|
人能过于幸福、积极、仁慈和充满感激吗？ 心理学家很少问这些问题，更不用说对此进行实证调查了。然而有一个例外，他就是大石志下和他的同事艾迪·迪纳尔和瑞奇·卢卡斯。这三名研究员着手建立了在不同生活领域中的最佳幸福水平。他们的发现十分有趣。当涉及到社交生活及社交活动时，举个例子，当人处于一段稳定甜蜜的恋爱关系中时，他就有可能拥有更多亲近的朋友或是做更多的志愿者——越幸福越好。而往10分制幸福评估表上打“10”的人都是社交及感情生活中的佼佼者。然而，当涉及到你能赚多少钱，你在学校里有多出色或是你对政治有多积极时，较幸福组（就是那些打了约“8”分的人）则成了排头兵。 所以，在感情生活中最佳幸福水平是“越高越好”而在职场上只要“较高”即可。在办公室里一直保持极度欢乐的状态也许并不能很好地满工作足效率这一需求（并且有可能使我们的同事对咱敬而远之）。然而，显然我们希望自己的朋友及另一半能十分幸福。一项关于完美伴侣关系的研究与此观点一致，显示那些把对方看得比他实际更好的伴侣对彼此最满意。 如此一来，婚姻及家庭治疗师例行公事般地教情侣要更积极地看待彼此也就不足为奇了。举个例子，在婚姻咨询中，你也许被鼓励要心怀仁慈地谈你丈夫的罪行（例如，“他在邻居面前吼我是因为他过了难熬的一天”），同时，你也许还会被劝说别去数这周他批评或是冷落了你几次。不幸的是，这种治疗对近50%的夫妻不起作用。为什么？科学家推测，纠纷最为严重的夫妻需要对他们相互指责及受冷落的程度加以注意。在被忽视、鄙视或不友好对待时他们则需要观察。简言之，如果我们的婚姻有麻烦，即使发现或知晓是我们自身的问题使自己觉得糟糕，那无论如何我们还是得做。否则就会失去解决这些问题的机会。 所以，我们什么时候得关注感情生活中的小细节而什么时候又不需要呢？事实是，有时小事非小。一些时候，当我们低调处理一次争吵，放任一句讽刺，或是太快扫去我们藏在地毯底下的感情伤害时，也许就忽视了一个正在浮现的重大婚姻问题，并且让这个问题滚上了雪球。另一方面，研究者们发现，通常幸福或少有婚姻问题的夫妻在相互积极归因时确有获益，他们怀有更高的期望并且不会对是否受到了伤害或冷落特别在意。但有严重问题的夫妻则显示出截然相反的模式。也许这看起来有悖直觉，但如果你处于一段不愉快的婚姻中，那么少从你另一半的坏习惯中做出乐观的推论，少对他或她抱有正面的期待，或是实际记录相互伤害的次数也许都有助于关系的好转。 在《穷查理年鉴》里无双的本富兰克林写道“结婚前睁大眼，婚后半闭眼”。他是对的，但仅仅是一定程度上。
【注意：更多有关该主题的研究和其他精彩内容都在我即将出版的《有心人》一书中。】 |
|
|
