万一人家是摇号呢？ 7.单身不可怕，可怕的是连喜欢的人都没有，甚至是去喜欢人的心气儿都没有. 8.看到一条微博说“如果你的情敌和背叛你的人同时掉进水里，你是选择去蹦迪还是去KTV？”然后有个神人回复说：录像下来回家慢慢看. 9.走爱情这条路，婚姻最自然；走金钱这条路，婚姻最昂贵；走外貌这条路，婚姻最脆弱；走责任这条路，婚姻最坚韧。 10.还能冲动，表示你还对爱情有激情，总是冲动，表示你还不懂爱情。 11. 情人节某人想约PLMM出去玩，上QQ聊天。 A：吃饭了吗？ B：吃过了。 A：这么早，能和你聊一会吗？ B：我去吃饭了，改天聊，88。 12. 儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说：“妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好？” 儿子天真地问：“妈妈什么是火柴呀？”家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：“那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。” 13. 一个去看演出的朋友回来了。 我问他：“怎么样演出好看吗？” 朋友：“人太多了，我去晚了，在后面什么也看不见，只能跳起来看几眼，后来跳累了就不看了，也没有什么好看的。” 这时我另外一个朋友也回来了。 我：“你也看戏去了？” 另外一个朋友：“恩！” 我：“好不好看？” 另外一个朋友：“好看个屁！戏没看多少，就看见前面一个SB在那里跳来跳去的！” 14.如果在名牌大学里，你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘，那就娶了吧。 第一：她肯定不打呼噜； 第二：这样都能考上大学说明她智商高； 第三：睡觉不盖被子不感冒，说明她身体好； 第四：上课光顾睡觉了，没时间和帅哥们短信传情。 结论：爱睡觉的姑娘都是好姑娘。 |
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