我5月25日出生,双子座,血型AB(算命的说我是一个有双重性格的人)。
熟识却不了解我的人认为我是一个单纯的乖女孩，整齐油亮的学生 头好好地挂在耳后，小声说话，用词委婉，替人着想。可以安静地坐 在咖啡屋里目光婉和地听她们的心情故事或感情经历，在适当的时候 叹息或是微笑。我的一个女友对她的男友说她不知道喜欢和爱有多远 ，另一个女友对苦追她的英俊男生说：“我是不信缘的，也请你不要 用‘缘’这个浪漫而又有诱惑力的字眼掩饰你的怯懦”。末了她们总会看破红尘似地注视着我，用大姐姐的声调告诉我，说我不懂爱情。真的，我不懂。我不懂女孩子为什么一定要在不恰当的时间、地点去找一个不恰当的人来完成一场不恰当的爱情游戏，然后还要不甘心地看着那个人，告诉他：我想你还是不了解我。我宁愿就这么孤单地坐 在这样漂亮的女孩子对面，看着她们精致的困惑，自信的执着，手里轻巧地拿着吃冷饮的小勺子笑得一脸沉默。
了解却不熟识我的人认为我是一个叛逆的复杂女孩，一个人的时候 我常会穿简单的衣服复杂的鞋，抹蓝色指甲擦紫色眼影画莫名其妙的画，写乱七八糟的诗，背着古怪的背包穿梭于行色匆匆的人群中像头鹿一样优雅，像只老鼠一样匆忙，笑得一脸寂寞。我漠视生活，痛恨 政治，嘲笑社会，远远地避开人群，唯一相信爱情却没有爱情，用我自己的方式告别平凡却并不出色。
我有一件半红半黑的双面羽绒服，漂亮的颜色漂亮的款式，可惜常会有整根整根洁白的鸭毛从密实的线的缝隙中伸出头来，现在这件衣 服就平躺在我的膝盖上，喵喵一面和我有一搭没一搭地聊着，一面就 用手去拔那探出头的羽茎。
安安，开心点儿。
什么？
刚才迟到，老师说你什么了？别太当回事。
没事儿。
真的？
真的没什么，中午没睡觉，所以精力不集中，总是木木的。她跟我说话，我不是点头就是摇头。后来好像说到一模的成绩不理想什么的时候我就盯着她的鞋，忽然很想笑又不敢，一个嘴角就上去了，她大概也觉得滑稽就一挥手放我回来了。我说着话，看见喵喵用指甲掐住一根羽毛的头，接着向后一拽，那羽毛就飘飘荡荡地落在了地上，满好看的。安安，别总是愁眉苦脸的，财大气粗有产有业的又不是无处可逃， 小姑娘活得轻松一些好不好……心口凛然一动，一种类似痛的感觉传遍全身，我把右手在膝盖上慢慢伸平，很兴奋地想，算了，我又不是无处可逃。
我19岁，临近高考，在离学校不远的花园小区有一套房子，真正自己的房子，二室一厅，爸妈留给我的，完全的私人天地。别误会，爸妈不是大款，我也不是烈士遗孤，不过他们现在有了各自的家，就将我们曾经共同住过的房子买下来留给了我作为补偿，我是他们爱情的结晶，老屋是他们失败婚姻的见证，两不误的。爸妈常来，救济灾民似的送钱送物，看我的眼神总是很内疚的样子 。我想，他们是想向我证明抑或是补偿些什么。可是，证明什么呢？ 比如，比如说他们爱我？可这我早就知道啊！如果他们不爱我，他们就不会有我，我也就不会有老屋，也就不会有我住在老屋里过着这种 舒服的寄生生活。至于补偿，我发誓：出落成今天这副精灵古怪的德 性真的不是由于他们的离婚造成的，我天生如此。所以在十五岁那年 ，当我发现他们的关系已令我不自由的时候就决定给他们自由。所以 我会平静地对他们说：“你们分手吧。”然后缓缓地走进自己的房间 ，关上门，很懂事的样子。可是我想，我真的不是他们所想象的那种 冷漠自闭的孩子，我只是觉得：爸妈真心相爱，才有了我，小小的我一出现在这个世界上就代表爱，这已经足够好了。后来，他们不爱彼此，去寻找新的幸福去了，这并没有什么错，谁能保证爱一个人就会安安定定地爱一辈子呢？他们并没有伤害我，起码没有存心伤害我。我这种人，似乎一生下来就是个很麻烦的人，又何苦累着他们同我一起受罪呢？所以我叫妈的新老公大伯，爸那个温柔却不美丽的小妻子 本该是叫梅姐的，我就乖巧地叫她梅姨。无所谓的，他们都是很好的 人，倒是他们很感动，受宠若惊的样子，只要不是钱，其他的礼物我 照单全收。
一模的单子发下来了，不好，反正也不坏。我的成绩一向上窜下 跳的，吃不饱也饿不死。政治、历史一般，语文意料之中地down到谷底，数学倒是出乎意料地冲到120分，很圆满的样子，不过得分没失分多，排到中上却也合情合理。刚开完家长会的妈小心翼翼地向我传达：“老师说，成绩介于本科和重点之间，很有希望的。”才怪！老师一定说的是很危险的！
