我一直在说平静是最为坚决完美的姿态,可是我不知道要等到漂过多少洋,渡过多少海,我才能真正的内心平静,不为所动。也许有一天我妥协了,不挣扎了,或许留下了,或许离开了,那么,是不是你和我都会在日后的时光里,怀着同样微甜的心情,欣慰的笑着去提起那些往事。过去的一页,不翻就不翻了。免得翻落了灰尘,迷乱了双眼。每次听到这些歌,总感觉有忧郁的味道。浅浅的,冷冷的,乃至留给我的总是空荡。关于温暖,我想很用心的去写。其实,我一直是一个极度词穷的人,就像现在。我很清楚的明白她们给予我的温暖,却不知道该用什么词语来形容。 十二月的爱,途经了冬日,邂逅于悠闲。撇开窗外的嘈杂与喧闹,安然浅寐。我患上了抑郁孤独症,被困在加了锁的房间里。蓝色的墙壁,整日忧郁。寂寞如藤,疯狂蔓延。情绪若弦,一扯就断。于是,崩溃、疯掉。这一年过的特别快,恍惚间岁月即逝。那些原本说好不忘的事,应该还在吧。那些原本说好不离的人,应该还好吧。但是,我想,这些流逝的岁月中,终究会成为一段让我不可多得的珍藏。因为,我只想接受所有的你们给予我的——或哭,或笑,或欢乐,或痛苦,或离开,或拥抱。于我,你们终究是我心头最想珍惜的过往。越来越习惯挂上耳机的生活。熟悉的旋律,让人感到安心。清灵的歌唱,难过,在继续。记忆不断的繁衍,然后消亡。伴着耳麦中传出的音律,余音环绕的忧伤年华,梦境也不再是遥远。我也想像大雄一样有哆啦A梦,像湘琴一样有直树,渴望被温暖可是身体依然薄凉。但这个世界充满冷漠、谎言、没有温度。它挟持着我的脆弱逼我妥协——自言自语、自作多情、自作自受——这些都是我无法改掉的毛病。除了音乐,那么请别介意我的语无伦次。 在心底,她们说要有属于自己的阳光,一个不会消失殆尽的阳光,好好的保护,好好的珍惜,好好的存放。我想要很多人把我放在心上,而我的空间维独只能存放她一个。比阳光更耀眼,比节奏更明亮,如此,便足矣。天冷了,没有熟悉的温度,黎明未至。时光,依旧会被不小心踩碎,那些微凉的旅人,那些班驳的回忆……只是,现在,我想忘记你,彻底的忘记。然不管时光怎样变迁,都会有这样一个人。一直住在心底。熟悉的小路,熟悉的小店,熟悉的小物件。同样一条街,一个人再走一遍,一点点还会触及到那些过往。来来往往身边出现了很多人,总有一个位置一直没有变,听着感伤的音乐,偶尔还是会想一想。再祭奠一次过去的那段情事,一直住在心底的那个人——看不够的是你的眼眸,留不住的是你的笑容。谢谢你让我拥有那一段感觉:完整、真实、自然。谢谢你曾那样朴素的爱过我:细腻、知心、温暖,像是融入了每一方蓝天,每一寸阳光,每一缕空气。却只能成为想起来很痛却又流不出泪的伤口,如世盛开的时候确是娇艳。开过一季,足矣。日复一日,年复一年,直至老去。 |
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