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不记得什么时候开始，再也没感到真正的开心是什么样子。生命在不断进化的过程中，灵魂也在包裹着壳子。
小时候总是懵懵懂懂的，不介意被欺骗和被伤害；遇见讨厌的人也只是当面表示自己的不屑的白眼。那时候的我，大概是桀骜不驯、青春热血着的吧。很小的后院操场上，几个小女生学着桃园结义的模样，坦坦荡荡的对着万物生灵起誓，发誓要永远在一起 。即使不可预知的未来会将我们暂时分开，我们也要用自己的方式来书写自己的结局。
后来变得不再轻易地相信别人，一切人在我的心中都成了陌生人，可以和我的生活随时擦肩而过的甲乙丙丁。不会跟任何人倾吐自己内心的真实想法，对待任何东西都只是云淡风轻的淡笑。即使再厌恶一个人，也可以一边忍受那个人带给自己的恶心感，一边状似认真的听那人天南海北的胡吹猛扯，偶尔再附上几个稍稍变色的表情，示意他我听得很认真。
好像一个严重的精神分裂者，日日夜夜的自我拉扯，自我折磨。白天里温文尔雅的笑，对着所有人都一副好脾气的样子 ：体贴人心，善解人意，能当好一个任人倾诉却不会四处传播小道消息的朋友。这样的人，能和所有人成为朋友，却注定亲密不起来。到了晚上，一个人躺下来，回忆白天里的一切，想着自己白天里的笑容，自己都为自己感到恶心。就这样过着，浑浑噩噩，又救赎不可得。
看过一句话，说的是对所有人公平视之的人，心里其实不在乎任何一个人。开始的时候不太明白，到了现在自己这，才开始有了领悟。身边的人来了又去，像乱蝶穿花，每个人都带着一张友善的笑脸来到你的身边，轻言细语，以为他是在乎、是留恋的，却马上可以给你一个决绝离开的背影。朋友一拨一拨的换，身边的面孔总是新的。即使留了联系方式，可从来没有想过去联系哪怕一次。慢慢地，自己看开了。我明白，在这个世界上，永远不会有除了父母以外的人，不在乎一切回应的在乎自己。
人都是懒惰吝啬的，不愿意一直无偿的付出所有。当给出的远远多于对方回应自己的时候，就看不到希望，然后是绝望。等待都是有期限的，一生一世大概只在梦里。从来不奢望有谁会等我一辈子，有时候会对自己这辈子的交友命运感到深深的无力，可能这一生都找不到知道自己的人了吧。
也不是没有热血过，少年时的轻狂也难落俗套的刻骨铭心。以为自己那时候是爱着的，现在静下来好好想想，那时也许的爱更多的可能只是习惯和虚荣。在那样一个适合做梦的年纪里，出现了一个带着些无赖气质的男孩子，他很少搭理女生，却偏偏正好爱和自己逗趣。逐渐习惯对方的亲近并尝试着给予回报。这样的做法到了后来就随着岁月的流逝，浸染到了骨子里。几年的习惯突然在分班各奔前程的一刻被生生切断，没有一点预警。好像是自己生活的一部分被别人不客气的拿走，生活轨迹断了一截，暂时又找不到补充。沉入了失恋般的苦痛里，看到一切有关的东西都会不自觉的想到有人陪的日子，暗自垂泪，过了一段空虚寂寞的日子。
年少时那样不顾一切的付出，年少时所以为的爱恋，年少时骤聚骤离的经历，直接导致了现在的胆怯和冷漠。不记得有多少人评价自己太过冷漠，听到后只是在心里一哂，并不放在心里。和自己相关的人只是那么一点，不值得为了别人的喜好去委屈自己。我一直活的自私又懦弱，怕伤害到别人，更怕的是被别人伤害。
这是我最后的任性了，好给敏感的自己一条退路。希望有很默契的朋友，可又因为畏惧一直持着逡巡不前的态度。一旦对方有一点点的放松，就会马上停止自己所给的一切。离开时，再难过也不会对着对方流泪挽留。你来，我当你不会离开；你离开，我就当你从来没来过。不联系我，我就当你放弃我、不再需要我。只有如此，才能勉强平分秋色。
戴着假面的孩子，注定没有真正绽放在太阳下的笑容。那么，就让所拥有的一切，被月亮镀光吧。
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